incogito - to plan, arrange, contrive, think out
Человек просто не может страдать дольше, чем он может страдать: исчерпав свои возможности в этой сфере, он переключается на другие дела, и это — величайшее из благ (М.Фрай)
incogito - to plan, arrange, contrive, think out
Человек просто не может страдать дольше, чем он может страдать: исчерпав свои возможности в этой сфере, он переключается на другие дела, и это — величайшее из благ (М.Фрай)
понедельник, 13 марта 2023
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
пока я еще не выкачала отсюда архив (хренов прокрастинатор)
временами появляюсь в телеграме и больше нигде
но люблю каждого, кто это прочтет
временами появляюсь в телеграме и больше нигде
но люблю каждого, кто это прочтет
среда, 03 июня 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Короче.
Вчера я таки завела в телеге канал про себя и свою невротическую депрессию. Там не будет (во всяком случае не планируется) фандомов и бытовухи, только мои инсайты и мои же беды с башкой.
Отсюда я потихоньку буду уползать скорее всего
t.me/enoughforlove
Вчера я таки завела в телеге канал про себя и свою невротическую депрессию. Там не будет (во всяком случае не планируется) фандомов и бытовухи, только мои инсайты и мои же беды с башкой.
Отсюда я потихоньку буду уползать скорее всего
t.me/enoughforlove
пятница, 03 апреля 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Тревожность, в последние дни и так довольно жуткая, сегодня в ночь достигла пика.
Мне снилось, что я на каком-то школьном концерте, должна читать стихи про Москву и победу, которые всем раздали, а мне почему-то нет. И вот я мечусь по сцене, пытаясь то уйти с нее, то подглядеть соседу в бумажку, то загуглить хоть какие-то стихи и выучить уже их. Но ничего, пустота, а до моей реплики минуты полторы, и время идет.
Сон заканчивался тем, что я села на ступеньки за кулисами, схватив паническую атаку. Полный комплекс - со слезами, проблемами с дыханием, невозможностью говорить и всем таким. И жестами объясняла учителям русского и музыки, что со мной, и почему сегодня.
Вспомнилось, что в прошлый раз, когда мне приснился такого же плана (по воздействию, не по содержанию) сон, мой терапевт заметила "представьте, как сильна проблема, что вы сталкиваетесь с ней уже даже во сне".
Так вот, это тот же случай.
Чем дальше думаю о том, что творится с экономикой, тем страшнее. Слишком много не учтенных факторов.
В целом, если никого из нашей семьи не уволят, мы продержимся до конца карантина no matter what.
В конце концов, можно съехаться с моими родственниками для экономии на еде. Парадоксально, но опыт показывает, что дешево кормить больше людей проще, чем всего двух.
Кредитов, под которые нет денег на погашение, у нас сейчас нет (но у моей свекрови - есть, больше полумиллиона, ААААААА зачем я об этом вспомнила)
В моей квартире еды при грамотном планировании на месяц хватит точно.
В дальше?
А если уволят маму?
А если не уволят - просто фирма обанкротится?
А если заразится ЛД?
А если заражусь я? А если ИВЛ?
*крик*
Короче, вчера вечером решила бороться со вселенской энтропией внутри собственной головы.
Вчера составила список тех вещей, которые в обозримом будущем хочу: от нового спортивного костюма до кофеварки и приличного столового сервиза на 12 персон. Сегодня начала день с нового комплекса упражнений (мой зал закрылся, и с тех пор я только жру и ненавижу себя за то, что жру, это не ок).
Сейчас стирается вторая партия вещей, я иду гулять собаку и обзванивать родственников на предмет, все ли ок.
Это заземляет. Пока чувствую себя получше.
Вообще надо взять за правило при панике начинать делать что-то предсказуемое и полезное. А то я в панике только впадаю в ступор и жор.
Нет, я не собираюсь ругать себя за способ реакции моей психики, он в целом ок: потому что выполняет свою задачу, и мне становится (условно) лучше. Но хочу его скорректировать, чтобы потом не пришлось мучительно страдать с самооценкой по поводу своих габаритов.
Посмотрим, в общем, как пойдет.
Мне снилось, что я на каком-то школьном концерте, должна читать стихи про Москву и победу, которые всем раздали, а мне почему-то нет. И вот я мечусь по сцене, пытаясь то уйти с нее, то подглядеть соседу в бумажку, то загуглить хоть какие-то стихи и выучить уже их. Но ничего, пустота, а до моей реплики минуты полторы, и время идет.
Сон заканчивался тем, что я села на ступеньки за кулисами, схватив паническую атаку. Полный комплекс - со слезами, проблемами с дыханием, невозможностью говорить и всем таким. И жестами объясняла учителям русского и музыки, что со мной, и почему сегодня.
Вспомнилось, что в прошлый раз, когда мне приснился такого же плана (по воздействию, не по содержанию) сон, мой терапевт заметила "представьте, как сильна проблема, что вы сталкиваетесь с ней уже даже во сне".
Так вот, это тот же случай.
Чем дальше думаю о том, что творится с экономикой, тем страшнее. Слишком много не учтенных факторов.
В целом, если никого из нашей семьи не уволят, мы продержимся до конца карантина no matter what.
В конце концов, можно съехаться с моими родственниками для экономии на еде. Парадоксально, но опыт показывает, что дешево кормить больше людей проще, чем всего двух.
Кредитов, под которые нет денег на погашение, у нас сейчас нет (но у моей свекрови - есть, больше полумиллиона, ААААААА зачем я об этом вспомнила)
В моей квартире еды при грамотном планировании на месяц хватит точно.
В дальше?
А если уволят маму?
А если не уволят - просто фирма обанкротится?
А если заразится ЛД?
А если заражусь я? А если ИВЛ?
*крик*
Короче, вчера вечером решила бороться со вселенской энтропией внутри собственной головы.
Вчера составила список тех вещей, которые в обозримом будущем хочу: от нового спортивного костюма до кофеварки и приличного столового сервиза на 12 персон. Сегодня начала день с нового комплекса упражнений (мой зал закрылся, и с тех пор я только жру и ненавижу себя за то, что жру, это не ок).
Сейчас стирается вторая партия вещей, я иду гулять собаку и обзванивать родственников на предмет, все ли ок.
Это заземляет. Пока чувствую себя получше.
Вообще надо взять за правило при панике начинать делать что-то предсказуемое и полезное. А то я в панике только впадаю в ступор и жор.
Нет, я не собираюсь ругать себя за способ реакции моей психики, он в целом ок: потому что выполняет свою задачу, и мне становится (условно) лучше. Но хочу его скорректировать, чтобы потом не пришлось мучительно страдать с самооценкой по поводу своих габаритов.
Посмотрим, в общем, как пойдет.
среда, 11 марта 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Хочу разбавить агрессивность предыдущего поста тем, что в целом мне очень повезло с коллективом (как минимум с двумя начальницами, которые за хейт в адрес ЛГБТК+ могут и пиздюлей отсыпать)
пятница, 06 марта 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
очень, очень неприятно цепляет от одной из коллег всякая патрархальная гетеронормативная фигня.
сама коллега - солнышко, работать с ней одно удовольствие, и 85% времени отлично общаемся, на обеды вместе ходим.
человек в курсе про мою ориентацию, про ориентацию моей сестры (ок, да, я в восторге от Даши и Аси, это - пример того, к чему я стремлюсь в плане семейной жизни), про мои взгляды на лгбт- и фем-повестку
а потом.
э т о.
"фу, лгбт это неестественно"
"немного по феминистски, но в целом хорошо"
"любите кого угодно дома"
"женщина должна", "семья - это союз мужчины и женщины"
АААААААААААААААААААААААААААААААА
безумно бесит, что это пересыпается милыми улыбками под соусом "я всех уважаю"
нет, блять. уважение выглядит не так.
сама коллега - солнышко, работать с ней одно удовольствие, и 85% времени отлично общаемся, на обеды вместе ходим.
человек в курсе про мою ориентацию, про ориентацию моей сестры (ок, да, я в восторге от Даши и Аси, это - пример того, к чему я стремлюсь в плане семейной жизни), про мои взгляды на лгбт- и фем-повестку
а потом.
э т о.
"фу, лгбт это неестественно"
"немного по феминистски, но в целом хорошо"
"любите кого угодно дома"
"женщина должна", "семья - это союз мужчины и женщины"
АААААААААААААААААААААААААААААААА
безумно бесит, что это пересыпается милыми улыбками под соусом "я всех уважаю"
нет, блять. уважение выглядит не так.
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
развлекаюсь как могу: пытаюсь угадать, от чего хочется реветь - от очередной депрессивной хуйни или тупо от перенапряжения и хронической усталости. выигрывает вариант три: фрустрация всего
адски скучаю по здоровому сну, состоянию, когда ничего не болит, комфорту, отдыху и маме
upd: сектор приз на барабане - это был тупо пмс. сука.
адски скучаю по здоровому сну, состоянию, когда ничего не болит, комфорту, отдыху и маме
upd: сектор приз на барабане - это был тупо пмс. сука.
вторник, 03 марта 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
)
среда, 26 февраля 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вчера качественный скачок в моем восприятии реальности стал очевиден вот прям совсем.
Сижу у Асты, рассказываю, что
а) две недели уставала как не в себя, развела в квартире срач, и нет, мне не стыдно, потому что пришла в себя и убрала, просто не сразу;
б) в пятницу после бара с караоке и пяти часов сна чувствовала себя погано, поэтому не приехала на утреннюю встречу (предупредив тем же утром, но все-таки заранее).
Аста говорит: "ну, вот... (блаблабла...) и вы такая "могу себе позволить!""
Раньше, то, что я себе позволяю что-то, значило исключительно то, что я плохая. Зазналась, что-то там себе придумала о том, что мне должно быть комфортно, и что человек может жить, как ему хочется. Глупости это все.
И тут вместо того, чтобы сгореть от стыда, провалиться сквозь паркет и рассыпаться в уверениях, что "нет, конечно же это не я себе позволяю там что-то, это обстоятельства непреодолимой силы, так бы я никада..." — я просто беру и говорю: "ок, да, действительно, могу себе позволить".
и все.
нет, вы не поняли.
И В С Ё.
Маленький шаг для человека, огромный для выстраивания собственных границ.
То, как я отвыкаю превозмогать и позволяю себе ничего не делать (хотя бы иногда) — пожалуй, один из лучших результатов терапии. Параллельно еще учусь позволять себе что-то делать, но это, конечно, совсем отдельная тема
Сижу у Асты, рассказываю, что
а) две недели уставала как не в себя, развела в квартире срач, и нет, мне не стыдно, потому что пришла в себя и убрала, просто не сразу;
б) в пятницу после бара с караоке и пяти часов сна чувствовала себя погано, поэтому не приехала на утреннюю встречу (предупредив тем же утром, но все-таки заранее).
Аста говорит: "ну, вот... (блаблабла...) и вы такая "могу себе позволить!""
Раньше, то, что я себе позволяю что-то, значило исключительно то, что я плохая. Зазналась, что-то там себе придумала о том, что мне должно быть комфортно, и что человек может жить, как ему хочется. Глупости это все.
И тут вместо того, чтобы сгореть от стыда, провалиться сквозь паркет и рассыпаться в уверениях, что "нет, конечно же это не я себе позволяю там что-то, это обстоятельства непреодолимой силы, так бы я никада..." — я просто беру и говорю: "ок, да, действительно, могу себе позволить".
и все.
нет, вы не поняли.
И В С Ё.
Маленький шаг для человека, огромный для выстраивания собственных границ.
То, как я отвыкаю превозмогать и позволяю себе ничего не делать (хотя бы иногда) — пожалуй, один из лучших результатов терапии. Параллельно еще учусь позволять себе что-то делать, но это, конечно, совсем отдельная тема
среда, 19 февраля 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Инсайт вечера.
Мало перестать оправдываться за свою ежедневную, обычную жизнь (как выгляжу, что ем, какие у меня привычки, как веду быт, как работаю и т.д.), когда всех проблем - что шнурки не поглажены.
Важно перестать оправдываться за то, что бывают плохие дни, когда сил на привычную рутину не остаётся, и я о ужас! не 100% продуктивна, или не могу улыбаться лицом или вообще "я пьяна, в квартире срач, I'm happy very much".
Более того, на мнение 90% людей мне вообще-то можно положить жирный болт. Вот смех смехом, а реально открытие, достойное моих почти-25 лет. Зачем мне любовь маминой подруги / седьмой воды на киселе / людей, с которыми мы сталкиваемся полтора раза в год в лучшем случае? Они реально стоят моих нервов? Да ну, гонево.
Впервые в жизни удалось послать тревожные мысли по поводу того, что я кому-то там возможно не нравлюсь, нахер. Не на 100%, но чем богаты
Мало перестать оправдываться за свою ежедневную, обычную жизнь (как выгляжу, что ем, какие у меня привычки, как веду быт, как работаю и т.д.), когда всех проблем - что шнурки не поглажены.
Важно перестать оправдываться за то, что бывают плохие дни, когда сил на привычную рутину не остаётся, и я о ужас! не 100% продуктивна, или не могу улыбаться лицом или вообще "я пьяна, в квартире срач, I'm happy very much".
Более того, на мнение 90% людей мне вообще-то можно положить жирный болт. Вот смех смехом, а реально открытие, достойное моих почти-25 лет. Зачем мне любовь маминой подруги / седьмой воды на киселе / людей, с которыми мы сталкиваемся полтора раза в год в лучшем случае? Они реально стоят моих нервов? Да ну, гонево.
Впервые в жизни удалось послать тревожные мысли по поводу того, что я кому-то там возможно не нравлюсь, нахер. Не на 100%, но чем богаты
вторник, 18 февраля 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Надо зафиксировать, потому что важно:
Сказала маме про то, что пошла на углубленную терапию, и мама (!) попросила прощения (!!) и сказала, что она сейчас только-только приняла то, что я выросла и больше с ней не советуюсь, и ей немного сложно, но она всегда меня поддержит (!!!).
Завтра еду к ней с ночевкой: она пригласила в гости выпить вина, поболтать и провести время вместе.
Это настолько сумасшедше новый экспириенс, что от предвкушения прямо потряхивает. Хотя казалось бы, как будто я с ней вина никогда не пила. Мы и шампанское пили на днях рождения, и водку на поминках.
Контекст меняется, в общем. Взросление как оно есть.
***
Не устаю повторять: сейчас самое классное, интересное и комфортное во всех отношениях время в моей жизни. Кто-то скучает по школе, кто-то по универу, а у меня все лучшее - вот сейчас.
И кипятильник свой заберите
Сказала маме про то, что пошла на углубленную терапию, и мама (!) попросила прощения (!!) и сказала, что она сейчас только-только приняла то, что я выросла и больше с ней не советуюсь, и ей немного сложно, но она всегда меня поддержит (!!!).
Завтра еду к ней с ночевкой: она пригласила в гости выпить вина, поболтать и провести время вместе.
Это настолько сумасшедше новый экспириенс, что от предвкушения прямо потряхивает. Хотя казалось бы, как будто я с ней вина никогда не пила. Мы и шампанское пили на днях рождения, и водку на поминках.
Контекст меняется, в общем. Взросление как оно есть.
***
Не устаю повторять: сейчас самое классное, интересное и комфортное во всех отношениях время в моей жизни. Кто-то скучает по школе, кто-то по универу, а у меня все лучшее - вот сейчас.
понедельник, 17 февраля 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Выходные прошли удачно - это когда в пятницу в конце рабочего дня ты срался с юристами до кровавых соплей, пытаясь хоть как-то взять под контроль бардак на проекте, а в понедельник (после бутылки белого в субботу) - сидишь и вяло пересылаешь хамские комментарии по цепочке. В этом треде все умнее меня, пусть хоть разосрутся в щи, мне мои нервы дороже.
Вообще полна энтузиазма делать механическую работу.
Моя работа состоит из двух непропорциональных частей: коммуникативной (общение с контрагентами, юристами и коллегами из отделов закупок) и механической (обработка счетов и документов).
Так вот. На общение мне сегодня немножечко положить, а вот документы с удовольствием разберу.
Вообще полна энтузиазма делать механическую работу.
Моя работа состоит из двух непропорциональных частей: коммуникативной (общение с контрагентами, юристами и коллегами из отделов закупок) и механической (обработка счетов и документов).
Так вот. На общение мне сегодня немножечко положить, а вот документы с удовольствием разберу.
пятница, 14 февраля 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
я понимаю, что это все больше похоже на историю болезни, но кому я вру, это она и есть
заплакать на работе - done
заплакать на работе - done
четверг, 13 февраля 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
The higher I go
The harder I fall
So I don't look down
I don't look back at all
And when I wish it all turn to black
I try to see the light
And push the darkness back
Every day I'm just surviving
Keep climbing
The mountain
Even when I feel like dying
Keep climbing
The mountain
Every time I think I'm over and
I wake up in the bottom of it all again
I'm still surviving
I keep climbing
The Mountain
Three Days Grace, Mountain
The harder I fall
So I don't look down
I don't look back at all
And when I wish it all turn to black
I try to see the light
And push the darkness back
Every day I'm just surviving
Keep climbing
The mountain
Even when I feel like dying
Keep climbing
The mountain
Every time I think I'm over and
I wake up in the bottom of it all again
I'm still surviving
I keep climbing
The Mountain
Three Days Grace, Mountain
среда, 12 февраля 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
наверное, неправильно чувствовать тонну вины за то, что сняла не всю фильтрацию в таблице, и добавила свою часть данных на n строк ниже предыдущих. потому что, камон, это не смертельная дрянь, никто не умер, даже при проверке таблички все нашли и подтянули на место. я в конце концов ее делала в двенадцатом часу ночи.
но вот серьезно, как будто рояль на меня упал.
надо сказать что-то умное.
психотерапия сначала показывает нам, что жить с падающими роялями в башке - не круто (и это понижает субъективную оценку качества жизни). но потом рояли начинают падать реже, или перестают ломать тебе хребет (и качество жизни существенно растет). как-то надо пережить первый этап, дальше идет проще.
но вот серьезно, как будто рояль на меня упал.
надо сказать что-то умное.
психотерапия сначала показывает нам, что жить с падающими роялями в башке - не круто (и это понижает субъективную оценку качества жизни). но потом рояли начинают падать реже, или перестают ломать тебе хребет (и качество жизни существенно растет). как-то надо пережить первый этап, дальше идет проще.
пятница, 07 февраля 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Мало мне психических проблем, так на сапогах треснула подошва. На обоих сразу. Сижу с мокрыми ногами как дебил, потому что не принесла в офис сменку. ААААА.
Можно мне высыпаться, хорошо кушать и быть в тепле, а?
С остальным я как-нибудь справлюсь уже, черт с ним.
***
раньше я вела дневник психологического состояния, чтобы понимать, насколько меня колбасит. Теперь, по всей видимости, надо писать про всю пирамиду потребностей.
Идеальный день: не забыла поесть, спала больше шести часов подряд, не мерзла, не психовала.
Какой был бы кайф.
Можно мне высыпаться, хорошо кушать и быть в тепле, а?
С остальным я как-нибудь справлюсь уже, черт с ним.
***
раньше я вела дневник психологического состояния, чтобы понимать, насколько меня колбасит. Теперь, по всей видимости, надо писать про всю пирамиду потребностей.
Идеальный день: не забыла поесть, спала больше шести часов подряд, не мерзла, не психовала.
Какой был бы кайф.
понедельник, 03 февраля 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Сделала очередной шажочек, рассказала про терапию ЛД.
Ну, как рассказала, ответила на вопрос, чо это я так серею голосом, когда мне рассказывают про многочисленных родственников. "Тебя раздражает? Тебе неприятно слушать про МашуСережуВанютетьЗину?"
Тут надо понимать, что довольно часто получается, что я звоню, не чтобы поговорить про саму ЛД или про себя, или про маму на худой конец, а чтобы выслушать 40 минут монолога про кузин, племянников, подруг и ириневгенну. Пока у меня все более-менее в порядке, я еще могу в заинтересованность. Но когда я устала, а новости про других людей выливаются на меня до того, как хотя бы из вежливости спросить, все ли у меня самой окей, я начинаю вяло угукать в трубку.
Поговорили, вроде как мне удалось донести основную мысль: это у меня не за полгода в браке поехала кукушечка (и не К. меня обижает, святой человек вообще), а давно чиниться надо было. Ну, потому что, если собрать хронологию, я не могла похвастаться психическим здоровьем уже лет десять. Не считая хандры, пониженного тонуса и хронической усталости, календарь апокалипсиса выглядит так:
2009 - суицидальные мысли, судя по воспоминаниям достаточно глубокая депрессия, 3 месяца из жизни не помню совершенно
2011 - сохранение субфибрильной температуры (37,4-37,6) в течение полугода на нервной почве
2012 - челюстной зажим такой силы, что два месяца было сложно разговаривать, тоже нервное
2013 - начинаю курить (изящный способ убить себя, но не до конца)
2015 - реву матери в трубку, сидя во дворе общаги в Финке, а по ночам разговариваю сама с собой и плачу в стену, потому что мне пиздец страшно
2016 - паническая атака, мозг по кругу воспроизводит ощущения, как я отталкиваюсь руками и прыгаю с подоконника 14 этажа
2017 - смерть отца, панические атаки в метро, когда откуда-то доносился запах гари
2018 - чудесный сентябрьский вечер, когда я начинаю реветь едва ли не в коридоре у психотерапевта
2019 - на новогодних праздниках приезжаю от мамы, счастливая и согретая, а спустя сутки уже разгоняюсь с нуля до сотки за пять секунд и реву полчаса, потому что свитер пахнет мамой
2020 - впервые вижу сон настолько кошмарный, что реально просыпаюсь в холодном поту и реву сутки с перерывами.
ЛД вроде бы поняла и прониклась: предложила посильную помощь и все такое.
Честно сказала ей, что она и так сильно помогает (я реально ей звоню каждый раз после тренировки, чтобы заглушить в себе самокритику: все, что я делаю, для нее уже ВАУ, и это субъективно, конечно, но все равно здорово).
Осталось понять, как преподнести новости маме. С ней, как водится, тяжелее.
Ну, как рассказала, ответила на вопрос, чо это я так серею голосом, когда мне рассказывают про многочисленных родственников. "Тебя раздражает? Тебе неприятно слушать про МашуСережуВанютетьЗину?"
Тут надо понимать, что довольно часто получается, что я звоню, не чтобы поговорить про саму ЛД или про себя, или про маму на худой конец, а чтобы выслушать 40 минут монолога про кузин, племянников, подруг и ириневгенну. Пока у меня все более-менее в порядке, я еще могу в заинтересованность. Но когда я устала, а новости про других людей выливаются на меня до того, как хотя бы из вежливости спросить, все ли у меня самой окей, я начинаю вяло угукать в трубку.
Поговорили, вроде как мне удалось донести основную мысль: это у меня не за полгода в браке поехала кукушечка (и не К. меня обижает, святой человек вообще), а давно чиниться надо было. Ну, потому что, если собрать хронологию, я не могла похвастаться психическим здоровьем уже лет десять. Не считая хандры, пониженного тонуса и хронической усталости, календарь апокалипсиса выглядит так:
2009 - суицидальные мысли, судя по воспоминаниям достаточно глубокая депрессия, 3 месяца из жизни не помню совершенно
2011 - сохранение субфибрильной температуры (37,4-37,6) в течение полугода на нервной почве
2012 - челюстной зажим такой силы, что два месяца было сложно разговаривать, тоже нервное
2013 - начинаю курить (изящный способ убить себя, но не до конца)
2015 - реву матери в трубку, сидя во дворе общаги в Финке, а по ночам разговариваю сама с собой и плачу в стену, потому что мне пиздец страшно
2016 - паническая атака, мозг по кругу воспроизводит ощущения, как я отталкиваюсь руками и прыгаю с подоконника 14 этажа
2017 - смерть отца, панические атаки в метро, когда откуда-то доносился запах гари
2018 - чудесный сентябрьский вечер, когда я начинаю реветь едва ли не в коридоре у психотерапевта
2019 - на новогодних праздниках приезжаю от мамы, счастливая и согретая, а спустя сутки уже разгоняюсь с нуля до сотки за пять секунд и реву полчаса, потому что свитер пахнет мамой
2020 - впервые вижу сон настолько кошмарный, что реально просыпаюсь в холодном поту и реву сутки с перерывами.
ЛД вроде бы поняла и прониклась: предложила посильную помощь и все такое.
Честно сказала ей, что она и так сильно помогает (я реально ей звоню каждый раз после тренировки, чтобы заглушить в себе самокритику: все, что я делаю, для нее уже ВАУ, и это субъективно, конечно, но все равно здорово).
Осталось понять, как преподнести новости маме. С ней, как водится, тяжелее.
пятница, 24 января 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
После того, как во вторник было очень плохо,сегодняшнее "ну как-то никак" воспринимается почти как "хорошо".
Тем не менее, "ну как-то никак" - тоже так себе история.
***
По-хорошему, насчет происходящего надо поговорить с мамой и ЛД, но тут проблема одна: когда я говорю о своих mental issues, они сразу уходят в отрицание по сценарию "ты сама себе надумываешь проблему" или (те же Фаберже, но в профиль) "до того, как ты пошла на терапию, у тебя не было проблем, ОДУМАЙСЯ И ПЕРЕСТАНЬ ТУДА ХОДИТЬ".
Сейчас доказывать им обратное, конечно, нет ни сил, ни желания. Но хочется зафиксировать хотя бы для себя: у того, кто надумывает себе проблему (симулирует либо специально себя ретравмирует, чтобы получить внимание), боль прекращается, когда он перестает о ней думать. Моя боль не уходит даже после вдумчивой медитации на то, как у меня все на самом деле хорошо.
А снаружи моей головы у меня последние три года все действительно хорошо так, как давно не было.
Тот, кто специально делает себе больно, чтобы получить внимание от окружающих, рассказывает им об этом или показывает это (см. демонстративное поведение).
Вместо этого я полгода раскачивалась, чтобы кратко рассказать о своих проблемах К. в самом начале отношений. Чтобы признать вслух, по серьезке, что мне нужна вторая встреча с психотерапевтом в неделю (то есть не "ой, у меня есть трудности, но я справляюсь, не переживай", а "со мной что-то сильно не так, я боюсь себя, мне нужно больше терапии и, пожалуй, телефон психиатра на всякий случай"), у меня ушло еще около года.
Сказать об уже свершившемся факте перехода на 2 раза в неделю родителям я не могу уже неделю после срыва, хотя мы давно живем раздельно и их осуждение меня не особо коснется, если уж так. О том, что даже однократные встречи с терапевтом были не от хорошей жизни, мы, разумеется, тоже деликатно молчим.
Даже Арина, чудесный, понимающий человек, услышала от меня полную картину только во вторник, когда стало совсем уж нестерпимо без поддержки.
Что до селфхарма, то я стараюсь его минимизировать: бросила курить, так как это наиболее очевидное в моем исполнении нанесение себе вреда; воздерживаюсь от алкоголя, когда хоть немного нервничаю; слежу за питанием, потому что знаю, что в стрессе могу либо не есть вообще, либо есть только максимально нездоровую еду (снеки, бутерброды, фастфуд, сладкое). В конце концов, отказываюсь от идеи татуировки и шрамирования, хотя мысли об освобождении-через-боль преследуют меня в каждом депрессивном эпизоде.
Я делаю все, чтобы выглядеть нормальным человеком. Чтобы моя депрессия не определяла, что я делаю с собой. Чтобы моя депрессия не пугала людей и не формировало обо мне впечатление "ну, та, психованая".
Если все это вместе - надумывание проблемы и демонстративное поведение, то я блядь Тайра Бэнкс.
Резюмируя. Моя терапия — это попытка избежать боли, а не привлечь народ посмотреть на страдашечки, чтобы меня пожалели.
Единственная причина того, что я пишу об этом здесь - уверенность, что меня читают 1-2 человека максимум из тех, кого я знаю лично, и в меня не прилетит тонна осуждения. Плюс это самоуспокоение и репетиция разговора с семьей, которого я боюсь так, что меня прям трясет.
Я самый заинтересованный человек в мире, когда дело касается того, чтобы мне не нужно было испытывать боль или собирать себя по кускам ради простых вещей.
Я хочу быть нормальной.
И чувствовать себя нормальной, это важно выделить отдельно.
Я хочу получать удовольствие от того, что раньше приносило мне удовольствие.
Я хочу, чтобы мои тело и психика реагировали на раздражители адекватно. Панические атаки, астма, челюстной спазм - не адекватно ни разу.
Я не хочу ходить на терапию ради терапии (это не "поговорить о себе в свое удовольствие", нет, это два часа в неделю выворачивать себя наизнанку).
Я жить хочу.
А думать про то, чтобы взять бритву и пилить себе руки и бедра, или того хуже выйти с окна — не хочу.
Инстинкт, сука, самосохранения.
вторник, 21 января 2020
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Итоги вечера: в пятницу в 9.00 у меня теперь вторая встреча с психоаналитиком в неделю (а хорошо бы 3-4, по её словам), и в эту пятницу мне дадут контакты психиатра для хотя бы разовой консультации.
Я и мой опухший от рёва еблет едем домой, а Skillet - Monster все ещё такая же охуенная, как 10 лет назад
P.S.: от ситуации десятилетней давности сегодняшний день выгодно отличает то, что я понимаю, что проблема не в мире (который поменять невозможно), а в моей голове. А значит есть шанс вылечить. Уже неплохо
Я и мой опухший от рёва еблет едем домой, а Skillet - Monster все ещё такая же охуенная, как 10 лет назад
P.S.: от ситуации десятилетней давности сегодняшний день выгодно отличает то, что я понимаю, что проблема не в мире (который поменять невозможно), а в моей голове. А значит есть шанс вылечить. Уже неплохо
понедельник, 30 декабря 2019
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Штош. Судя по всему, это последний час в году, когда я сижу за компьютером, а не бегаю по стенам в попытке упеть все и не вывернуться наизнанку.
По итогам года я:
- съездила на туристические сборы (пока не поход, но первый шаг к нему)
- вышла замуж и поменяла фамилию
- пережила подготовку к свадьбе и саму свадьбу
- получила повышение зп и перешла на работу с тремя новыми департаментами
- сменила цвет волос
- получила новый загранпаспорт
- бросила курить
- начала ходить на кроссфит
В целом год принес однозначно больше хорошего, чем плохого, но заканчивается все равно под эгидой желания перейти с одной встречи с психотерапевтом в неделю на две. Потому что депрессия очень ощутимо сбивает оптику, и это состояние мне категорически не нравится.
Посмотрим, как пойдет. Пока снова black is my happy color.
По итогам года я:
- съездила на туристические сборы (пока не поход, но первый шаг к нему)
- вышла замуж и поменяла фамилию
- пережила подготовку к свадьбе и саму свадьбу
- получила повышение зп и перешла на работу с тремя новыми департаментами
- сменила цвет волос
- получила новый загранпаспорт
- бросила курить
- начала ходить на кроссфит
В целом год принес однозначно больше хорошего, чем плохого, но заканчивается все равно под эгидой желания перейти с одной встречи с психотерапевтом в неделю на две. Потому что депрессия очень ощутимо сбивает оптику, и это состояние мне категорически не нравится.
Посмотрим, как пойдет. Пока снова black is my happy color.
четверг, 28 ноября 2019
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
бог, если ты есть (ну вдруг), сделай так, чтобы от меня все отъебались на 48 часов, а?