В целях самотерапии этот и последующие посты постараюсь писать о себе в женском роде.

После больничного выходить на работу было страшновато.
Всю прошлую неделю я валялась с кашлем, температурой и приступами астмы, от которых почти отвыкла в последние девять-десять лет. Мне давно не доводилось просыпаться от одышки ночью, но тут я вспомнила такие пробуждения во всей красе. Пренеприятный опыт, нужно заметить, но я не о том.

На прошлых работах (всех) меня дрючили за малейшее опоздание. Вошла на работу в 10:02 вместо 10:00 - дрючево. Не дай бог опоздала на 10-15 минут - дрючево адское, с выговорами и упреками.
Здесь же я познаю чистую магию. Единственная проверка выхода на работу - "доброе утро" в чатике телеграмма от Олеси. Кто пришел и ответил, тот котик. Ко всем остальным без претензий, если только не начинают откровенно злоупотреблять. Страшно мило.
И так, в принципе, со всеми мелкими просчетами.

Мне не повезло заболеть на одной из самых загруженных недель месяца - в закрытие. В начале каждого месяца мы около полутора недель закрываем проекты предыдущего, собирая информацию по проектам, а потом еще где-то столько же - собираем и оформляем оригиналы документов. В общем, неделя ответственная, у всех дедлайны, бухгалтерия торопит с информацией. А тут я. Болею и поэтому "сваливаю" свои проекты на коллег. Было очень страшно попасть под осуждение - мол, не вовремя заболела, могла бы и потерпеть, лучше лечиться, быстрее выйти.
Но ничуть. Никто из коллег словом не намекнул, что я виновата. Поддержали, закрыли, при встрече сказали, что соскучились.

Я наконец-то могу выдохнуть и не замирать внутренне от ужаса, не вздернут ли меня на рее, не выгонят ли из команды, не предадут ли общественному порицанию. Уходит привычка постоянно себя ругать.

Какое счастье неземное, господи.

@темы: агенты OMD

---

Авторитетно заявляю: фраппе из Coffee port - дешманская амброзия с карамельным сиропом.
150 деревянных за 0,4 - это вам не старбакс. И сиропа не жалеют.

В общем, "простые волшебные вещи". Да.

Кстати, господа лингвисты, от какого слова происходит прилагательное "дешманский"? Я так и не отыскал нормального этимологического объяснения. Самая распространенная версия - что от "дешевый", но тогда что такое "-ман-"? Второй корень? Суффикс?

@темы: агенты OMD

---

В моей голове - радио из фраз, вырванных из контекста.
Вчера зацепила фраза из статьи Веритова:
"Будет больно, но истина восторжествует".

Уже сутки не могу выбросить из головы. К чему бы это.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

---

Либо лыжи не едут, либо моя сестра (красотка, с которой я никогда не общалась близко, а видела последний раз лет эдак десять назад) женилась.

Хорошо жить во Франции

---

В голове роится сонм разнокалиберных желаний.

хочу черные кеды и смешные какие-нибудь лоферы
хочу постричься
хочу новые кислотные серьги-псевдо-плаги и еще помаду от NARS
хочу коктейльных креветок
телефон новый сто лет уже хочу
хочу рубашек и блузок - рыжих, зеленых, ярких
хочу пойти танцевать, я никогда всерьез и долго не танцевал
хочу, чтобы подрядчики вовремя присылали документы
хочу, чтобы 2гис не обрывал телефон вместо того, чтобы написать в почту
хочу, чтобы брат наконец доехал в гости

и кофе. много холодного кофе.

@темы: хроники ломовой лошади, агенты OMD

---

Вообще на сессиях с Астой я время от времени как будто сдираю старые корочки со ссадин.
Нахожу в себе страх - и начинаю рассматривать его с разных сторон, расчесывать, вскрывать.
Хочется верить, что этим я убираю гной и чищу оптику.

Этот пост скорее для себя, разумеется. Про сильные страхи и большие обиды.

Без меня всем было бы лучше.

Без меня всем было бы лучше.
Первый раз я попытался лишить родителей сомнительного удовольствия жить со мной под одной крышей лет, кажется, в пять. Заявил, что они мне не родители, и я ухожу в детдом. Вообще мысль о том, что я приемный, преследовала меня вплоть до 13-15 лет. И это не смотря на фамильное сходство с обоими родителями, которое трудно оспорить. Когда я ходил с короткой стрижкой, ко мне регулярно подходили близорукие бабушки, похлопывали по плечу, обращались по имени мамы и спрашивали, как там дети. Пока был в ходу домашний телефон, раз в неделю кто-нибудь обязательно ошибался, принимая мой голос за мамин. Про сходство со сводными сестрами по отцу - та же история. Для далеких родственников был аттракцион-бинго. Скажи, что мелкая похожа на одну сестру, на другую, на маму, папу, бабушку. Аррр.
Второй раз был, пожалуй, когда меня в девять или десять посетила шальная мысль броситься под машину в собственном дворе. Не столько броситься, конечно, сколько перебежать дорогу прямо перед капотом. Не помню, что мной двигало, но желание жить все же пересилило желание остановиться прямо перед автомобилем. Не представляю, сколько матов было у водителя. Чувак, прости меня.
В 2009 я всерьез думал о самоубийстве. Я не могу вспомнить, что со мной происходило три месяца: август, сентябрь и октябрь как будто вымарали из памяти, обида, боль и разочарование захлестывали с головой. Хотелось закончить эту бесконечную пытку собственным мозгом.
И совершенно точно помню, как одумался. Лежал и представлял, что будет после. От мыслей о легкой смерти остановили две вещи: что я принесу родным много боли (очевидно), и что после смерти я попаду куда-то, где не будет ничего, кроме моего сознания - ни времени, ни пространства, ни тела, ни вещей вокруг, ни других живых существ. Что я буду обречен вечность жить только своими мыслями, и сойду с ума. По факту, страх сумасшествия заменил собой атрофировавшийся страх смерти.
С этого момента я не думаю о самоубийстве. Я думаю о том, что всем было бы лучше, если бы меня никогда не существовало.

Мама не была бы вынуждена терпеть отца во имя того, чтобы не лишать меня семьи.
Брат был бы единственным любимым ребенком.
Отец не чувствовал бы, что я от него отвернулась.
Тетя не была бы привязана к моей семье на долгие годы.
Я не был бы разочарованием.

Лучше бы я был бесполым.

Лучше бы я был бесполым.
Есть в моей жизни факт, о котором я не могу рассказывать без содрогания. Ну, не факт, а очень стойкое и неприятное ощущение.
Как я писал выше, я сильно похож на маму. Это одновременно счастье и проклятие.
Если бы отец не пил, наверное, все было бы хорошо, но он пил, и пил много. А когда пил, немного путался во времени, принимая меня за молодую маму. Хотя мама подала на развод только в 2009, они разошлись, когда мне было около 5 лет, и вся отцовская нежность и любовь по отношению к маме перекладывалась на меня.
Он с восхищением говорил о том, как я на нее похожа, и это делало сразу две вещи. Отменяло меня как отдельное живое существо и сексуализировало меня в его глазах. Разумеется, никакого инцеста не возникло, но липкое ощущение грязи от комплиментов по поводу моей фигуры ("стройных ног", "крутых бедер", "красивой груди"), высказанных походя, не проходит до сих пор. До сих пор мечтаю быть тощим и нескладным. Всяко лучше.
Когда я мучился страхом взросления в 14 день рождения, он не нашел ничего лучше, чем сказать, что теперь де юро я могу выходить замуж. Не знаю, что им двигало. Не хочу знать.
Но ощущать себя объектом мужского желания (пусть даже опосредовано, по фразам "ну, мальчики, наверное, толпами вьются") в одиннадцать, тринадцать, пятнадцать лет - это довольно мерзко. И противоестественно.
Кроме того, женщина в этом урезанном, патологическом смысле не может защитить свою семью от своего отца, когда он невменяем. Она слаба, ей можно воспользоваться. Она не может эвакуировать слабых (маму, тетю) из комнаты, обещая "разобраться" с мужчиной в три раза старше и в два раза крупнее. Она не может насильно уложить его проспаться. Она не может ударить в полную силу, защищая от оскорблений собственную мать.

Лучше быть бесполым еще ребенком, на которого никто не покусится. И еще лучше быть бесполым андрогином. Или мальчиком. Или мужчиной.
Кем угодно, но не женщиной.

@темы: psycho, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

---

Вчера совершенно не хотелось ползти к психотерапевту. Казалось, будет нестерпимо скучно: со мной не происходит ничего важного (я уже приползал к ней полуживой от стресса, знаю, с чем сравнить). Но мы внезапно говорили о страшно интересных вещах.

Сколько себя знаю, я постоянно мечусь из крайности в крайность, пытаясь нащупать, кто я, в конце концов.
Лет до тринадцати у меня не было никаких проблем - девочка и девочка, хрен бы с ним.
Потом, лет до двадцати я подозревал в себе гендерную дисфорию (что я хочу быть парнем, и при этом это отрицаю из социальных мотивов).
Последние два-три года я более или менее стабилизировался, и все равно периодически накрывает. Я вот даже не могу вести этот дневник в женском роде, что было бы логично. Сразу настигает чувство неловкости. Ну, как голым выйти на улицу. что-то в таком духе.

И вчера, в кресле у Асты, я наконец-то осознал, что это архетип из детства. И несколько минут не мог перестать смеяться - таким очевидным мне это показалось. А все советские мультики.

Лирическое отступление: мои родители очень строго контролировали то, что я смотрел в детстве (лет до 11-12). Пока мои одногодки в младшей школе вовсю смотрели пауэр рейнджерс, зачарованных, покемонов и тому подобные вещи, к моим услугам был советский детский кинематограф и советская же мультипликация. И, господь свидетель: если фильмы мне нравились, то 90% мультиков я едва терпел. Аленький цветочек, золушка и спящая царевна не вызывали у меня никаких хотя бы отдаленно положительных эмоций.

Зато я очень любил мультфильмы, которые показывали по телевизору крайне редко - "Детство Ратибора", "Храбрец-удалец" (я почему-то все время помню его как "Дочь черного колдуна", возможно, потому, что главный герой мне не нравился) и "Василиса Микулишна". "Василису" и "Ратибора" мне переписали на кассету даже. Так вот, я вчера допер. Из всех этих мультиков я помню только женских персонажей - сильных, самодостаточных, могущественных, но не лишенных женственности.

Тот же Храбрец-удалец - вполне типичная романтическая сказка: простой парень влюбляется в дочь колдуна и хитростью проходит испытания, чтобы ее завоевать. Но она не покорно ждет его, а всячески над ним издевается - докажи, мол, что меня достоин, я-то без тебя и сама неплохо живу. Ее даже рисуют не особенно женственной, чем-то похожей на Маугли:

warning!траффик

Это не диванная собачка, которую где посадишь, там возьмешь. Это личность. Которой семейная жизнь не более и не менее интересна, чем все остальное - та же волшба, например. Нет зацикленности и зависимости. Нет соплей, наматываемых на кулак - ах, мой любимый, где ж ты ходишь.

Или Василиса из "Василисы Микулишны" - вот уж кто вообще нетипичный персонаж для того времени. Жила-была девочка, золотистые косы, горя не знала, шелка да бархат, да сережки, капризы, все вот это вот. Но муж попал в княжескую немилость.
Что делает стереотипная барышня? Сидит и ревет. Что делает Василиса? Обрезает волосы, собирает дружину и в образе посла из Золотой Орды едет шантажировать князя, чтобы тот отпустил мужа.
Ну, то есть становится воином, мужчиной, способным спорить с властью. И прогнуть эту самую власть под себя. Партнером и другом, который способен помочь. А потом, в самом конце мультика, снова трансформируется в милую девочку.
Это же великолепно!

В "Ратиборе" единственная женщина, на которой делается акцент - его мать. Это уже не девочка возраста "на выданье", а семейная, состоявшаяся женщина, но от этого суть не меняется: как и предыдущие персонажи, она приходит на помощь, когда помочь не может даже самый сильный воин. Заболевает условный соседский мальчик, и только она может перебороть и отогнать злых духов (им овладевают "духи хворобы" - мы все помним, что это мультик по былине, ок?). Спокойная, сильная, собранная.
Женственная? Безусловно.

warning!траффик

Я не знаю, как можно всю жизнь, лет с пяти застревать в таких персонажах и не осознавать. Это же и половина лирических героинь Мельницы, которую я слушаю уже лет десять, и частями творчество Канцлера ("Земля моя, мама, веди меня прямо"), и вообще архетипы богинь плодородия, которые в то же время могут трансформироваться в богинь смерти. Это дофига всего.
А я ходил слепым котенком и не мог облечь в слова.

Глупо вышло. Хорошо, прояснил. Осталось понять, как теперь с этим жить

UPD: вывод забыл написать.
Я женщина. И мой гендер совпадает с биологическим полом.
Но я не до конца осознаю, что быть женщиной не означает автоматическую слабость и зависимость, поэтому прикрываюсь мужскими гендерно-нейтральными словами о себе.
Пора признать, что женщина - не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
И жить спокойно.

запись создана: 03.07.2018 в 11:35

@темы: psycho, нас невозможно сбить с Пути

---

02.07.2018 в 09:05

Пишет  Мэвис:

ЧМное
— Офигеть! Вы это видели? Так не бывает! Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил вообще до чемпионата?! А может это Путин всех купил — судью, испанцев, Фифу?!

— Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к следующей игре команду готовить.

(сперла в фейсбуке)

Футбольная лихорадка таки захватила мою голову.
Я, человек, максимально далекий от командных видов спорта, слежу за этим мракобесием и чота ржу.

---

Я не слежу за ЧМ (насколько это возможно, сидя в кабинете с дамами, бдящими на эту тему круглосуточно).
Но я - в голос. Рабочий чатик, да.

Осторожно, довольно крупный размер

@темы: агенты OMD

---

У меня две страницы в вк. Первую мне заводила мама, еще на свой электронный ящик, а вторая была создана в мохнатом 2008-2009 году для ролевки, и потом я на нее сбегал на первом курсе еще. Чтобы было лучше жить, туда же добавлял людей с дайри.

Последние несколько лет захожу я туда редко, пароль лежит дома, надежно припрятанный.

И тут какая-то тварь ее отжала. В смысле вся страница пестрит объявлениями об услугах экстрасенса и прочим хламом.
Одно счастье - пока мой сохраненный контент никуда не пропал.

Кто есть у меня в друзьях вк на маленькой странице, забаньте, пожалуйста. Сил нет на это смотреть.

UPD: первую заявку на восстановление доступа отклонили, т.к. "пользователь подтвердил свою личность". Каким образом - сие неведомо. На странице есть мои фотографии, я по регламенту скинул еще две - с паспортом и со страницей жалобы, но народ, видимо, слеп. Буэ.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы

---

Каждый раз, падая в новый пейринг, я думаю о том, чего не хватает в моем организме на этот раз.
Зимой писал, что, мол, вывел формулу, которой можно описать самые привлекательные для меня пейринги.
И вот теперь можно, наверное, обнародовать: эта штука прошла проверку временем и переосмыслением.

Во-первых, нещадно залипаю на контрастные пары старший/младший - по возрасту и по положению.
Пока люди вокруг меня шипперят кэпостарков там, или гарридрак, я залипаю во что? Правильно, в лавлесс, старбакс и снарри.
О, май гилти плежа. О, май чемба ов сикретс.

Старший, который ведет себя с младшим как с равным.
Младший, который находит в себе силы и мужество принять старшего и простить ему его уязвимость.
Забота и прощение, циркулирующие между ними, словно в сообщающихся сосудах.
Преодоление внешних условий.
Обретение доверия, в конце концов.
Безусловная любовь.

Лавлесс из этой тройки в этом плане, конечно, самый буквальный. Мелкий пацан, комфортящий уже состоявшегося, самодостаточного персонажа и берущий за него вполне буквальную ответственность, уже десять лет взрывает мне мозг. Как и сильный, гордый и упрямый контрол-фрик, который поднимает ладони и говорит - я сдаюсь, делай, что хочешь.
Утрированная, максимально прозрачная в этом смысле история. Оголенный провод.

В старбаксах ответственность за другого тоже подчеркнута (все же Роджерс берет Барнса на поруки после гидры) но не так прямолинейно. Зимний может выжить сам: скрываться, бежать, воевать, искать себе смыслы. Сам. Просто со Стивом ему проще найти этот самый смысл.
Про Снейпа вообще говорить смешно - выживал всю свою жизнь в одиночку, и выживет еще.
И это не означает, что они - Баки и Северус - меньше нуждаются в понимании и поддержке. Но в лавлесс Агатсума Соби прямым текстом в кадре говорит - уйдешь, и я сдохну без тебя.

Так или иначе, в моей голове это истории про то, что с самыми близкими не нужно держать лицо. О том, что им можно показать самые уязвимые, отвратительные, кровоточащие раны (опять же, в Лавлесс и это показано буквально). О том, что любящий человек поймет и примет, каким бы страшным и недостойным ты сам себе ни казался.

Второй важный для меня момент в том, что важно не только быть спасенным. Иногда бывает важно оказаться достойным того, чтобы другой человек решил спастись ради тебя.
Я только недавно осознал, насколько сильно я верю в абсурдную мысль - если бы я был лучше, отец выбрал бы меня, а не алкоголь. Он бы спасся. Ради меня. Если бы только я оказался достоин его любви. Если бы только я оказался достоин.
И поэтому для меня истории Аояги, Роджерса и Поттера в фикле - это доказательство того, что тебя могут любить настолько, чтобы ради тебя выйти из тьмы и не хоронить себя заживо. Не то чтобы это сильно помогало в качестве терапии, но все же, примеряя на себя их сверхспособность - доказать другому, что ему есть, зачем жить - я тоже чувствую себя живым.

Нет конца этим историям. Я не стал вносить сюда Кингсмен только потому, что давно в нем не варюсь. Алвадиков не стал. Еще пару историй, которые, правда, не оставили в моей голове такого объемного следа. Но так-то все, в принципе, по той же схеме со мной работает.
Даже Шерлок и Джон из ВВС - это оно. Шерлок умный, сильный и одаренный, но именно хромой ветеран войны Джон берет ответственность за него, а не наоборот.


В эту схему не укладывается разве что сериальный гет. Есть в моей жизни два гетных (и канонных - и я не знаю, что удивительнее) пейринга, которые разжижают мои мозги — Джейн/Лисбон из Менталиста и Бут/Бреннер из Костей.
И вот эту магию я еще не могу до конца понять. Да, это то же осторожное завоевание доверия и вальс вокруг болевых точек. Но есть еще какой-то секретный ингредиент, который я не могу найти. Поди разберись.

@темы: hello my dear friend, из жизни шиппера, мои карманные монстры

---

Позавчера был на встрече с психотерапевтом, и речь зашла на тему дневника и записей в нем.
Мы обсуждали, зачем оно мне все, открыт ли дневник (и открыт ли я сам), что здесь как происходит, кому пишу, кому показываю, сколько всего храню, что цензурю, а что нет. И, если подумать, это обширная история для размышлений.

Я давно не задумывался о своем дневнике как о явлении. Этот блог я веду плотно с 2012, на данный момент в нем 46 страниц по 20 записей. Это довольно большая часть моей жизни - с 11 класса, через весь университет, Финляндию и вот уже третий год работы. Это истории отношений с классными, потрясающими людьми. Это поездки. Это фандомы, куда без них. Это три тонны эмоций. Это инструмент, к которому я прибегаю, чтобы оценить свой прогресс и проследить закономерности работы собственной головы. И до сегодняшнего дня это - бесценное содержание в бесконечно устаревшей форме.

Почти тысяча заметок про меня лежит под кривым адресом, выбранным в попытке выжать из своей головы хоть что-то (я до сих пор страшно завидую людям, которые могут придумать себе простой, но креативный ник).
Дизайн не менялся никогда, хотя за время, что я веду дайрь, моя голова сменила прошивку раз двадцать.
Темы нарастают археологическими пластами. Пока я чистил их сегодня, успел проследить путь от "пафосно и красиво" до "привычно, хоть и по-идиотски" через неведомую херню и кривые шутки.

Получается довольно глупо, с учетом того, что @дневниками я пользуюсь ежедневно.

В итоге я решил все переделать. Сделать этот дневник приятнее для себя и людей, которые (ну, вдруг) сюда заходят. Убрать пыльную синеву, сдуть фандомную пыль с аватаров, почистить темы, собрать, в конце концов, навигацию. Ну, хотя бы минимально. Вдохновился Блогом Андре и блогом Ильяхова. Канал Главреда в телеге делает все лучше: я замечаю, что стал проще и чище писать электронные письма, теперь вот добрался до оформления дневника.

В конце концов, спустя шесть лет я имею возможность потратить сто рублей в месяц на то, чтобы мой дневник выглядел опрятно, и еще сто на то, чтобы жил сам сервис, к которому я привык. Не знаю, как там оно с ситуацией на дневниках в принципе, но я продолжаю по чуть-чуть делать взносы, чтобы ребятам было, на что содержать сайт.

За сегодня сделал почти все, что хотел, спасибо перерыву в работе. Дело осталось за малым - сменить адрес и написать еще один небольшой пост про свои отношения с дневниковыми записями. Как бы я ни вопил, что здесь я ничем не связан, выяснилось, что это не совсем правда. Теперь хочется разложить все по полочкам.

@темы: psycho

---

Бешено скучаю по подростковому возрасту, когда у меня была чистая кожа.

Вот сейчас под кат запихну фото себя в 13 лет. Самый гормональный взрыв, казалось бы.
Плюс фотография снята в Геленджике, где тогда стояла жара +30 в тени, и я, пардон, две недели исходил на соль и сало. Кроме того, тогда я еще умудрился отравиться морской водой и на остаток отдыха стал исключительно сухопутным. То есть, во-первых, это фото человека после трех дней дикого токсикоза (температура 39 со всеми радостями пищевого отравления), а во-вторых, человека, лишенного целительного воздействия морской соли.
И где?! Где хоть какое-то воспаление, прыщик, все то красное месиво, которое обещают существам женского пола в подростковом периоде? Я спрашиваю - где?

кат

Нет его. В смысле не было. Я жрал шоколад, не пользовался никакими специальными средствами, разгуливал по жаре и холоду без кремов - и ничего.

Зато теперь мне 23, и моя кожа решила воздать мне за грехи. Потому что последние лет пять я с переменным успехом сражаюсь за чистоту собственного лица.
Мне нельзя, чтобы волосы спадали на лицо (под волосами кожа быстро начинает потеть, и вылезают прыщи). Мне нельзя жрать шоколад (потому что вылезают, сцуко, прыщи). Мне нельзя сладкого и мучного, мне нельзя долго забивать на всякие уходовые средства, мне нельзя дольше пары дней подряд носить тональник. Потому что вылезают прыщи, мать их. Про черные точки я молчу.

Освободительная война идет уже лет пять минимум. Точнее не скажу, потому что более поздние фотки крупным планом мне делали замечательные люди - Миша, Надя, Оля - а они круты и не отдают фотки без минимальной авторской ретуши.
Но вот та фотка сверху, клянусь, была сделана на одну из первых цифровых мыльниц и обработана, прости господи, в MS Office.

К чему я это все. Взрослеть оказалось пипец как затратно - и совершенно не в том, что ожидалось.
На данный момент я: чередую умывание гелем от чистой линии он ааафигенный, кстати, кому интересно и дегтярным мылом; использую черные маски-пленки, маски-пластыри и пилинги (абразивные и кислотные); раз в день-два использую базирон и/или антибактериальный крем от Cleara Sept. Теперь еще пью курсом белый уголь и анти-акне комплекс от Doppel Herz.
В тринадцать лет (да вплоть до восемнадцати, так-то) я делал живительное НИЧЕГО.

Угадайте, когда я выглядел лучше.

@темы: еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Что хочу сказать. Если проводить уборку в выходные в обнимку с сериальчиком и бутылкой сангрии, жизнь стремительно становится лучше.

Во-первых, я познал дзен глажки под сезон "Костей". Чтоб вы понимали: я не люблю гладить. Я сравнительно недавно научился делать это сносно. В смысле не оставлять заломов на рубашках и не гладить по полчаса кусок ткани размером с носовой платок.
В глажке я лох, каких поискать,и поэтому я уже лет пять принципиально не ношу ничего, что нужно было бы дотошно гладить. Какое-то время меня спасало родство с моей тетей, которая глажку любит или, во всяком случае, спокойно к ней относится, но последние несколько лет меня спасают исключительно трикотажные вещи, которым утюг нужен когда никогда. А тут Остапа понесло. Остап погладил три комплекта постельного (вот уж чем не заморачивался с тех пор, как съехал из отчего дома) и перегладил все рубашки. Ваще все. Их на двоих в доме получается как-то очень много, если честно.
Эля, ты тут недавно спрашивала народ про глажку: я тоже не понимаю, зачем постельное. Но меня заклинило, что надо.
И вообще, встречный вопрос: как феншуйно сушить рубашки, чтоб их потом не нужно было бы гладить? Я хочу знать тайную мудрость бытия!

Во-вторых, мы за день без напряжения перемыли всю хату, периодически прерываясь на те же "Кости" и полбокала сангрии. Сангрия хороша, но нагревается, пока пидоришь полы. Начинаю признавать целительную силу бытового алкоголизма, потому что убираться я не особенно люблю, но сангрия по скидосу делает все лучше. Даже Рэга вычесали, насобирав себе пояс из собачьей шерсти на безбедную старость.

Живем!

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Вдогонку к предыдущему посту. Возвращался с обеда, слышал как мальчик томным голосом Олега Погудина выводил под гитару "Капитал" Ляписа Трубецкого.
Умилительная эклектика.

@темы: хроники ломовой лошади, агенты OMD

---

Отдельная прелесть на моей работе, конечно, город. В каких жопах мира мне только не доводилось работать: я катался и в промзону за Павелецкой , и на Ленинский проспект на перекладных (автобус - метро - метро - трамвай), и на Новый Арбат. Окей, Арбат не жопа, но мои вопли по поводу того здания все слышали. По сравнению с этим в агентстве я сейчас ощущаю благословение свыше просто.

Во-первых, от двери до двери я еду что-то около 50 минут. Час, если вообще никуда не спешить, по дороге покурить, зайти в продуктовый, пообщаться с охранником на ресепшн, подождать лифт. За это время можно, не напрягаясь, почитать, решить десяток судоку (раз уж я подсел рубиться в него в телефоне по утрам), подремать на солнечной стороне автобуса и подготовить себя к рабочему дню.

Во-вторых, последние 5-7 минут этого пути я прохожу по Рождественке. То есть с утра до вечера для меня поют уличные музыканты - Way down we go, Wicked game, 5'nizza, Cranberries, вот это все. Ну, вы понимаете. Выходишь на обед - а там задротского вида мальчик выдает вариацию на Эда Ширана на элетрухе. Или девочка прекрасная сидит и мурлычет "Нева, Нева, Нева - неважно, ни боли, ни жажды...". Студенты МАРХИ цветной толпой дымят под изразцовой вывеской "Архитектурная лавка", на асфальте перед главным зданием кто-то нарисовал классики, написав "Зачет" вместо "Финиш". Кто допрыгал - молодец.
Отдельное спасибо фармацевту из аптеки напротив Кузнецкого моста, эта прекрасная девушка уже дважды спасала мне жизнь. Первый раз в апреле, когда я приполз на работу с насморком и начинающейся простудой. Меня выслушали, посоветовали другое лекарство, подешевле и адекватное, пять раз переспросили, запомнил ли я, как его принимать. Помогло. Второй раз вчера, когда мне подобрали таблеточек для кожи, наградили кучей информации, посоветовали, как что пить. Люблю эту девушку. Надо будет зайти, поблагодарить еще раз.

В-третьих, народ колоритен до безобразия. Я выхожу курить во внутренний двор и погреться на солнышке. Рядом - олдскульный мотоцикл, на котором висит белый смешной шлем в разноцветную звездочку. Из соседней двери вышел подышать бородатый мужик в ярко-лимонном спортивном костюме. У его ног, высунув от счастья язык, сидит малыш-корги. Видимо, мужик на работу в гости привел, чтобы коллеги поумилялись. Они (я) умиляются на всех возможных частотах.
Со мной в отделе работает прекрасная барышня Катя. Катя - это два (может, даже с половиной) меня и три вагона харизмы. У Кати забриты виски, а высветленный ирокез собран в игривый хвостик. Катя носит кислотные кеды и много браслетов, нежно материт в трубку нерадивых коллег и шлет в рабочий чат мудацкие-дурацкие гифки. Катя прекрасна как пятнадцать рассветов. Чтоб я так умел, честно.

В-четвертых, и это уже не совсем про город и нравы рекламщиков, у нас идеальный рабочий чатик. Как минимум, потому что рабочая мясорубка процентов на 60 разбавлена телеграм-стикерами, гифоньками, стебом и мимими. Вчера, например, все дружно обсуждали ЧМ 2018. И лишь иногда в чате робко, слегка стеснительно возникали реплики про работу.

Не вместить в один пост счастье бытия.

Никак не выходит из головы: "Кавер на Гребенщикова: Боже, храни биполярников" (из Inst ВП)

@темы: хроники ломовой лошади, агенты OMD

---

Иногда лучшее, что ты можешь сделать для собственной головы - признать, что ты в праве перестать кого-то любить.
Да, любил, все было честно. Да, перестал. Так бывает.

Сразу снимает массу моральных терзаний.

UPD: понял, что это странно выглядит на фоне предыдущих постов. ремарка: это не описание текущей ситуации, а рефлексия на тему отношений с довольно большим количеством людей.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, не вижу смысла про это врать

---

Вот несмотря на всю упадочность предыдущего поста, все, на самом-то деле, хорошо.
Да, я устал и заебался (не то чтобы это можно было использовать в качестве оправдания для вчерашнего нытья и жалобничества, конечно), и от этого я везде ищу враждебность, мировую несправедливость и злой умысел. Которого нет.
Вообще глаз замыливается, перестает видеть и помнить хорошее. Очень четко осознал это в своей голове, перечитав вчерашний пост.
Но мы все еще заодно. "Эрик, ты не один", все такое.

В связи с этим кризисом отменил себе пока запрет на курение. Если я буду ограничивать себя больше, чем сейчас (даже в сигаретах), я сорвусь с резьбы окончательно. Мне оно совсем не нужно.
Теперь себя балую по-всякому. Вчера ходил обедать в шоколадницу на кузнецком, и это исполненное дзена место. После постоянной музыки на работе, звонков, разговоров и писем посидеть в большом, но удивительно тихом зале было подарком. По дороге домой купил мороженого. Подумал, что, если бы не дерьмовое настроение, получал бы дикое удовольствие от красоты того района, где живу, солнца и зелени.

Все неплохо так-то.

@темы: psycho, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

---

Нытье, не ходите под кат.

К концу этой недели я вероятно убью кого-нибудь. Не исключено, что себя.
Ощущение, как будто результат любого моего действия исчезает быстрее, чем я успеваю сделать что-то еще. Абсолютно все оказывается бесполезным.
Что-то естественным образом (только помыл/разобрал/постирал - уже гора нового), что-то по прихоти "злого рока".

Я коплю деньги, я освобождаю себе личное время, я пытаюсь сохранить на этом корабле хоть клочок чего-нибудь своего, но у других людей появляются просьбы, претензии, обстоятельства, и я жертвую.
Деньги, подаренные мне родителями на др, например, до сих пор до меня не дошли в виде подарка, на который откладывались. Да и половина прошлогодних тоже не дошла, чо уж там. Накопительный счет, заведенный, чтобы отделить "лично-подарочное" от бытового регулярно обнуляется - закрыть кредит после простоя в работе, купить сестре К. билеты в Москву и обратно, чего стоит-то.
Невзначай оброненная фраза "зачем тебе подарок на все эти деньги?" сидит в мозгу дюймовым гвоздем. Затем. Потому что, блядь. Телефон нужен новый. И да, со старой кнопочной нокией в случае его отказа, я, конечно, протяну, но епт. Не затем мне мама и брат собирали на подарок, чтобы инфантильная курочка взяла в долг на билеты - и не отдала. В конце концов, эти деньги дарили лично мне. Чтобы мне было приятно. Зачем, бля.

Я встаю по утрам за два с половиной часа до выхода, чтобы сделать домашние дела. На себя трачу полчаса - душ и высушить голову. Я, блять, не завтракаю даже. Ни времени, ни настроения потому что. И прихожу с работы позже, чтобы увидеть гребанное ничего. Посуду в мойке, да. Ужин, который нужно приготовить. Вещи, которые нужно постирать. Собаку, которая нуждается в прогулке.

У всех бывают периоды того, что в фикрайтерской среде называется "неписец". И бытовой неписец тоже со всеми случается. Знаю, что К. вообще обычно помогает с бытом, и в принципе хороший человек. Но должна же быть в мире справедливость-то.
Я не видел выходных три недели. На этой шесть будних дней.

Большое счастье, что меня не раздражает моя работа, иначе я бы взвыл.

Но при первой же возможности свалю в гости к матери на сутки. В прошлом году это сработало.
А то и так уже истерик.

Ах, да, и пустырничка пропить.

@темы: mummy, they hate me, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры

---

Пока нахожусь на дне мамы-реальности, вывел для себя формулу:

Никогда не зарекайся от сумы, тюрьмы и нового пейринга.

Пробиваю головой дно в третий (!) раз за месяц. ЗАЧО.

@темы: из жизни шиппера