Единственная работающая мантра на данный момент: делай что должно и случится, чему суждено. Do your duty come what may. Подумываю о такой татуировке вдоль вен на левом предплечье.

Общая картина мира вызывает ужас, если задуматься о ней и попробовать прогнозировать. Ужас отступает, только если разбить пугающее целое на множество простейших подзадач и ебашить.
Как только отвлекаюсь от мелких деталей на общую картину, начинает казаться, что меня встроили в "Последний день Помпеи" или даже "Апофеоз войны", но выполнение мелких задач немного отрезвляет.
В этом заключается дзен.

Надеюсь к концу месяца разобрать работу, быт и финансы в некое подобие структуры. Пока ситуация с деньгами, делами по дому и структурированием работы вызывает только одно желание - заорать.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды

---

Моя начальница Даша - золото. Я уже писал про это, но восторг от этой прекрасной женщины во мне не утихает.
Даша требовательная, но справедливая и спокойная. Не разводит панику, не ругает почем зря, вообще ведет себя как уверенный и терпеливый руководитель. Если ты приходишь с тем, что накосячил, Даша хвалит за то, что спохватился сам, улыбается и отправляет тебя разгребать накосяченное. Без какого-либо вербального-невербального унижения и неодобрения.

Вот в пятницу я под вечер вскрыл рабочий косяк.

Лирическое отступление. Я - спец отдела закупок медийки в рекламном агентстве (месяц как). В мои обязанности входит общение с поставщиками агентства, контроль документооборота и передача бухгалтерии счетов на оплату. Цепочка выглядит следующим образом: я должен сделать запрос на кредитование проекта - передать на оплату счет - после размещения стребовать с поставщика документы на закрытие.
Проблема в том, что, объяснив мне, как работают программы, к кому бежать и с кем общаться, мне не объяснили процесс контроля этого всего. У каждого своя система, как организовать свою работу и не умереть; единого мнения, как лучше, нет. Поэтому навязывать мне определенный способ не стали.
В итоге я первый месяц по ошибке контролировал документы, а не проекты. Что пришло - разобрал, что потребовали - отдал платить. Общей картины у меня не было.

Запарившись таким образом с маем, я решил заранее сделать себе сводную таблицу проектов на июнь. Ну и заодно посмотреть, что там за ситуация за май, потому что большая часть проектов у нас постоплатная.
В пятницу как раз выдался свободный день. Почты и документов было так мало, что Даша плюнула и объявила короткий день до шести. Так что я приступил к выгрузке тыщи и одного проекта из недр базы.
Без четверти шесть я обнаружил, что не оплачено два размещения за май и еще одно предоплатное на июнь. Еще час я искал в почте счета. Из трех нашел один, бросился подписывать к Даше.
Даша сдержанно удивилась, чойта я еще не ушел, но внимание заострять не стала, счет на оплату подписала, пожелала хороших выходных.
С остальными счетами все проще - один еще не выставили, второй задвоился (один и тот же счет привязан к маю и июню). Послал запрос на уточнение. Выдохнул.

Все хорошо, но если бы на меня еще и Даша набросилась - я б умер, наверное.
Но, цитируя Дашу, "ошибаются все. слава богу, мы работаем не в детской реанимации".

Какое счастье.

@темы: хроники ломовой лошади, агенты OMD

---

В комментариях к старому посту ИЖДУ нашел стишок, который описывает меня вчера после ВБ:

Открылась бездна, звёзд полна, и понял я: есть дно у дна.

Нельзя падать в фикбук раньше выходных. Нельзя.

@темы: из жизни шиппера

---

После вчерашнего адски боялся срыва. Что у меня сорвет тормоза, я забью на предыдущие два дня и вернусь к тяжелой форме наркомании.
От первой сигареты нестерпимо хотелось закурить вторую, вернуться на накатанные рельсы и возобновить все ритуалы (курить, когда выходишь на улицу; курить, когда делаешь пересадку на транспорте; курить по дороге с остановки домой; курить-курить-курить).
Сдержался и не стал. Сегодня чувствую себя значительно лучше. Меня даже почти не кошмарит чувством вины после срыва, и это самая лучшая новость из возможных, потому что на чувстве вины я часто делаю примерно так:



Жизнь продолжается. 76 часов - 1 сигарета. Последняя затяжка 14 часов назад.

@темы: psycho

---

срывы

Короче, вчера был поход на Мстителей ВБ, и я сорвался.

Вышел из кинотеатра, кляня на чем свет стоит этих ваших братьев Руссо, студию Марвел и все теги, на просторах которых пасся последние полгода (год? или еще нет? господи, кажется, я же только вчера влип в это болото).
И закурил.

Про сигареты

Стрельнул у К. парламент, сделал три тяжки, и почувствовал дюймовый гвоздь в своей дурной башке.
Горлум, все еще стремящийся к табаку, уверяет, что у меня всегда была такая реакция на парламент, и я всегда признавал, что парламент - говно лютое.
Я и сейчас признаю, что предпочитал другие марки. Но такой помойки во рту и такой резкой боли в голове я не чувствовал с той золотой поры, когда пробовал курить ментоловый вог (вторая пачка в жизни, ага).

В общем. Сначала я испугался, что после первой сигареты не смогу остановиться. Голос в голове был очень настойчив, и к третьей затяжке он почти убедил меня, что мне становится хорошо. Но на утро курить все еще хочется немногим больше, чем вчера днем. Горжусь собой неимоверно. И организмом. Он умный, чертяка.

Про ВБ я не могу перестать орать. Возможно, как-нибудь сяду и напишу отдельный пост, если не перебешусь. Но пока что у меня Локи и Баки в терминальной стадии, угнетающие речевую функцию. Поэтому отзыв весьма разрозненный:

В голове рождается в муках броманс про Баки и Ракету - двух очень разных существ, перемолотых машинами военных исследований. Ракету, у которого лихо сорвало кукушечку (он прям пушистый дедпул, если бы тот был енотом) и Баки, которого после крио, кажется, тайно посещал мистер Беннер. Потому что Баки - это столько добра и дзена, что от его вакандского пончо (или что это была за тряпка) можно заряжать воду и лечить ей ПТСР, ампутацию и волчанку.

Словил себя на мысли, что ВБ очень напоминает разнообразные художественные и документальные фильмы, которые крутят по ТВ на день Победы. Много маленьких историй и трагедий, объединенных в одно. Необъятность внешней угрозы, которая, тем не менее, не делает менее болезненными личные потери. Идея того, что, каким бы долбоебом ты ни был, ты все равно встаешь и идешь на войну (хотя это не всегда так, и мне, например ГП нравится больше мстительской франшизы именно наличием таких персонажей как Мундунгус Флетчер).
Так можно сказать про многие супергеройские фильмы, но здесь для меня эта ассоциация наиболее отчетлива и зрима.

В целом, исключая тот факт, что в основе одной ветки сюжета дыра размером с космолет, история хороша. В меру трагична, в меру неожиданна.

@темы: psycho, из жизни шиппера

---

продлевать будете?

***
Пока мой счет - 52 часа без сигарет, но я пять раз использовал электронную.
Из тревожного: вчера отдавал К. испаритель и, пока не получил вонючую хрень обратно, страшно нервничал и психовал. Вернув себе, использовать испаритель не стал, но реакцию взял на карандаш.
***
Твердо стою на своем. Забился на трое суток без табака - значит, нельзя. Ни под каким соусом.
Но мозг - прошаренная дрянь, и перешел на более умную стратегию. Теперь в голове моей звучит обратный отсчет - еще двадцать часов, и мы свободны курить, сколько вздумается, моя прелессссссть.
Я деликатно покашливаю: не время, радость моя, мы продлили до десяти суток.
Обратный отсчет стихает. Но Горлум ждет своего часа, он не побежден.
И все же я - молодец.
***
Компульсивного переедания все еще не наблюдается.
Для чистоты эксперимента решил сегодня не брать с собой сухофрукты (двое суток подряд жрал курагу, куда еще). Желания сожрать все на своем пути не испытываю.
Один раз вышел взять себе что-нибудь вместо пропущенного завтрака - вполне ограничился творожной запеканкой.
Изменений в восприятии вкуса нет, как и неожиданных гастрономических желаний.
Все вполне предсказуемо и обыденно. Даже обидно
***
Засматриваюсь на чужие пачки сигарет (дома на столе лежит невостребованный кент, купленный А. в отсутствие ее сигарет и оставленный мне, на работе есть курящие коллеги). Вид их обещает неземное блаженство. Но я-то помню, что ничего экстраординарного не испытывал.
Странное двоякое чувство.
***
Чувствую себя несколько рассеянным. Но не критично.

@темы: psycho

---

утро третьего дня

***
Вчера вечером оценил-таки, что я - наркоман. Курить не курил, но отчетливо страдал.
К. решил бросать вслед за мной, но срок зависимости у него в два с лишним раза больше, поэтому слезть с сигарет сразу для него значительно сложнее, чем для меня. И К. курит. По половине сигареты, да, но отказаться совсем не может. Вообще он говорит, что у него химическая зависимость, но со стороны больше похоже на психологическую - психует он знатно.
Так вот, К. курит, я - нет, и мозг начинает танцы с бубном.
А почему ему можно, а нам нельзя? Мы же хорошие.
Нам тоже плохо! Ну дай покурить! Пофиг, что сутки все было хорошо. Но сейчас - плохо!
Видишь, ты нервничаешь. Это - не ок. Страдания - не наша философия. Дай сигарету.
Один раз - не ататас, давай тоже половину сигаретки. Проверишь, реально ли тебя тошнит от дыма. Ну!
Мы страдаем уже сорок часов, давай хоть чуть-чуть! А то ритуал рушится! Жизнь по известному месту! Как жить? А вдруг мы бросим совсем?!

Что помогает мне:
- убедить себя, что я хорошо держусь, и это само по себе повод держаться дальше (пусть начинает заново тот, кому совсем хреново, а мы постоим. Это как пустить на сидячее место дедушку в автобусе)
- прислушаться к организму: болит ли у меня голова? чувствую ли я себя реально несчастным? есть ли паника? или это обидки и зависть, которые к симптомам отказа отношения не имеют. у меня - чаще всего не имеют.)
- выпить стакан воды. вкус воды, если вдуматься, приятнее вкуса табака.
- вспомнить, что я курю. но курю только электронку. почему-то испаритель не дает мне тех самых ощущений, и вопрос о необходимости курения снимается сам собой.
- похвалить себя за часы без сигарет, напомнить, что я забился сам с собой на трое суток минимум, а вчера хотел повысить до десяти. чо я, слабак чтоле
- проанализировать, так ли я готов рвать волосы на голове, что мне обязательно нужен никотин, чтобы никого не убить.

В общем, за вечер - один подход к электронке. Я молодец.

***
Сегодня утром по дороге в офис вспомнил про сигареты только на секунду - на подходе к зданию. Предыдущие два дня шел, старательно держал руки при себе и увлеченно разглядывал все, что попадалось на глаза, чтобы отвлечь мозг. Сегодня было легко.
Есть некоторая печаль по ритуалу, но я не могу сказать, что страдаю от нее.
По опыту вчерашнего дня сильнее всего накрывает в компании курящих друзей. И если К. я еще могу посочувствовать, потому что его серьезно ломает, то друзья, которые курят и не парятся, запускают то самое "чем я хуже?!"
Боюсь сорваться при А., но она молодец. И я молодец. И мы справимся.

@темы: psycho

---

и еще немного второго дня

***
Есть у меня мнение, что внимательность и усидчивость у тех, кто бросает, падает не из-за отсутствия дозы никотина. То есть и из-за него тоже, но еще и потому, что они лишают себя привычной возможности выйти на улицу/в курилку раз в час или полтора.
Все еще хожу на улицу с чашкой воды каждый раз, когда чувствую (чувствовал бы) настойчивую потребность покурить. Дополнительно выхожу, когда заканчиваю какой-нибудь адовый таск. В общем, веду себя так, как вел бы с сигаретой, но без сигареты. Возможно, рано или поздно мне надоест бегать, но сейчас результат налицо: курить не хочется, а возвращаюсь я чуть спокойнее и бодрее, чем был.
***
Вместе с жизнеутверждающей идеей бросить курить ощущаю очередной порыв отказаться от мучного, сладкого и полусладкого. Вероятно, это организм чистится таким образом.
У меня вообще бывают в жизни периоды, когда я перехожу на белое куриное мясо, паровые овощи и много фруктов, отказываюсь от сахара и пью исключительно воду. Раньше это просто никогда не совпадало с отказом от курения.
Отказаться от алкоголя полностью вряд ли получится, но было бы здорово хотя бы немного оздоровить свой рацион.
В целом я доволен собой, нахожу время себя хвалить и совершенно не испытываю потребности кого-нибудь сожрать живьем.
***
Мозг, тем временем, продолжает чудить.
Я испытываю легкий налет стыда: за то, что пишу здесь эти агитационные посты (хотя какие они агитационные, божечки); за то, что заявил во всеуслышание, что бросаю; за то, что буду нудеть К., чтоб бросал не только я, но и он. Отдельно стыдно за то, что я позволяю себе прогулки во двор. Хотя, будем честны, позволяю значительно реже, чем было, когда я бегал курить.
А еще стыдно за то, что в этих заметках нет Боли, Страдания, Испытаний и Недостатков. Ну, то есть за то, что я хвалюсь уже пятый пост подряд. Как-то стыдненько получается.
Еще есть некоторый страх провала. Мол, вот, уже всем раструбил, всех учишь, как жить, а потом ведь опять начнешь. (Только я не собираюсь начинать: не курить оказалось вполне приятно и совершенно не смертельно).
В общем, Горлум-паникер шипит, что я умру. Или опозорюсь. Или опозорюсь и умру.
На правду, если разобраться, не похоже.

@темы: psycho

---

вторые сутки

***
Курить хочется все меньше. Дико радовался, когда понял, что ушел в работу с головой и на час вообще забыл, что бросаю и вроде как страдаю по этому поводу.
Вчера в это же время я сидел за столом и мучительно заставлял себя переключить голову. Мысли крутились вокруг того, что я не должен хотеть курить, а не вокруг работы. Я был рассеян и не мог сжать зубы и начать хоть сколько-нибудь нервную переписку. Сегодня я спокоен как мамонт и разгреб все самое сложное. Жизнь продолжается.
Жру, правда, действительно больше, чем обычно, но не до конца осознаю, почему. То ли так сказывается отказ от сигарет, то ли я просто давно не приносил с собой вкусняшек (вчера со мной на работу приехало почти полкило кураги, а это не то, что можно съесть за двадцать минут и весь оставшийся день сидеть голодать). Из-за кураги возникает ощущение, что я ем вообще постоянно.
Но, в конце концов, это не булочки и не конфеты. Можно себе позволить. Моему организму сейчас и так не сладко.
***
В очередной раз вышел во двор посидеть с кружкой воды. Рядом сидели ребята из другого отдела, курили. Поймал себя на ощущении, что от запаха их сигарет меня слегка заплющило. Боюсь вечером идти в бар: я ж там не высижу, если меня на свежем воздухе от дыма подташнивает.
Вообще чувствую себя "на очень сложных щщах". Сложно осознавать, что последние пять лет ты, похоже, врал себе, что тебе все нравилось.
***
Сложно перестроить свои привычки. Пять лет я думал (не специально, естественно), что отдых мне положен только тогда, когда у меня в зубах сигарета. В любое другое время я обязан сидеть на месте и напряженно думать об учебе и работе. Ну, ради разнообразия - об уборке и прочих бытовых делах.
Теперь медленно учусь осознанному отдыху без курения: когда сигналом к перерыву служит не желание покурить, а желание прерваться. Думаю, это очень здравое начинание. Хоть слушать себя научусь.
***
Тридцать два часа без сигарет, за это время где-то 3-4 подхода к элктронной сигарете (на 4-5 затяжек каждый).
Мозг уговаривает снизить бдительность, потому что "вообще не хочется" и "мы уже долго держимся". Сегодня идти в бар. Бдительность снижать нельзя.

@темы: psycho

---

Вот никогда бы не подумал, что буду мысленно выбирать между Беном Барнсом и Сэмом Хьюэном. Странные дела творятся. Ой, странные.

02.04.2018 в 18:35

Пишет  Тень_:

Увидела у  Allora поистине садистскую голосовалку. Нужно из толпы красивейших британских мужиков выбрать одного! КАК??!

@темы: из жизни шиппера, флешмобы и челленджи

---

***
Двадцать шесть часов без сигарет. Полет нормальный. Боялся, что, купив электронную сигарету, начну тянуть ее постоянно - но нет. Сработало то, что я все-таки не люблю пар.
Все еще списываю повышенную нервозность на общий стресс. Внимание сильно не сбоит, психовать сверх нормы я не психую. Жрать - жру, но я и так постоянно жру как не в себя, если какая-то мелочевка попадается под руку. Честно перевел себя на курагу (которую не люблю примерно в той же степени, что и электронки), потому что иначе меня разнесет к чертям. Помогает много пить еще.
Есть ощущение, что улучшилось обоняние, но оно у меня и так не стабильно (то появляется, то исчезает) на фоне ринита и поврежденной в 2009 носовой перегородки.
Внимательнее слежу за собой, и это достаточно забавный опыт.
***
Заменил формулировку "я больше не курю" формулировкой "я сейчас не курю". Мозг, когда его берешь на слабо (ну, что тебе стоит - всего три дня без сигарет, легкотня же), перестает бегать по потолку от ужаса.
В отличие от предыдущих опытов, когда мое не-курение было вынужденным, теперь это совершенно добровольный акт, а потому меня практически не бомбит. Я могу в любой момент взять и закурить. Но могу позволить себе этого не делать.
Еще классно успокаивать себя тем, что я, вообще говоря, продолжаю курить. Я просто не курю сигареты. У меня есть испаритель, и я разрешаю себе тянуть его сколько угодно долго. Но мне его не хочется. Мозг обманут, профит.
***
Самым полезным оказалось признать, что ок, я - безвольный наркоман. С одной стороны, это существенно снижает страх провала - я ж безвольный, все помнят? С другой - существенно повышает удовольствие от успеха - глядите, я наркоман, но я могу! И даже не слишком сложно!
***
Думал дойти до магазина. Осознал, что последнее время хватался за подобные вещи как за соломинку, чтобы 10 минут ничего не делать и "легитимно" покурить. Вроде я и не специально выхожу, но и курю в то же время.
Теперь с этим знанием главное - четко осознать, где заканчивается желание покурить и начинается желание жрать. А то у меня есть два стула две опции. Либо я не жру сутками, либо я накидываюсь едой как не в себя.
Дневник питания завести, может?..
***
На работе заиграл "Accidentally in love". Перехотел идти курить, потому что с треком связано слишком много добрых воспоминаний.

@темы: psycho

---

следующие три часа

***
Хорошие новости. Читал Казанцеву - и не испытывал проблем с концентрацией внимания. То есть желание отвлечься было, но не сильнее, чем обычно. Это позволяет надеяться, что в следующие трое суток я не запорю все, что можно будет запороть.
***
Понял, что мне, скорее всего, будет проще бросить курить на фоне того, что происходит сейчас в жизни. Стресс пока ассоциируется у меня не с депривацией никотина, а с той адской каруселью, что вращается вокруг вторую неделю.
***
Пойду, попробую дойти до магазина. Главное - держать себя в руках и не купить пачку. Я согласен на обычные леденцы. Максимум - купить себе электронку. В конце концов, семь часов без сигарет, полет нормальный.
Из шуток мозга: "чувак, ну, я же уже понял, что ты смелый и волевой, но зачем так страдать? мы же не собираемся бросить на совсем, правда?"...
И с одной стороны, я опасаюсь говорить себе "больше никогда" - чтобы не вызвать мощный рывок назад от ужаса. Но с другой - я настроен чертовски серьезно.
***
Получаю удовольствие, рассказывая коллегам про эксперимент над собой. Это приятно. Выходить время от времени с чашкой воды - помогает. Дышать - помогает. Круто. Кстати, в магазин так и не пошел.
***
Начальница поддерживает идею бросать, и это греет. Когда тебя кто-то спрашивает, с какого перепугу ты идешь на улицу, когда сам сказал, что не хочешь выйти и случайно купить/стрельнуть сигарет - это класс. И это звучит не замечанием, мол, работа стоит, а по-другому: гулять гуляй, но не кури. В Янге такого не было
***
План на ближайшее время - досидеть до конца рабочего дня без электронки. И не рассматривать ее как поощрение. Но с этим должно быть проще, потому что электронки я не люблю.
***
Пытаюсь вспомнить, сколько вообще стоят одноразовые электронки. Последний раз я жижу курил в университете еще, до того, как стали популярными вейпы и прочее "парю, где хочу". Тогда мне казалось, что они стоят не оправдано дорого для такой дряни. Что ж, посмотрим, что изменилось. Работать осталось полтора часа.
Честно говоря, организм хочет встать и пойти за парилкой прям щас.
***
Название препарата для борьбы с зависимостью от никотина - варениклин. Хихикс.
***
Спасибо Андрэ за вдохновение. А еще - за совет не насиловать себя, если очень хочется курить. Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать. Где продают электронки по картам.

tbc.

@темы: psycho

---

первые шесть часов

***
Курить хочется прямо абсурдно: не столько получить дозу, сколько исполнить ритуал - подкурить, выйдя на улицу, спуститься во внутренний дворик, посидеть с телефоном в одной руке и сигаретой в другой. Мозг на дикой скорости выдает вопросы - "как жить? как ты будешь общаться с друзьями - у тебя ж все курят?! как ты будешь расслабляться на работе?!! КАК МЫ ТЕПЕРЬ БУДЕМ ПИЗДОСТРАДАТЬ?". И так по кругу. Нет конца кругу смертей и перерождений.
***
Вышел в магазин, чтобы купить леденцов (чтобы не так сильно хотелось курить) - захотел курить. В итоге купил две пачки детской аскорбинки, решил растягивать и брать, когда очень припрет - сожрал полпачки залпом. Про работу думать просто невозможно пока что. То есть я делаю что-то, но КПД плещется по плинтусу.
***
Почти болезненно хочется затянуться. Сейчас спущусь во двор, чтоб помедитировать - надеюсь, что процессы хотя бы отдаленно напоминают друг друга, с точки зрения рефлексов. Я довольно часто в обычной жизни остаюсь посидеть на месте после того как докурил и не испытывая желания затянуться снова. Вдруг прокатит?
***
Радуюсь, что ломка у меня не жесткая. Мысль про сигареты преследует неотступно, но не затмевает собой прям все. Оставляет немного места для жизни. Но я заметно больше нервничаю по сравнению с обычным положением вещей.
***
Огорчаюсь, что позволил себе утром добить пачку и выкурить сигарету по дороге на автобус. Сейчас я не курю пять часов, а так было бы четырнадцать.
***
Плюсик - вышел на улицу с телефоном и кружкой воды (заняв руки таким образом) и вуаля. Работает. По крайней мере, пока. Плюс дыхание. Пока удается отговорить себя от идеи покупать электронку. Но соблазн велик, могуч и страшен.
***
Сказал коллегам, что поставил себе цель - 3 дня без сигарет. Страшно облажаться, но теперь это уже не только личная блажь, но и вопрос принципа. Осталось самое сложное - не прогнуться вечером. Мы едем на 9 дней В.В., и обстановка будет располагать к тому, чтобы вертеть в руках пачку и дымить бес-ко-неч-но.
***
На этаже собирают диванчик, на котором можно будет выйти и посидеть в течение дня. Кажется, это сократит время моих отлучек из кабинета. И желание взять сигарету, поскольку курить в здании нельзя. Профит.
***
Звонил домой. Оказалось, что пока я мужественно держу себя в кулаке, К. купил себе и мне по пачке. Хотя мы планировали бросать вместе, и чья инициатива - спорный вопрос. В общем, позвонил, раздал люлей, отказался от сигарет на вечер. Медленно думаю, где взять электронку, и стоит ли брать вообще.
Вообще мозг хитрит: мысли об электронке - это попытка бросить курить де-юро, но оставить все как есть де-факто. Очень очевидная попытка, на самом деле, потому что электронки я терпеть не могу.
***
Открыл книжный сайт, чтобы почитать главу из книжки Аси Казанцевой, посвященной отказу от курения. Сайт предлагает мне "оттенки серого" и еще пару сопливых романов. Смешит и бесит.
***
Заказали обед в воккере, я съел свою свинину с перечным соусом и теперь прямо мечтаю затянуться. Чувствую, еще минут 15, и все-таки пойду за электронкой. Тем не менее - шесть часов без сигареты.
Мозг пытается убедить меня, что утром на остановке я успел выкурить дай бог треть, прежде чем подошел автобус, а потому, мол, не считается. Я ему не верю. Пока - шесть часов.
Я молодец.

@темы: psycho

---

На волне всех грандиозных новостей и потрясений я решил сделать еще один подход - и попробовать бросить курить.

Курю я с августа 2013. С четвертого числа, как щас помню. То есть вот уже почти пять лет.
За это время стоимость пачки моих сигарет выросла в два раза, а марку я менял раз, наверное, десять. Сейчас могу честно припомнить Senator, Eve mint, Esse mint, Winston mint, Parlament Aqua blue, Winston White, три вида самокруточного табака и Marlboro Double mix. Я то почти слезал с сигарет (тот самый winston white + электронка), то курил до тошноты, как в ночь перед предзащитой. Сомнительные личные рекорды - десять дней без сигарет, два месяца умеренности - 0,1мг/сигарету, полпачки за час в апреле 2016 и полторы пачки в день в самые черные дни.

Короче, что-то с этим нужно делать. Потому что глубоко в мозгу сидит Горлум, шипящий "моя прелесссссть" и уговаривающий, что от моего курения ничего страшного не произойдет. Разумный человек по соседству уверен, что нифига.

Если взглянуть правде в глаза:
- я астматик. ну то есть у меня неизлечимое заболевание дыхательных путей. алле, куда мне еще курить?
- я должен научиться расслабляться без сигарет. а то я раб лампы с нервным тиком. когда все бегают курить, а я (при родственниках, например) вынужден себе отказывать, я чувствую себя привязанным к стулу.
- я просираю кучу времени на перекуры и мысли о перекурах. выпадаю из разговоров и празднеств, теряю нить работы. кудаваще.
- курение в принципе не способствует особому здоровью в будущем
- я трачу на курение, в среднем, 100-140 рублей в день. Это, на секундочку, 4200 в месяц, если брать по максимуму. за что? за перечисленные выше бесспорные достоинства

Чувствую, будет адски. Спасает только то, что недавно я ставил на себе плюс-минус аналогичный опыт с сахаром.

Просидел "на слабо" сам с собой месяц без сахара-рафинада и сахара-песка, по возможности ограничивая себя в продуктах, которые содержат сахар. На ура шли яблоки, финики (финики, господи, это просто счастье свыше для тех, кто как я!), кефир, простые кислые йогурты, много воды и паровые овощи. Выпечку я, естественно, тоже ограничил, но там ее и не хотелось. На воду вместо чаев и кофе я перешел еще в том году, теперь спокойно могу не жрать сладкое.

Надеюсь, что с сигаретами будет плюс-минус так же. Пока программа-минимум - три дня без единой сигареты. Вспоминая предыдущую попытку - во времена работы в янге, этот срок уже выглядит довольно амбициозно.
Но я в себя верю. Я у себя молодец.

@темы: psycho

---

Надо, наверное, разбавить бытовой трешак чем-то хорошим.
Например, тем, что у меня замечательная работа. Больше месяца уже, а все не нарадуюсь.

После ада консалтинга и психушки прошлой работы адекватность агентства рвет мне башню.
Я могу...

...опаздывать на 10-15 минут (с маршрутом автобуса по Волоколамке это не всегда контролируемый процесс), и никто не будет жрать мне мозг и угрожать снижением зарплаты и работой сверхурочно. Я, даже опаздывая, иногда ухитряюсь приходить первым.
...выходить на перекур и обед, ни у кого слезно не отпрашиваясь, потому что, если соблюдаешь примерные "обеденные" рамки - всё отлично. И в течение дня на улицу хоть убегайся, если объем работы позволяет. О, это приземленное, земное счастье - не ставить себе таймер, уходя на обед!
...в любой момент получить любую вменяемую канцелярку (ручки, карандаши, стикеры, маркеры - за счет заведения). А еще в офисе всегда есть вода, чай, кофе и сахар, и их не нужно заказывать самому. Господь, как я раньше жил.
...оставлять работу - на работе. Никакая сволочь не пишет мне в мессенджеры за два часа до рабочего дня и еще три - после.
...уходить с работы вовремя и закрывать почту ровно в семь-ноль-ноль. Начальница грозится покарать тех, кто так не делает, потому что это расхолаживает контрагентов.
...разговаривать про работу без обсценной лексики и ее заменителей. Реально - спокойно.

В конце концов, я с порога попросил себе сдвиг графика по понедельникам (иначе не успеваю ходить к психотерапевту), и мне, новому сотруднику, его без вопросов разрешили! Прекрасные люди.

В общем, мир, благоденствие и печеньки с марихуаной (начальница съездила в отпуск в Нидерланды).

Пойду поработаю.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, хроники ломовой лошади, агенты OMD

---

О, спасибо контекстной рекламе.
Это так прекрасно, когда ты пишешь пост про смерть близких людей, а тебе потом выдают рекламу мраморных оград. Ребята, йууууху, давайте еще карту крематориев за этот столик!

Какая чернуха, господи.

---

Ужасно, пугающе много смертей вокруг. Сначала я хоронил своего отца, потом брат, теперь вот - снова.
Послезавтра похороны, а я не знаю, как быть сильным и поддерживать любимого человека, когда у самого в голове ад.

Ничто не сделает менее страшной необходимость сообщать пожилой женщине о смерти единственного сына. А потом звонить с утра, чтобы проверить - жива ли, пережила ли ночь в объятиях таких страшных новостей. Затем звонить домой и спрашивать - как ты? Как ты справляешься со всей этой бездной горя и ответственности? Как ты продолжаешь жить и делать дела, если даже осознать эту потерю - невыносимая, немыслимая работа?

Собственная еще не отгоревшая боль в этом не помощник.

Мирная жизнь снова треснула и теперь блестит на солнце жалящими осколками.
Раньше можно было вернуться домой и найти там спокойствие. Теперь - и уже надолго - нельзя.
Одна радость - мы сами еще живы.

Живы еще.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

---

Список имен полнится.
Полина
Алена
Маша
Марина

Близкие, родные люди, с которыми все как-то внезапно и скомкано закончилось.
В моей памяти вы легкие, веселые и счастливые. Надеюсь, вы и без меня такими остались.
Желаю вам счастья, хоть и не могу не испытывать сожаления.

Одно радует - с годами я научился не рассыпаться на куски и не задавать лишних вопросов.

@темы: мои лучшие

---

М.

Дорогой друг мой, бывший мне крепостью и опорой тогда, когда я еще себе не принадлежал. Совесть моя. Мое взросление и возмужание. Отчаянная память моя. Дай бог тебе испытывать это жгучее нежное счастье - любить - в той же мере, что досталась мне.
Ты спрашиваешь, счастлив ли я с тем, кого выбрал, - а я не могу тебе ответить. Сказать ли, что, возвращаясь домой вот уже полтора года, я испытываю изумление и восторг от того, что я нужен кому-то, кроме себя? Сказать ли, что я спокоен, как не был никогда в жизни? Сказать ли, что вся красота, которую я видел, закручивается сейчас в спираль вокруг меня, заставляя задыхаться от нежности и благодарности? Или, может, о том, что быт - удивительно легкая штука, если делать что должно не из-под палки, а будучи любящим. Благодарным. Принятым со всеми потрохами.

Я живу здесь, в этой восхитительной реальности, вторую весну. Наблюдаю с пожарной лестницы, куда выхожу курить, как снова расцветает зеленью облако березняка на фоне светлого неба. Здесь изумительно много неба, ты не представляешь. Синь, легкие розовые облака, грозовые тучи, звезды, мягкое солнце - этого так много, что сложно поверить.
Я наблюдаю за самим собой второй год и думаю, как из того, кого ты знал, получился тот, кого мне только предстоит узнать. Как можно было обрести столько спокойствия и тихой радости - и одновременно внутренней силы заставлять себя делать то, что требуется. Учиться - быть любящим, открытым, уязвимым, терпеливым и стойким.

Ты спрашиваешь меня, счастлив ли я. Я счастлив. Порой я удивляюсь тому, что человека, который составляет сейчас львиную долю моей жизни, который стал для меня домом, семьей и опорой, - я знаю каких-то смешных два года. Удивляюсь тому, что этот человек выбрал меня такого, какой я есть, чтобы быть рядом. Что моя судьба вывела меня в эту точку после всех перипетий, что были.

За какие заслуги дана мне эта радость, это знание о себе и о мире, это чувство надежности - не знаю.

Дорогой мой друг, пусть с женщиной, с которой ты решил связать свою жизнь, тебе выпадет столько же счастья.
Я буду рад.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, не вижу смысла про это врать

---

Первый день на новой работе сегодня. Еду в метро, улыбаясь как последний идиот.
Я скучал по людям, большим коллективам и интересной работе.
Поехали!

Кстати, да, день космонавтики сегодня

@темы: нас невозможно сбить с Пути, хроники ломовой лошади, агенты OMD