09:21

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Люблю дедлайны. Вот без преувеличения и сарказма - люблю. Кажется, уже об этом писал.
Сидишь ты такой, сонный, усталый, глаза у тебя болят уже, но тебе реально работается. Даже в удовольствие, потому что дедлайн подгоняет делать качественно и быстро, и ты собой доволен. Я вот, каюсь, никогда не умел толково работать вне дедлайнов, а тут прям человеком себя чувствую. Хотя к концу второй ночи - скорее трупом человека, но это ведь не суть важно :rotate:

В общем, спал сегодня три часа, в восемь уже был на серпуховской и входил о обнимку с ноутбуком в старбакс. Мне в качестве пожелания доброго утра изрисовали стакан латте всякими смешными сердечками, но это даже мило. В общем, я нашел себе кофе, ноутбук нашел вайфай, а мы с работой нашли друг друга. У меня остается час до втречи в (095), и к этому времени нужно успеть еще дофига работы.

Потому что нечего было вчера спамить Марине иксами и Макэвоем

*ушел работать, напевая самбади ту лав*


PS: Тайлин - чудесная женщина, не устаю это повторять. После ее волшебного пинка работалось вчера много лучше и эффективнее. :heart:

@темы: некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

21:59

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Я тут хотел написать, как день хорош - хотя бы тем, что мне наконец-то пришла стипендия с июня. Теперь я богатый Буратино и смогу себе купить дофига полезного, а друзьям - подарки.

НО. Я увидел страшное. И день из хорошего стал упоротым. Видео - упорос для любителей иксов и немного жестокости. в основном - по отношению к мозгу.

ВАРНИНГ.
"Макфасси в шляпках, или Эрик! Здесь мертвый человек в нашем доме!"
Видеоряд: X-men: First Class
Аудиодорожка: ламы в шляпах



22:23

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Дедлайн таки отказался закрываться, так что работу до пятницы нужно доделать и частично переделать. Не на то сделал упор, неправильно распределил время, распишись и арбайтен. Все честно.

Сегодня в честь прогула университета и более-менее ясной погоды настроение поползло вверх. Я все еще моральный труп, но теперь хотя бы условно веселый. Посмотрел-таки ДМБ, проникся. Почитал многабукаф по иксам в метро - опять же преисполнился живительного оптимизма.
Оплатил счет по консульскому сбору, забрал оригиналы документов по Тампере.
Стартую в Финляндию первого января - теперь уже с гарантией, ибо взял билеты. И чемодан заказал.

Смешно и страшно.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:07

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрыл дедлайн. Страшно недоволен собой и миром в целом. Очень хочу спать и расслабить мозг, чтобы он перестал думать про опалубки, пенополистирол, теплоинерционность, паропроницаемость и дымообразующую способность.
Из дневника на меня смотрит Эрик и дует губы, мол, ну упс....

@темы: некроманты-мозгоеды

00:46

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Именно в этот момент, с недочитанным фиком по иксам на планшете, размышляя между работой и работой о том, что завтра я сяду смотреть ДМБ, я понял, что Я ПОПАЛ. Вспомнилось, что летом я возил Арине в больницу оригинальный мультсериал про иксов.... Угадайте, дети, что я буду делать завтра после просмотра ДМБ? Прааааавильно.... Рыдать под пледом и смотреть мультики мохнатого года. мыши плакали-кололись А то нимагу уже. Просто не могу.

Мне нечего сказать, в голове сплошное цитатное "Эрик ноу, Эрик йес"...
Что ж вы делаете, нелюди?

18.11.2014 в 00:31
Пишет  Рыжий:

Гифка, которая сделала мне ночь
18.11.2014 в 00:23
Пишет  Ляля Озеро:



URL записи



:crzjump2::crzjump2::crzfan::crzfan::crznope::crzhug::crzwoopie:

блядьмайклзхашто
*плача, уполз в глухую ночь*

URL записи

@темы: из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры

14:17

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
— У тебя бывает так, что весь мир вокруг — болит? — не отнимая рук от лица, спросил он.
(Макс Фрай, "Сказки старого Вильнюса I")


Давно я так не уставал. Настолько выматывающе и опустошающе. Чтобы болело все - и я, и мир, каждая клетка и молекула. Чувствую каждое движение в теле, как будто по венам пропустили провода, и теперь меня безостановочно колотит слабыми разрядами. Не могу ни смотреть, ни слушать, ни думать. От любого мысленного или физического движения к горлу подступают слезы и тошнота. Чувствую себя больным и разбитым, потому что обычно так паршиво мне бывает, когда я температурю (нужно проверить, вдруг я реально заболел, но не заметил).
Субботу и воскресенье пролежал на кровати, задумчиво разглядывая потолок. Ничего противоестественного, просто хандра и анабиоз, которые не желают отпускать меня в мир живых. Вокруг - прозрачная и желейно-холодная пустота. Выстроить бы вокруг себя кокон, и вылезти из него только к сессии. На худой конец - устроить себе еще один выходной и проспать его, свернувшись под пледом в подобие эмбриона-переростка. Спящему не так холодно и не так страшно.

Чего, спрашивается, я так боюсь?...

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

13:55

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Провел в посольстве три часа. Если считать с тем промежутком времени, когда я в компании четы пенсионеров-мессионеров стоял под табличкой "Gate 1" и ждал открытия, то все три с половиной. Поехал один, ибо товарищ Холопцев что-то там не успел собрать, и поедет без меня. Я порадовался его отсутствию. Вполне искренне.
Однако счастье мое мировая гармония не предусматривала, поэтому дядька-мессионер (они реально едут в какой-то мормонский храм, если я правильно понял) долго и вдумчиво пытался меня общать. Тому, что я едва весь не залез в планшет, лишь бы ни с кем не разговаривать, - ноль внимания и фунт презрения. Я едва не озверел под это дело. Никогда не понимал людей, которым безразлично, слушает их собеседник или нет. В общем, я мрачно вздыхал и пытался читать, а дядька настойчиво пичкал меня монологом про различные методики освоения иностранных языков. Моя твоя не понимать.
Окончательно добила меня добровольно-принудительная необходимость оформлять-таки бумажки через онлайн-заявление. Оформил. С матами, проклятьями и походом до ближайшего чего-то-там (я не уверен, что это был копицентр) для того, чтобы сделать сканы бумажек. Сделал-таки сканы. Даже прикрепил. Даже отправил и нажал кнопочку "submit". Документы в печатном виде у меня посмотрели и отдали обратно.
Теперь моя карточка будет готова через 2-4 недели. Нужно заплатить европейскими деньгами взнос за оформление, и вся эта телега будет окончена.

...и начнется возня с оформлением меня в поликлинику (и получением-таки саламола), покупкой чемодана, билетов и кое-какого шмотья.

Ничего не хочется сильнее, чем сдохнуть и в Рай.
Хотя, думается мне, я туда не попаду.

@темы: некроманты-мозгоеды, Finnish tales

23:13

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Нужно купить себе еще успокоительных. Опять.
Сегодня написала Ирка с уточнением про дату дня рождения. И вроде бы все нормально, и человек пришел с миром (наверное), но руки зашлись в треморе, а легкие - в психосоматике. И главное, хрен пойми, с чего. Ведь злобы нет, и я, в целом, даже был прав, когда мы тогда спорили, и в сердцах не ляпнул ничего лишнего... и чувства вины быть не должно. Но тремор - вот он, распишитесь.

Вообще у меня внутри сезонная черная дыра размером с большой адронный коллайдер. С одной стороны, бешено хочется чьей-то защиты, принятия и понимания. Просто остановиться, прислушаться, и понять, что я - не один. А с другой, я с маниакальным упорством расталкиваю людей от себя, дистанцируюсь и утопаю в социофобии. Во мне снова проснулся страх толпы - друзей, у каждого из которых есть нож, который можно засадить мне в спину, если я сделаю что-то не так. Самое паршивое, что эта кровоточащая дрянь болит заранее, будто меня проткнули железом, и медленно проворачивают его в груди. Совершенно отвратительное - а главное, вполне физическое - ощущение.
Разговаривать получается через раз, дышть - через полтора-два, половина смс так и остаются без ответа, лежу пластом уже сутки. Овощ просто.
Остается надеяться, что это пройдет, как обычно, где-нибудь к концу декабря. Если мои звезды опять не встанут раком к скорпиону. А то три крупных скандала за неделю для меня многовато.

В голове тихо, любые звуки извне раздражают и со стеклянным скрипом скребутся в голову.
Мысль о том, что завтра опять ехать с Холопцевым в посольство, наводит ужас.
Завтра еще и дедлайн.

Пойду-ка я еще часик полежу.

@темы: mummy, they hate me, Ваш кенар самоубился через котосъедение

18:44

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Снова подсчитываю дни, снова прихожу в ужас напополам с предвкушением.
По последним данным, в Финляндии мне необходимо быть не раньше и не позже, чем первого января.
По моему грубому подсчету, между сегодняшним днем и днем Хэ - 46 полных дней. Шесть недель и четыре дня. И новый мир.

Нужно многое успеть купить, собрать и сделать.
Нужен хороший большой чемодан, а то тот что есть - это смешно просто, ибо покупался в расчете на летний недельный отдых. Не исключено, что он тоже поедет со мной, но набитым всякими необходимыми мелочами. Хотя я сомневаюсь, что с учетом большого чемодана он мне понадобится. Вообще нужно решить, что, собственно, брать с собой, потому что пока я в астрале и не могу оценить масштабы бедствия.
Хожу, оглядываю комнату в поисках того, что обязательно нужно взять и нельзя заменить, и повторяю про себя собственную писанину годичной давности.
Перед Прагой сборы и полупустой чемодан были забавными, сейчас то, сколько всего я могу оставить на полгода, не жалея, наводит грусть.

Нужна хорошая вместительная карточка в фотоаппарат, потому что я хотел, помнится, снимать нечто вроде видеоблога. Но и фотки тоже.
Нужно успеть решить вопрос с поликлиникой, потому что срок хранения саламола подходит к концу, а ехать куда-то на полгода без купирующего препарата - это смерть, идиотизм и премия Дарвина заочно.
Нужно... как много чего нужно.

И расслабляться - нельзя.

@темы: Finnish tales

20:50

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Съездил в посольство.
Никаких документов у нас, ожидаемо, не приняли. С другой стороны, здорово, что мне хотя бы объяснили, что конкретно везти. А то "passport-size photo" внезапно оказалось двумя цветными фотографиями, снятыми "как-для-шенгенской-финской-визы-боже-упаси-без-фотошопа-на-сером-фоне-вы-точно-запомнили-девушка?". После того, как учебная виза неожиданно трансформировалась в "residence permit" (и я из-за этого накосячил со страховкой), я уже ничему не удивляюсь.

В какой-то мере радует и скрашивает экзистенциальный кризис "пошто и доколе"тот факт, что документы не приняли у нас обоих - и у меня, и у мальчега, который со мной.
Его, кстати, так много самого по себе, что я хочу трансгрессировать в улитку и спрятаться в домик. правда, есть подозрения, что он достанет меня и там. Это страшно, и теперь я немного нервничаю, что окажусь один в чужой стране, а ВОТ ЭТО будет все время неподалеку. зато смогу напрашиваться на кальян, если будет совсем тоскливо и печально: под кальян мне не страшно ничего вообще, а мозг очень быстро перестает как-либо реагировать на стресс В любом случае, буду надеяться, что поселят нас в разные блоки, а курсы мы выберем не одни и те же. Иначе есть риск повеситься. Кальян не вечен, придется возвращаться в реальность, а там о н о

Переделал страховой полис, молодец такой. Теперь не придирутся. Завтра еще сделаем выписку с валютного счета, и будет полный комплект.
В понедельник поеду в посольство снова.

@темы: некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение

00:19

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Не день, а трагедия без антракта. Ненавижу себя.

Написал мне тут парень, с которым мы, оказывается, едем в Финляндию одновременно. Говорит, погнали, мол, в пятницу в посольство. Документы/визы/вид на жительство, все дела. Ну пошли, сказал я и помчался галопом собирать документы.
В результате за прошедший день я:
- неправильно посчитал количество дней и вместо промежутка с 1 января по 31 июля (31+28+31+30+31+30+31= 212 дней) написал себе в страховку 181 день
- не прочел все приложения к пригласительному, и вместо покрытия в 100.000евро прописал себе всего 30.000евро
- и все это предварительно поругавшись с мамой из-за лютой-бешеной спешки, которая не до ведет меня до добра.
Ну, она и не довела, в принципе-то.

В завершение вечера огреб третий раз за неделю по больной теме любимыми граблями, долго страдал, и стал поводом семейной ссоры собственных друзей.
Пойду выйду в окно.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, некроманты-мозгоеды

15:04

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ноутбук опять сдох раньше моего желания работать. Мы с ним просидели в (095) с десяти до воловины второго, и он решил, что хватит это терпеть. Как-никак, даже у официантов уже смена поменялась, а у нас - не складывается как-то. Увы, но пришлось смириться и валить из кафе в университет.
Покп сидел, лениво общался с народом вк. Таня высказала робкое предположение, что я высплюсь, когда закончится мой сезон дедлайнов. Я искренне посмеялся, потому что мой сезон дедлайнов не закончится никогда, а если и закончится - тут же начнется новый. И высплюсь я, когда никогда.
В статью зато осталось только добавить заключение - и можно отправить ее ОВ. Работать по мс31 прямсейчас нет ни настроения, ни сил, так что ноут помер крайне вовремя. До пары еще сорок минут, чтобы собрать в кучу мозг. А то мне еще доклад отвечать.
Вообще сейчас искренне мечтаю, чтобы рядом с университетом было кафе типа LuckyLori. Сам Лори, конечно, то еще место, но там есть ниши со шторками, в которые можно лечь и помереть поспать. В будни, наверное, народу было бы немного (а значит, относительно тихо).
Мечты.

@темы: алтарь науки жаждет крови, Ваш кенар самоубился через котосъедение

12:52

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Марина, по предварительным наметкам, сказала, что в голове у меня ядерный реактор и нечеловеческий пздц. И, по здравому размышлению, я с ней согласен. Потому что только в таком состоянии человек может пытаться заместить гиперактивностью и показной экстраверсией собственные страхи и моральную неготовность общаться с кем-либо вообще глубже "приветкакдела". Я поднял щиты с крупной надписью "у меня все всегда хорошо" и старательно избегаю любых душевных метаний. Выдает меня суровый взгляд всадника апокалипсиса и гиперкинез.

Зато со мной резко стало приятно общаться, говорят, если на вышеперечисленное не смотреть. Я ни в кого, кроме себя, не лезу, и мне искренне по барабану, чо там у кого. Поэтому народ вешает мне лапшу на уши ведрами, я киваю, отряхиваюсь, и ползу дальше, никого не пытаясь вытаскивать из их жоп. Я не хочу разбираться в чужих косяках. Даже вникать не хочу. Своих полно. С мрачной упертостью лося на оживленной трассе пру вперед, не отвлекаясь.

Определенно, в этом есть свои плюсы.

***
Вчера вот зато пили на танином дне рождения. Хорошо посидели, душевно, несмотря на мою изначальную напряженность в лице ее нынешней девушки. Все разрулилось, и компания в итоге была просто отличная. Правда, голова от кальяна на вине разваливалась на кусочки и отказывалась собираться обратно к концу вечера.
Теперь вот сижу в родном (095), пью остывающий кофе, бегаю курить. Под все эти вредные привычки собрал-таки доклад по логике, теперь через перерыв буду писать статью. Потому что нельзя не.

@темы: некроманты-мозгоеды

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
...или подсчет времени.
До половины четвертого я должен успеть дописать статью на МПЧ и написать с нуля доклад по логике. С учетом простейшей математики, у меня четыре с половиной часа. Нужно держать это в голове.

@темы: алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды

11:13

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
22:04

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вот кто чем занимается после университета, где куковал с восьми до семи, а я пришел домой и сел рисовать Марине шаманского Сова (психологический тест про несуществующее животное). Понял, что из головы у меня рисовать не получится, наверное, никогда, потому что вышло криво вдоль и поперек. Но суть-то не в этом. Еще много всего понял параллельно про себя, потому что как-никак психологический тест с соответствующими проекциями.
Огорчился, но решил плюнуть и жить как есть - ибо и так тоже неплохо. Однообразно и прогресса никакого в плане проблем с доверием и прочих косяков, но чем богаты, как говорится. Буду ждать, что там Маринка в аналитике напишет такого, что я упустил.

***
Открыл для себя колу в качестве энергетика: сегодня между работой выпил в маке большой стакан (это часов пять назад где-то было), а штырит до сих пор. Хотя днем думал, что лягу и умру. Собственно, на бухучете около часа беззастенчиво проспал, уткнувшись лбом в сложенные руки: глаза уже не открывались. А потом разработался. До закрытия библиотеки пропахал и домашку на завтра отдал Ирке в собственные руки. Буду с вовремя сданной работой.

Завтра вместо университета поеду на танин день рождения. Главное, там не помереть, а то не комильфо. :hang:
Надо идти спать. Иначе меня с такими синячищами под глазами примут за опоздавшего на хеллоуин.

***
Пока искал смайлик-висельник, наткнулся на другой, нещадно напомнивший мне Ривер Сонг в "Давай убьем Гитлера". :arms:

Как-то так

@темы: алтарь науки жаждет крови, Ваш кенар самоубился через котосъедение

17:14

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ноутбук сам решает, когда хватит.
Только что сказал, что заряда осталось на 32 минуты...
А я только успел покушать и вернуться обратно, ну что за фигня. Теперь через полчаса выдвигаться домой, ибо без ноута я бесполезен, и вообще улитка без раковины.

14:19

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
...понял, что настало время очередной пятиминутки без компа, когда попытался работать курсором мыши, двигая по столу мобильный телефон.
Чтобы стало понятнее: я в университетской библиотеке. Мышка - дома.

На "составе" доставляют маленькие шалости форумчан. Вообще его приятнее читать, чем срачи про стройматериалы. Текст, опять же, грамотнее.
Из шалостей. Не очень смешное, но милое (с сохранением авторской пунктуации):

- Реклама-то забавная... а вот почему она при закрытии порнушную ссылку открывает - вопрос?
- У меня фаерфокс стоит - ничего не открывает. Вот так всегда, другим порнуху показывает, а мне нет.

:weep2: у меня тоже фаерфокс

@темы: некроманты-мозгоеды

13:56

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Глупый. Славный глупенький Буратино.
Любую отмазку мозга используем, чтобы не работать. Уже понадеялся, что рассказ заканчивается (за перерыв успею дочитать), а там просто комментарий вылез процессе выкладки. Феерично. Я так хотел узнать, чем кончится, и спокойно по-ра-бо-тать! Хотя вру, работать я не хотел. Но такой облом, а.
Теперь буду работать с мозгожоркой, что там дальше...

Аы. Стройматериалы и маркетинг. Маркетинг и, сцуко, стройматериалы.

@темы: алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды

17:07

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Нет пустоты - есть отсутствие веры. (С) Сурганова

Это единственное, во что я верю во всей своей жизни: любое зло, любые печаль и боль преодолимы. Какими бы неизбывными и всепоглощающими они не казались. Пусть не сейчас, пусть не завтра и не послезавтра. Из любого тупика всегда есть выход. Нет абсолютно черного, пока ты жив.
Свет в конце тоннеля - моя религия. Свет в мелочах.

Шел сегодня по парку, шуршал листвой, думал какие-то околофраевские вещи. Думал, как хорошо, что есть парк, и что я еще не весь его исходил. Как здорово, что он полон белок, ворон, детей, пешеходов с собаками и без, полон воздуха и осенней свежести. Думал, как здорово, что с утра купил себе новую пачку ментоловых, и теперь можно выдыхать белесый дым, а вдыхать - прозрачную парковую благодать. Думал, что жизнь - хорошая штука. В целом - однозначно.

Сейчас я думаю о том, как это здорово - что я наконец-то овладел искусством усмирять свою боль. И о том, что мне сейчас практически так же спокойно, как днем было на парковой скамейке. Я выдыхаю из себя обиду. Она ни к чему. Не на что. Незачем. Не хочу злиться. Я слишком много злился раньше. Хватит на жизнь вперед.

Выдох.

@темы: нас невозможно сбить с Пути