Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
И снова пост спустя месяц. То ли мне хватает встреч с психотерапевтом, чтобы рефлексировать, то ли я просто перешла на новый этап, и перестала быть Аояги Рицкой, которому нужно было делать "воспоминания", чтобы не забыть, что с ним происходит.
Но все равно совсем забросить дневник не могу, потому что временами очень хочется выговориться.
Очень странно осознавать, что мои эмоции и мое отношение к миру считываются окружающими людьми совершенно не так, как задумывалось.
Явсегда казалась кажусь себе оптимистом. Человеком, который наслаждается жизнью вокруг (хотя не всегда наслаждается собой, но это совершенно другой пласт работы с психотерапевтом). Человеком, который с любовью и заботой относится к окружающим, видит в людях красоту и обаяние. Добрым человеком. Человеком, который может просто смотреть по сторонам, и уже внутренне ликовать от того, что он жив, и что мир вокруг - такой, каков он есть, пусть не без изъянов, но все равно восхитительный.
В этом контексте очень сложно сопоставлять со своей картиной мира мнение окружающих о себе.
Вчера услышала, что я вечно всем недовольна, что у меня есть два состояния: "ну норм" и "аааааааа пизд*ц". Что я ничему не радуюсь, у меня ничего не вызывает энтузиазма. Что я рассказываю про свою работу и в целом жизнь только то, какие вокруг меня все идиоты. Что я все делаю с каменным лицом, злым и сосредоточенным. Что в принципе произвожу впечатление человека мрачного.
Положа руку на сердце, я всегда стараюсь описывать в основном забавные случаи или же проблемы, с которыми мне удалось справиться вместе с другими ребятами из команды, и победой над которыми я немножко горжусь в конце дня. Улыбаюсь, шучу, внимание проявляю. Стараюсь транслировать радость бытия. Ну, как могу, что называется.
И этот диссонанс внутреннего и внешнего меня убивает.
Пусть человека все устраивает (К. говорит, что он меня любит именно такой, что он привык, и его это хоть и удивляет, но не раздражает), у меня в полный рост встает вопрос. Неужели я, черт возьми, действительно кажусь людям настолько чудовищным куском отвращения и отчаяния по отношению к миру.
И главный вопрос - как нужно вывернуться наизнанку, чтобы быть понятой правильно.
Не могу. Не понимаю.
Но все равно совсем забросить дневник не могу, потому что временами очень хочется выговориться.
Очень странно осознавать, что мои эмоции и мое отношение к миру считываются окружающими людьми совершенно не так, как задумывалось.
Я
В этом контексте очень сложно сопоставлять со своей картиной мира мнение окружающих о себе.
Вчера услышала, что я вечно всем недовольна, что у меня есть два состояния: "ну норм" и "аааааааа пизд*ц". Что я ничему не радуюсь, у меня ничего не вызывает энтузиазма. Что я рассказываю про свою работу и в целом жизнь только то, какие вокруг меня все идиоты. Что я все делаю с каменным лицом, злым и сосредоточенным. Что в принципе произвожу впечатление человека мрачного.
Положа руку на сердце, я всегда стараюсь описывать в основном забавные случаи или же проблемы, с которыми мне удалось справиться вместе с другими ребятами из команды, и победой над которыми я немножко горжусь в конце дня. Улыбаюсь, шучу, внимание проявляю. Стараюсь транслировать радость бытия. Ну, как могу, что называется.
И этот диссонанс внутреннего и внешнего меня убивает.
Пусть человека все устраивает (К. говорит, что он меня любит именно такой, что он привык, и его это хоть и удивляет, но не раздражает), у меня в полный рост встает вопрос. Неужели я, черт возьми, действительно кажусь людям настолько чудовищным куском отвращения и отчаяния по отношению к миру.
И главный вопрос - как нужно вывернуться наизнанку, чтобы быть понятой правильно.
Не могу. Не понимаю.