Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
читать дальшеВымотан до очередного предела. Каждый раз думаю, что вот он-то, красавец, будет последний, дальше в апатию падать просто некуда. И каждый раз оказываюсь неправ.
Недоволен собой так, что хочется лечь и умереть. Все, что делаю, делаю вполсилы, потому что нахватал себе всякого неподъемного, и думал, что буду орел и молодец. А вот ничерта.
Изнутри сжирают комплексы. Кажусь себе мелким и ничего не значащим. Камешком на обочине дороги, щелью в окне, рождающей сквозняк и завывания, бесполезным выродком рода человеческого. Все, в чем я хоть чего-то добился - тлен. Работаю без удовольствия, учусь без огонька, общаюсь без эмоциональной вовлеченности. А там, где оказываюсь вовлечен с потрохами - холод, боль и экзистенциальное одиночество. Тлен полный. Бесповоротный, неистребимый, ничем не заполняемый.
На поверхность сознания все чаще всплывают мысли о том, что я безнадежно далек от всего, что интересует моих знакомых. От кино, музыки, театра, поэзии, литературы, живописи, телевидения, спорта. Вокруг меня мои друзья пишут стихи и музыку, горят идеями текстов (и о! какие это тексты!), рисуют в каждые свободные пять минут, занимаются постановками спектаклей, мюзиклов, концертов. Ищут новое, учатся новому.
И посреди этого великолепия - я. Улыбчивый и простой, как пятак. Не красавец, не ботаник и не блестящий оратор. Не танцую, да и пою-то, мягко скажем, не аее, несмотря на диплом. Бросил писать, потому что то, что я пишу, категорически мне не нравится. Иногда накатывает в порядке бреда, но все чаще летит в мусорное ведро. Я далек от их - и от своей - жизни, как только может быть далек от нее некий сторонний наблюдатель.
Я учусь не тому, что хотел бы делать в своей жизни. Я, как Келли, из "Сказок старого Вильнюса" - "хочу хотеть в Тарту, а не уехать", а это принципиально разные вещи. Но я еду, у меня уже высланы документы, и впереди маячит сбор еще одного комплекта бумаг, который я, откровенно говоря, собирать не хочу. И ехать не хочу никуда.
Единственное, что занимает меня, это собственно люди. Которым я от души стремлюсь помочь, но не могу дать ничего, кроме элементарной моральной помощи. Которым я не интересен. Которым я не нужен. Для которых я - хороший бесплатный бонус к возможности выговориться и получить дружеское плечо, и... все.
Хочу простоты и понимания для себя. Хочу быть слабым и нежным, маленьким и никому не должным. Эгоистично хочу, чтобы меня любили просто за то, что я такой, как есть, а не только тогда, когда я вкалываю на разрыв мозга, души и прочих органов. Хочу залечь на дно и не откликаться ни на один раздражитель. И не чувствовать за это свою вину.
***
На собрании по МПЧ сегодня встретил коллегу из Buddy-system, и меня под настроение смачно повозили в грязи за то, что я безответственно не выполняю свою работу. Обиделся и разозлился. Ехал домой в автобусе, думал - приду, сяду к маме под бок, хоть немного смогу побыть ребенком, а не тем-кто-вот-я-сейчас-есть. Скажу что-нибудь ужасно сентиментальное вроде "мам, можно я вот тут с тобой посижу, а большим и сильным буду завтра?..."
Вошел домой. Мама спит. Будить не стал. Потому что ей надо отдыхать, а мне - оставаться тем самым сильным и большим. Двадцатый год уже, женщина, должна сама о себе заботиться.
Тетя за ужином с укором заметила, что я стал, на ее взгляд, более плебейским и низкопошибным. Мол, агрессия из меня прет тоннами, и язык стал грязнее, и сам я веду себя совершенно не так, как должно. И мне больно. Потому что я знаю, что это не так. Что я позволяю себе эмоции только дома, и то не всегда. Что меня просто пробило сегодня всем тем комком нервов и боли, что во мне накопился. Потому что я хочу понимания, любви и немного ласки, а получаю только очередную порцию ЦУ и ТЗ. И не могу понять мозгом, чем я заслужил - вот э т о.
***
Самое забавное, что единственный человек, который видит во мне меня, а не миллион обязанностей и обязательств, это Тёма. Сидели сегодня в (095), и меня медленно отпускало. Не до конца, но хоть чуть-чуть. Когда я смотрю на себя его глазами, я вижу человека, а не пустое место. Я вижу себя, пусть слегка идеализированного, но живого. Это чертовски дорогого стоит, когда тебя любят.
Я понимаю, что эта хандра пройдет. Не может не пройти. Утром встанет солнце, и все будет нормально.
Но сейчас я лягу, уткнусь в подушку и, может, даже пореву. Разнообразия ради. Полезно.
***
- Я свихнусь.
- Неа. Как психиатр говорю. Свихнуться за три дня - это надо заслужить.
Недоволен собой так, что хочется лечь и умереть. Все, что делаю, делаю вполсилы, потому что нахватал себе всякого неподъемного, и думал, что буду орел и молодец. А вот ничерта.
Изнутри сжирают комплексы. Кажусь себе мелким и ничего не значащим. Камешком на обочине дороги, щелью в окне, рождающей сквозняк и завывания, бесполезным выродком рода человеческого. Все, в чем я хоть чего-то добился - тлен. Работаю без удовольствия, учусь без огонька, общаюсь без эмоциональной вовлеченности. А там, где оказываюсь вовлечен с потрохами - холод, боль и экзистенциальное одиночество. Тлен полный. Бесповоротный, неистребимый, ничем не заполняемый.
На поверхность сознания все чаще всплывают мысли о том, что я безнадежно далек от всего, что интересует моих знакомых. От кино, музыки, театра, поэзии, литературы, живописи, телевидения, спорта. Вокруг меня мои друзья пишут стихи и музыку, горят идеями текстов (и о! какие это тексты!), рисуют в каждые свободные пять минут, занимаются постановками спектаклей, мюзиклов, концертов. Ищут новое, учатся новому.
И посреди этого великолепия - я. Улыбчивый и простой, как пятак. Не красавец, не ботаник и не блестящий оратор. Не танцую, да и пою-то, мягко скажем, не аее, несмотря на диплом. Бросил писать, потому что то, что я пишу, категорически мне не нравится. Иногда накатывает в порядке бреда, но все чаще летит в мусорное ведро. Я далек от их - и от своей - жизни, как только может быть далек от нее некий сторонний наблюдатель.
Я учусь не тому, что хотел бы делать в своей жизни. Я, как Келли, из "Сказок старого Вильнюса" - "хочу хотеть в Тарту, а не уехать", а это принципиально разные вещи. Но я еду, у меня уже высланы документы, и впереди маячит сбор еще одного комплекта бумаг, который я, откровенно говоря, собирать не хочу. И ехать не хочу никуда.
Единственное, что занимает меня, это собственно люди. Которым я от души стремлюсь помочь, но не могу дать ничего, кроме элементарной моральной помощи. Которым я не интересен. Которым я не нужен. Для которых я - хороший бесплатный бонус к возможности выговориться и получить дружеское плечо, и... все.
Хочу простоты и понимания для себя. Хочу быть слабым и нежным, маленьким и никому не должным. Эгоистично хочу, чтобы меня любили просто за то, что я такой, как есть, а не только тогда, когда я вкалываю на разрыв мозга, души и прочих органов. Хочу залечь на дно и не откликаться ни на один раздражитель. И не чувствовать за это свою вину.
***
На собрании по МПЧ сегодня встретил коллегу из Buddy-system, и меня под настроение смачно повозили в грязи за то, что я безответственно не выполняю свою работу. Обиделся и разозлился. Ехал домой в автобусе, думал - приду, сяду к маме под бок, хоть немного смогу побыть ребенком, а не тем-кто-вот-я-сейчас-есть. Скажу что-нибудь ужасно сентиментальное вроде "мам, можно я вот тут с тобой посижу, а большим и сильным буду завтра?..."
Вошел домой. Мама спит. Будить не стал. Потому что ей надо отдыхать, а мне - оставаться тем самым сильным и большим. Двадцатый год уже, женщина, должна сама о себе заботиться.
Тетя за ужином с укором заметила, что я стал, на ее взгляд, более плебейским и низкопошибным. Мол, агрессия из меня прет тоннами, и язык стал грязнее, и сам я веду себя совершенно не так, как должно. И мне больно. Потому что я знаю, что это не так. Что я позволяю себе эмоции только дома, и то не всегда. Что меня просто пробило сегодня всем тем комком нервов и боли, что во мне накопился. Потому что я хочу понимания, любви и немного ласки, а получаю только очередную порцию ЦУ и ТЗ. И не могу понять мозгом, чем я заслужил - вот э т о.
***
Самое забавное, что единственный человек, который видит во мне меня, а не миллион обязанностей и обязательств, это Тёма. Сидели сегодня в (095), и меня медленно отпускало. Не до конца, но хоть чуть-чуть. Когда я смотрю на себя его глазами, я вижу человека, а не пустое место. Я вижу себя, пусть слегка идеализированного, но живого. Это чертовски дорогого стоит, когда тебя любят.
Я понимаю, что эта хандра пройдет. Не может не пройти. Утром встанет солнце, и все будет нормально.
Но сейчас я лягу, уткнусь в подушку и, может, даже пореву. Разнообразия ради. Полезно.
***
- Я свихнусь.
- Неа. Как психиатр говорю. Свихнуться за три дня - это надо заслужить.
@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, некроманты-мозгоеды