странное это состояние: когда одновременно и хочется, и совершенно не хочется.
1. вот, казалось бы, новый год близко, квартиру уже украшаю, подбираю рецепты к тридцать первому... а жду ли я нового года? неа, не жду ведь. и мишура вся не для меня. радуют только лампочки на окне. они мигают забавно, подбадривают что ли... а мишура где-то потерялась по комнате. на улице зябко, в душе - кисло.
потому что точно знаю: проблем будет больше, чем радости. и семейного праздника опять не выйдет. сплошное, короче, растаманское разочарование.
в среду поеду в Хотьково за елкой. 60 км в одну и столько же - в другую сторону. + "метро, автобус"/"электричка, пешедрал через парк" по выбору. странное гложущее чувство, что все празднества опять пройдут чередой больших пребольших пичалек. 31 все скомкано и путано, мамы с братом опять не будет, брат так и вообще заявляет, что я скучно провожу праздники. завтра иду вроде бы к любимым друзьям, а все равно такое ощущение, будто иу для протокола... кисло.
да. именно кисло. но все равно надежда - тварь живучая.
2. любовь... где-то рядом ходит, по улицам, по школе. в классе минимум две офигенно счастливые пары - целуются, за руки держатся. и внутри странное чувство - радости за них. пусто-отрешенной радости. как будто я вообще такое большое аморфное чудо, которому вообще до фонаря собственная личная жизнь. но на чужую посмотреть приятно. хочется ли мне такого для самой себя? а кто меня знает...
внутри что-то сжимается от того, что некому голову на плечо положить, не с кем просыпаться по утрам, не целует никто и милых глупостей не пишет. но, с другой стороны, хотела бы я сейчас впускать кого-то в свою жизнь? нет. точно нет. я никому не доверяю. ну, доверяю, конечно, но как-то по мелочи. "мелочно" доверяю. кому-то - свою любовь к странной литературе, кому-то - свою странную привязанность к одной девушке. кому-то - свою психику и энергетику. но никому я не доверяю себя. нет того, с кем я могла бы быть открытой. или я слишком привыкла к своему панцирю. поворачиваюсь какой-то одной стороной, делаю вид, что открыла себя. а дальше рассматриваю и препарирую других.
люблю как-то "мелочно". и доверяю так же.
смотрю на людей, как на кроликов подопытных. что они еще выкинут, чем я смогу им помочь. и не дай Бог, кто-нибудь станет помогать мне.
а любовь - это что? это дать человеку шанс тебе помочь, когда ты его об этом не просил. это - доверие.
"называй друзьями тех, кто приходит, когда плохо тебе, а не им"