Мораль сегодняшнего утра: не пытайся соорудить на голове начес за двадцать минут, если до этого никогда не пробовал. Только волосы лаком забьешь.
На самом деле я время от времени возвращаюсь к идее начесать себе прям пол-головы, чтоб пышно и как в лучших домах, но мечты эти каждый раз разбиваются о суровую реальность: мои волосы распутываются сами буквально за час, хотя вроде меня не забанили в гугле, и делаю я все по видео-урокам (это уже прям с отчаяния).

В этот раз у нас корпоратив в стиле, прстгспд, глэм-рок, и начес был бы уместен, но увы. Я все еще Эдвард-руки-жопницы.

Зато навык красить лицо, отработанный в старшей школе, когда я красилась пару лет почти постоянно, захочешь, а не пропьешь. Макияж я делаю до сих пор вполне прилично. Даже научилась делать смоки! Святая магия! Хотя заморачиваюсь этим максимум раз в полгода.

Косметика, кстати, делает из меня внезапно!женщину. Часть знакомых меня даже не с первого взгляда узнает. Богатой буду, хули.

@темы: не взлетим - так поплаваем, агенты OMD

---

Как хороша была бы жизнь, если бы кто-то написал толковое пособие "Как перестать быть невротиком и начать жить".

Мое стремление никогда никого не раздражать, не отсвечивать лишний раз и вообще как бы "не быть" для большинства людей (при малейшем намеке на стресс) делает со мной какую-то хрень.

Когда я была в начальной школе, я страшно бесила брата тем, что от избытка вежливости здоровалась с ним в школе каждый раз, когда мы сталкивались (примерно каждую перемену).
Теперь я от избытка вежливости доебываю людей вопросом, точно ли я их не бешу. И бешу их этим еще сильнее.
Молодец, чо.

@темы: psycho, Хьюстон, у нас проблемы

---

Бродила-бродила по дневникам, и напросилась на флешмоб у Хульдра. Спасибо тебе, милая!

Правила таковы: вы отмечаетесь в комментариях, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост: прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете (проявите фантазию!)

И мне сказали, что я умею:
- увлекаться так, что ух, сразу в омут с головой;
И это правда. По пути я сжигаю стул под собой и под соседями, которые подворачиваются под руку. Опционально - пять этажей снизу. Одно плохо: мне редко хватает уверенности в себе начать что-либо делать по новому увлечению: я достаточно давно ничего не пишу, а рисовать и делать видео - стесняюсь. Потому что, камон, в монстрофандомах водятся монстроавторы, куда мне.

Но следует заметить, что я слоупок по части увлечений: доползла до фандома иксов, когда народ уже начал из него уползать; Марвел смотрю, начиная с 2012, когда меня за руку привели на первых Мстителей; так и не дошла до Звездных Войн; вероятно, рискну-таки посмотреть ИП только после того, как выйдет последний сезон и все догорят. В конце концов, я Старбакс обходила по краешку три года, и в Снарри вписалась еблищщем только к концу 2017. При этом горю я усердно, пламенно и долго. Недавно отметила 10 лет пребывания в одном из своих фандомов.

- после сложных жизненных ситуаций двигаться дальше;
...преимущественно ползком.

А если серьезно, в моей голове сидит чувство стыда за то, сколько вещей я причисляю к "сложным жизненным ситуациям". В конце концов, сложная ситуация - это жить в блокадном Ленинграде. Или остаться с больным родственником на руках. Или сиротой в тринадцать. А у меня, в целом, все отлично просто.
Поэтому в минуты скорби я пинаю себя под зад с мысленными воплями в духе "Вставай и работай, ленивая скотина, перестань наматывать сопли на кулак, это ничем тебе не поможет". Паттерн пагубный, но преодолеть его не получается.

- относится к самой себе и окружающему миру с иронией;
Если честно, не знаю, насколько это ко мне применимо. Во всяком случае, я стараюсь относиться критично к себе (сейчас стараюсь не критиковать себя слишком сильно, но получается так себе) и с максимальным пониманием и любовью - к окружающим. В мою голову слишком прочно засело высказывание Иешуа Га-Ноцри: Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.
Но в целом да, любой рассказ, особенно про что-то грустное, я стараюсь превратить в небольшой стенд-ап.
Мне стыдно грузить людей своими проблемами просто так, поэтому я стараюсь делать это хотя бы с огоньком.
Ирония тут скорее побочный эффект

Но мне приятно, что я произвожу такое впечатление.

НЕ УМЕЮ:
- отжиматься и подтягиваться. и страшно гноблю себя за это
- не откладывать дела на последние два часа перед дедлайном
- звонить и писать людям "просто так": мне все время кажется, что я должна оправдать свое появление в чьем-то мире либо хорошей историей, которую могу рассказать, либо срочной необходимостью (когда мне что-то очень нужно, и помочь может только этот конкретный человек). В любое другое время мне катастрофически сложно пересилить себя и чувство неловкости.

Кому пирожки горячие Кто хочет себе флешмоб?

@темы: не взлетим - так поплаваем, hello my dear friend

---

В рамках терапии пытаюсь отследить момент, когда в моей голове сломался транзистор, улавливающий свои и чужие эмоции.

Море букв о психологии и психологических проблемах.

Здесь нужно вставить ремарку о том, что уже порядочное количество лет я не уверена ни в одной эмоции, будь она моей или чьей-либо еще. Мой мозг ежедневно совершает титанические усилия, выстраивая логику и делая выводы на основе сухих данных. Чтобы хоть что-то понимать и хоть сколько-нибудь контролировать то, что происходит. И дофига часто ошибается, честно говоря.

Это такая модель защиты: я не могу полагаться на собственные ощущения от собственных слов и поступков, поэтому собираю статистику ("в прошлый раз я сделала то-то, и был скандал — больше не буду так делать") и переспрашиваю людей по стопицот раз, что они думают обо мне. Чтобы не повторять, мать их, длинные истории, после которых я последовательно едва не умерла, разочаровалась в людях, перестала писать и начала курить. Хьюстон, прием, есть ли у нас проблемы?

Предположения есть (о, привет, мой 2009, мы давно о тебе не говорили), причины поломки вроде как ясны, но как чинить их все еще не понятно.

***
Ощущение, что в битве с собственной головой я одинока как никогда, ошеломляет.

Я привыкла к тому, чтобы бить свои битвы в одиночку, но это всегда было скорее выбором, чем неизбежностью. В конце концов, со мной всегда есть люди, готовые оказать мне посильную помощь, как бы яростно я от нее не открещивалась.

А в этом сражении я одна. Точка, дата, подпись. От этого совершенно некуда деться, некого схватить за пуговицу и спросить, в какую сторону двигаться. Это пустое шоссе посреди гребанного ничего. Ощущение покинутости и богооставленности накрывает с головой и топит.

Я часто ловлю себя на мысли спросить у Асты на очередной встрече: "Сенсей, а делать-то что?!". И это порождает сразу несколько проблем:
1) хороший терапевт (а видит б-г, Аста хороший терапевт) не дает советов, это профессиональная этика и здравый смысл;
2) никто не сможет дать мне ответа, что делать с моей головой, поскольку даже мой терапевт не знает обо мне всего (даже я не знаю о себе всего);
3) это один из тех случаев, когда, выслушав совет, ты все равно продолжаешь думать над проблемой и не пользуешься советом, пока сам не дойдешь до аналогичной мысли.

Гаже того, конечный результат, к которому нужно прийти, тоже неизвестен. Я не могу представить себе, кем я буду, если поменяю что-то в своей голове. То есть я стою и ищу некий неизвестный азимут с неисправным компасом в руках. Беспомощность и невозможность подглядеть в конец учебника на страницу с ответом, вот на что это похоже.

Иногда идти и что-либо менять вообще не хочется: возникает ощущение, что, изменив что-либо в себе, я перестану существовать. Некстати вспоминается, что последние серьезные итерации правок в моей голове едва не закончились суицидом. Спасибо, за этот столик больше не наливать.

***
Все это в сумме создает ощущение того, что в этой истории может не быть хэппи-энда.
И открытый финал пугает почти так же, как первое в жизни осознание, что мы все умрем.

Двадцать три года я думала, что рано или поздно, так или иначе, у меня все будет в порядке.
Ни-фи-га.

@темы: psycho, Хьюстон, у нас проблемы

---

Пишу про актеров, фильмы и прочее ай-на-не, потому что про себя сказать нечего.
Этот новый год опять буду встречать под девизом, спертым у undel: "Достижение года: год кончился, а я еще нет".

Он, этот год, получился страшно тяжелым. Не так, как у многих, не совсем на износ, но крови выпил просто сумасшедшее количество. Весна ознаменовалась поисками новой работы (и не беспроблемным уходом со старой), начала лета - смертью и скорбью, лето и осень - денежным коллапсом.
Я до сих пор ощущаю себя в некотором роде Прометеем: каждый день мне снова и снова выедают печень. Каждый день нужно воскресать, вставать и ебашить. Желательно, с одухотворенным лицом.

Но где-то в мешанине этого года были и совершенно изумительные по красоте вещи, на самом деле.
У мамы, например, в феврале появились внуки. Де-факто - у ВЛ, маминого супруга, но мама счастлива.
Я набралась сил и стала понемногу общаться с братом, преодолевая страх и панику.
Мне удалось сохранить свои отношения, в конце концов. Вопреки всему.

Еще мы довольно много ходили на спектакли с Ариной. Она святая женщина, не дает мне загнить в моем болоте. Поддерживает и одаривает любовью даже тогда, когда я этого совершенно не заслуживаю.
Из недавнего вот еще - приезд Эли в Мск, выигранный билет на концерт Three Days Grace (они огромные молодцы), Шаламе ты мое Шаламе и победа над желатином в борьбе за тортик (я вчера пошла ва-банк и внезапно сделала персиковое суфле).

И много, очень много правды про себя: плюс-минус год с того момента, как я впервые пошла на терапию.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, не вижу смысла про это врать

---

Настало это время.
Раньше я была молодой и глупой с некоторым недоумением смотрела на ЛД. Она может смотреть исторические драмы про какую угодно европейскую страну какого угодно века, оперы-балеты (ну, стоит сказать, что опер и балетов я до сих пор не понимаю) и документалки по "Культуре", отвлекаясь только на поспать, пожрать и дойти до музея. А, еще почитать книги про это все.

И что. И где я теперь. Теперь я в метро смотрю "Елизавету" 1998 года с Кейт Бланшет, Джеффри Рашем, Кристофером Экклстоном и всем прочим цветом кинематографа, подвывая в рукав от восторга.
Дозрела, видимо.

UPD: мисс Ронан, кстати, получила свою долгожданную возможность сыграть Марию Стюарт (Mary, Queen of Scots), и к весне до наших кинотеатров доедет ее эпическое противостояние с Марго Робби в роли Елизаветы I Тюдор.

UPD2: а пока до наших широт доехал фестиваль британского кино, и у него крайне годная программа, да.

UPD3: у Кунце и Левая есть мюзикл «Lady Bess». Господи, мне их Elisabeth хватило на четыре года периодического ащащаща и хющо. пусть меня попустит уже

@темы: нас невозможно сбить с Пути, hello my dear friend, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию

---

Если долго болеть, можно упасть в такое чудесное дно, что потом выбираться будешь месяцами.

***
Есть мальчик. Мальчику неполных 23 годика. Мальчик самый юный номинант на Оскар (Лучшая мужская роль) с 1939, а также номинант на Золотой Глобус и две БАФТА. Всего 74 номинации (победил в 34), мелких и крупных, за три года.

Арми Хаммер цитирует на панельках примерно следующий телефонный разговор:
- Хей, это Арми.
- Хей, чувак.
- Помнишь, я провел 15 месяцев, катаясь по миру и постоянно выдавая тебе награды? Так вот, с тебя ответочка, тащи свою задницу в Остин [вручать премию Texas Film Award - прим.авт.]

В 2018 на Оскар было номинировано сразу два фильма с его участием, что как бы намекает нам, что у мальчика губа не дура большое будущее.
Вангую, что в 2019 его опять будут облизывать все кинопремии США, потому что сейчас стартовал Beautiful Boy (который, увы, доедет до рашки только к февралю), и этот фильм обещает стать еще одной корзинкой с пирожками для всех сопричастных.

Мальчика зовут Тимоти Шаламе, если вы о нем вдруг не слышали.

***
Есть девочка. Девочке 24 годика. Девочка в 13 лет номинировалась на Оскар (Лучшая женская роль второго плана за мелкую сучку, испортившую жизнь герою мистера МакЭвоя в "Искуплении" 2007). Всего у нее три номинации на Оскар, три - на Золотой Глобус (одна победная) и четыре - на БАФТА. Итого 136 номинаций, 61 из которых - выигрышная.

В 2010 в 16 лет (sic!) вошла в состав Киноакадемии. Для справки: Моника Белуччи, Крис Эванс, Люк Эванс, Том Фелтон, Руперт Гринт, Арми Хаммер, Крис Хэмсворт, Вигго Мортенсен, Элизабет Олсен, Крисс Пратт, Закари Куинто, Марго Робби и еще семь сотен деятелей кино получили свои приглашения только в 2017 году. Возраста считайте сами.

Девочку зовут Сирша Ронан.

***
Вместе эта power-couple объявлена первым и вторым местом соответственно в списке The 11 Best Film Performances of 2017, по версии журнала Vulture.

А еще они просто красивые, да.

Под катом фотографии. Осторожно, траффик

UPD: а. да. самое важное. она зовет его "my pretty pony". неттакихсмайлов.

@темы: из жизни шиппера, увидеть и умереть

---

Есть подозрение, что я таки рано выгнал себя на работу.
Состояние - не бей лежачего. Не 40,0, с которыми я загремел на скорую, конечно, но все-таки довольно мерзко.

По ощущениям температура примерно 37 с копейками. Тремор и подташнивает. Но это, возможно, нервы.

Нужно пойти и купить прописанные антибиотики. А то страшненько.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади, агенты OMD

---

Возвращаться из инфекционной больницы - как выходить из склепа, как рождаться заново. Учишься ходить, заново осваиваешься в квартире, привыкаешь к людям. Потому что, когда вас трое в палате 24/7, и не выпускают ни в коридор, ни в столовую, ни на улицу, отвыкаешь от людей стремительно.

С непривычки (почти две недели на постельном режиме в боксе, где стоять и сидеть негде и незачем) сложно снова быстро ходить на большие расстояния. Слава богу, за сутки это почти проходит.

После затемненных окон больницы видеть свет чистым, "без фильтра" радостно, смешно и упоительно.

После двухнедельного воздержания сигарета на вкус - как самая первая в жизни, одновременно желанная и отвратительная: подтверждение того, что ты наркоман привычки. Хотя ломало не столько от химии, сколько от отсутствия ритуала.

Обычная еда, соленая, острая, имеющая какой угодно вкус, кроме пресного и сладкого, заставляет жмуриться от удовольствия и смаковать ее, как амброзию, даже если это всего лишь мясо с картошкой и луком.
Кофе по дороге на работу - дар свыше.

Работа - как благословение, даже с учетом тысячи сообщений в почте, которую еще предстоит разобрать.
Как мало нужно человеку для счастья.


PS: следующим постом все-таки постараюсь рассказать про Москву, признаться в любви Эле (я верю, что ты и так все знаешь, но не могу не), и всполыхнуть про фандомное.

Короткой строкой: у меня теперь есть тамблер, и в минуты слабости я захожу туда, полюбоваться пантеоном британских и не очень мужиков. На работе израильская кружка с Элвисом стоит теперь на подставке со знаком Даров Смерти. А у меня есть новый телефон, благодаря которому я снова могу слушать музыку на ходу, и это ли не рай на земле.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, агенты OMD

---

Второй год середина октября делает со мной что-то не то. В прошлом году погиб отец, в этом я, не успев написать огромный пост любви к городу и Эле, которая приезжала этот город посмотреть, свалился в больницу с пиелонефритом и температурой 40,0.
Из больницы меня не отпустят до вторника (это будет 12 дней в инфекционке).

Из бокса выходить нельзя, сигарет нельзя, капельницы два раза в день. За окном Измайловский парк. Пастораль.

Обнимаю всех, берегите себя.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Совсем не день бэкхема сегодня.
Вчера вечером ходили с мамой в магазин, купили новые осенние ботинки. (По нынешним меркам вполне себе счастье, потому что с деньгами все еще жопа). И чо.
Пошла на обед. Подскользнулась: порвала джинсы, рассадила ногу, содрала одну из клепок с ботинка.
Ааааатлищна.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы

---

Сегодня поймала себя на мысли, что семейная жизнь отчасти напоминает взаимное арт-директорство — в том варианте, в котором я его понимаю как не специалист в этой области. Поясню под

катом.

катом.

Вот вас двое (как минимум) - X и Y. Есть общие цели, есть персональные. Вы договариваетесь на берегу и ставите сроки: X хочет (и, соответственно, должен самому себе и общей команде) сделать *список_1* за условные n недель; Y хочет сделать *список_2* - в такие-то сроки.
И начинается.

Где-то вскрылась откровенная лажа, где-то провисают сроки, где-то выполнение задач зависит от стапятисот переменных, пары десятков других людей и нашествия Читаури. "Проект" X стоит.

В этот момент приходит Y, чтобы нежно отхуесосить несчастного X в нужном направлении.
Понятное дело, что приходит он не взять и сделать работу за него. Это бы нарушило взаимодействие, расшатало лодку и подорвало баланс. Скорее постоять рядом: отметить сделанное, подсчитать косяки, подсказать направление, вдохновить, мотивировать, стимулировать. Напомнить, ради какого результата вообще нужно горбатиться.

Потому что в следующий раз встанет его собственный "проект", и X придет хуесосить уже его.
А делать это нужно без ненависти, иначе все полетит к чертям.

Кармическая справедливость отдельно взятой ячейки общества.

***

Мне поддержание баланса дается с огромным трудом.

Иногда очень хочется взять и с высоты своего многомудрого опыта сделать всю работу так, как я ее понимаю.
Спойлер: иногда беру и делаю, и это приносит больше вреда, чем пользы. Как минимум, поджирает мой собственный ресурс, который должен тратиться на мои собственные задачи. Как максимум - оскорбляет другого человека.

Иногда — вставить другому пиздюлей, не оглядываясь на воспитание. Встать в полный рост и заорать "НУ КАКОГО ****?!"

Для иллюстрации. В постах andre;, касающихся ее работы арт-директором, есть абзац, который я процитирую, потому что не смогу описать это состояние лучше, чем она:

Я, как мать подростков, смотрю на них и думаю: да ё-моё, какие вы неженки, вот я в ваше время... И понеслось. Вроде и смешно саму себя слушать со стороны, и деться от этого некуда.
Хочется найти опытного хорошего родителя, схватить за пуговицу и спросить: дружище, как ты справляешься с противоречивым желанием взять и уебать талантливое дитя? Ведь наверняка же хочется. Бывает, что перед тобой умничка, но прямо сейчас эта умничка ведёт себя как мудила. Ты любишь его, он ценен, важен, умён, но это не отменяет мерзкого поведения. И непонятно, как коммуницировать с умничкой, чтобы вывести его из режима мудилы. Желательно ещё в процессе не разосраться и не пить успокоительное.


Держать себя в руках в таких условиях бывает страшно тяжело. Но я по большей части держу.

***

Я потихоньку учусь говорить о собственных отрицательных эмоциях и фильтровать все остальное.

Следить за тем, чтобы человек слышал не "Ты мудак" и не "Ты сделал херню" (потому что у меня и многих моих знакомых второе автоматически приравнивается к первому), а "Ты ценен и важен. Но то, что ты сейчас сделал — безусловно, из лучших побуждений и без желания меня обидеть — вызывает у меня гнев. Поэтому и поэтому".

В запущенном случае, когда я в себе сомневаюсь, - переспрашивать, как человек меня понял.
Оказалось, что это не стыдно, как я думала раньше, а вполне нормально - спросить, точно ли человек не обиделся. Задекларировать, что ты не хотел его оскорбить своим монологом.

Еще учусь не забывать говорить об общей картине.
В пылу выяснений отношений частенько теряется то, зачем, собственно, был начат разговор. И в итоге может получиться не аккуратное и четкое "мы с тобой договаривались, что подзадача А будет сделана неделю назад, но результата все нет, и я нервничаю", а злое и самодурное "ты ленивая скотина, я не вижу, чтобы ты делал хоть что-нибудь в этом направлении, бесишь меня". Думаю, разница понятна.

К. говорит, что у меня получается.

@темы: psycho, нас невозможно сбить с Пути

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ай, к черту.
Нельзя не упороться и не посмотреть панельку с Себом с Визардкона.
Я понимаю, что где этот майский визардкон, а где сентябрьская отчетность по недвижке, которую я должна пилить, но епт.

Нельзя устоять и не смотреть, как Себ троллит Энтони Маки даже когда рядом, бл, нет Энтони Маки!
Должно в жизни быть что-то хорошее.



Не могу перестать орать.

Девушка с микрофоном: Не могли бы вы описать ферму Баки?
СС *делает сложное лицо*: Ферму Баки? Ну, там много... картошки. На ферме. *оборачивается на голос из зала* О, и сливы. Разумеется.

Картоха, картошечка, как же я жила без этого сакрального знания.

@темы: из жизни шиппера

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последние две недели не могу писать сюда ничего действительно важного.
Все убираю в закрытые записи. Иначе кажется, что я ною и неустанно жалуюсь.
В эпиграфе моего дневника три года, кажется, стояла единственная фраза: "Приходя - не бойся, уходя - не плачь".
И это квинтэссенция того, что я испытываю последнее время.

Нужно либо перестать бояться и изводить себя, либо уйти.
Пока не получается.

Гори, гори ясно,
Чтобы стало грустно, когда погаснем.
Но это не скоро.
И это тема отдельного разговора.

(Brainstorm - Гори, гори ясно)

@темы: нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чертова блокировка телефона.
Мой карман только что чуть не позвонил моей старой большой любви, с которой мы не общаемся уже года два, наверное.
Вот бы все удивились.

@темы: не вижу смысла про это врать

---

UPD: плафон не взорвался. Пьяный мужчина упал на балюстраду и разбил его головой. Все живы.
Спасибо Анни Ленц за информацию. Новость о случившемся тут. Можно не бояться.

Но пост оставлю для себя.

Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!
(М.А.Булгаков)

Если бы вчера я вошла в метро на тридцать секунд раньше, сейчас этот пост писать было бы некому.
На эскалаторе станции метро Кузнецкий мост взорвался плафон лампы.

Но это я сообразила через полминуты только.
Сначала - услышала звон стекла, сыплющегося вниз по эскалатору, и звук падающего тела ступенек на десять ниже меня. За людьми была видна только рука мужчины и лужа чего-то красного. В первый момент я подумала, что пьяный человек упал и разбил бутылку вина. Потом вскрикнула и зарыдала женщина. Потом остановили эскалатор.
Я медленно пошла вниз. Женщина рыдала, отвернувшись к стене, вокруг нее было еще три-четыре человека. Больше никто не плакал, все были относительно спокойны. Я подумала, что осколки поранили ее, но она была цела: лужа крови была на пару ступеней ниже. Я шла дальше, обойдя ее. Крупные редкие брызги были на эскалаторе почти до самого конца лестницы.
Внизу, под аркой двое полицейских зажимали кровь мужчине, лежащему около стены. Он скатился к подножию лестницы, когда упал.
Под его головой было большое темное пятно.

Я ушла довольно быстро. Села в вагон, удивляясь смеющимся и переговаривающимся людям в вагоне. Они не знали ни о чем. Никто не знал, кроме горстки тех, кто был на эскалаторе в семь тридцать ровно. И в новостях об этом не написали. Я не знаю, выжил ли этот мужчина. Не знаю, зацепило ли кого-то на соседней лестнице.

Вчера я думала, что нужно сходить в фото-ателье, сделать фотографию. И ходить хотя бы раз в год - на всякий случай.
Вчера я думала о том, что хотела бы ходить, намотав на шею плотный шарф и напульсники на руки. Чтобы они, возможно, смогли защитить вены и артерии. Хотя это всего лишь ткань.
Сегодня я поднималась по эскалатору и давила в себе порыв сесть на ступеньки, чтобы в случае чего не зацепило.

На белых стенах метро были видны бледные размытые очертания брызг крови.
Все лампы были целы.
Никто ни о чем не знал.

@темы: psycho

---

Здесь должен быть вопль облегчения по поводу того, что мы закрыли оба кредита и основной долг.
Не так много мы были должны, если хорошо подумать, но все равно эта эпопея растянулось на сраные полгода.
Осталось чуть-чуть потерпеть. Месяца три?

Хочется верить, что по итогам этой ситуации я стала умнее. Во всяком случае, идея отслеживания расходов и их планирования не кажется больше необязательной блажью. Прихожу к тому, что нужно возобновлять записи и сметы: с ними спокойнее.

Резюмируя - надеюсь, что больше разгребать такое дерьмо с деньгами мне не придется.

@темы: psycho, Хьюстон, у нас проблемы