За переслушиванием НашегоВсего дошел до мысли: вся моя фандомная жизнь описывается двумя песнями БорисБорисыча, долгой ему жизни: "Ну-ка мечи стаканы на стол!" и "Мама, я не могу больше пить". Ну и, соответственно, метаниями от одного к другому.
Сначала залпом поглощаю все и вся, а потом дохожу до точки, когда оно уже едва ли не из ушей...
Думаю, не я один такой.

@темы: из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Что хотел еще сказать, пока я тут. После Москвы, вопреки ожиданиям, меня попустило окончательно со всеми моими душевными метаниями по не случившемуся и не сбывшемуся непотребству. Как-то резко после того глюка двухнедельной давности, рывком и без тормозов. Здорово - не то слово. Не могу сказать, что это прям избавило меня от всех проблем моей жизни, но то, что в голове стало чище - неоспоримый факт.

В Тампере, меж тем, погода - просто загляденье. Солнце, днем до сказочных +12, звезды по ночам сверкают в незамутненном небе. Я в хорошем настроении за два дня пересмотрел "Грязные танцы", "Коко до Шанель", "Таинственного Альберта Ноббса", и кое-что еще - отрывками. Сегодня перед выходом терзал любимыми кусками "Осень в Нью-Йорке". Из книжек за день переезда обратно в Финляндию проглотил "На Верхней Масловке" Дины Рубиной, страшно этим фактом доволен, теперь грызу Гарсиа Маркеса. Маркес идет легко и вкусно, источая запах новенькой книги и свежих типографских чернил.
Короче, ко мне в голову, сердце и прочие органы пришла весна - я ничего не могу с этим поделать. По этому случаю купил новое пальто с кокетливыми пуговицами разных форм и цветов и выудил из шкафа свой лондонский шарфик. Шарфик - оргазм кинестетика, потому что здоровенный метровый кусок такой легкости, кашемировой мягкости и дымной полупрозрачности за два фунта по ценам прошлого лета - это смешно и несерьезно.
Девочковость как она есть.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Finnish tales

---

нувотопять ТЫДЫЩ

Короче, меня осалили. Поскольку в этот дневник забредают от силы два или три человека, салить прицельно их не буду, забирайте сами. Опять же, по тем же соображениям, салюсь репостом, даже просить себе темы не буду, ибо давать некому
Марина, долг перед отечеством выполнен.

19.03.2015 в 14:37

Пишет  Shadowmere:

Прилетело от  маршал Енотов.
Суть: сообщить десять фактов о себе на любую тематику, которую потребуют в комментах, осалить ПЧ
Осаливаю  Eleniel,  orhes и  GrumpyMe, если есть еще желающие - забирайте)

@темы: флешмобы и челленджи

---

кингсмен

Мои друзья - лучшие люди на планете, убеждаюсь который раз и все не могу понять, за что они меня терпят.
Сегодня, как мне и мечталось, поперлись с Ариной и Мариной на Кингсмена. Это тот самый клинический случай, когда фандомом начинаешь нещадно гореть еще ДО просмотра канона. Просто по ленте в дайрях. Просто по гифкам из интервью Ферта и Эджертона. Просто потому, что на кингсмен-фесте на дайрях люди открыли уже четвертый тур. Я был готов ржать, гореть и источать хаос, открывать арку хамелеона и впускать в мир тьму. К Кингсмену я готов не был. Господи, да как к такому вообще можно быть готовым.
Шипперил Гарри и Эгззи с первого кадра, когда Гарри отдает мелкому медаль. "Воспитай себе любовника: краткое руководство британского джентльмена", "Эдипов комплекс с другого ракурса", "Детские сказки для начинающего геронтофила" и так далее. Господи помилуй, И ТАК ДАЛЕЕ. Мальчик золото, мальчик мечта, правильно ему написали "профессиональная поклонница колина ферта" в википедии. Потому что он даже в самые неподходящие моменты фильма умудряется смотреть на мистера Ферта так, что у меня глаза становятся, как у его нищаснага мопса, боже храни королеву и маленьких собачек.
Ох уж эти машины, катающиеся задом-наперед, ох уж эти зонтики, твидовые пиджаки и дорогие кожаные ботинки. На Колина Ферта нужно смотреть исключительно под дорогое и выдержанное красное вино - потому что на трезвую голову ты умудряешься заметить все несуществующие складочки его пиджака, даже когда в кадре он просто проходит из одного угла в другой, притворяясь мебелью.
Ох уж эти бусики на шее у Валентайна, похожие на чьи-то зубы. Такое ощущение, что Метью Вон для этого фильма выпросил у Фассбендера вставную челюсть в три ряда, которую тот откладывал на старость. И разобрал. Потому что мог. Для Метью Вона вообще невозможного не существует.
Арина нагенерила идею: Галахад, Майкрофт Холмс, Джеймс Бонд и еще кто-нибудь для массовки сидят за круглым столом, ради приличия сдав зонтики при входе в комнату, натирают кольца-электрошокеры и нервно вертят в руках отравленные ручки. Обсуждают нового врага всего мира, мориарти, валентайна, киру или еще кого - и параллельно ведут смс-переписки: Бонд и Кью, Галахад и Эгззи, Холмс и Холмс (Лестрейд, Антея, нужное подчеркнуть). И всио. Опять разрослось в упорос. Джентльмены, фехтующие зонтиками, не отрываясь от виски столетней выдержки и коньяка "Наполеон". Нервные и непутевые любовники, разрывающие телефоны хуже отравленных симкарт.

Горели целый день. Плодили ад и хаос. Пугали людей на улицах. Заключили, что хотим еще. На английском. Чтобы узнать, картавит ли в оригинале Валентайн.

Приходим домой, а тут...

— Послушай меня внимательно, друг мой, убийство прихожан церкви не... Гарри, что ты делаешь?!
— Ползу.
(с)

Простите, но я всио.

@темы: hello my dear friend, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, мои карманные монстры, увидеть и умереть

---

Сижу в половину двенадцатого ночи и думаю, как же подписать конверт завтра. Женщине, фамилии которой я сейчас не помню, "для Маслова Д.Д."? Интересно, найдется ли на почте хоть один живой человек, который увидит письмо, сопоставит инициалы и фамилии и пожалеет двух людей, таких близких, но вынужденных скорбно общаться через текст? Настолько, что письмо будет передавать кто-то третий. Интересно было бы, наверное, работать на почте раньше - с конвертами, по которым видна история. Моя история будет неприкрытой для всех, увидишь конверт - в сердце заглянешь, под кожу, под ребра, в слезные железы.
Никогда не думала, что у нас хватит смелости на это. У моего отца и у меня. Спустя много лет не-разговоров и отводимых глаз - писать друг другу письма.
Я очень надеюсь, что все это предприятие наконец-то возымеет целительный эффект для моей души. Что гештальт схлопнется с тихим треском и шорохом открывая мне дорогу в новый и взрослый мир. Все никогда не будет по-прежнему. Но возможно, все еще будет хорошо.
Я наконец-то готова поговорить с ним один на один. А конверты - смотри не хочу.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение, флешмобы и челленджи

---

Интересно, что я за мазохист такой. Полез в видеозаписи, увидел знакомое лицо, чуть не впал в сердечный приступ. Меня ведь уже отпускало. Почти совсем. Даже сны сниться перестали. Я почти выздоравливал. Гребаная Москва. Почему я уехал, сошел с радаров, а мозгом и прочими внутренностями - остался прикованным.
Я же сознательно выбрал больше не.
Черт.

Ненавижу свою память, которая упорно вспоминает только самые дорогие сердцу моменты. Лучше б всякое дерьмо в бошку лезло, ей богу

@темы: mummy, they hate me, Ваш кенар самоубился через котосъедение, не вижу смысла про это врать

---

Очень хочется угробиться где-нибудь на кроватке в общежитии и никуда, ни-ку-да не идти. Потому что дедлайны сами по себе - штука невкусная, а вкупе с уборкой, стиркой, глажкой и сборами чемодана на самолет - вообще невыразимое удовольствие. Особенно при отягчающих обстоятельствах - две ночи подряд ложился в четыре и вставал в восемь. Потом сомнамбулой до ванной (там распять себя трижды за грязное зеркало и мелкий бардак, который руки не дойдут устранить), что-нибудь проглотить, не заметив (а сегодня так вообще не успеть нихрена, и жевать яблоко от остановки до университета). Потом четыре часа прекраснейшего и нуднейшего дядьки-профессора из Глазго. У него и так голос убаюкивающий, а когда осознаешь, что по скайпу он не имеет шанса подойти, и с левой стороны зала у него - слепое пятно... нувыпонимаете. Второй день слушаю весьма посредственно, хотя курс, по сути, довольно занимательный.
Как я завтра побегу, я вообще не знаю. Потому что надо распечатать билеты, послушать дядьку, успеть что-нибудь съесть, рвануть до дома, и оттуда - с чемоданом на остановку омнибуса (хрен знает где), а от омнибуса - до аэропорта (хрен знает как).
Про свое расписание встреч на эти четыре дня, растущее и ширящееся, как Халк, я вообще молчу. И даже не думаю. Думать - страшно.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади, Finnish tales

---

Счастье человека, взявшего билеты домой на выходные - это особенное счастье. Каникулы на луне, путевка в лучший мир, потеплее, помягче, поуютней. Четыре дня - и обратно в свободный и легкий Тампере, к занятиям, библиотекам и прочему студенческому антуражу. Надеюсь, что за четыре дня беспрерывного общения с любимыми людьми я успею поставить на место собственный мозг.
Даже сам процесс оформления документов имеет свой терапевтический эффект - желание умереть прямо на месте значительно поумерилось. Живем дальше. Пытаемся, во всяком случае.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Finnish tales

---

это все не я. оно свалилось с дальней и высокой полки моего подсознания. я сам весьма смутно могу понять, почему.

То, что ночь темна - это всего лишь повод.
Эта тьма вышла из твоего нутра и затопила город,
Разлилась по брусчатке дегтем, смолой и лаком,
Бешеной пьянкой в баре и потасовкой в парке,
Кровью и звездами, ветром и липким снегом.
Кто-то бежит и рвется, срываясь в бег, но
У него из дна течет ртуть, белена и опий,
Темень угольных шахт и отблеск на жалах копий.

Он торопится: скоро утро, и ты проснешься.
Тьма затягивается внутрь, когда смеешься.
Улыбнешься - осколки склеиваются в стакан.
Если ты нить отпустишь, расцепишь пальцы,
Прекратишь так отчаянно улыбаться,
То увы, как отчаянно ни старайся -
Ни один врачеватель не вылечит этих ран.

...
Загоняй тьму в угол, рассеивай темноту,
Улыбайся - в машине, дома и на бегу.
Я не знаю, как долго еще смогу
Ее сдерживать в одиночку.
Просыпайся и смейся, как будто в последний раз,
Будто больше никто тебе не указ.
А когда не сможешь - я завершу рассказ
И поставлю точку.

5.3.2015 (С) Eleniel

@темы: (с) Eleniel

---

04.03.2015 в 23:10

Пишет  Серпен:

Памятка


прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.
запиши и бумагу затем сожги:
люди — концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память — вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.
взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,
и знать, что всё это не напрасно.

Ксения Желудова.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, дикий перепост

---

выйти из университета в половину первого ночи? achievement unlocked.
...нужно, что ли, по дороге в амадеус заглянуть погреться. на улице холод собачий.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Finnish tales

---

Немножко еще поспамлю о том, как здорово здесь все-таки работается. По уму, конечно, надо писать в ворд про ВТО, но какое к черту ВТО, когда из меня счастье обладания всем этим прет и льется потоком в мироздание.
Марина сегодня сказала очень клевую вещь: как бы я не ныл, что хочу повеситься, и все плохо, адский ад на земле, а все-таки мне здесь дивно и хорошо. Когда едешь в десятом часу вечера домой, чтобы только забрать зарядку для ноутбука, и бегом, бегом обратно на автобус, потому что через две остановки от тебя он разворачивается и едет обратно, а следующий только через полчаса. Когда приходишь в открытую 24/7 часть библиотеки, а здесь, kirjastossa, рай на земле, тишина и покой, и на весь этаж четыре человека. За соседним столиком девушка с термосом, через стену - парень с блестящими глазами - не то от усталости, не то от восторга, с первого взгляда не разберешь. Благослови, Господи, иже еси где-нибудь, того человека, который придумал эту благодать.
Я сижу у окна в чернильную пустоту, и прямо сейчас мне даже не хочется домой. Жизнь налаживается, когда работа идет.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Finnish tales, увидеть и умереть

---

Я уже писал здесь про ачивку "Добавить Камбербэтча в домашнюю работу по Marketing Comunication"? Так вот, мои хобби продолжают просачиваться в учебу.
Правда, теперь уже более косвенно.
Балийский пакет соглашений ВТО рассматривается как продолжение безуспешных переговоров, которые состоялись в 2001 г. в Дохе (Катар)
Собственно, вполне очевидно, что Ги с катарами, добрым утром и прочими радостями догнал меня и дал хорошего пинка. Заодно я вспомнил, что под его песни прекрасно и мирно работается.
Дедлайн через четыре часа уже не внушает мне того сакрального ужаса, как днем. Сижу в университете. На все здание - человек десять или пятнадцать полуживых студентов. Тишь, блажь и красота. Максимально адаптированное для работы место: эта секция читального зала работает 24/7. Спасибо администрации за это.
Нашел пригодную для перевода в эссе статью про принятие балийского пакета, радуюсь, как дитя. Потому что на русском. В контексте моего Corporate Social Responsibility это кажется таким подарком, что о большем даже мечтать стыдно.

Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу...

@темы: алтарь науки жаждет крови, хроники ломовой лошади, Finnish tales

---

Кажется, я дошла до точки.
Отвечать человеку в контакте по-фински - это надо уметь. Причем оно вылетело из меня до того, как я вообще подумала что-то написать.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Finnish tales

---

Из всех пяти языков, которые я когда-либо начинал учить, глядя на свое расписание, я вспоминаю только одно слово - "мамочки". Я смотрю на дедлайн эссе по статье в 116 страниц, и дедлайн этот приближается со скоростью поезда "Сапсан". Девять часов. За что, господи. Чем я не хорош, что именно на этих выходных в общаге отключали интернет, и я все просрал.
Состояние неизбывного дедлайна убивает мозг, превращая его в просроченную тушенку. Только ты выдыхаешь - мол, уффф, ну теперь-то все, вылезает окошечко онлайн платформы, делает тебе призывно бровкой и говорит, мол, нееее, это ты рано радуешься. У меня для тебя еще подарочек. Который надо бы сделать... эм... вчера! Вчера это же так весело, правда? Давай тогда финальный дедлайн через пять часов, а ты еще задания в глаза не видел?
А потом набегают люди в фейсбук и начинают писать, мол, это от тебя хотим, и это, и это вот еще, и вон то.
Если я не сдохну, то РЭУ покажется мне раем, когда вернусь

@темы: алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади, Finnish tales

---

Зря я вчера указала в флешмобе, что ни один сюжет не чешет мне черепную коробку. Теперь все плохо, я накаркала, и их свалилось целых два. Один точно отдам на следующий фест (если вовремя вспомню и доработаю), а вот второй думаю писать самой. Пока только думаю. Раскуриваем с Мариной концепт, и он прост и незамысловат, как все очаровательное. В моей голове уже начинают выстраиваться декорации, детали и диалоги. Это очень, очень плохой признак.
Судя по всему, я забьюсь в темный угол и все-таки начну. Но, памятуя свой единственный опыт с фестом, на сообщество не понесу, пока не напишется. Зачем людей травить надписью "заморожен".

UPD: к гону по первой заявке присоединился Борн, теперь все плохо уже с гарантией и верительной грамотой.

@темы: из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры

---

Я тут осалилась очередным никому не нужным флешмобом.
Правила: Сообщить десять фактов о себе и доставшейся тематике, осалить пятерых своих ПЧ.
В отличие от оригинальной версии флешмоба, вы можете оставить тему в комментариях под постом - я не обещаю, но постараюсь ее отразить.
Салить никого не буду, кто хочет - приходите в комментарии, я вам выдам пять тем и отпущу с миром.

Мне достались дружба, творчество, путешествия, литература и удача

Дружба

Дружба
1) единственный вид отношений, который у меня получается поддерживать
2) ...и то не всегда: по меньшей мере два человека, которых я в свое время считала лучшими друзьями, от меня ушли, захлопнув дверь
3) имею сложную систему координат и считаю друзьями весьма ограниченный круг людей. на сегодняшний момент - шесть или семь человек
4) до семи лет не дружила ни с кем, класса до седьмого поддерживала отношения только с одним человеком
5) для своих друзей - бывших и нынешних - готова расшибиться в лепешку при необходимости
6) на данный момент с каждым из своих друзей я знакома от трех до пятнадцати лет (хотя знакома - не значит "дружу")
7) пояснение к п.6: друзьями я начинаю называть людей очень медленно, очень редко этот процесс вживления другого человека в меня занимает меньше двух лет
8) нежно дружу со своими бывшими
9) в личных сообщениях с друзьями устраиваю нещадный гон, гифспам и упорос. по степени упоротости диалогов можно прям отследить, насколько крепка дружба
10) в общении с друзьями беззащитна и наивна, как новорожденный пингвин. хлопаю крыльями, раскрываю клюв и в целом веду себя неадекватно.

Творчество

Творчество
1) короткой строкой: пишу стихи и прозу, рисую, плету феньки.
2) первый литературный опыт - ретейлинг "Калле Блюмквиста" Астрид Линдгрен. Кажется, мне тогда было лет пять или шесть. Понятное дело, что сюжет был слизан подчистую, но помню, что мне жутко нравилось писать про пейзажи города, каштаны и запахи кондитерских и бакалейных лавок. Уже тогда - в MS Word.
3) долго и нудно писала разные МериСьюшные рассказы фентези, литературная ценность которых равна нулю
4) первый сознательный фик написала три года назад (10.02.2012) на день рождения Тайлин
5) никогда не писала прозу руками по бумаге
6) а вот стихи - да, причем в количестве. хотя предпочитаю все равно ворд, потому что не люблю собственный почерк
7) на моей совести целый один законченный ориджинал.
8) и почти две сотни стихов разной степени паршивости за последние пять лет
9) предпочитаю малые формы, которые можно написать от начала и до конца за вечер. в голове сюжеты не ношу, но собственные ощущения стенографирую регулярно
10) не считаю, что творчество - это мое призвание, потому что никогда им не горела. однако очень уважаю и немного завидую тем, кто жить не может без строчки.

Путешествия

Путешествия
1) объездила туристом Санкт-Петербург, Сергиев Посад, Владимир, Суздаль, Ярославль, Вологду, Сочи и Геленджик. В Санкт-Петербурге была дважды и очень хочу вернуться еще
2) первая "заграничная" поездка - Крым, Евпатория, март 2009. Из детского оздоровительного лагеря увезла много добрых впечатлений и одного хорошего друга.
3) уже позже была в Берлине, Париже, Генте, Амстердаме, Хайфе, Праге и Лондоне
4) никогда не путешествовала с родителями, а вот с тетей - довольно часто
5) теперь в гордом одиночестве осела в Финляндии, куда собираюсь вернуться на магистратуру
6) в путешествиях исповедую Макса Фрая: по возможности изучаю город без карт, музеев и туристических маршрутов
7) способна обжиться в любой комнате, где есть кровать и душ. даже если все остальное - ад.
8) люблю плацкартные вагоны больше, чем купе, верхние полки - больше нижних, а продольные - больше поперечных.
9) хочу съездить в Сибирь, но точно не знаю, куда
10) лучшее путешествие - определенно, Лондон

Литература

Литература
1) мама когда-то сделала серьезнейшую ошибку в моем воспитании, ответив на какой-то вопрос, что "читать будет скучно". маленький ребенок, к сожалению, принял мамины слова на веру
2) с детства воспринимаю текст на слух лучше, чем глазами (поэтому мне проще прослушать лекцию самой, чем прочитать записи одногруппников) - а все из-за того, что читали вслух мне достаточно долго, "впихивая" в меня таким образом списки школьной литературы
3) что касается классики, то я очень люблю Чехова, раннего Гоголя, Достоевского и Бунина, и от всей души не переношу Льва Толстого
4) сознательно борюсь с ленью и старательно поглощаю книги, чтобы восполнить упущенное в детстве время. получается медленно и бессистемно, но я стараюсь
5) когда-то вопреки родительскому "скучно" проглотила все книги Акунина, что нашлись на даче. это был первый и не самый удачный опыт книжного самообразования. в эту же копилку можно отнести так и не полюбившегося Харуки Мураками.
6) в школе меня очень качественно подсадили на русское юмористическое фентези, о чем я до сих пор вспоминаю с улыбкой
7) какое-то время усиленно читала книги и статьи по психологии. сейчас продолжаю читать - но без такого рвения, как раньше
8) утро 1 января 2010 года я провела, читая книгу Зигмунда Фрейда об исследованиях детской психосексуальности
9) читаю очень много книг одновременно, чаще всего забрасывая одни и возвращаясь к другим через несколько месяцев
10) несколько раз спускала стипендию на покупку книг в подарок себе и другим. не собираюсь останавливаться на достигнутом, потому что ценю бумажные книги намного выше электронных

Удача

Удача
1) считаю себя крайне удачливым человеком
2) но также думаю, что за удачу всегда приходится чем-то расплачиваться
3) для меня удача это зачастую хорошо отлаженная работа интуиции: остановиться за секунду до того, как впереди упадет кирпич
4) почти все главные события в моей нынешней жизни произошли благодаря счастливому случаю: в частности, поступление в университет, художественная школа и стажировка
5) в улаживание серьезных дел почти всегда вкладываю немного традиционного русского "авось пронесет". что характерно, проносит.
6) считаю, что для того, чтобы быть удачливым человеком, нужно с непогрешимой уверенностью транслировать эту идею во внешний мир
7) из-за большого количества счастливых совпадений считаю себя в большей степени удачливым, нежели умным/талантливым/достойным человеком, из-за чего временами упоенно страдаю
8) не верю в народные приметы, но охотно придумываю для себя свои - прямо по ходу движения
9) и они работают!
10) считаю счастливые совпадения сигналами о том, что общение с компосом/мирозданием/вселенной проходит успешно. как начнет глючить - сделаю себе шапочку из фольги

@темы: нас невозможно сбить с Пути, hello my dear friend, флешмобы и челленджи

---

Запилить Лондон и Камбербетча в домашку по маркетингу: достижение разблокировано.
Меня не вылечат.

@темы: алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Finnish tales

---

Я очень давно не сталкивалась лоб в лоб с тем, что я рыба-дебил. С вредом прокрастинации - сталкивалась довольно регулярно, но все равно это не давало того эффекта, что есть сейчас. А в ситуации, когда один дедлайн неумолимо следует за другим дедлайном, волей-неволей начинаешь осознавать объем времени, просираемого впустую.

Причем я понимаю, что использовать время именно так - реально обосновано. Без отдыха и лежания на диване пластом я загнусь. Потому что иногда зверски нужно расслабиться и позволить себе не нервничать.
Сегодня хотела встать в четыре (на пары к 9.15, хотела перед этим поработать, доделать конспект и прошерстить КСО). Ничерта. После четырех часов сна прошлой ночью, пар, нервов и спортзала организм устроил саботаж. Глаза не открылись ни в четыре, ни в семь тридцать, ни в десять. В итоге встала в час, наплевав на то, что должна была быть в университете, приняла душ, почистила зубы, съела завтрак и завалилась обратно - читать книжку "Жизнь на свободную тему": про безусловную любовь и поощрение детей к деятельности.

Меня как-то не приучили в детстве опираться на собственные потребности. Все время кто-то меня гнал: надо, необходимо, нужно, обязательно. Провалившись в тишину, где установок нет, и направляющего нет, и даже ориентиров - нет, я как-то слегка офигела в первый месяц. Свободу в решениях я осторожно перетягиваю у родителей уже который год, и перетянула уже достаточно большой объем, но принимать решения самостоятельно боязно до сих пор. До этого на поясе был страховочный тросс, который мог вытянуть меня обратно. Сейчас тросс исчез. Взросление экстерном. Выход с тренировочного поля.
Становится легче дышать, комфортнее ощущать себя: потому что я следую своим, а не чьим-то еще представлениям о том, чего я хочу. И в то же время наваливается ожидание того, что поводок когда-нибудь все равно закоротят. В голове укладывается с трудом.
Я прогуливаю пары, когда чувствую, что устаю, покупаю вожделенные с детства тяжелые ботинки вместо модельной обуви, ем что и когда хочу. Набиваю собственные шишки в дедлайнах и отношениях с людьми. Не то чтобы этого не было никогда. Но от масштаба происходящего сейчас сосет под ложечкой, как перед прыжком с парашютом: весело и страшно. Очень страшно. Очень весело.
В приступе апатии и "меня никто не любит" позвонила маме. Пожалуй, это победа даже крупнее того, что я не задыхаюсь на дорожке через три минуты бега. Никогда не умела просить о внимании, сочувствии и любви. Теперь учусь. В разумных пределах. Крайне полезный, хоть и непривычный, опыт.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Finnish tales

---

Прошло чуть больше месяца, и день ото дня становится все интереснее наблюдать за своими психическими процессами. Жизнь в отрыве от привычной обстановки, ближайших друзей и родных выявляет и высвечивает те потребности, которые ты даже не успеваешь осознавать дома, когда они удовлетворяются практически сразу.
Например, стала замечать, как меняется мое настроение, когда я долго не получаю эмоционального отклика на то, что делаю. Качественного, доброжелательного, поощряющего отклика. Осозналось, насколько сильна моя зависимость от тактильной стороны общения: второй месяц, как я никого не обнимала, и вообще не прикасалась к другому человеку, чтобы выразить свое к нему отношение - и пожалуйста, получите, распишитесь, все реакции психики на фрустрацию.
И это здорово. Осознавать свои ощущения не только тогда, когда ты хочешь есть и спать - но и осознавать потребность смеяться, грустить, полежать под пледом и съесть шоколад, бежать-бежать-бежать, поговорить с кем-то, поделиться своими мыслями. А главное - позволять себе это. Бесценный процесс знакомства с самим собой, как мне кажется. Ценнейшие полевые учения - о том, как ты должен заботиться о себе и своих потребностях сам. Создавать себе комфорт, уют, стабильность и уверенность. Поддерживать и хвалить себя. Потому что больше это делать просто некому. На самом деле, тут я слегка кривлю душой: люди, которые пишут мне и общаются со мной через сеть, очень меня поддерживают - и это та забота, в которой я сейчас нуждаюсь.

Резюмируя: тут здорово.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Finnish tales