среда, 17 декабря 2014
22:17

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Старки все еще упрямо пытались зазвать зиму в Россию вместо Японии, тактично намекая, что здесь она будет смотреться уместнее. Близилась сессия. Экзамены нависли домокловым мечом над всеми, кто не учил, не ходил, не знал и не планирует. А Эл, сидя перед компом в новых очках, думал, что пора бы уже посмотреть оригинальный СтарТрек, а курсач как-нибудь сам...
Что ж вы со мной делаете, я упирался без малого семь лет, а тут мое самообладание трещит по швам! Настя, если ты все еще читаешь мой дайрь, пламенный тебе привет: я иду скачивать original series remastered...

17.12.2014 в 21:20
Пишет  Ксюнель:

Все именно так!
 kate1521, ты оценишь, думаю. Но много мата!

15.12.2014 в 20:27
Пишет  Китахара:

вы уже прекратили раскачивать корабль? (с)
Так вот, я очень хочу поговорить о Стар Треке! Он меня волнует, как Кирка - любая красивая баба в радиусе пяти метров.
Сразу оговорюсь, что абсолютно ВСЕ рожи в оригинальном сериале мне нравятся намного больше, чем аналогичные в фильмах 2000-х. В частности Ухуры, Кирка и Спока.
Потому, например, что в оригинале Ухура, знойная нубийская принцесса красотка с потрясной прической и не менее потрясной жопой, в платье неприличной длины и шортах, больше похожих на бабушкины мегатрусы, паяет С ОТАКИМ МАНИКЮРОМ обходную цепь, стоя раком и сунув голову под приборную панель, а также может дать по щам любому мужику. Нет, имхо, вот это ничо так, но это - круче.
А Кирк, как выяснилось из оригинала, не талантливый ебанько из глубинки, а неприлично образованный и гиперответственный мужик с хроническим недоебом.
А Спок, как выяснилось, ИРОНИЧЕН. Нет, блядь, он так бровями делает, шо я аж визжу.

Маккоя же в фильме 2009 года я вообще не помню, что дико удручает, потому что Маккой сука охуительный, у него такой замечательно выпуклый характер, в смысле, он не "доктор - няша и мямля" (с), это же просто кремень, еще и ворчун и мозгожор, и по блядям вполне себе не против.

Короче, это кино сатанински прекрасно, потому что при всей дикости спецэффектов, постановки боев и "мамзелей в беде", переходящих из серии в серию (такое впечатление, что Кирк берет в пати бабу только для того, чтобы ее обо что-то разъебать и было жалко потом героически спасать), тематика и - ОМГ - проблематика (!) местами такая серьезная и актуальная, аж ух.

Хотя по фабуле большинство серий очаровательно предсказуемо и происходит примерно так, мило и по-семейному:

мат в количестве тоже есть


URL записи

@темы: из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение

URL
16:47

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
чем дальше в лес, тем больше мне хочется ныть о несоответствии реального мира - той вселенной, которая живёт у меня в голове. ради интереса, напишу в новый год все желания, которые мироздание слило у меня в этом году. мне кажется, что в прошлом я крупно налажал с визуализацией - и мир подло выдавал мне ровно то, что я попросил. до абсурдного. нужно формулировать конкретнее, а я все же лучше справлялись с этим в письменной форме.

URL
вторник, 16 декабря 2014
22:21

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
С одной стороны, у нас адище с курсами валют, и я уже даже не знаю, как и на что буду жить у финнов эти полгода. Но с другой стороны, как-то не паникуется мне, хоть убейте. Несмотря на то, что в моем экономическом сегодня разговоры только об этом, а никто так и не понял, с хера ль взбрыкнула биржа. Наверное, я недостаточно серьезно отношусь ко всей этой ситуации, но за невозможностью ее изменить, принимаю как неизбежное зло. А что делать-то.

16.12.2014 в 21:15
Пишет  Nephie Les.:

доляр, ойро, все дела.
Утро, завтрак, плохие новости про курсы доляра и ойро.
Я: "Мы все умрем? Дыа?! Мы умрем??? Ааа! Скажите мне правду, что вы молчите?!"
Мама меланхолично отпивает из чашки, папа не менее меланхолично затягивается сигареткой.
П: "Деточка, ты слишком много паникуешь. Мы пережили эмиграцию, развал Совка, бандюганов и гопников на улицах, пирамиду Мавроди, в 1993 году я Белый Дом защищал стоял перед толпой, а в 1998 году в один прекрасный день все деньги внезапно стали подтиркой для известного места - а мы едем с Украины домой, мне заправиться нечем, у меня двое детнй мелких в машине и жена, все хотят есть, а русские рубли у меня не берут, и причин никто не объясняет. Чего ты сцышь? Пережили же? Это тем более переживем! Нас уже трудно чем-то запугать, это для тебя все впервые!"

Задумалась.

URL записи

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды

URL
17:54

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Разностальгировался сегодня что-то. В глобальных масштабах. Я вообще довольно сентиментальный, но тут прям жахнуло по голове. Вспоминал, улыбался. Грустил немного, куда без этого. Зато осознал, что этот человек - лучшее, что случилось со мной в 2014-ом.
При всем том, что.

@темы: не вижу смысла про это врать

URL
понедельник, 15 декабря 2014
19:05

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Охххх. Короткой строкой по хорошим новостям.

1. Я собрал все документы для досрочной сдачи экзаменов. Мне должны ее разрешить, следовательно, все будет хорошо, и зимняя сессия не пойдет на июль.
2. Встретились с Джозефом (понятия не имею, как его реальное имя, ибо он китаец, но представляется именно как Джо). Джо припер мне букет из роз и чего-то весьма смутно опознаваемого, и теперь он стоит у меня в вазе на рабочем столе. Пахнет, к слову, вполне вкусно. Но я все равно не понял, зачем переть букет человеку, если ты видишь его второй раз, а он тебя - первый. Видимо, туманная и непонятная европейцу китайская романтика. Соу, я немного в шоке. А еще не люблю срезанные цветы, ибо они вянут. Дарить артистам и актерам - еще туда-сюда, но черт.
3. Получил таки зарплату. Стоял перед дверью здания, ждал, пока Константинов выйдет меня встречать. Добрый охранник нажал кнопочку и меня пустил, и, когда я удивился, чего это он пускает всяких мимокрокодилов, пояснил, мол, стоит женщина с веником, мнется, дай, думаю, пущу - что она стоит-то. И правда. В общем, вломился к Константинову с букетом наперевес, черкнул расписку, получил честно заработанное. Наконец-то.
4. Мне даже не отказали в дальнейшей работе. Где-то на рубеже декабря с январем выдадут следующее ТЗ.
5. Съездил в оптику, забрал свои компьютерные очки. Теперь похож на профессора. В целом, доволен.

URL
18:44

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Бешеные люди. Вот просто бешеные. Не знаю, как, не знаю, за что. Но теперь мне интересно до звезд из глаз.
Мофтиссы в своем репертуаре. Черти!

Пишет  Сильвестр:

Готовьтесь..
...сейчас будут невнятные вопли на все дайри.
Потому что я НЕ МОГУ НЕ ОРАТЬ!!!!!!

АААААААААААААААА!!!!!!! Люди, я люблю весь мир! И я совершенно счастлив! Идите сюда, буду всех обнимать на радостях!!!!

In the previous season, where Sherlock was brought back from the dead, the makers teased the audience with three probabilities of how he faked his death, instead of clearly showing it.
“We have to show how Moriarty is back from the dead and what he has planned. The answer to how Moriarty faked his death will be in the special season, for which we will begin shooting soon, and you will find out how he did it. There are no three fake possibilities in it,” (с)

Из интервью Марка Гэтисса

...жив! Господи, он все-таки ЖИВ!!!!!!!!

URL записи

@темы: SH

URL
воскресенье, 14 декабря 2014
23:03

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Пишу чертовски помалу, потому что пытаюсь успеть прожить оставшееся мне московское время до упора, выжимая из себя все эмоции наперечет. Можно сказать, провожу инвентаризацию себя перед отъездом. Много рефлексирую и думаю о себе. О том, насколько мне странно говорить о себе в женском роде, и насколько - в мужском. О том, насколько я отвык(ла) от звука собственного имени, от его смысла, о том, как я не узнаю себя в зеркалах, потому что этот смутно знакомый кто-то никак не может быть мной. Что вы. Глупость какая.
Ужас и неприятие самого себя, преследовавшие меня последний месяц, медленно отступают, оставляя на берегу корабельные остовы и скелеты мелкой рыбешки. Черная вода напополам с мазутом перестает застилать глаза и пытаться пролиться вместо слезной жидкости. Я стою на краю всего этого безобразия, как ревизор, и хмыкаю - мол, да, много работы впереди. Это ж сколько бардака убирать. Запустил себя, расплавился, потерял форму. Сколько работы, чтобы восстановить все как было.
Но это ничего. Когда видишь бардак, а в голове вместо паники зреет план его устранения - это все же лучший вариант из возможных.

Кажется,вернул себе свой непроницаемый панцирь. С лета еще думал, что снял и потерял, а вот он, глядишь ты. С одной стороны, это чудо как здорово - быть непрошибаемым, не вестись на провокации и не тратить время на переживания, мучения и страдания. Но с другой - черт, мне так нравилось доверять, открываться и любить этот мир и этих людей. Как умел.
Пора становиться устойчивым и прочным - и учиться доверию. Я и так слишком много времени потратил на самостоятельность и стратегически удобное одиночество. Больше не хочется.

URL
суббота, 13 декабря 2014
22:01

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Собственно, в тему про то, почему я беру в Финляндию две книги, чтобы на них гадать, и одна из них - Макс Фрай.

Результат гадания

Погадать.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Finnish tales

URL
среда, 10 декабря 2014
12:13

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Конец лета и всю осень поперек я прожил с наглухо зашторенными окнами. Потому что в гипертрофированный улыбчивый свет и следующую за ним темную слякоть снаружи отчаянно не хотелось верить. Все это вызывало во мне непередаваемое душевное отторжение, черт знает, почему. А на днях в город пришла самая первая, юная еще совсем, зима. И все стало белым: небо сверху, земля снизу, окна между и легкие занавески посередине. И свет стал белым. В детстве думаешь, что "белый свет" - это такая метафора, а потом в Москву приходит декабрь, и понимаешь - нет, все-таки действительно белый. Натурально. Сверху донизу просто.

Хочется кофе с молоком и сладкого. И новый год, пожалуй. Что бы там ни было после.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

URL
вторник, 09 декабря 2014
00:26

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Мир вокруг всерьез взялся за обратный отсчет. Теперь это заметно со смешной и пугающей очевидностью. На моем столе стоит календарь, и этот календарь говорит мне: "мадемуазель, вот у вас остается еще одним днем меньше, а вы все еще днище последнее. фу такой быть. нужно расторопнее, так что шевелите ластами, пожалуйста". И я смотрю на него глазами морского котика, полными древнерусской тоски. И пытаюсь быть расторопнее.

У Серпен в одной из повестей была замечательная метафора про ракету, которая при взлете отбрасывает ступени - одну за одной. Метафора относилась к абсолютно другой ситуации, но эти чертовы ступени космических ракет не идут у меня из головы. Мир вокруг меня крошится и отшелушивается с обшивки корабля, оставаясь на Большой Земле. Ступени сгорают, проходя через атмосферу. Я встречаюсь с людьми, и, когда мы расходимся, они говорят мне "удачной поездки" - так, как будто я улетаю уже завтра, или даже сегодня, или даже через пятнадцать-десять-три-две-одну...
Пуск.

Мозгом я понимаю, что бояться нечего совершенно. Бояться - это вообще не наша стратегия, бояться каждый может. А у меня дел слишком полно для того, чтобы голова вмещала что-то, кроме. Мне нужно включать по утрам последовательно - настольную лампу, себя, чайник и мир за окном. Мне нужно работать, и жить, и ни за что ничего не бояться. Ни капельку, ни секунду.

Встречи с друзьями заземляют. Мимоходом понимаешь, что никто никуда не уходит, и разделенный опыт все так же связывает тонкими цепочками, звенящими на ветру. Спустя месяц, два, полгода, год - все почему-то по-прежнему рады друг другу. И время ничего не меняет. Разве что делает проще, примиряет с этой разновидностью бессмертия и стационарности. После этого стартовать в открытый космос уже кажется затеей, едва ли более сложной, чем поход за хлебом в соседний магазин. Откуда-то берутся силы хотеть чего-то кроме "спать" и "умереть". Планы какие-то всплывают, появляется мотивация идти их воплощать. Словом, сказочное какое-то превращение происходит меня из трупа - обратно в меня-живого. Пусть и ненадолго, пусть еще не насовсем, но хотя бы так.

Вообще я жутко благодарен за поддержку людям вокруг меня. Я не знаю, как справлялся бы без них: без Лены, Ани, Миши, Леши, Сани, Ирки Че, и Тани - от каждого по мелочи, по полчаса, а в сумме - так много и так важно, что почти не вместить. Без Марины, Тайлин и Арины я бы вообще, наверное, давно уже помер. Не дотянул бы и до середины. И то, что я вот он - живой, это всецело заслуга этих людей.
А я тут так, мимо проходил.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, hello my dear friend, Finnish tales

URL
суббота, 06 декабря 2014
23:29

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В моей голове уже непередаваемо долго вертится мысль. В сущности, ее давно придумали за меня, но, в свете многократно повторяющихся диалогов на этот лейтмотив, она стала мне практически родной. Это идея о субъективности человеческих переживаний. Сколько раз лично сталкивался с живыми иллюстрациями.
Говорит человек, например: "Темноты боюсь". Или собак. Или шею себе сломать. Вроде не на что этим фактом не претендует. Но тут подходит разудалый друг и, с высоты собственного опыта, отвешивает: "Фигня война все! И темнота, и собаки, и шея твоя несчастная. Сейчас я тебе расскажу, чего я боюсь - и ты офигеешь!" И вот тут начинается церебральная содомия и особо извращенное насилие над мозгом.
Одно дело - сказать, мол, да, понимаю, сам такой (на худой конец, можно бояться вместе - это, конечно, тоже нихера не выход, но лучше, чем ничего). И совсем другое - облить человека с головы до ног его несостоятельностью и ущербностью. Я вот все надеюсь, что я чаще оказываюсь ближе ко первому варианту, чем ко второму, в тех случаях, когда у меня кончаются рациональные аргументы.

Вообще удивительно, но все больше и больше людей ставят собственные страхи и свой отрицательный опыт себе в заслугу. Мол, я пережил ТАКОЕ, что я - орел и молодец. Возьмите с полки пирожок.
У меня на этот счет возникают две мысли.
Мысль первая. Если бы ты это - простите, ЭТО - пережил и вышел бы целехоньким, ты бы в принципе не воспринимал этот опыт как травматичный - за фактическим отсутствием травм. Во всяком случае, не считал бы случившееся чем-то прям вот ТАКИМ. Есть, конечно, вариант, когда люди компенсируют собственный ужас от ситуации доводом "я борюсь с этим" - однако в этом раскладе пока вообще еще непонятно, чем борьба, в конечном итоге, закончится. Вот когда победит человек в себе весь непокой и ужас, тогда и будет молодцом. Только тогда хорохорится уже будет незачем.
И мысль номер два. Как раз-таки та, из-за которой я за этот пост сел. Разные люди боятся, переживают и мучаются из-за разных вещей. То, что до смерти напугает одного, может казаться совершенной ерундой для второго. И наоборот. Кто-то будет с воплями убегать от пикинеса в темную, уютную комнату, а кто-то будет с ужасом думать о том, как можно выйти в ночной подъезд вынести мусор без лабрадора на поводке. С опытом та же фигня. Кажется тебе, мол, все плохо, и двадцатьлетжизнивпизду нахертакжить. Потом приходит кто-то еще, у которого ровно те же переживания, но совершенно по другим поводам. И по общей сумме начинается, натурально, мужской туалет в младшей школе, где хомо сапиенсы возрастом от семи и выше меряются, у кого больше. В данном контексте - у кого больший азимут отклонения жизни от социально приемлемых норм.

Но это все теория. Больше всего меня раздражает то, что люди вокруг пытаются заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что я вырос и живу в относительно нормальных условиях. За то, что у меня отец алкоголик, но почему-то не бил ни маму, ни нас с братом. Что моя мама пусть и кормила пятерых человек на одну зарплату главбуха, но почему-то всем хватало и на хлеб с маслом, и на куклы, и на качественную одежду и обувь. Что я - не жертва насилия (ни домашнего, не вообще), у меня не было проблем с учебой (и до сих пор нет), я не хоронил близких, не прыгал с крыши из-за неразделенной любви и не был таким уж ярким аутсайдером в школе (не было в моей жизни ни бойкотов, ни драк, да и вмешаться классному руководителю пришлось всего в один конфликт). Все эти люди хотят, чтобы я чувствовал за это Вину и не смел тревожить их покой по мелочам. Потому что им пришлось "хуже".
И тогда я задаю себе вопрос. Даже несколько. Были ли, в таком случае, подлинными мои чувства, когда я <...> нужное вставить? Или я симулировал их настолько хорошо, что даже себя смог обмануть? Почему-то мне кажется, что все эти чувства действительно были со мной. Происходили. Длились. Длятся до сих пор. Ничуть не менее (но и не более, будем честны) сильные, чем у других. И что, на самом деле, нет никакой разницы, почему ты что-то чувствуешь. Главное - как.
Так должен ли я чувствовать вину за то, что посмел сравнить (даже не приравнять) свои чувства - к чужим?...
Ответа на эти вопросы я не знаю (но вину, зачастую, все равно на всякий случай чувствую).

Единственное что - мне кажется, что, если человека оскорбляет сравнение его проблем с моими проблемами, его опыта - с моим опытом, его страхов - с моими страхами, это значит, человек считает меня низшим существом, не заслуживающим снисхождения. Ниже его самого. Мелочнее. Слабее.
Вероятно, я еще не заслужил и не выстрадал права на равных общаться с сильными мира сего. Ну и пусть.

"Точно знать, что в тебя помещается, а что нет, гораздо важнее, чем иметь большие размеры себя. Потому что размеры наращиваются постепенно, как мышцы в ходе тренировок, дело житейское. Но тренировки начинаются только после того, как заканчиваются мучительные и бессмысленные попытки засунуть слона в прикроватную тумбочку"
Макс Фрай "НЯПИZДИНГ. СЭНСЭЕ"

@темы: hello my dear friend, mummy, they hate me, мои карманные монстры

URL
четверг, 04 декабря 2014
18:54

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Этот пост, наверное, буду писать о себе в женском роде. А то за последнее время я снова напрочь забыл, что такое женский род. И что я - господи, помилуй - действительно женщина. Отвык, переключившись в режим "молодец, орел, будь мужиком".

Так вот же. О прекрасном.
Сегодня мироздание присмотрелось ко мне, выкинутой из сна на пустынный брег суровой реальности и сказало - пусть у этой девочки произойдет уже хоть что-нибудь, кроме работы, учебы и прочей белиберды. Пусть вспомнит, как оно бывает - когда живешь, да еще и не в ярком-слепящем-неоновом прожекторе обостренных чувств, а нормально. Сказало - и стало по слову, и слово было... и все в таком духе, в общем. И началось.
Отменилась первая пара, перекроилось расписание на вторую, на полке в магазине появилась нужная книжка. Закрутилось колесо, западали доминошки. Мне почему-то кажется, что тут все взаимосвязано. Не появилось бы у меня свободное время, не накрасила бы я ногти лаком цвета хаки, а не накрасила бы - не видать бы мне книжки. Постфактумное суеверие. Первая доминошка, вторая, третья, и все сыплются на меня. Так уж вышло.

Я трепетно отношусь к Максу Фраю с его небольшими рассказиками и зарисовками. Частично выписываю на добрую память: на планшете даже после полной переустановки всех систем возобновила заметки, в которых - мелкие цитаты, отдельные фразочки, большие абзацы из текстов. Причем не только и не столько фраевских, а вообще. По здравому размышлению, эти пятнадцать виртуальных листочков говорят обо мне как о человеке намного больше, чем я сама могу сказать.

Так вот. Иду я вдоль полок и вижу - лежит где-то на уровне моих коленок стопка книг. Не толстых, не тонких, с обложкой, напоминающей стиль мультиков Бертона костистыми буквами заголовка и разнообразием оттенков темного в оформлении. Открыла, провела ногтями, выкрашенными в хаки, по белым страницам, присмотрелась к рисунку рваного трепья, создающего фон обложки - и пропала. Очнулась где-то на сороковой странице, сидя за кофе в пресловутом (095), - и притом невообразимо, пугающе живой. Не то чтобы сильно радостной или взбудораженной, а именно до краев наполненной восприятием. Настолько полно, как не была, наверное, ни разу за последние полгода. Сидела, прослеживала пальцами тиснение на обложке и осознавала себя в свежевозвращенной реальности.

Макс (мне привычнее называть по псевдониму) чаще всего пишет о вещах, которые можно трактовать тридцатью миллионами разных способов - по одному оттенку на каждого прочитавшего текст и на каждый раз, когда ты его перечитываешь заново. Оно просто протекает сквозь ум бессловесным обещанием: возможно все, что захочется. Все, что угодно. Всё. Рано или поздно, так или иначе.
А в странной книжке с непонятным названием "НЯПИZДИНГ, СЭНСЭЕ" все намного очевиднее, чем обычно. Тридцать миллионов смыслов, разумеется, никуда не потерялись, но перестали скрываться за сюжетами и чудесами. Вылезли на поверхность, протерли глаза и пошли окупировать мою голову. Голова сдалась без боя. Слаще таких поражений вряд ли можно что-либо придумать.

ВРЕМЯ МЕТАТЬ БИСЕР.
Пришло время метать бисер.
Потому что свиней на самом деле довольно мало. Зато очень много детей разного возраста. Педагогически запущенных и не очень. Разных, короче.
А дети из бисера феньки делают. Даже когда он жемчуг. И это не самое лучшее, но и далеко не худшее применение.
Поэтому - надо метать.

Макс Фрай, "НЯПИZДИНГ, СЭНСЭЕ"

@темы: отзывы, нас невозможно сбить с Пути

URL
вторник, 02 декабря 2014
23:03

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
мать твою. не день, а ворох обид, страхов, комплексов и прочего пиздоблядства. не хотел здесь материться, но реально так.

URL
19:16

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Больше всего это похоже на тонкий душевный мазохизм. Всегда было похоже. Травить себя тем, что сам все на корню сгубил - это прям история про меня.
От каждого минимального триггера внутри вспыхивает ядерный взрыв. В первое мгновение становится очень-очень хорошо и спокойно - от воспоминания, которое искрой греет ладонь. А потом наваливается холод. Я-это-разрушил. Я-не-смог-удержать-это. Я-потерял-баланс.
Чертовы слова, они всегда все портят. Как бы я хотел уметь транслировать эмоции, не прибегая к буквам и звукам. Уметь показать человеку, что с ним жизнь становится на пару тонов ярче, объемнее и звучнее - вне зависимости от того, какую околесицу я несу при этом: потому что истина произнесенная уже не есть истина. Как бы хотел уметь открыть свое сердце нараспашку - вот он я, смотри, как я изнутри устроен, все для тебя, бери, что захочется. А вместо этого говорю какую-то несусветную ересь.

Иногда ловлю себя на мысли, что хотел бы все исправить. Вернее, не так. Я хочу исправить все, что натворил, в формате 24/7. Но иногда еще и с трудом удерживаюсь от того, чтобы нарушить собственное обещание никогда больше не лезть в чужую жизнь. Чтобы написать. Позвонить. Сказать то, что еще не сказал.
Бред все это. И никому не нужно.
Неужели мне не хватило А. и М., чтобы понять, что вернуть назад ничего нельзя?

Мысли ходят по кругу, как в дурацкой карусели. А спрыгнуть не получается - слишком быстро вращается эта самая карусель.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, не вижу смысла про это врать

URL
суббота, 29 ноября 2014
21:34

точно нужно придумать новый тэг под стихи

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Мальчик назвался груздем
и лезет в кузов, -
зажигает так, что за него не стыдно в аду сгореть;
весёлый мальчик,
сочиняющий грустную музыку
ночами, полными дыма от сигарет.
Из струн высекает играючи
чистое золото;
мальчик, рядом с которым я - просто медь
звенящая,
пробы, если и были, - сколоты,
- но, когда он играет, я не могу не петь.

Мальчик, - так редко рядом,
так мало вместе,
так рано огни ночные плавятся за стеклом.
(Как тебе грустно,
если вот так тебе - весело,
как же темно-то, если вот так - светло?!)
Мальчик, - не стану ни музой твоей,
ни обузой;
я - только голос, коснувшийся слуха, - едва-едва...

Весёлый мальчик сочиняет грустную музыку,
а я - сижу,
не могу подобрать
слова.


© Copyright: Карелиан, 2008

URL
пятница, 28 ноября 2014
14:45

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Опять околофандомное. Я не могу: в период работы мне - не то что нужно - необходимо что-то жизненное, но немного оторванное от суровой реальности.
Вот я тут живу, а люди делают хорошее, доброе и мудрое. Невероятно понравились работы, тащу к себе.

Думаю, что это даже не столько фандом (фандомная только форма), сколько хороший образец толерантности в целом, которую я очень в людях ценю.

28.11.2014 в 14:04
Пишет  andre;:

Плакаты про мутацию
Давно не занималась визуальным проектом про мутантов, а тут как раз время на обеде выдалось. Давно бродила мысль о том, что в условиях информационной войны против мутантов (а в кино эту информационную войну показали во всей красе), помимо призывов Магнето к сопротивлению, должен звучать ещё один голос. Голос разума без налёта воинственности. Голос Ксавье.

Тут уместно вспомнить, что школа Ксавье — это не только прибежище угнетённых, а ещё и колыбель знаний. В рамках школы было бы уместно развернуть проект популяризации знаний о мутантах. Скажем, сайт, собирающий статьи об Икс-гене, или более широкомасштабный проект с публичными лекциями, выступлениями, публикациями. Формат научпопа с примесью добра и милоты.

На скорую руку:



Рассмотреть

URL записи

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои карманные монстры

URL
10:46

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Все, кто любит меня, - за мной! ©

А придёт весна – будет радостно-звонко падать с небес вода,
и ворвётся горячих бликов коварная солнечная орда, -
и начнут сновать по бессовестно нежной коже туда-сюда,
рассыпаться по волосам.
Станем снова с кем-то плести венки и прятать лицо в листве,
станем снова с кем-то мотать круги и путать неверный след;
а куда укрыться, когда теплом заливает весь белый свет,
а на сердце – базар-вокзал?

А придёт весна – я куплю себе новых платьев и разных бус,
всё забуду враз, вспомнив тёмного пива холодный вкус;
поменяю мировоззрение, перекрашусь и постригусь,
песни выучу наконец...
А растает снег – и случится со мной половодье и беспредел;
я сойду с орбит, я сойду с обид, я найду себе двести дел –
и забуду тех, кто отдал меня, променял меня, проглядел,
и заеду в двенадцать мест.

Мне – глядеть в трубу, и, кусая губу, ночами читать Саган,
чьё-то имя пробовать, примерять, проговаривать по слогам.
А придёт пора – мы тогда и сами растопим кругом снега,
расплескаем медовый зной.
Я не Жанна д’Арк – хоть упряма порой, и зла, и в руке копьё, -
над моим врагом никогда не кружит голодное вороньё;
не из тех, кто сразу, придя-увидев, сомнёт – и берёт своё…

Но один из этих
уйдёт за мной.

(С) Карелиан (www.stihi.ru/2008/03/03/2724)

URL
09:31

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
как бы так выползти из улиточного домика собственных мозгов и начать работать?...
сижу в старбаксе, медленно и тягуче растягиваю латте гранде, думаю о том, что времени у меня осталось количеством пять часов. на двадцать сайтов. которые еще надо найти. при лагающем интернете.
с рабочим настроем не клеится никак, и об этом говорит хотя бы то, что я начал эту вот запись. а когда я работаю, я об этом не пишу. я беру и делаю.
вообще эта кафешка становится моим условным местом работы, ибо я тут хотя бы могу сосредоточиться и работать. дома не получается ни в какую - все больше хиханьки и хаханьки. что угодно, кроме.

@темы: некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

URL
среда, 26 ноября 2014
23:29

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В пылу фандомных дискуссий родили восхитительный статус.

МУТИРОВАЛ В БАБУ. ГОРЖУСЬ.

йа всио.

@темы: мои лучшие, из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры

URL
понедельник, 24 ноября 2014
20:54

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ну и денечек, твою ж поперек. Еле добрался до дома после института - мозг ломало нещадно, с выползанием наружу всех возможных фобий, в том числе социо-, агрессией - и даром что без симптомов окончательной клиники. Вполз в квартиру, мягко покачиваясь от стены до стены, выудил из ящика персен, лег и почти физически ощутил, что такое - "отпускает". Наверное, впервые прочувствовал на себе действие чего-то вроде обезболивающего/успокоительного/транквилизатора с такой удушающей ясностью. Вот десять минут назад в голове были война, и шторм, и разум грозило разбить в мелкую щепу - но вдруг отступило. Да, оставило после себя руины и опустошающую усталость, тяжесть и темноту, однако само по себе - смолкло и затаилось в глубине до следующего рецидива.
Был почти счастлив - не заснуть даже - а провалиться в черное и бессюжетное.

В результате едва не проспал часы работы поликлиники, прибежал туда в оставшийся час приемного времени. Большая удача, что все успел, завтра поеду к пульмонологу. Посмотрим, что дядька мне скажет нового после двухгодичного перерыва и года активного курения. Вряд ли что-то утешительное, ибо я на фоне латентной простуды сегодня чуть не задохнулся на ФВД к такой-то матери. Легкие еще минут пять ощущались в горле, а совсем не там, где им физиологически положено быть.

...
С работы никаких вестей, и я вот думаю о том, насколько все плохо. Глушу чувство вины за собственное разгильдяйство тем, что, мол, самое хреновое, что ИР может сделать - это отказать мне в дальнейшей работе. А детей мне с ним не крестить и бизнес не строить. Но в голове все равно бьется мучительный, гложущий страх чужого неодобрения. В качестве десерта.
Жуть и Адище.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, некроманты-мозгоеды

URL