Последнее, что я ожидал во втором часу ночи - это ЛД, завалившуюся ко мне в комнату, чтобы рассказать про Турандот в постановке Дзефирелли...
Приведение, блин.

---

я увел из десятых рук, и мне даже не стыдно.

03.02.2014 в 17:42

Пишет  Мадоши:

Какая красотища!

03.02.2014 в 17:41

Пишет  robin puck:

актуальная штука прямо.

03.02.2014 в 17:09

Пишет  МКБ-10:

Поэма про фрустрированное желание убийства

Очень некуртуазно и матом

а можно я вас просто уебу?
нет, не со зла, поскольку вы не злите.
и дело не в хандре, недотрахите,
фрустрации и внутренних табу,
которые мне можно приписать.
я в жизни, право, мухи не обидел,
в моих мечтах резвится Элис Лиддел,
шумит камыш, сияют небеса
и пони мчат по радуге... но тут
ложится в руки черенок лопаты.
возможно, вы ни в чем не виноваты
и лишь вершили некий скорбный труд,
прикинувшись тупой. но мне плевать,
знать не желаю никаких резонов.
считал до десяти и слушал Sonne...
нет, все равно хочу вас уебать.
не то, что б день тяжел был под конец,
не то, что б мир жесток и люди бляди,
но вас прочел я и с тоской во взгляде,
пробормотал: "ну ебанный пиздец!"
доказывать вам, выпятив губу,
в чем вы ошиблись, где, мон дье, пиздите?
увольте и куда-нибудь идите.
а, нет. постойте.
все же уебу.

@темы: некроманты-мозгоеды

---

Залез к себе в комментарии в очередной раз, нашел там ее запись "ты лучшая".
И вроде давно отболело, а все равно. опять. сначала. черт.

Пойду спать, все равно работать не получается нормально.

---

Вообще я стал смелее в очень важных для собственного спокойствия вещах. Или мне так кажется. Но вот сейчас я смог это сказать. Смог, наконец, правильно расставить приоритеты: мое мнение и мой комфорт явно приоритетнее желаний человека, который... да просто любого человека, если честно. В пределах разумного эгоизма, разумеется. Главное - не бояться признаться себе в этом. В своей жизни я - главный приоритет, судья и суд присяжных. И я буду ориентироваться на это.
В данном случае, набрался решимости и стребовал с человека обещание называть меня либо по имени (причем, его стандартной форме без всяческих уменьшительно-сопливо-ласкательных суффиксов), либо никак. Потому что зае.... - прям в космических масштабах. И вроде за полтора года (ну, окей, год из них мы вообще никак не общались) можно было бы тридцать раз сказать, мол, чувак, не охренел ли ты меня тут склонять во всякие существительные. Но нет, я ж молчал, я партизан. Типа "если тебе так удобнее - то ради бога, я потерплю, неважно, что во мне как будто затвор оружейный передергивают каждый раз". Тьфу. Угробищная вещь - чувство вины за то, что испытывает другой человек по отношению к тебе.

Так вот, о чем я. Я наконец-то принимаю в себе право судить о своей жизни и о людях в ней. Открыто судить. Раньше все скатывалось к "ты нравишься, ты не нравишься, но я буду терпеть вас обоих и стараться относиться одинаково". А теперь я понимаю, что попытки относиться одинаково к другу и к совершенно левому человеку - нецелевое использование ресурса. У меня есть люди, в которых я могу и буду вкладывать больше, если перестану отвлекаться на тех, с кем мне не по пути.
В частности - на тех, которых я упомянул в жалостливом посте в среду. стыдоба, а не пост, я истерик тот еще Если люди пытаются развести меня на помощь вне моего на это согласия - нужно указывать им на дверь и давать утешительного пинка. Боже, наконец-то я это понял.

...

Еще, кстати, в голову уложились две смешные в своей очевидности вещи. Я имею право любить и имею право не любить, причем не обязан чувствовать вину ни за первое, ни за второе. И это правило применимо ко всем. Вообще.
Кстати, на то, чтобы принять два этих отдельных факта, мне пришлось угробить дофига времени в последние лет эдак пять. Но получилось в итоге. Теперь могу с уверенностью сказать, что вербализация - наше все, и с людьми, к которым ты испытываешь/не испытываешь какие-то чувства, достаточно просто поговорить об этом. Дальше становится проще, легче и понятнее.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

---

...что бы такого сделать, чтобы нифига не делать. Вопрос насущный и притягательный.
Отмучился сегодня три пары, вроде даже остался жив. Ноосфера услышала мои стенания и поспособствовала отмене завтрашних пар, так что завтра-послезавтра буду упорно загонять себя работать. А то пора бы уже сдаваться, вообще-то, с результатами, а я сижу и козодоем таращусь на объем работ. Не порядок.
Хотя, может, выползу куда-нибудь, было б только, с кем. Но работа - тоже неплохо. Будем смотреть по обстоятельствам.

Поставил себе на аватарку Македонского, и почему-то рад этому до безобразия. Все-таки персонаж мой. До отупения. Особенно в некоторых моментах. Прям читал и дергался каждый раз, проверяя, все ли еще я здесь, в мире людей, или с концами в рыжего мальчишку из книги перекинулся.
В общем, да. Практически дзен.

---

Эмоциональный день. Впервые за много-много взял в руки крафт и уголь, нарисовал почеркушку. Она вообще ни на что не претендует, поэтому вешать не буду, но да, мои руки еще могут держать карандаш. Отрадно.

Дождался маму домой. Поговорил с ней, попил чай, почувствовал себя нормальным уравновешенным человеком. Завтра вечером она будет дома, а не в Жуковском, это чертовски приятно.
Прогресс моей психики налицо. Дальше - лучше.

---

Спонсор исправленного настроения - телепатия и плюшевые медведи.
Телепатия и плюшевые медведи - расслабься и отключи мозг. Уже можно.

---

упадническое

Вымотан до очередного предела. Каждый раз думаю, что вот он-то, красавец, будет последний, дальше в апатию падать просто некуда. И каждый раз оказываюсь неправ.
Недоволен собой так, что хочется лечь и умереть. Все, что делаю, делаю вполсилы, потому что нахватал себе всякого неподъемного, и думал, что буду орел и молодец. А вот ничерта.
Изнутри сжирают комплексы. Кажусь себе мелким и ничего не значащим. Камешком на обочине дороги, щелью в окне, рождающей сквозняк и завывания, бесполезным выродком рода человеческого. Все, в чем я хоть чего-то добился - тлен. Работаю без удовольствия, учусь без огонька, общаюсь без эмоциональной вовлеченности. А там, где оказываюсь вовлечен с потрохами - холод, боль и экзистенциальное одиночество. Тлен полный. Бесповоротный, неистребимый, ничем не заполняемый.

На поверхность сознания все чаще всплывают мысли о том, что я безнадежно далек от всего, что интересует моих знакомых. От кино, музыки, театра, поэзии, литературы, живописи, телевидения, спорта. Вокруг меня мои друзья пишут стихи и музыку, горят идеями текстов (и о! какие это тексты!), рисуют в каждые свободные пять минут, занимаются постановками спектаклей, мюзиклов, концертов. Ищут новое, учатся новому.
И посреди этого великолепия - я. Улыбчивый и простой, как пятак. Не красавец, не ботаник и не блестящий оратор. Не танцую, да и пою-то, мягко скажем, не аее, несмотря на диплом. Бросил писать, потому что то, что я пишу, категорически мне не нравится. Иногда накатывает в порядке бреда, но все чаще летит в мусорное ведро. Я далек от их - и от своей - жизни, как только может быть далек от нее некий сторонний наблюдатель.
Я учусь не тому, что хотел бы делать в своей жизни. Я, как Келли, из "Сказок старого Вильнюса" - "хочу хотеть в Тарту, а не уехать", а это принципиально разные вещи. Но я еду, у меня уже высланы документы, и впереди маячит сбор еще одного комплекта бумаг, который я, откровенно говоря, собирать не хочу. И ехать не хочу никуда.
Единственное, что занимает меня, это собственно люди. Которым я от души стремлюсь помочь, но не могу дать ничего, кроме элементарной моральной помощи. Которым я не интересен. Которым я не нужен. Для которых я - хороший бесплатный бонус к возможности выговориться и получить дружеское плечо, и... все.

Хочу простоты и понимания для себя. Хочу быть слабым и нежным, маленьким и никому не должным. Эгоистично хочу, чтобы меня любили просто за то, что я такой, как есть, а не только тогда, когда я вкалываю на разрыв мозга, души и прочих органов. Хочу залечь на дно и не откликаться ни на один раздражитель. И не чувствовать за это свою вину.

***
На собрании по МПЧ сегодня встретил коллегу из Buddy-system, и меня под настроение смачно повозили в грязи за то, что я безответственно не выполняю свою работу. Обиделся и разозлился. Ехал домой в автобусе, думал - приду, сяду к маме под бок, хоть немного смогу побыть ребенком, а не тем-кто-вот-я-сейчас-есть. Скажу что-нибудь ужасно сентиментальное вроде "мам, можно я вот тут с тобой посижу, а большим и сильным буду завтра?..."
Вошел домой. Мама спит. Будить не стал. Потому что ей надо отдыхать, а мне - оставаться тем самым сильным и большим. Двадцатый год уже, женщина, должна сама о себе заботиться.
Тетя за ужином с укором заметила, что я стал, на ее взгляд, более плебейским и низкопошибным. Мол, агрессия из меня прет тоннами, и язык стал грязнее, и сам я веду себя совершенно не так, как должно. И мне больно. Потому что я знаю, что это не так. Что я позволяю себе эмоции только дома, и то не всегда. Что меня просто пробило сегодня всем тем комком нервов и боли, что во мне накопился. Потому что я хочу понимания, любви и немного ласки, а получаю только очередную порцию ЦУ и ТЗ. И не могу понять мозгом, чем я заслужил - вот э т о.

***
Самое забавное, что единственный человек, который видит во мне меня, а не миллион обязанностей и обязательств, это Тёма. Сидели сегодня в (095), и меня медленно отпускало. Не до конца, но хоть чуть-чуть. Когда я смотрю на себя его глазами, я вижу человека, а не пустое место. Я вижу себя, пусть слегка идеализированного, но живого. Это чертовски дорогого стоит, когда тебя любят.

Я понимаю, что эта хандра пройдет. Не может не пройти. Утром встанет солнце, и все будет нормально.
Но сейчас я лягу, уткнусь в подушку и, может, даже пореву. Разнообразия ради. Полезно.

***
- Я свихнусь.
- Неа. Как психиатр говорю. Свихнуться за три дня - это надо заслужить.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, некроманты-мозгоеды

---

Remember, remember...

---

Опробовал таймер, про который писал после разговоров с Тайлин. Оно удобно. Во всяком случае, для меня. Если по полчаса работать, и минут по десять легально отвлекаться - это продуктивно. Таймеру зачет. Я пока на второй круг его почему-то забыл запустить, но это фигня, разберусь еще. Думал, что он работает, пропахал на энтузиазме еще и лишнего хд В общем, в седьмом часу утра я идиот.

Открыл в себе возможность выспаться-таки за два часа. Другое дело, что спал черт-те как, просто бухнувшись на кровать, и теперь страдаю от желания залезть все-таки под одеяло и уснуть как нормальный человек. Хотя, с другой стороны, я хотя бы спал лежа. Не сидя, не стоя, и на вполне конкретно своей кровати. Это гигантский плюс, которому можно искренне порадоваться.

Работа пошла. Не без скрипа, потому что объем работ мама не горюй - я за час не отсмотрел и десятой доли материала, представленного ОДНИМ форумом, но что поделать. Может, переключусь на другой, а потом вернусь обратно. Время есть.

В общем, лелею мысль поработать еще немного и все-таки упасть поспать еще часа на два. Вдруг прокатит, и я встану живым человеком, а не дровами...?


АПД. Половина седьмого, и на очередном перерыве под Still loving you в исполнении Наргиз Закировой я, кажется, проснулся окончательно.

@темы: алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Проспал два с половиной часа. Актуальный вопрос - ложиться обратно или к черту, и поработаем...?
Завтра пары-то, сцуко, до семи вечера аж. Ответственные. Тьфу.

АПД. Ага, супер, еще и собрание по Плехановским Чтениям в семь, после пар, то есть. Это ж когда я домой-то попаду, еееептв.....

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Lilting

Сходили на Lilting. Название фильма переведено коряво и не укладывается в мою голову никакими силами. В частности, поэтому мы очень весело смущались, когда брали в кассе билеты, не зная русского названия, а сегодня - когда у нас спрашивали, в какой зал и на что мы стоим./
Под баннером - длинная реца из числа тех, которые я совершенно не умею писать. Но не удержался.

Так вот.

Безумно доставила публика. Во-первых, людей было много, во-вторых, они были очень разные - от девочек неопределенного возраста (15-20, где-то так) до мужчин, гораздо более близким к сорока пяти, чем к идеалу; от разнообразных пар, пришедших вместе (мы вот, кажется, составляли милую компанию двум молодым людям на креслах справа), до явно гетеро- женщин под пятьдесят. И это при том, что фильм анонсирован как 18+ по причине главных героев нетрадиционной ориентации. А мы знаем, как к этой теме относится определенная часть населения нашей необъятной.
В общем, публика прогрессирует, и это радостно наблюдать.

В целом, мне кажется, что люди не прогадали, когда взяли билеты. Фильм цепляет. По-настоящему, но ненавязчиво. В нем нет ни капли блокбастерности, ни следа налета типичной американской мелодрамы - когда все страдают, а в конце хэппи-энд на фоне цветного пейзажа и бодрой музыки. Это живая картина про живых, обычных, настоящих людей. Дорогого стоит.

Про актеров я еще скажу по чуть-чуть, но с первых кадров глаз радует операторская работа. Я не знаю, кто это снимал, но руки у него золотые, а видение кадра - от бога. На экране появляются обои, цветы, какие-то мелочи на трюмо - и ты понимаешь, что попал в мир, который ощущаешь вокруг себя практически вещественно. Физически. Прямо-таки до запаха гортензий на столе. И каждый кадр наполняет свет.
Фильм вообще очень атмосферный от и до. Сценарист - умница, не увлекся темой страданий: скорее фильм наполняет нежная скорбь, ненавязчивая и не обязывающая зрителя страдать. Мне кажется, произвести впечатление на зрителя чем-то вроде"Титаника" с Ди Каприо и Уинслет - сравнительно просто, потому что вокруг одна сплошная Драма и Трагедь. А ты попробуй впечатлить без кровищи, ангста и пафосных монологов. У создателей Lilting получилось на все сто. И это заслуживает уважения.

Пропсихологию. Тема "жизни после потери" для меня раскрыта полностью - со своим неловким юмором, с печалью, нежностью воспоминаний и суетой будней. Очень здорово обыгран диалог людей, говорящих на разных языках. И молчащих на разных языках.
Несмотря на то, что фильм вертится вокруг моей любимой темы - созависимых родителей и детей, он никого не обвиняет. Это примечательно, потому что мог бы. Например, Джун - мать, которая своей сумасшедшей привязанностью знатно испортила жизнь и себе, и сыну. Или Кай - сын, который так боялся расстроить мать, что отправил ее с глаз долой, и после его гибели расхлебывать последствия пришлось его молодому человеку. В этой теме есть много позорных столбов, на которых общество любит видеть людей. Но фильм обошел их стороной, потому что нельзя винить ни мертвого ребенка, ни мать, пережившую своего сына. Вернее, можно, но - зачем?

Вообще актеры выразительны сверх меры. Когда я шел на фильм, я шел за компанию с Ариной - и преимущественно на Уишоу. И был знатно удивлен, когда больше всего меня впечатлила исполнительница роли Джун. Женщина, которая практически без реплик показала все, что можно было показать, и еще на капельку больше. Женщина "я-покажу-всю-гамму-эмоций-уголком-губ". Женщина "я-не-скажу-ни-слова-на-английском-но-вы-меня-поймете". Поразительная. Восхищающая. Чудесная.
Я, кстати, с радостью понял, что узнаю некоторые реплики на китайском. Это было внезапно, и видимо навевало Арине мысль о том, что я вызываю дьявола, шепотом проговаривая про себя отдельные моменты, но порадовало очень.

Уишоу, ожидаемо, хорош со своей актерской игрой и грустными глазами. И персонаж его хорош, не придерешься. Но он второстепенен все же, даже несмотря на безусловный талант и хорошо сыгранную роль.

В общем и целом, фильму - мои честные пять баллов. Очень понравилось, я хотел бы пересмотреть, по возможности. Но в наш широкий прокат картина, разумеется, не выйдет. А жаль. Пахнет цензурой головных мозгов.
А Арине искреннее спасибо, человек, как обычно, угадал, на что меня вытащить. Попадание в десятку, чистое и очень-очень актуальное в моей жизни на сегодняшний момент. Я после фильма молчал и собирал в кучу мозги, наверное, минут сорок. А может и час. И потом еще.

@темы: увидеть и умереть

---

Какой длинный день. И бесполезный, по сути.
Как обычно, ничерта не сделал. Сидел с фруктовым пивом, глушил сигареты и шоколад, выуженный из ящика стола.
В результате организм мстит мне за неправильный образ жизни, и я очень хочу спать. Слушаю Сурганову, Ночных Снайперов и ПилОт, залипаю нещадно.

Жизнь не то чтобы очень хороша, но значительно лучше, чем была до.
Завтра поеду с Таней кофе пить. Давно не видел, соскучился.

---

Чойта я сдуру запись-то закрыл Оо Открываю вот.

И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь...
А что я с этого буду иметь?..
Того тебе - не понять.

Любви моей ты боялся зря, -
не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
встречать улыбку твою.
И если ты уходил к другой
или просто был неизвестно где,
мне было довольно того, что твой
плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
ты умчался, новой судьбы ища,
мне было довольно того, что гвоздь
остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет, -
Туман, ветер и дождь...
А в доме событье - страшнее нет:
Из стенки вырвали гвоздь!
Туман, и ветер, и шум дождя...
Теченье дней, шелестенье лет...
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.
Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра, -
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою!
И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь...
А что я с этого буду иметь?..
Того тебе - не понять.

Новелла Матвеева, 1964

---

милый рассинхрон помидоров (с)

Самое забавное - это играть в шахматы при условии, что ни один из вас играть толком не умеет. Сидели с Тайлин за традиционными шахматами онлайн, поочередно "зевали" друг другу фигуры, общались. Тайлин - замечательная, люблю с ней играть и разговаривать ^.^
Попутно с шахматами мне посоветовали приложение на андроид - таймер, который устанавливается на периоды работы и периоды отдыха, и чередует их. Завтра буду пробовать, а то дни идут, а моя работоспособность все еще равна нулю. Зато поиграли хорошо.
К концу я даже включил себе мозг, доказал, что он у меня, во всяком случае, когда-то был.

Временный период спокойствия. Я подумал обо всем, мысли о чем откладывал за неимением времени, и теперь, разобрав причины собственного бреда, примирился с ним. Вообще дзен приходит тогда, когда перестаешь метаться между вариантами, как поступать, что чувствовать и как жить. Как только определено направление движения - остается только двигаться в этом направлении. Никаких нервов, поисков компаса, проверки снаряжения и определения пересадочных пунктов. Никаких воплей "разворачиваемся и начинаем сначала". Только вперед. Ты сам для себя это определил. И выбрал сам для себя - вот это. Подбери сопли и не отвлекайся.
Практически раздумал покупать вино, поэтому, вполне возможно, ограничусь завтра-послезавтра электронной сигаретой, работой и "Солярисом".

Надо бы выбраться куда-нибудь, только вот лень. И не с кем особенно.
Все фигня, право слово. Пренебречь, вальсируем.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

---

намалевано в личных сообщениях самому себе

Я вычленяю главное.
То, что не входит в список, считается миражом,
Тот, кто не я - безоружен и окружен,
Я же всесилен, спокоен, непобедим,
Шестикрыл, как гребаный серафим,
Даже пахну ладаном.
(С) incogito
29.10.14

@темы: (с) Eleniel

---

Нужно завести для цитат и чужих стихов какой-нибудь симпатичный тэг, а то их количество последнее время просто ушло в горизонт. Рылся в своих старых записях ВК, нашел восхитительное.

- Боже, Элла, я видел, как Пиноккио становится настоящим мальчиком. Разве я смогу теперь любить это полено?
(с)Inpu "Шерлоковедение", G

---

Я зол. Честно пытаюсь держать зубы в узде, но сказать хочется много чего.
Я понимаю, когда человек злит меня - со всеми бывает, но когда человек гадит жизнь не только мне, но и моим друзьям, тем более таким некрасивым поведением, я хочу убивать. Как бы ничего лишнего не наговорить, а то я могу.
Аргх.

---

Вернулся из кино. Отсмеялся, вернул себе часть зыбкого дзена.
Если честно, больше всего мой избыток деятельности напоминает попытку сбежать из собственной головы и тактично прикрыть за собой дверь, но меня это уже не волнует. В сознание возвращается гармония и понимания самого себя и собственных желаний. Это здорово, когда можешь объяснить самому себе, что и почему чувствуешь. Систематизирует. Успокаивает.
Так что да, еще пару дней, и я должен стать нормальным человеком.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

---

Вот и настало время скитаний,
Время дневных и безгрешных свиданий,
Время спасения вечной души,
Время сказать: потерпи, не спеши

Время для тихой неузнанной песни,
Время на время быть врозь, а не вместе,
Время скрываться от правды и фальши,
Время понять: что ближе, что дальше

Время расставить всё чётко и мётко
Время познаний — кто птица, кто клетка,
Время на время меняться местами,
Время молчать, пока нас не застали

(Сурганова)