Ремонт как способ медленного самоубийства: часть 3

Я большеникада. Хотя, конечно, вру, нам бы еще отремонтировать проходную комнату и кухню подновить... Но так - я больше никогда. Ни за что.
Мама метко подметила, что мы живем в состоянии атомной войны, а квартира лежит в руинах. Я, мягко говоря, согласна. Потому что интерьер проходной комнаты (в дополнение к имеющися пианино, дивану, трем шкафам, обеденному и журнальному столам и журнальному столику) приобрел еще три шкафа, комбинацию матрац+кровать и еще один рабочий стол. Где-то посередине этого филиала гаража времен перестройки обретается моя тушка. Сколько синяков я приобретаю по вечерам, в темноте пролезая обратно в спальню - не передать словами.
Зато мастер обещал все закончить завтра. Осталось доклеить обои, прикрепить плинтус и доделать межкомнатную дверь, ибо она пока стоит без ручек и наличников. И открывать ее нельзя. Ну, я же писала про любопытство, правда? А дальше - оооо! - дальше начнется песня, ибо все шкафы надо упаковать в комнату, а вещи - в шкафы, а как и когда этим заниматься, я понимаю очень смутно.

Пока бегаю по городу, как ужаленная, потому что кроме ремонта (АПЧХИ), до конца месяца нужно вспомнить все закрыть летнюю сессию (я проболела один экзамен), сходить на репетиции и 26го отыграть-таки мюзикл, а за текущую неделю - нарисовать два плаката А3 для Welcome party в условиях все той же атомной войны. А, еще и вычитать программу семинара от Нади, отдать ириной маме шторы, чтобы она их ушила, а самой оформить СНИЛС и выдачу лекарств. И осмотр/лечение плеча, если повезет.

Если я выживу, то в конце месяца я лягу на кровать в свеженькой комнате и буду медитировать на шторы и зелененькие обои. И на два плаката с Доктором, которые я из Лондона привезла. Но до этого надо еще дожить.

@темы: скажите, кто меня остановит, сентиментальность и ностальгия

---

Ремонт как способ медленного самоубийства: часть 2

С опозданием на 24 часа сегодня начали-таки ремонт. В прошлый раз это было эпично.
Вообще ремонт - это довольно странная для меня процедура. Во всей квартире пахнет влажной штукатуркой, пылью от обоев и парфюмом мастера, который со всей этой чепухой возится. За закрытой дверью визг дрели (или автоматической отвертки?) перемежается с визгом мобильного телефона. И это не говоря про остальные посторонние звуки-запахи, которых не понимаешь, потому что не видишь их первоисточника.
Федя имеет мерзкую, с точки зрения моего инфантильного любопытства, привычку запирать за собой дверь и лишать кого-либо возможности хоть изредка заглядывать в комнату. Сказочное свинство. Знать, что за стеной штробят розетку/двигают шкаф/шпаклюют стену/нужное дописать и не видеть, что именно - для меня, вырасшей, спасибо папе, с отверткой в одной руке и шурупом в другой, это жуть и пытка.

Так вот и живем. Ужас в том, что до воскресенья меня не выпустят даже за хлебом, не говоря про репетицию и институт. Я умру от любопытства. Или от простуды. Трагичнейше и в мучениях.

tbc.

@темы: скажите, кто меня остановит, сентиментальность и ностальгия

---

Не иначе сглазила. Самочувствие скатилось обратно в ту самую задницу, где и было, прибавив к моему счастью еще и одышку.
Сколько уже живу с астмой, никак не могу привыкнуть, что этот ужас снимается за одну ингаляцию. Тело все равно реагирует на уровне инстинктов - страшно так, что хоть в окно выходи. Сплю с ингалятором на тумбочке, передвигаюсь по квартире ползком.
Жизнь прекрасна, ну или что-то типа того.

Как бы меня из университета не выгнали такими темпами: до последнего срока пересдачи остается все меньше, а я на больничном.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение, жалостливое

---

Больше всего в своем организме меня поражает его способность моментально переключаться из больного и почти умирающего состояния в относительно здоровое. Причем первая стадия - не симуляция. Вчера-сегодня лежала пластом с адским насморком и кашлем, который грозил вывернуть мою тушку наизнанку, продрав горло. Часа два назад в организме проснулось шило, отвесило организму хорошего пенделя. Результат - тушка, до этого валявшаяся на кровати с опухшим носом, укутанная в свитер и платок, эволюционировала в нечто, способное ПЕТЬ (!), причем относительно не хрипло. Да и внешний вид стал значительно более презентабельным, спасибо средствам для чистки кожи и холодной воде. Распухший нос стал намного светлее.
Вопрос дня: какого хрена я на протяжении полутора суток лежала трупом, а теперь вот прыгаю, ужаленная в зад? Ничерта не понимаю.

Но результат мне нравится, за исключением прогула в университете.

@темы: еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение, жалостливое

---

рыданий псто

Сколько я себя помню, мой кот всегда жил с нами: в квартире, на даче, где угодно. Окно, которое завтра будут менять, вся рама покрыта бороздами от его когтей.
А теперь, видимо, приходит пора прощаться. Я взрослый человек, и я знаю, что для кота жизнь длиною в без малого девятнадцать лет - это очень, очень и очень много. И все же мне непередаваемо грустно. Моё чучело-мяучело всегда было неотъемлемой частью жизни - от пушистых лап и теплого бока до аллергии, из-за которой из дома съехали все ковры, на которых могла остаться его шерсть.
Мой нежный зверь, умнейший из всех, кого я знаю.
"По всем симптомам похоже на отек легких", "Поможет только вет.клиника", "Без медиков он отъедет через пару суток"... Как это может быть реальностью? Почему ни одна из клиник не может сделать его бессмертным. Почему я, черствый сухарь, женщина-наковальня, реву от безысходности?
Пожалуйста, Боже, я редко прошу о чем-то так сильно. Пожалуйста, ну хоть на полгодика. Оставь мне моего котейку.

@темы: жалостливое

---

Я не знаю, что творится на данный момент с моей психикой, но однозначно ничего хорошего. Потому что мучиться экзистенциальным кризисом в четвертом часу ночи - мы такого не проходили, нам не задавали и вообще. Не хочу ничего решать, я суслик.
Вообще омерзительное состояние. Ничего не хочется: ни отдыхать, ни рисовать, ни учиться, ни работать, ни ехать на стажировку. Хочется окуклиться в кота - и только есть и спать с перерывами на санитарные нужды.
Очень надеюсь, что к сентябрю эта гадость меня отпустит, и окажется, что мне просто нужно включиться в нормальный рабочий график.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

In memory

 fandom Neverland 2014 почтили память Робина Уильямса. Только что посмотрела сама, сижу и хлюпаю носом.

Название: In memory Автор: fandom Neverland 2014 Форма: клип Пейринг/Персонажи: Питер Пэн Категория: джен Рейтинг: PG-13 Примечание: Посвящается Робину Уильямсу

---

ФБ, коротко строкой и длинными баннерами

+12

@темы: ФБ, из жизни шиппера

---

Как я и предсказывала, в этом городе остался очень большой кусок меня. И моей жизни. И моих сердца, нервов и мозга.

Я не знаю, какими словами писать про эту неделю, которая мне, кажется, приснилась. Которую я жила и не жила, и нежила в себе это сладкое чувство любви и непричастности. Это восхитительный город, чудесное место, с широкой душой и непокорным нравом, захватывающее и завораживающее, утягивающее в себя.
Но меня раздирает противоречие: я уже страшно скучаю, но одновременно очень рада вернуться домой целой и относительно живой. Моё сердце не разбито, хотя Лондон его практически растопил.
И это хорошо, потому что теперь мне не так больно думать о том, что вместо многомиллионного Лондона я еду в маленький городок Тампере. Здорово, что Лондон жив, кем-то построен, написан, сыгран и услышан, а я поживу где-нибудь еще, и буду лишь навещать эти скверы и парки, дома и улицы, музеи, галереи и театры.

Мне не хочется умереть, единожды увидев Лондон. Я хочу увидеть еще что-нибудь.
Жизнь восхитительная штука, пока ты продолжаешь движение и не останавливаешься.

Гадалка Dry Frei выдала задумчивое.
"Не стоит грустить о тех, кто остался дома. И сожалеть о сделанном выборе тоже не следует – ни при каких обстоятельствах…"

---

Завтра начнется совершенно другая жизнь.

Мне кажется, что, как только я сойду с трапа в аэропорту, я заражусь этим городом как самой невероятной и удивительной болезнью. Лондон-головного-мозга или Лондон-в-терминальной-стадии, о, мы скорбим, она была такой юной! К тому же, я - человек с полным отсутствием иммунитета к новым городам. В прошлом году я уже оставила здоровенный кусок своего сердца в Jazz Club Ungelt в Праге, и Королевство грозит вырвать и зажечь огнем все, что еще осталось.

Завтра меня ждет контрольный выстрел в упор.
Я умру от любви, и я буду рада.

Хотя не представляю, как смогу приехать, прожить там чуть больше недели, уехать домой и выжить при этом.

@темы: мои лучшие, из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры, увидеть и умереть

---

Тема сегодняшнего дня. Идеальное описание проблемы.

11.07.2014 в 14:22

Пишет  Тайлин:

Поделились чудесным.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
-
Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами
чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не
бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. — вздохнул отец — А тебе что привезти, младшенькая?
-
А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик,
болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов
не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! —
закручинился отец — Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не
электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду,
лак для ногтей и журнал «Космополитен»!!! И пока меня не будет — чтоб
вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова
не рубить!!!

Дал же бог дочерей…

---

Понимать и до конца осмысливать правду про себя - это болезненная штука. Во всех смыслах неприятная.
Мироздание меня любит, поэтому и правду выдает достаточно дозированно, чтобы у меня внутри не перегорело что-нибудь от избыточного напряжения.
Но, с другой стороны, правда - это то, что должно делать нас сильнее. Делать нас лучше и осознаннее.

Буду тренироваться в принятии и много еще в чем.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои карманные монстры

---

В голове сплошной Людвиг и его "подайте кэнналийцу на обзаведенье".

Чувство вечного переезда - это история про меня. Когда я еще квартировал в одной комнате с обоими родителями, кровать моя стояла непосредственно у открывающейся двери, и я до сих пор помню, что жил почти что в коридоре. Мое пространство и до сих пор - это половина здоровенного старого дивана и полка в шкафу в одной комнате и стол, пианино и книжная полка - в другой.
А теперь мне отдают сколько-то (14: 16? 18?) метров жилой площади в безраздельное пользование. Без-возд-мезд-но.

Первое, что хочется сделать - разгрести там все, а потом повесить "воооот такой" амбарный замок. Забиться поглубже, к окну, и месяц не выползать, греясь собственной неприкосновенностью и планомерно окукливаясь. Кроме этого - собрать по всему дому свои вещи и унести. Сидеть потом и шипеть как Горлум "мояпрелесссссссть".
Это будет еще и реверансом в сторону старого-доброго Шакала, который зряшного совета не даст: «Переселенцу вне зависимости от места переселения рекомендуется не оставлять на покидаемом участке одежду, постельное белье, предметы домашнего обихода, предметы, созданные лично переселяемым, а также органику — волосы, ногти, слюну, сперму, использованные бинты, пластыри и носовые платки»

(с)

Мариам Петросян "Дом, в котором..."

Вещи мои влезут в эту комнату, судя по всему, без проблем вообще. Особенно если предворительно убрать братский хламовник и изгнать из жилого пространства все чуждое и мне не принадлежащее. Пространства станет раза в полтора больше. И станет оно раз в пять чище. Хотя... как посмотреть.
Страшно хочется утащить к себе пианино. Мозгами понимаю, что его в эту комнату - только на шкаф (благо их целых три: платяной, сервант и секретер), а играть, лежа под потолком - эстетично, но неудобно. Но все равно продолжаю прикидывать "а если развернуть вот так...". Бред.

В общем, через неделю-две я буду бегать с хвостом-трубой по двум причинам: сборы в Лондон и переезд. И лучше бы брату съехать пораньше, а мне - успеть все отмыть, разгрести и передвинуть до отъезда. Чтобы, приехав, заниматься уже обживанием пространства, а не черт знает чем.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры, флешмобы и челленджи

---

Пусть будет, чтоб не потерять

21.02.2013 в 15:38

Пишет  D. Fleming:

Смайлики
Для себя, но вдруг кому.

| | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |

Если найду ещё хорошего — дополню.

---

Собственно, я хотел написать псто самомотивации, но как всегда забил.

13го, в пятницу садиться писать курсовую работу по теме номер 13 - это комбо. Что самое удивительное, вполне удачно отражающееся на процессе.

Хотя у меня очень плохое ощущение, что меня завалят из-за плагиата Конституции, Гражданского кодекса и парочки Федеральных законов, потому что теоретическая часть моей курсовой на данный момент состоит из цитат на 99%, а оставшийся процент - это вводные обороты и предлоги.
Я не знаю, есть ли у меня шанс, что антиплашка не воспримет дословное сдирание статей, но переиначивать вышеперечисленное на свой вкус и вообще черевато.

В разгар борьбы с юридической лексикой написал Игорь, спросил, как проходят каникулы. Был радостно послан на поиски данных по среднемесячной заработной плате, начисляемой в частных предприятиях за период, выдал сакральное "Ееептв" и ушёл в туман.
Моя зависть к людям, которые могут позволить себе свалить на выходные, увеличилась кратно.
Вспомнила, что допрокрастинировалась сама,и сама же виновата. Съела мороженку, помолчала, свыклась с мыслью о жизни в дедлайне.
Порадовалась.

Вообще, как это не удивительно, но жизнь в дедлайне для меня приятнее, чем без оного. Сразу появляется флер героизма и самопожертвования, и я нереальным усилием кастую себе усидчивость и работоспособность. Вопрос, почему оные не кастуются в обычном режиме, съедает мою трепетную душу.

Мир на данный момент спасут структура курсача, пришпиленная к пробковой доске над столом, ФНС, Росстат и гимнастика для глаз, потому что я за компом с двух часов, и глаза в голове болят простоянимагу.

@темы: алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Узнал ли я что-либо новое для себя? Нет, не узнал.
Узнал ли я стопроцентную правду? Я не знаю. Скорее всего, нет.
Сделало ли это счастливым меня? Нет, определенно не сделало.

Сделает ли ее... Что ж, увидим. Наверное, сделает, в какой-то мере.
Избавит от меня, как минимум.

Я все еще безнадежен.

@темы: не вижу смысла про это врать

---

Дорогой дневник. У меня клинический случай, когда пора "выходить за хлебом и брать с собой загран.паспорт".
Потому что не может нормальный человек прилететь из отпуска сильно вечером, на утро прискакать галопом в университет, обнаружить, что нет первых двух пар и с удвоенной скоростью поскакать в парикмахерскую божемойгосподидвачасанадоуспетьясупермен. Нормальные люди так не делают.
Правда, нормальные люди, возможно, учатся в нормальных университетах, где из четырех пар по расписанию будут проведены ровно четыре, а не одна, и притом последняя. Но это, как говорит Игорь, уже нюансы (а Игорь очень, очень часто бывает прав).

Вообще, май - это странный месяц во всех отношениях. В отношении меня - особенно.

Из зеркала на меня смотрит существо, до жути похожее на маму в молодости, только чуточку веселее и безумней. Судя по реакции знакомых и одногруппников, на них глядит оно же, ибо половина восторженно пищит, а половина шарахается. Мне внезапно очень идут мои социозащитные очки, которые с новой прической выглядят не так страшно, как раньше. Весь день отговариваю себя сделать фотографию и отправить дарителю очков, потому что это ну вообще ни в какие ворота.

По итогам вечера хочется писать стихи про неловкие паузы, заполненные кофе, и самолеты, летящие в разных направлениях. Но это уже совсем другая история.
Зато мне объяснили, как правильно варить кофе, а я убедилась, что способна с удовольствием пить черный без молока и сахара.
Это ли не прекрасно.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, еретики сожгли инквизицию, мои карманные монстры

---

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идет
(с) В.Высоцкий

Это проблема проблем, на самом деле. Вокруг творится черт знает что, а у меня эмоциональной вовлеченности - ноль без хвостика. Этот факт грозится в ближайшем будущем отгрызть мне голову и вывернуть наизнанку полумифический мозг, который в ней.
Я постоянно занята делом - делами, чертовой прорвой дел, но не жизнью.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Моя жизнь последние месяцы производит впечатление настолько чудесатой фантосмагории, что об этом страшно подумать. В принципе, для сюрреализма хватило бы и Игоря со всеми его мелкими шалостями и того, что я начисто отвыкла от того, что с человеком может быть хорошо больше двух недель кряду. Но вокруг творится вообще невообразимо что.

Через полторы недели станет понятно, куда я отправлюсь жить на полгода этой осенью.
В пятницу у GleeMoscow пробное выступление в кафе "Беверли", если кто был в районе Баррикадной и знает - приходите, мы будем танцевать и жечь для вас рок-н-ролл.
Скоро мы с Аришей идем на 50 лет Лондонского Национального Театра, и это, пожалуй, единственный человек во всей Москве, с которым я хотела бы разделить это широкое и необъятное чувство сопричастности, разворачивающееся в груди каждый раз, когда видишь этих людей на сцене.
А по субботам я рисую - и говорят, неплохо рисую, медленно только. Слишком вдумчиво, слишком мечтательно.

У меня прекрасная жизнь, а я все еще не могу влиться в нее, почувствовать своей. Я до сих пор ношу своё счастье, как пальто с чужого плеча, и не могу положить маленькие радости во внутренний его карман. Если что-то и нужно человеку - так это чувство стабильности.
Пока же я "одинокий ворон в бездне света" -

Я пою под чудесную Нину Симон с ее Love me, leave me or let me be... и высекаю из зажигалки звезды каждый день по дороге к метро.

Пожалуй, это даже можно назвать счастьем.

"Что теперь?" - спрашивает себя Люси.
Ответ известен заранее: всё что угодно.
Абсолютно всё что угодно.
Всё.
(с) Макс Фрай

@темы: hello my dear friend

---

Заглянуть в гости к НЁХам

@темы: флешмобы и челленджи