Так странно чувствовать. Вот-вот время свернется узлом; пространство стянется, как бельевая резинка; южное полушарие прижмется к северному, и вся Москва уместится - не запазухой даже - в кулаке подругиного ребенка. Вселенная закольцуется, заряд эквивалентной атомному обезвредится и разлетится как конфетти. "Год спустя" настанет завтра, без четверти пять утра, например.
Почему бы нет, почему бы не так, как у Фрая в его Старом Вильнюсе? Если уж время в один миг перестало быть линейным, и теперь не хочет вновь идти прямо и скучно.

Это ни на что не похоже - не влюбленность, не хандра, не бред, не черт знает что. Просто мне кажется, будто меня запустили, как падающую доминошку, вызвав обвал цветного и броского, яркого и нелепого. Смешанного. Смешного.

Если все получится, то очередная маленькая история закончится сентябрем. Начнется другая.
Какое счастье.

@темы: hello my dear friend, из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение, флешмобы и челленджи

---

Господа, я не знаю, как нам жить с этим еще один хиатус.
Шерлок, разумеется, все так же вызывает во мне бурю эмоций. Давай убедим брата, что ты снова нарик. Давай убедим Джона, что у тебя все хорошо ("смотри, Джон, у меня есть девушка! живая, круто, правда?"). Давай убедим врага, что ты посредственный идиот, а потом поставим на карту все и еще чуть больше.
Давай сдержим клятву, потому что кто еще, если не ты. Рейхенбах был меньшей жертвой по сравнению с последним обетом, честно.
Столько много драмы, столько много кинка. Столько много человечности.

Увидеть и умереть.

PS: удивительный случай. Моффат сценарист, но все персонажи предыдущих серий живы. То есть живы вообще ВСЕ.
Staying alive, господа. Can you hear the people sing?

@темы: SH, hello my dear friend, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры, увидеть и умереть

---

Я - безоговорочный гений прокрастинации. Только я могу не делать столько вещей одновременно: это как синдром Цезаря, только наоборот. Синдром, когда хочется упасть лицом в одноименный салат. У нормальных людей от усталости ломит все тело, у меня нещадно ломит душу и мозг. Не могу сходу определить, что ломит больше, но, во всяком случае, факты налицо.
Так вот, о прокрастинации.
С одной стороны, надо бы регистрироваться на IELTS (и срочно!), писать для двух команд на ЗФБ и морально готовиться к знакомству с новыми бадди, раз уж духу не хватило отказаться от этой аферы еще на один семестр. Это кроме, непосредственно, сессии. Но с другой... с другой хочется послать всех и окопаться в одеялах и подушках на весь январь. Если в таком духе пойдет и дальше, то в новый год я спать лягу уже в половину первого, ну, или как только уберу стол. Потому что у меня отчаянно не придумывается, с кем сложится у меня эта ночь на этот раз. Возможно, я вообще уйду в снегопад с пачкой бенгальских огней. Или закажу пиццу и буду смотреть рождественские эпизоды ньюскула - все подряд. Очень американско-британский получится новый год.
Не хочу готовить салатики. Хочу пиццу, попкорн и кока-колу. Противно и гадко, но почему-то очень уместно.

Сидели сегодня с Людвигом в "095", устроили что-то вроде прощального обеда. Болтали про трудности перевода, перескакивая с английского на русский, с русского на французский и обратно. Наперебой хвалили московское метро, здешнюю атмосферу и добрых людей. Ругали социальную неустроенность и материальную дифференциацию. В общем, вели вполне себе адекватный диалог людей, знающих друг друга - кто бы мог подумать! - уже полгода. Я когда подумала об этом огромном периоде времени, у меня аж в глазах все поплыло. Полгода! Когда, когда успело пролететь целых шесть месяцев?...
За обнимашками и взаимными вежливостями поняла, что от их отъезда мне грустно. Вроде не так уж много общались, но мне будет не хватать чего-то французского. Чего-то от Людвига, чего-то от Лео. И я определенно буду скучать.

Шла по улице и думала: что, если мне бы пришлось уезжать из этого города? Завтра, например. Пакуешь чемоданы, и прости-прощай, белокаменная, не скучай тут без меня, порадуй по приезде цветными картинками на потрескавшихся стенах. С ума сойти, ведь это уже почти реальность.
Как я смогу уехать. Как я смогу вернуться. Кем я вернусь?

В груди растет и мечется ожидание скорых перемен. Оно странное и немного колкое.
Поживем - увидим.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, алтарь науки жаждет крови, мои карманные монстры, флешмобы и челленджи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это видео прошило мне затылок и разбежалось по спине армией далеков.
Gallifrey falls no more.

@темы: увидеть и умереть

---

Все-таки Макс Фрай - удивительно мудрый автор. А еще мне пришла пора его перечитывать, потому что, видимо, "дозрела". В частности, до полного и бесповоротного осознания многих высказываний из "Лабиринтов".

Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, жалостливое, не вижу смысла про это врать

---

страшное.

"В интервью британской газете "The Independent" от 15 ноября 2013 года Скотт заявил, что он - гей. Ранее актер упоминал о том, что более десяти лет состоит в серьезных отношениях. Эндрю и его любимый человек живут вместе в Лондоне."

 

в голове тэг #зеленые_трусы_джима_мориарти

 

PS: нуачо, поздравляшки.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, мои карманные монстры

---

Кому открыточек к новому году, хороших и разных?

Их у меня будет
В неограниченном количестве штук, кстати. Очень хочу подарить всем-всем, потому что... да просто потому что.
Акция безвоздмездная, действует даже на ПЧей, которых я не знаю лично - пусть будет как Санта, только с конвертиками)

Вообще, у меня страшная и чудесатая идея - написать на открытках драбблики. Я не знаю, хватит ли меня на всех, но очень хочу поделиться. Мерлином, мистером Ризом, Шерлоком (очевидно) и любым другим фаном из милого сердцу моему - по запросам Может быть, даже накалякаю оридж отдельным личностям.

Somebody? Anybody?..


PS: Москва и Подмосковье тоже могут заказывать - всем по открыточке!

@темы: из жизни шиппера, мои карманные монстры, флешмобы и челленджи

---

Я обычно не психую. Психует обычно Леша, причем с таким размахом, будто отрывается за всех. Недавно явился в кафе с фингалом под глазом, лаконично объяснив наличие оного: "нервничал" - и вот насчет Леши лично мне все понятно. В частности то, что, спасибо, конечно, но я с этим человеком ничего общего иметь не хочу.
Но сегодня психую я, да так, что впору разбить костяшки об стену. А они у меня недавно только после царапин зажили. Вечер добил меня окончательно.

Я не люблю своего брата. Не то чтобы совсем не люблю, просто, когда тебя почитают за нечто низкосортное, а при этом лежат на диване и не поднимают с него царственной задницы, факт родственных чувств становится совершенно не актуален. Последнее время мы с моим дражайшим родственником не разговариваем, по возможности не пересекаемся и все такое прочее. Я так и вообще хожу по стеночке - вдруг чего. Потому что, глядя на эту высокомерную рожу, хочется исключительно одного - смерти всему живому.
А сегодня мне сообщили радостное: Митя убрался в комнате, навел порядок, которого не бывало с момента его туда переезда, и попросил у мамы раскладушку. Теперь к нам будет ходить ночевать (а то и гостить по нескольку суток) его дэээээвушка.
Я вполне допускаю мысль, что девушка может оказаться нормальной. Но в таком случае мне искренне ее жаль, потому что мой братик самовлюбленный хам, не блещущий манерами. А если он подобрал кого-то впору себе - мне искренне жаль собственные нервы.

Хотя что я говорю. И так, и так сегодня придется пить новопассит.

Ах, да, все люди, которые говорят "уииии, это же офигенно, брату счастье, пису пис" - горите в аду. Хотя бы в том же, где горю я.
Прочувствуете на своей шкуре - радуйтесь на здоровье.

А пока я все еще интроверт. Загнанный и мечтающий о том, чтобы родственников в квартире стало на одного конкретного меньше.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, некроманты-мозгоеды

---

Mark Gatiss - 17/10/1966

Сегодня день рождения у великолепного рыжего мистера. У великолепного да к тому же британского рыжего, безумно талантливого человека.
Говорят, главное во взаимодействии с человеком не то, насколько вы хорошо знаете друг друга, и даже не то, кто из вас кто - каждый по отдельности. Важно то влияние, которое один человек оказывает на другого. Для меня весь Марк Геттис - это одно сплошное влияние, мягкий и надежный свет, далекий и недостижимый, но оттого не менее родной.
Возможно, когда-нибудь я даже приеду в Лондон и мне удастся попасть на его спектакль. А после я буду стоять у выхода и замирать от ужаса и восхищения, ожидая возможности пожать его руку. Мне почему-то кажется, что даже руки у него должны быть какие-нибудь совершенно особенные - с серебряным кольцом или двумя, например, белокожие и крепкие, руки художника, руки мужчины, который сам создает свой собственный мир вокруг. Человека, который изменяет вселенную. Делает ее лучше. Делает ее добрее.
И вот я буду стоять у выхода, и сердце мое будет замирать, а внутри будет царить катарсис, самовоспламеняющийся, и размером с целую новую галактику. Даже сильнее, чем тот, что произошел со мной после "Франкенштейна" в первый раз. А по дороге в хостел еще долго буду думать, как же эта сильная рука не прожгла мне ладонь, не оставила под кожей коричнего-золотого сияющего оттиска.
Марк для меня - истинный английский джентльмен, воплощенные интеллектуальность, доброта, юмор и много, ужасано много таланта, который ослепляет, придавливает тебя своим весом, своей необъятной неизмеримостью, своим совершенством. А потом оставляет на руинах, разбитого, растертого в порошок собственными комплексами, но счастливого и потому абсолютно непобедимого.

С днем рождения Вас, мэтр.
Для меня честь - ровняться на вас.

Поздравительный пост от Шерлоков

17.10.2013 в 11:23

Пишет  Kiev_Gerika:

Нашего создателя и тролля !!!

С днем рождения!



Вдохновения! Успеха!

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, из жизни шиппера, увидеть и умереть

---

Мне нравится, что жизнь крутит меня в разные стороны. Ненавязчиво: прогнись здесь, уступи тут, работай вот над этим...
Я понемногу учусь быть гибкой, одновременно прогибая под себя реальность.

Это весьма своеобразные ощущения, что-то вроде йоги для сознания. Когда тянет во всех возможных измерениях, буквально выворачивает на изнанку, пересобирает, как игрушечную пирамидку. Все, что было до, кажется нереальным.
Я часто думаю о том, что позади меня пустота, в которую обрушиваются прошедшие недели, оставляя только флер воспоминаний на грани с фантазией. Впереди - только фантазии на грани с дежавю. Все перестраивается, изменяется, перекраивается. Временные линии путаются между собой, сплетаясь в один большой клубок. Увлечения, на которые были потрачены месяцы и недели кропотливого труда над текстами, уходят и заслоняются чем-то новым. Я читаю взахлеб тексты по совершенно другим реальностям. По совершенно другой психологии взаимоотношений.
Отношения с человеком, которого я знаю вечность, вдруг выходят на первый план, оставляя меня в недоумении: где же мы были последние лет двенадцать, когда нам вместе так. И с нежностью думаю о том, что не зря еще лет пять назад загадала назвать дочку ее именем.
Вокруг внезапно появляются люди, которые меня принимают. Оказывается, нас таких много. Даже в реальном, чтоб его, мире.
Вокруг меня происходит столько всего. Вокруг меня столько людей, столько света.

Легко думается о том, что я научилась не цепляться за людей. Может быть, это только самообман, и я загнала всю свою боль в себя, чтобы больше не болело.
Но мне хорошо без каких-то стабильностей. У меня есть люди, которым я могу написать утром. Днем. Вечером. В три часа ночи. У меня есть люди, которые могут разделить сияющие звезды новых открытий в моей голове.
Мое прошлое и мое настоящее смотрят на меня глазами вечно удивленного ребенка, нежно и ясно.

В Москве осень, холодная и влажная, и я, как и несколько лет подряд, радуюсь этой смене погоды, новому витку движения.
В моей голове встают и рушатся новые империи.
У меня, кажется, все хорошо.

Хотя бы в голове.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, hello my dear friend, мои карманные монстры

---

Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
(с) Ницше

Сколько я себя помню, во мне жил Лес. Когда я была ребенком, я рассказывала свои переживания деревьям, старалась не ломать ветки и не рвать листья. Мои ладони часто были в земле и песке, потому что мне нравилось касаться земли - шелково-пыльной летом, холодной и влажной осенью. Мягкой после дождей. Мои самые глубокие воспоминания детства всегда связаны с дождями - с мокрым асфальтом и ароматом сирени на прогулке, с каплями, барабанящями в стекло, со струями воды, скатывающимися под воротник. В детстве я мечтала стать котом или волком - чтобы бежать на мягких лапах по земле, вдыхая запахи, ставшие вдруг в тысячу раз тоньше и ярче. Бежать сквозь туманную морось и прохладную темноту.
Лес начинается у самой земли, если опуститься на корточки и начать перебирать руками сырой холод травы и опавших листьев. Лес стережет по осени запахом паданок с яблони, глянцевым блеском необычайно зеленой листвы, он - в наливающихся красным ягодах боярышника. Лес кружит голову, если поднять взгляд вверх, на макушки деревьев и кусочки серо-синего неба между их кронами. Лес - это влажная кора, это темные ночи с привкусом влажной земли на языке, это холодок, который по ночам настигает тебя даже в городе, когда ты чувствуешь себя Красной Шапочкой, заглянувшей в чащу, Алисой, осмелившейся посмотреть в глаза бездне.
Лес - это то невидимое, что крадется за тобой на мягких лапах, что скребет твою дверь острыми когтями, смотрит желтыми глазами, в которых блуждающие огоньки перемигиваются с луной. Лес слушает каждый шаг, терпеливо всматривается в каждый отпечаток, принимает в себя каждую оброненную мелочь.
Лес невидим, и в то же время он - самое осязаемое и достоверное, что есть по ту сторону.
Когда я проваливаюсь в свою бездну, кроличью нору на окраине своего сознания, я всегда оказываюсь в его чаще, принятая в сердце, допущенная до сокровенного.

Лес не умеет обижать и оскорбляться, он воздает каждому по его ожиданиям.
И нет ничего спокойнее, чем, уже засыпая, лежать на опушке Леса, чувствуя под лопатками мягкую подстилку листвы, и смотреть на звезды между деревьев-великанов. Для меня нет в лесу опасности, потому что в какой-то степени я и есть Лес.

***
Мне странно слышать, что "Дом" каким-то образом плохо влияет на людей и, в частности, на меня. Как может плохо влиять на человека возвращение в его собственную реальность? Мой Дом и мой Лес принимают меня в себя с каждым новым абзацем, с каждым аккордом и переливом шугейза Alcest, лучше которого я не слышала, пожалуй, ничего. Это мой мир - мир мистических сказок и подводных течений; мир, где живут русалки и сирены, поющие сладкие песни; где останавливаются шестеренки в брегете у Повелителя времени, а ветер таит в себе магию, неподвластную ни одному живому существу.
Я не могу назвать это место Раем. Но я горжусь тем, что могу назвать его своим домом.
Эта реальность дарит мне покой. Может быть, потому что я прихожу, уже ожидая этого.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои карманные монстры

---

А рыжие пряди коварно скользнут на плечи,
Твой пламенный взгляд бьет крепче любой стрелы.
Я был растоптанным, я был убитым,
Но еще не видал испытаний таких, как ты...
(с) fandom Dom - Двухглавый дракон

Я верю, что есть такие вещи, которым суждено быть моими, случаться во мне и вне меня, для меня, вопреки мне, и просто по причине моего существования.
Эти вещи сложно отличимы от остальных, но когда они происходят, сам факт их наличия на моей орбите связывает меня по рукам и ногам, чтобы я от них никуда не делась. Это бывают книги, такие как "Дом, в котором"; бывают и стихи также - Полозкова, например, или Кот Басё, или Вивиан. Это бывают песни, потому что, разумеется, куда же я без песен. Это бывают и самые простые вещи, вроде чашек, которые ждут меня в чужих домах, или чая с яблоками и шоколадом, которые даже спустя два года не получается выбросить из головы, или зеленого чая, заваренного каким-то промозглым ноябрьским вечером. В какой-то момент по нелепой случайности у меня даже появился таким образом любимый сорт шоколада - потом прошло, конечно, но альпен гольд с капучино все равно неизбежно забрасывает меня в февраль две тысячи девятого.
Такие вещи не забываются, по ним я вспоминаю свое прошлое, ничуть не более определенное, чем будущее - о чем я прочла в журнале "The Prime Russian Magazine" за июль-август.

В последнее время по утрам мне часто мерещится его улыбка, когда он рассказывал мне какие-то смешные вещи, сидя за рулем, с сигаретой в другой руке. Рядом с моей парадной все время опирается на стену силуэт парня в темной толстовке, с мокрыми после ливня волосами. Около забора школы 1590 по вечерам мне мерещатся ее руки, сжимающие ручку зонта, и смеющиеся глаза, когда я промахиваюсь, случайно целуя ее в губы. Мой плед хранит в своем тепле спокойствие минут, проведенных за просмотром фильмов и распитием несквика.

Есть такие вещи, которые со временем не стираются из памяти, а просто приобретают иной оттенок - как желтеющие от времени фотографии. Когда дождь из серо-голубого становится тепло-рыжим, с вкраплениями бледно-розового, как румянец. Когда в лужах отражаются люди, которых нет рядоми никогда уже не будет. Когда читаешь сообщение и лишь потом, значительно позднее, понимаешь, что от тех людей сообщение уже не прочтешь никогда.

Я часто думаю о том, что моя жизнь похожа на цветной сон. Слишком много деталей, слишком причудливо и удачно они вплетены одна в другую.
Наверное, моя жизнь могла бы быть хорошей книгой, вздумайся кому-нибудь начать обо мне писать.

Это я все к чему. Хочу перечитать Дом, в котором. Там мое место. Там я, которую не всегда получается разглядеть за слоем всего остального.

Чем дальше идти, чем дальше идти по жизни -
Тем сильнее мне нужен лес и огонь в темноте.
(с) fandom Dom - Двухглавый дракон

@темы: из жизни шиппера, мои карманные монстры

---

У меня странное чувство. Месяца полтора назад я начинала текст на ФБ - хороший, полный классных задумок текст. Семь с половиной страниц написано, и я внезапно понимаю, что писать этот конкретный текст я больше не хочу. В смысле даже тексты вообще писать не хочется совсем. Это странно, это неправильно, но, наверное, это что-то вроде истощения организма - когда слишком много приходится думать о своей жизни, чтобы устраивать личную жизнь персонажам.
В собственной жизни у меня загон и дефолт. Поэтому я, видимо, слетаю с этой ФБ. Или иду на внеконкурс. Но скорее слетаю.
Грустно и очень не хочется кого-либо подводить. Хоть текст до зимней ФБ оставляй.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, SH fanfiction, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение, жалостливое, флешмобы и челленджи

---

Я про себя могу сказать несколько вещей:

1) если я не помру в ближайшие пару месяцев, я бессмертен.
2) если я не помру в ближайшие пару месяцев, и буду везде успевать ходить, я гениален.
3) если я при этом буду успевать делать все хорошо и оставлять время на относительно личную жизнь, я еще и невероятно везуч.

В общем и целом, все хорошо. То есть занята по уши, и сильно проявленных косяков за собой не наблюдаю.
Жизнь, налюбовавшись на страдающую меня, сказала, что надо что-то менять, и оптом выдала мне страшное количество потрясающих людей, с которыми я почти забываю о том, что все э.... не очень хорошо.
Все никак не соберусь написать объемный пост про французов, про встречу с Бернаром Вербером и про Glee Moscow.
Честное блоггерское, это потому что я не могу уместить свои эмоции в символы.

Выложимся на ФБ - надо будет разобрать фотки и сделать все-таки пост о Праге.

@темы: из жизни шиппера, алтарь науки жаждет крови, mummy, they hate me, Ваш кенар самоубился через котосъедение, флешмобы и челленджи

---

Сбившийся дизайн дневников на дайри наконец заставил меня изменить фон и все такое прочее. Теперь смотреть приятно.

Ходили сегодня с Женей в Нескучный сад. Купили орехов, чтобы покормить белок. В результате нам попалась одна, но такая наглая, что схомячила полпакета. Вернее, часть схомячила, а часть зарыла в укромные места. Если в Нескучник приедут археологи лет через сто, они найдут останки почивших с миром роялей в кустах (туда оттащили старые пианино, составлявшие в начале лета инсталяцию перед входом в Парк Горького) и ореховую скорлупу. Белка лазала по мне без стыда и совести, готовая применить силу, если ореха ей так и не достанется. Цапнула за палец, мерзавка.
Женя снимал всю происходящую белиберду на фото и видео, но я вам видео не покажу, потому что голос на записи совершенно не мой. И даже не мой-диктофонный.

Жду фоток, берегу остатки орехов.

В субботу первое занятие в художественной школе и мне обязательно нужно купить папку и бумагу.
И доехать их забрать из центра выдачи.
А мне лень, я болею. Вот.

PS: в ночи проснулась адская боль в плече, по традиции сводит все, что только может сводить. Завтра дедлайн с миди, я почти укладываюсь. Надо утром встать пораньше. А у меня насморк, у меня температура. Вот ведь гадство.

@темы: из жизни шиппера

---

Гайз, я пришла похвастать.

Знаю, тут должны быть два поста про Прагу и иностранцев, которые мимими и ащащащ, а еще три страницы текста на ФБ, НО

МЕНЯ ПРИНИМАЮТ В ХУДОЖЕСТВЕННУЮ ШКОЛУ

@темы: нас невозможно сбить с Пути, алтарь науки жаждет крови, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры

---

немного о летающих тарелках

Заказать или купить Ханг в музыкальном магазине невозможно. Инструмент не производится массово, стоит 2400 CHF (по состоянию на 2012 год), и чтобы его купить, необходимо написать создателям.
P.S. 1 CHF = 35,742 RUB, дальше считайте сами.

@темы: мои карманные монстры, флешмобы и челленджи

---

Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

(с) Иосиф Бродский, "Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером..."

Если мне удастся выжить в этой осени, то к зиме я, наверное, дотянусь до своеобразной стадии просветления - до умения не скучать по людям, которых со мной больше ничего не связывает. Кто-то говорил "мне не о чем с тобой говорить", кто-то - "я больше не вижу смысла", кто-то не видел смысла и молчал об этом - а потом замолчал насовсем, неотвратимо больно, со всеми симптомами одиночества, к этому факту прилагающимися.
Мир для меня постепенно разделяется на три группы людей - тех, кто хотел бы меня любить; тех, кто не хотел бы; и тех, кто слишком далек для того, чтобы знать меня и любить по-настоящему. Нежнее всего меня обнимает большой плюшевый медведь, подаренный дядей Женей; вернее всего к моим пальцам липнут искорки электричества от шерстяного свитера, если его не сбрызнуть антистатиком, и дым от сигарет, марки которых я постоянно меняю, не в силах определиться.

Может быть, если просветление до зимы обойдет меня стороной, легонько мазнув по щеке флером депрессии и апатии, я в конце концов стану своеобразной Машиной-Убийства-Самой-Себя. Может быть, даже буду находить в этом своеобразное удовольствие.

Но, чем дальше, тем яснее я осознаю, что Жизнь - это когда есть, кому передать свою любовь. Когда есть, для кого прыгать в этой жизни, как уж на сковороде.
В моей жизни таких людей становится все меньше.

Я все еще надеюсь на Просветление.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, mummy, they hate me, жалостливое

---

Ты говоришь себе, что многое повидал, и что будет тебе еще.
Что мир весь - в тебе, бликует, как опознавательный маячок.
Тебе кажется, будто бы жил и копил годами.
Но вот она, жизнь твоя - умещается в чемодане
И маленькой дорожной сумке через плечо.

© Copyright: Елизавета Маслова, 2013

@темы: флешмобы и челленджи