ловлю сильные флешбеки в детство.
когда была маленькой, мне проще было быстрее выздороветь, чем пропить полный курс всяких отхаркивающих, противовирусных и противокашлевых.
мне почти двадцать пять, и мне проще не курить, чем не забывать пить таблетосы каждые 2,5 часа в течение месяца.

то есть ну реально. каждая сигарета = необходимость снова садиться на таблетки (потому что я безвольная клуша, и ничо не могу, фу, наркоманка). но снова пить таблетки ооооооооочень лень.

итого. сегодня неделя, как я на таблетках. за день я должна была выпить пять таблеток, чтобы не курить. выпила одну таблетку, и покурила один раз. не жалею, знаете ли.

@темы: psycho, не взлетим - так поплаваем, нас невозможно сбить с Пути

---

Что хочу сказать. В прошлый раз я, естественно, курить не бросила, но этой осенью открываю для себя второй подход к этой задаче, с арам-зам-зам и таблетками.
Идет второй день.

Открытие первое: это было очевидно, но бросать ради своего здоровья - вообще не моя мотивация. Пришлось искать другую. Вроде бы нашла, но пока хз.

Открытие второе: таблетки - вещь. Они реально сильные, и если покурить (да, в первые два дня я позволила себе курить, но значительно реже, чем до этого), когда только недавно выпил дозу - начинает кружиться голова, как будто выкурил не одну сигарету, а пять подряд. На этом фоне желание курить отпадает намертво. Остается только рефлекторное движение руки к сигаретной пачке, но с этим значительно легче справляться.

Открытие третье: с таблетками можно подсадить на идею бросания курить партнера, который прожил с сигаретой в зубах последние 15 лет. До этого все совместные попытки избавиться от привычки заканчивались тем, что К. снова тянулся к сигаретам, потому что ломало, и я возвращалась в порочный круг вслед за ним. Такая вот говнотенденция.

Открытие четвертое, неприятное: если в таблетках пишут побочки, то эти побочки вылезают. Впервые в жизни столкнулась с настолько ярко выраженными эффектами от приема лекарств: в инструкции написано, что таблетки могут вызывать бессонницу, и я сегодня всю ночь просыпалась в холодном поту от кошмаров про дедлайны, погони, и какую-то невнятную муть про туман в духе Стивена Кинга.
Возможно, это вызвано тем, что последнюю таблетку я приняла всего за час до сна, потому что у К., который закончил прием раньше, такого эффекта не было.

Ладно, поживем увидим.

@темы: psycho, не взлетим - так поплаваем

---

И снова пост спустя месяц. То ли мне хватает встреч с психотерапевтом, чтобы рефлексировать, то ли я просто перешла на новый этап, и перестала быть Аояги Рицкой, которому нужно было делать "воспоминания", чтобы не забыть, что с ним происходит.
Но все равно совсем забросить дневник не могу, потому что временами очень хочется выговориться.

Очень странно осознавать, что мои эмоции и мое отношение к миру считываются окружающими людьми совершенно не так, как задумывалось.
Я всегда казалась кажусь себе оптимистом. Человеком, который наслаждается жизнью вокруг (хотя не всегда наслаждается собой, но это совершенно другой пласт работы с психотерапевтом). Человеком, который с любовью и заботой относится к окружающим, видит в людях красоту и обаяние. Добрым человеком. Человеком, который может просто смотреть по сторонам, и уже внутренне ликовать от того, что он жив, и что мир вокруг - такой, каков он есть, пусть не без изъянов, но все равно восхитительный.
В этом контексте очень сложно сопоставлять со своей картиной мира мнение окружающих о себе.

Вчера услышала, что я вечно всем недовольна, что у меня есть два состояния: "ну норм" и "аааааааа пизд*ц". Что я ничему не радуюсь, у меня ничего не вызывает энтузиазма. Что я рассказываю про свою работу и в целом жизнь только то, какие вокруг меня все идиоты. Что я все делаю с каменным лицом, злым и сосредоточенным. Что в принципе произвожу впечатление человека мрачного.
Положа руку на сердце, я всегда стараюсь описывать в основном забавные случаи или же проблемы, с которыми мне удалось справиться вместе с другими ребятами из команды, и победой над которыми я немножко горжусь в конце дня. Улыбаюсь, шучу, внимание проявляю. Стараюсь транслировать радость бытия. Ну, как могу, что называется.
И этот диссонанс внутреннего и внешнего меня убивает.

Пусть человека все устраивает (К. говорит, что он меня любит именно такой, что он привык, и его это хоть и удивляет, но не раздражает), у меня в полный рост встает вопрос. Неужели я, черт возьми, действительно кажусь людям настолько чудовищным куском отвращения и отчаяния по отношению к миру.

И главный вопрос - как нужно вывернуться наизнанку, чтобы быть понятой правильно.
Не могу. Не понимаю.

@темы: psycho, Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

---

Я как-то некисло потерялась в реале. Очень сложно осознавать, что последний раз писала сюда месяц назад, и теперь надо как-то уложить в голове ключевые и якорные события.

Вместо нашего переезда под бок к баингу, баинг переехал к нам. Меня выселили из моего маленького уютного угла в центр кабинета, но это воспринимается спокойно. К новому месту я уже почти привыкла, как легко привыкаю вообще к любым условиям, на самом деле. //очень сложно чем-то удивить человека, который как-то раз проспал ночь на конструкции из журнального стола в метр длиной и компьютерного кресла// Вместо семи человек в кабинете нас теперь тринадцать. Жизнь хороша.

В офис вышла новая девочка вместо коллеги, уволившейся в августе. Пока она проработала только два дня, и ушла в отпуск (при приеме на работу оговаривалось, что у нее путевка на неделю), но в целом по первому впечатлению обещает быть толковой. Впечатление я смогла составить буквально "из первых рядов": мне доверили часть обучения, и сознавать, что спустя полтора года я могу уже обучать людей с нуля, довольно приятно.

Меж тем, психика моя скачет просто невероятно: то мне вполне комфортно с собой, то я ненавижу себя и собственное тело; то мне ок с тем, как я живу, то я готова себя сгрызть за какие-то мелкие недочеты.
В очередном приступе "сделаю-с-собой-что-нибудь" отрезала волосы на каре и осветлилась в пепел. А вот татуировку делать передумала. В целом у меня очень странное ощущение от себя сейчас, но это даже весело. Из хорошего: теперь мои вечно черные шмотки в стиле СамаНочь разбавляются светлыми волосами.

Если говорить про жизнь вне работы и быта, то мы с Ариной сходили на слешкон, и я нанизалась на Магистра дьявольского культа. Горения в целом не хватило надолго, но чат фандомных дев, выдающий по 5к сообщений за выходные радует безмерно. А 8 числа мы идем на Йерму в TheatreHD.

Параллельно я смотрю и слушаю все, что могу найти по исполнителю Aurora: это прекрасный нежный норвежский бэнд про добро, с нетипичным для широкой публики вокалом: в сравнении с основной тенденцией на глубокие "грудные" голоса, девочка-эльф с чудным head-voice на вокале смотрится очень свежо. Ну и сама она, конечно, прекрасна. Очень артистичная, немного не от мира сего, все, как я люблю.
Это как florence and the machine, если бы они вместо "my boy builds coffins" и "girl with one eye" стали бы петь про добро, фем-, лгбт- и эко-активизм. Ну, и про то, что не стоит бояться смерти.

Самый главный вопрос, пожалуй, состоит в том, почему я, переживая самый безоблачный и счастливый период за всю свою жизнь, временами чувствую себя настолько разбитой и выжатой. Раньше такое состояние можно было объяснить чем угодно - от проблем с родителями до невзаимной любви и проблем на работе/в школе/университете. Теперь у меня все максимально возможно приближено к идеалу, и в этих условиях сбой в голове становится очевиднее некуда.
Много думаю о вселенной, возможностях, времени, возрасте и смерти.
Чужой и своей.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, агенты OMD, увидеть и умереть

---

Через две недели максимум нас будут переводить в новый кабинет - чуть поменьше, но поближе к нашему начальству. В наш же набьют как селедок в бочку соседний отдел. В связи с этим вчера ходили смотреть свое будущее место обитания.

Кабинет хороший: окна во всю стену, всего десяток столов, один или два из которых мы уберем, потому что нас всего восемь + Даша в декрете на ближайшие пару лет. Те столы, что рядом с окном, имеют еще и здоровенные подоконники, на которых можно танцевать джигу. Красота, в общем.
Вижу единственный стол в самом дальнем от окон и дверей углу, и глаза мои загораются надеждой. Олеся (начальство) смотрит на меня и говорит: ну, я так и подумала, что это будет твой. Никому не отдадим.

Господи, работа моя золото.

@темы: мои лучшие, еретики сожгли инквизицию, агенты OMD

---

Обожаю свой организм. И свою психику. Вероятно, еще и свои гормоны (на которые надо провериться, а то пиздец какой-то и с кожей, и с головой).
С полпинка и от малейшего триггера перехожу из состояния "я умиротворен, как будда, и счастлив жить" в состояние "господь, я щщас зареву, и бездна отчаяния умножит эхо моих рыданий". Любовь к миру не уходит, нет, но ощущение, что я в нем лишняя, реально жрет мозг.

Когда-нибудь я научусь выходить в туалет, реветь там пять минут, сбрасывая негатив, и возвращаться бодрячком. Но не сегодня.
Не сегодня.

@темы: psycho, Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути

---

Одна из вещей, которые мне особенно нравятся в мире ("реальности, данной нам в ощущении" как писал Ленин, и как на каждом шагу любит повторять Макс Фрай), это возможность рассматривать красивое.
Как у всего есть объем, и форма, и свет. Как они меняются, предстают с разных ракурсов, приобретают разный цвет в разное время, как взглядом можно оценить текстуру, представить, как оно на ощупь, как оно сделано. Объем есть и у листа, и у камня, и у небоскреба. Кирпич преломляет свет вот так, песчаник - иначе, лист просвечивает насквозь, а на стеклянных стенах "Осколка стекла" в Лондоне удивительным образом бликует солнечный свет.

Это ужасно вдохновляюще - смотреть, пытаться вскрыть взглядом как шкатулку с секретом саму идею того или иного предмета. Зачем растению именно такой лист (почему все листы всех растений не могут быть плюс-минус одинаковыми? почему у каштана его пятерня сходится в точку, как у пальмы, а кленовый лист в центре такой широкий?), зачем зданию именно такие колонны, как возводились этажи, как на дорожку выкладывалась брусчатка, сколько слоев в асфальте, что скрывает телефон под своей пластиковой шкуркой, как выглядел кусок камня, когда его только откололи от скалы, чтобы превратить в статую Бернини. Сколько кусков материи испробовал дизайнер, когда создавал платье. Как мастер-ремесленник учился делать сумки - 2019 год на дворе, боже мой, автоматизировано же все давно.

Вертишь все это в голове, мысль за мыслью, как будто облизываешься на огромный пирог, который тебе никогда не съесть целиком.

Или вот музыка. Иногда мне кажется, что музыка - это своеобразный слоу-мо для эмоций. Три-пять-двадцать минут слушаешь произведение, и, хотя знаешь, как оно устроено, слышишь каждую ноту, каждое слово текста, все равно не очень понимаешь, каким образом оно само вскрывает в тебе нутро. Как одну короткую эмоцию, которую ты бы может и не отследил бы, не препарировал бы так пристально, растягивают как карамель. Сам ты прошляпил бы тот короткий миг обиды, горечи, ярости, или наоборот - пристальной любви, восторга, смелости и счастья. Но музыка может поймать его за хвост, чтобы познакомить вас ближе.
Прислушайся, что попадает в твое сердце сейчас, - и поймешь, с каким из многочисленных демонов имеешь дело. Крути его, рассматривай, прогоняй на повторе, пока не дашь ему имя, пока не упьешься этим ощущением досыта, не заполнишь пустоты.

Жизнь удивительно вдохновляющая штука, в общем.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

---

Сторител - вещь. Я не могу сказать, что стала читать серьезную литературу, или читать много. Но.
Если раньше я постоянно читала фикло, предсказуемое и простое, то последние пару недель я вполне уверенно слушаю книги, до которых раньше не доходили руки.

Из глубин своих mental issues (в которых я подозреваю попеременно депрессивное и тревожное расстройства) мне последние 3-4 года было очень сложно читать книги, сюжет которых я не могу предугадать. Смотреть серьезные фильмы. Вообще прикасаться к чему-то новому. Во мне настолько адское количество сомнений и тревоги о неопределенности реального мира, что беспокоиться еще и за мир художественный, обрекая себя на пытку волнением, для меня сильно чересчур.
Но когда я слушаю книги, почему-то становится легче. Будто диктор тоже вместе со мной читает ее, испытывает те же эмоции. Такое своеобразное "чтение вдвоем" очень облегчает мне жизнь. Сразу вспоминается, как мне читали вслух родители, и становится если не хорошо, то комфортно. А это немало.

Пять лет откладывала "Благие знамения", десять - "Темную башню", и вот теперь первые прочитаны, а вторая - в процессе, и не вызывает паники и отторжения, как раньше.

Времени на чтение, конечно, больше не стало, я слушаю всего по час-полтора в день. С учетом размеренности дикторского чтения это вообще крохи. Но тем не менее это прогресс.

@темы: psycho, нас невозможно сбить с Пути

---

Мечта всей жизни: чтобы было как можно больше детей, не выдрачиваемых своими родителями на "правильность", "лучшесть" и прочие недостижимые идеалы. Не боящихся провала, считающих негативный опыт - просто опытом, не ставящих крест на себе из-за неуспехе в каком-то одном деле. Дающих себе право на ошибку. И свободу делать и чувствовать то, что они делают и чувствуют (в рамках УК РФ и АК РФ). Не ожидающих удара карающего меча правосудия за каждый чих.
Мечта всей жизни: быть таким ребенком, да.

@темы: psycho, нас невозможно сбить с Пути

---

В моей рабочей почте наметился свет в конце тоннеля. Осталось четыре проблемных письма - и Добби свободен. Как я скучала по тебе, пустой рабочий ящик.

Еще бы документы быстро раскидать, пока закрытие не началось, уххх.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади, агенты OMD

---

Чего только не услышишь в рекламном агентстве, просто идя по коридору.

-...самый классный клиент был у Ани Ч., когда у них были премиальные ГРОБЫ...

@темы: агенты OMD

---

Короткой строкой отчетец за последнее время.

Посмотрели почти весь "Белый воротничок".
В ближайших планах - добить до конца, потому что сериал дивно хорош. Пожалуй, из тех детективов, что я смотрела, он самый удачный по части сюжетных линий. В каждой серии есть хоть полстрочки, хоть минуточку про общую канву сюжета. Нет серий, где был бы отдельный от всего остального кейс. Все как-то очень гладко перетекает одно в другое, и это на фоне бесконечных каслов, костей и менталистов - бальзам на мои раны.

Оформила подписку на Storytel, чтобы потихоньку возвращаться в мир приличных книжек из мира фикла. Как обычно, читаю (слушаю) сразу три вещи параллельно - "Правила деловой переписки" Ильяхова, "Бесов" Достоевского и в довесок справочник по психическим расстройствам. В тестовом режиме еще проглотила последнего Макса Фрая, который лежал у меня в бумажном формате с нового года. Выводы делать пока рано, но все-таки слушать мне намного проще, чем читать.

За последнюю неделю переболела ангиной, и теперь мой организм пребывает в состоянии шока под антибиотиками. Впервые со мной такое, чтобы ОРВИ за сутки разогналось с нуля до воспаления миндалин на грани с абсцессом. Но обошлось. Надо к ЛОРу сходить, послушать опять ужасы про операцию.
Мне уже предлагали ее в 2012, но я отказалась. Не потому что боюсь боли, крови и реабилитационного периода. Просто это может повлиять (непредсказуемо) на голос, а я на таких условиях под нож не готова.

На работе сложно, страшно и пиздец. Перекраивание всей системы работы дается с большим трудом, я факаплю как дебил и новичок, ошибаюсь в каких-то идиотских совершенно мелочах. Но надеюсь, что время лечит даже таких как я.

Возможно, в августе поедем в отпуск. Пока не знаю, куда и как, но план такой в ноосфере витает.

@темы: psycho, Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади, не вижу смысла про это врать, агенты OMD

---

Ну, штош. Пожалуй, можно официально все подтвердить: в субботу меня сделали честной женщиной я вышла замуж.
Новый месяц, новый понедельник, новая фамилия.
Теперь впереди переоформление документов, смена адреса рабочей почты и куча всего по мелочи.

Изменения не осознаются еще, честно говоря. Пока появились только кольцо на пальце и пара новых шутеечек.
Но остальное приложится.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

---

Атмосфера на работе не то чтобы напряженная, но полная опиздохуения (с)тырено

Пусть я в эти две недели не сдохну, и у меня не взорвется голова. Пожалуйста

@темы: хроники ломовой лошади, агенты OMD

---

Три недели не прекращающегося ОЙВСЕ на работе.

Мне добавили новые участки, и теперь я в полной мере осознаю, каким счастливым долбоебом была весь первый год.
Теперь я счастливый не-долбоеб. Карьерный, мать его так, рост!

@темы: хроники ломовой лошади, агенты OMD

---

I'll be the devil in your eye
If it's what you need to heal
I'll be the devil in your eye
If it'll change the way you feel

Hold my breath, I know it's me you're gonna blame
Blame my mother, blame my mood, it's all the same
Some kind of love
Tonight I can't tell if it's love or hate
How smooth they are and quick to interchange
Just some kind of love

(Mumford and Sons - Devil in your eyes)

@темы: не вижу смысла про это врать

---

Я посмотрела Эндгейм, и мне понравилось.

Не то чтобы он был самым грандиозным детищем Марвел, не то чтобы фильм сам по себе был восхитительным во всех аспектах, но он - замечательный повод ощутить благодарность за те 100500 лет, которые мы прожили рука об руку с этими героями. Даже зная, что сцен после титров не будет, досидели до конца: черный фон, белые буквы - и сотни людей, сотворивших для нас этот мир.

Двенадцать часов прошло, а я с глазами на мокром месте набираю этот пост, потому что это - как конец эпохи и уход дорогого друга. Теперь я понимаю, что чувствовал фандом ГП после премьеры последнего фильма

Коротенечко эмоции со спойлерами.

Меня трясет от количество хэдканонов, накладывающихся на канон.

Двое братьев, всю жизнь деливших трон, который в итоге не достался ни одному из них. Тор, по старой памяти подзуживающий Квилла на борьбу за первенство, но осознающий, что эта игра - совсем не то. Тор, признающийся, что он не справится без Локи. Тор, добровольно уходящий в Вальгаллу, чтобы воссоединиться с братом. Локи, дожидающийся его там.

Тони, только что очутившийся в мире верхнем, с удивлением глядящий на постаревшего Стива, который садится на соседнее облако. Тони подходит ближе, проводит пальцами по лицу Стива, и самые глубокие морщины разглаживаются под его пальцами. Наташа, красивая и счастливая, расталкивает их плечами и втискивается посередине, укладывая голову Стиву на плечо.

Морган с восторгом говорит Питеру, что он ее любимый супергерой. Питер треплет ее по голове и отвечает, что его любимый супергерой - Железный Человек. Морган в комнате обещает починить паучьи "ноги" на костюме Питера, когда вырастет (I love you 3000, goddamn!). Пепс на кухне с тетей Мэй готовит пирог и фруктовый лед. И пиццу: обещал заскочить Ракета, чтобы скопировать часть наработок Тони и помочь восстановить Вижна из резервных копий. Хотя бы проекцию.

Или вот Стив приходит в гости к Пэгги, чтобы исполнить обещание и потанцевать с ней. А потом найти Баки и затащить его в любимую забегаловку Бруклина: путешествия во времени выматывают даже суперсолдат, а Баки еще надо метнуться туда и обратно, чтобы проследить, как Стив отдаст Сэму щит. И убедиться, что все точно будет хорошо.

@темы: hello my dear friend, из жизни шиппера, увидеть и умереть

---

Еще две серьги в ухе: done

Теперь в левом у меня пять серег, а в правом все еще только одна (непаханное поле еще, ух!)
Медленно вспоминаю, как оно - обрабатывать проколы, когда отек еще толком не спал, думать, прежде чем облокачиваться головой, не спать на левом боку, с максимальной осторожностью надевать наушники-оголовье. Хвалю себя за то, что снова выбрала для пирсинга теплое время года, когда поверх серег не нужно надевать капюшоны и шапки.

Представляю лицо мамы, когда она увидит новый металлолом, и не могу не предвкушать разнос: она три года надеется, что я сниму предыдущие две "неуставные" серьги, а я вместо этого сделала добавку. Впрочем, это все равно счастье: ведь все от любви.

@темы: psycho

---

В Нотр Дам де Пари я попала с третьего раза, если не считать поездку в 2011, когда его даже не было в программе.

Приехав в Париж из Финляндии, помчалась к нему едва ли не первым делом, но он оказался закрыт на подготовку к католической пасхе.

Когда я пришла второй раз, был поздний вечер, собор был закрыт, и я, сидя на парапете, полчаса слушала саксофониста, игравшего джаз. Потом мы разговорились, он убрал саксофон в чехол, и мы пошли через есть венские вафли и играть на фортепьяно и петь на втором этаже в антикварном книжном магазине, где на соседних полках стояли Маркс и Достоевский (Marks и Dostoevsky) в старых истрепанных переплетах. Громада готического шпиля смотрела нам в спины, улыбаясь, приветствуя меня в этом городе.

Третий раз я все-таки попала в сам собор - на пасхальную мессу. Сидела на одном из последних рядов, держа на коленях книжечку с французским подстрочником литургии и фотоаппарат, который так и не стала расчехлять. Слушала хор, смотрела на свод и витражи. Пыталась дышать медленно и осторожно.

А потом спустя час вышла, ощущая, как выдираю из себя что-то важное (или наоборот - себя из чего-то намного большего, чем я), села на камень на краю площади и ревела еще минут двадцать. Позвонила родным в попытке объяснить, насколько сильно меня пронизало этим чувством, и не смогла связать двух слов. Слишком мало, слишком не то.
Пожалуй, тот день - один из самых запоминающихся в моем 2015.

Очень больно думать о том, сколько времени займет реставрация. Будет ли этот собор таким же прекрасным, как был тогда.

***
Хочется вернуться в Париж когда-нибудь и снова сесть на площади, выплакивая свою сопричастность этому месту.

@темы: увидеть и умереть

---

Ютуб с утречка радует прекрасным.
Я не большой любитель марки mango, но после такого рекламного видео так и тянет зайти



И дело не в шмотках (мне все еще не особенно нравятся вещи от манго), и не в типаже моделей (меня привлекает совершенно другой типаж женщин), а в настроении. Хочу когда-нибудь почувствовать себя такой же уверенной и красивой в собственном весе, как эти шикарные девушки.

Всем добра

@темы: увидеть и умереть