Мне надо писать - и писать быстро, пока есть идеи. Но внутри я сейчас совершенно неработоспособна.
Кажется, что я немного аутична: все социальные контакты и даже мысли о какой-либо активности вызывают только раздражение и тупую боль.
Завтра уезжаю. Может быть, Прага меня отрезвит и подлечит.
Но пока что-то все как-то не аеее.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, жалостливое

---

За последние четыре дня я
- испек пирог,
- испек еще один пирог,
- нарисовал рисунок с акварелями и прочим безобразием,
- испек маме два противня маленьких чизкейков в тарталетках.

НО! ни слова конструктивного текста, кроме правки. Меня оправдывает только то, что, судя по всему, эта прелесть неминуемо разрастется до миди и рейтинга R. Что автоматически означает перенос моего дедлайна на 11 сентября. На дату, зловещую, как сам дедлайн. У меня, конечно, все несколько проще, потому что мой план - закончить до Чехии, а потом уже только править. Но это же 18 августа. Три недели на еще 3-4-5 тыс. слов. Прорвемся?

@темы: из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение, флешмобы и челленджи

---

очередное баловство

28.07.13. Простой карандаш, цветные карандаши, акварель, черная шариковая ручка

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Написала пост. Удалила пост.

@темы: мои карманные монстры

---

первый пошел

Фанфары мне, я принес-таки драббл в копилочку на второй левел. И не сдох. Честное пионерское.
Разумеется, это ООС и hurt-comfort, поток бессмысленного бреда, с идеями, вспыхивавшими и угасавшими с каждой новой сотней слов. И мне даже чуточку стыдно, потому что вдруг не понравится. Мне заранее боязно ужасно.

Но теперь можно сидеть и бояться - без спешки, с чашкой теплого чаю, какао или что там в шкафу под руку попадется.
Я обнимаю толстого плюшевого медведя, слушаю Cocorosie, жду выкладки, авантфеста и августа.

Мне, в целом, хорошо.

UPD: я недоволен собой. фик вышел кособокий и почти случайный, нужно лучше. можно, в принципе, написать еще один, но до верстки отсилы полтора часа, и сегодня у меня, видимо, вечер переделывания мини-миди, смотря во что он выльется в итоге. так что работа идет на внеконкурс, что отсрачивает мой фейл до сентября. что ж.

@темы: из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение, флешмобы и челленджи

---

ФБ настигла меня со всеми своими радостями.

В твиттере шутят, что выкладка - это как внесезонный новый год: с утра просыпаешься помятый и неадекватный, с дергающимся глазом и в свитере наизнанку. Я вот лично курю зеленый чай с мятой, который, вопреки всем законам вселенной и мироздания, меня почему-то бодрит. Пытаюсь систематизировать свежеобретенные медицинские знания и придумать антураж для драбблика, который надо, во-первых, уместить в тысячу (!) слов, а во-вторых, написать а-дек-ват-но. В голове он практически есть (старую идею забраковала в процессе обдумывания в поезде), но это же надо воплотить. И не вылезти за лимит. И вообще.
Это, пожалуй, как вторая курсовая. Сидишь ночью, глушишь чай, и вроде хочется идти спать в обнимку с плюшевыми медведями, но нельзя. Категорически и бесповоротно нельзя, потому что это даже не низачот по макроэкономике - это команду подвести. А для меня ФБ это проверка на вшивость и боевое крещение в ряды фандома. Такое нельзя завалить и пересдать осенью. Только если сменить ник, удалить дневник и запрятаться в мох на полгода.
Я, собственно, пришла делиться плюшками, как делают нормальные люди.

Нежно любимый и всеблагой АКД, куда без него:

Алмаз моего сердца - Мариам Петросян "Дом, в котором..." и фандом по книжке:

Хувианцы, на мой взгляд, слегка перегрузившие визитку, но все равно милые до безобразия:

OUaT и Румпельштильцхен, мимо которого я не смогла пройти:

И даже чуть-чуть всяких-разных аниме:

UPD (нашла еще вкусняшек, тащу):

@темы: ФБ, Хьюстон, у нас проблемы, из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры

---

to-do-list (july/august 2013)

У меня с тайм-менеджментом дела плохи, поэтому надо собрать все в пост.
С меня же станется все позабывать, как это часто бывает.

tbc.

13.07 ДР Миши К., купить с ребятами подарок, забрать з/п
15.07 Съездить в Крюково за визой (не забыть, что идти по переходу направо относительно движения поезда)
16.07 Съездить в ИКЕА,купить пробковую доску и посмотреть еще всякой прелести
17.07 Imagine Dragons в ArenaMoscow
20-23.07 Данилов, Ярославская обл.
25.07 Выкладка драбблов на ФБ (до 22.07 сдать то, что будет готово)
27-28.07 AvantFEST в парке "Музеон"
28.07 ДР мамы
29.07 ДР Shadowmere (встретиться с ней же по возможности)
02.08 katrindepp и ее мастер-класс в анти-кафе "Хорошая республика"
04.08 Выкладка мини на ФБ (до 01.08 сдать то, что будет готово)
18-25.08 Чехия, Прага (забрать визу)
26.08+ Loulou с его прилетами/регистрациями и прочим. (узнать, как дела обстоят у Leo с его билетами и планами!)

Июль:
- проколоть уши
- посмотреть Glee
- найти и начать читать какую-нибудь страшно интересную книжку по истории Великобритании
- прочесть, наконец-то "Шантарам"
- съездить еще раз в Лесодолгоруково (июль/август?)

Август:
- дойти до ВКС, зарегистрироваться на курсы французского языка (не забыть про Таню Ч.)
- доехать до "Вдохновения" (Шлюзовая набережная, д. 2/1, стр. 4: вт, чт, сб, вс 9.30-21.00) и зарегистрироваться уже там
- узнать цены на абонементы в ММДМ, просмотреть афиши на сентябрь/октябрь и переслать их Лулу
- приобрести себе абонемент на джазовую/классическую серию
- узнать конкретные цены и взять билет(ы) на "Jesus Christ Superstar" (www.mmdm.ru/afishaDescription/6856) и "Битломанию" (www.mmdm.ru/afishaDescription/6857)
- переделать сообщество и почту группы; составить списки; узнать про собрания курса, если будут
- спланировать для Лулу поездку в Сергиев Посад со всеми деталями

запись создана: 11.07.2013 в 22:46

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Ашвини

ИНДИЙСКИЙ ГОРОСКОП

@темы: флешмобы и челленджи

---

Выберите свою карту

---

отчего-то очень плохо. резко, как будто ухнуло куда-то внутрь что-то важное. так бывает, когда в сумке в самый важный момент перед кассой теряется кошелек или паспорт. и ты шаришь по сумке в ужасе под пристальным взглядом кассира. или выпадает проездной прямо перед турникетом. и внутри раздается гулкий грохот, что-то обрывается и на несколько секунд повисает тяжелая, давящая тишина. меня никогда не оставит паранойя. и каждый раз читая или слыша, что кто-то во мне разочаровался - даже в малости - я мечтаю провалиться сквозь эту вязкую тишину куда-то далеко-далеко. /надо же, за последние несколько лет я даже почти научилась жить с этой тишиной внутри, как бы часто она о себе не напоминала./
но вот этот момент с выпавшим проездным - будто ты виноват во всем, вся очередь смотрит на тебя и все вокруг - одно мировое возмущение, он добивает.

а вдруг этот безымянный человек, который разочаровывает аккаунты моих друзей в соц.сетях - это все-таки я?..
ужас какой, не буду об этом думать.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

---

Когда я смотрю на Бенедикта или, скажем, Мэтта, дающих видео-интервью, у меня внутри что-то екает и дрожит, и сбивает дыхание. В конце концов этого чего-то становится так много, что невозможно дышать или говорить, двигаться - и то получается какими-то рывками.
Наверное, это и есть восторг.

@темы: увидеть и умереть

---

Неделя выходных на даче одним вопросом:
А ТЫ жарил шашлык В КАМИНЕ?!

Это было незабываемо. Море острых ощущений (за мной впервые в жизни бежали с топором, кстати, а потом тем же вечером нежно укрывали одеялком). Я выспался на год вперед, ибо спал, как сурок по 10-12 часов в день. Я объелся клубники. Я отдохнул!
PS: А проклятие Celebreti "побольше личной жизни", кстати, действует аж до Сургута: теперь у меня есть местный воздыхатель бас-гитарист, который путает -тся и -ться. Это обстоятельство умножает общий градус бредовости и сюра ситуации.


В общем, товарищи, я хочу еще. Да.
А еще поняла, что, когда в Москву приедет Лулу, я схвачу его за шиворот и повезу в Загорск. Хотел русской души? Огребет по полной. Заодно навигацию на английском в электричках на нем протестирую. И выдержку попутчиков.

P.P.S. (можно не читать)

Из последних событий, которые не вошли в хронику, ибо мне было лень записывать.
1) Недавно я был на концерте Аквариума, и это было ААААААХ, ООООО, УНЯНЯ и ОБОЖЕДА
2) Я закрыл сессию. Насовсем закрыл и забыл про альма-матер до осени.
3) Я расквитался с подработкой. Страшно недоволен и собой, и подработкой, но в свете окончившейся сессии это мелочи.

@темы: мои лучшие, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию

---

09.07.2013 в 16:45

Пишет  katrindepp:

It's workshop time!
Я и  Loks (многие знают ее как SecretlyToDream на ютюбе) приглашаем всех-всех желающих на мастер-класс по виддингу, который состоится в Москве 2ого августа в 18.00 в антикафе Хорошая Республика. Будем рады видеть начинающих виддеров и людей со стажем. Поделимся опытом, пообсуждаем виддерство, посмотрим видосы, посидим в хорошей компании.
Приходите! =)



Как добраться: м. Чистые пруды на ул. Мясницкая 13, стр. 20.
goodrepublic.ru/kontakty

<3

@темы: отзывы, еретики сожгли инквизицию, алтарь науки жаждет крови, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Кто читает меня давно (а кто знает хоть поверхностно - тем более), поймет, что это про наболевшее. Не мог удержаться, чтоб не притащить сюда

03.07.2013 в 17:26

Пишет  Sectumsempra.:

Нашла в ленте ссылку на статью Кротова про гомофобию.
Читаю и нахожу вот такое, например:

Кстати, исследования приемных детей в однополых семьях (многим уже по 40 лет) показывают, что они ничем не отличаются от детей в обычных семьях, сексуальную ориентацию приемных родителей не воспроизводят – это дело генетическое, а отличие есть лишь одно – такие дети добрее и терпимее к окружающим.


А вот это вообще шикарно))
А знаете ли Вы, что Авраам с оружием в руках защищал Содом, когда на него напали соседи? Ведь в плен взяли любимого племянника, спокойно, много лет жившего в Содоме? Со времён апостола Павла в христианском богословии популярно сравнение Иисуса с царём Мелхиседеком, который в награду за победу над врагами Содома вынес Авраама хлеб и вино. Но ведь Мелхиседек приветствовал Авраама не один, а вместе с царём Содомским (Быт. 14, 17). И Авраам не поморщился, не показал спину, не заявил, что ему противно рядом с содомлянином.

А ежели кто видит в Библии инструкцию к действию, так в ней как раз и указано – живи в Содоме, не рыпайся, пока Бог не захочет уничтожить этот город. Тогда беги прочь и не вздумай ни оглядываться, ни, тем более, помогать Богу в борьбе с пороком. А то нынче каждый гомофоб воображает себя Господом Богом.

@темы: дикий перепост, из жизни шиппера, mummy, they hate me, мои карманные монстры

---

Получить афоризм

@темы: флешмобы и челленджи

---

очередное плакательное

Моя мать не поет мне песен, она молчит, но ее ладонь всегда призывает сон. Моя мать, как ручей, который глубок и чист, и на дне его лежит золотой песок. Иногда по ночам мне слышится: «Танд хайртАй*, подрастай скорее, я тебя сберегу, я узнала твою судьбу по степным ветрам, по бараньей лопатке, кобыльему молоку». Иногда по ночам мне видится Сырдарья, белый соболь и белый кречет на рукаве… Мать с отцом тогда встревоженно говорят, из небесного ока падает лунный свет. У отца усталость в голосе: «Эта жизнь появилась первой, с ней появилась боль». Мать руки его касается: «Тэмуджин, покровительство неба пребудет теперь с тобой».
Рядом кони бродят, темные от росы, и тепло идет от войлочных мягких стен. Я наследник меркитского плена, я старший сын. Я лежу в колыбели и слышу ночную степь.

* (монг.) люблю тебя
© Copyright: Кот Басё, 2012

Когда я была совсем маленькой - много, бесконечно много лет назад для меня теперяшней, - если у меня что-то не получалось, если все валилось из рук, если вселенная была против меня, я всегда могла позвать маму. Мама садилась рядом со мной, гладила меня по голове, и успокаивала. А потом мы справлялись со всем вместе.
Нет, онаникогда не делала ничего за меня - она лишь придавала мне сил, чтобы я смогла. Сама. Просто смогла, когда казалось, что положение безвыходно и закрыть бы глаза да и не существовать пару лет, пока про меня не забудут окончательно.
Мы делали вместе домашние работы по математике. Мы учились дирижировать вместе. Она сидела со мной, когда я занималась за фортепьяно - когда мне больше всего хотелось уронить голову на крышку рояля и плакать, пока вся эта боль, безвыходность и отчаянье не вытекут из меня, а я не стану легкой и прозрачной.
А позже, спустя пять или шесть лет, она плакала у меня на плече, когда я говорила ей, задыхаясь от слез и всхлипываний, как мне ее не хватает. Как я скучаю. Как мне больно без нее, как не хватает кого-то, кто смог бы встать между мной и моей болью, дать мне сил и терпения двигаться вперед. Дать мне уверенность в том, что я смогу - а если не смогу, то ничего страшного не произойдет.
Она делала мне лимонную воду, когда я болела, и ругалась, что у меня вечно холодные ноги. Она варила мне в детстве молочную лапшу с морковью, а по праздникам привозила из "метро" вкусные и жутко вредные печенья с желейной прослойкой. Мы вместе ходили выбирать мультики в видеопрокат. А потом она почему-то решила, что я выросла.
Я хотела написать сейчас что-то вроде "в тот самый момент, когда была особенно мне нужна", но она всегда была нужна мне особенно. Не было такого момента, когда она не была бы мне нужна - такая, добрая, нежная, любящая, терпеливая. Не-терпеливая. Это стало моей мантрой "я люблю тебя, мама, я так тебя люблю, люблю, люблю, мама, мамочка, мама.... пожалуйста, я так тебя люблю...."
Я могу сколько угодно говорить, что я сильная, что у меня в жизни все хорошо, что я в порядке.
Но я не в порядке. Черт возьми, я. не. в. порядке.
Это вообще страшно, когда ты ловишь себя на том, что не понимаешь, как в семьях у людей может быть "все хорошо". Как могут любить друг друга родители. Как могут бесконфликтно строиться отношения родителей с детьми. Как по вечерам семья может собираться вместе за столом. Ведь мозгом-то понимаешь: есть семьи, у которых действительно все сложилось, как надо, где жены гладят мужьям рубашки, где мужья пахнут не перегаром, а парфюмом от гуччи, например. Где дети улыбаются всю жизнь, а не первые четыре года, пока еще мало что соображают... А вот на подсознанке такого нет, и ты сидишь и мозгом думаешь "Господи, почему. Чем я заслужила. Чем я была так плоха, что мне столько дано выдержать. Зачем ты меня сюда, ведь никто тебя не просил"... Сидишь и думаешь, почему тебе пришлось повзрослеть в неполные семь, когда ты рыдала от внезапного осознания, какая у тебя семья, что нет у тебя семьи, давно уже нет.
И ревешь, как тогда, только из зеркала в ванной смотрит уже не девочка-две-косички, а почти женщина, которая до сих пор не осознает, как ее такую любить-то можно, покореженую, внутри крест-накрест перебинтованную, зелено-ржавую от йода с зеленкой. У меня эта зелень в глазах просвечивает, когда плачу. Чем сильнее плачу, тем ярче цвет глаз, видимо, подновляют... А раньше ведь серые глаза были. Не зеленые.
Я не знаю, зачем я в дайри пишу такой личный и печальный бред, но надо же деть куда-нибудь, здесь хоть читает эти простыни мало кто из знакомых. Не позорюсь почти.
Я скучаю по маме.
Мне чертовски не хватает тепла и чьего-то участия. Мир равнодушно смотрит на меня пустыми человеческими глазницами, гладит ладонями ничего не знающих - а хуже не понимающих, - и оттого еще более холодных людей, равнодушно льет через окно дождем, когда мне так хотелось вечером пойти гулять.

Мама, прости меня, я недостаточно хороша. Я знаю. Я стараюсь, изо всех сил, но их уже у меня почти нет. Я только и делаю, что пытаюсь выбраться из этого печального небытия, мам. Нулевой КПД, холостой ход. Мама, я не знаю, как дожить до следующего понедельника. Мама....
я люблю тебя.
мама, я так сильно тебя люблю.

@темы: mummy, they hate me

---

меня почему-то радует, когда мы оба полуночничаем. не вместе, а абсолютно по отдельности, друг другу не пишем и даже не пересекаемся нигде.
просто для меня легче думать, что он за квартал от меня такой вот со всех сторон потрясающий есть.
это что-то невообразимое, насколько этот человек делает мою жизнь субъективно легче, переносимей, безболезненнее.
не перестаю удивляться, как человеку мало нужно. просто чувство причастности - и вуаля.

@темы: не вижу смысла про это врать

---

Состояние не то чтобы сильно депрессивное или же упадочное. Оно очень болезненное какое-то. Ранимое и уязвимое, как кожа под нечаянно содранной корочкой сухой крови. Чахоточное, в общем, состояние. Когда ты бледен, сух и надтреснут, как замерзшая в зиму яблоня, и внутри у тебя все бьется каким-то неровным и переломленным ритмом. И шарахаешься ты от каждого чужого слова - даже доброжелательного.

...more...

Я тут поняла про себя простую вещь. Всю жизнь в такие моменты пыталась забиться поглубже, чтобы никто не трогал, потому что больно, и от каждого прикосновения душу щиплет, как от ссадины. Пыталась себя обложить мягкой ватой и по ней выбраться из глубины этой чахоточности обратно на солнечную землю. А вата мягкая, она проваливается, и ты весь в ней, и она в тебе - в волосах, во рту, на одежде, как тополиный пух летом, который по квартире вьется белыми клубами. И чем больше ты в своей уязвимости барахтаешься, тем больше она на тебя налипает.
В конце концов, единственное, что может помочь - это рука близкого человека. Настолько близкого, что тебе от него не захочется зарыться обратно поглубже.
Меня спасает музыка. То есть нет, меня спасает моя большая любовь, просто спасает косвенно, и даже сам об этом не знает. (Я как-то зачастила писать про любовь, ну да ладно. Наверное, это мне сейчас так нужно, чтобы напомнать себе - она еще есть, вот она, тепло-горячая, никуда не денется). Музыка - это ведь как прикосновение. Чье-то для тебя самое необходимое и важное, чье-то постороннее и инородное.
Так вот, его музыка это даже не прикосновение. Это то, что льется через меня теплом, радостью и нежностью, будто пятипроцентный раствор глюкозы, который ставят людям постоперационно. И мне как-то странно и хорошо оттого, что я могу чувствовать его рядом. При всей абсурдности ситуации, потому что черта с два он будет рядом, своих дел по горло.
А еще я страшно боюсь его разочаровать. Поэтому изо всех сил не пишу. Замалчиваю, львиную часть того, что плохо - только выписываю сюда, смешивая с совершенно непотребными дозами нежности, чтобы хоть как-то загладить истеричность происходящего. Мне кажется, если он увидит, какая я изнутри, когда мне не хватает сил поддерживать веселый и жизнелюбивый экстерьер, ему опротивит каждая клеточка того, что есть я. В смысле, окончательно и насовсем (я подозреваю, что начало процесса давно уже пошло, и это подозрение жрет меня изнутри). А у меня меж тем отказывают системы психического жизнеобеспечения.
Проще говоря, я становлюсь тенью, становлюсь овощем, становлюсь плохо отлаженным механизмом, который сбоит, подтрескивающим шумом радиоволны шипит, что абонент недоступен, и просит перезвонить позднее.

А еще мне очень нравится в английском языке слово tenderness. И я катаю его на языке, как пилюлю от всего того, что творится со мной последние недели.
Ради этого слова еще стоит продолжать барахтаться в вате в попытках выбраться на твердую, освещенную солнцем почву.
Во всяком случае, я хотя бы знаю, что где-то там она совершенно точно есть.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение, не вижу смысла про это врать

---

Самое грустное, и страшное, и не дающее спать спокойно по ночам, догоняющее в переходах метро, посреди лекций в университете, гулкими от тишины вечерами за компьютером - я. не. успею.
Не в плане того, что, мол, надо сдать до четверга, нет. Это как раз не очень страшно. А вот то, что день просачивается вслед за предыдущим днем в узкую щель песочных часов - это нагоняет затаенный и звериный ужас, да. Я паталогически не успеваю жить в полную силу, хотя прикладываю к этому, если не все, то уж точно три четверти возможных сил. И это очень больно, когда ты мог бы вскочить с кровати, и дом-йога-художка-танцы-учеба-работа-писанина-музыка, а на деле просто сваливаешься бесформенным мешком с третьей попытки встать. И понимаешь - неа, не попрыгаем сегодня.
Страшно.
Вдруг я ничего не успею.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Боже, дай ей силы всё преодолеть,
Дай душе безкрылой снова ввысь взлететь.
Быстротечны дни, мы наполним их
Дыханием последней любви...
(с)Ария

@темы: нас невозможно сбить с Пути