[Eleniel]

В рамках терапии пытаюсь отследить момент, когда в моей голове сломался транзистор, улавливающий свои и чужие эмоции.

Море букв о психологии и психологических проблемах.

Здесь нужно вставить ремарку о том, что уже порядочное количество лет я не уверена ни в одной эмоции, будь она моей или чьей-либо еще. Мой мозг ежедневно совершает титанические усилия, выстраивая логику и делая выводы на основе сухих данных. Чтобы хоть что-то понимать и хоть сколько-нибудь контролировать то, что происходит. И дофига часто ошибается, честно говоря.

Это такая модель защиты: я не могу полагаться на собственные ощущения от собственных слов и поступков, поэтому собираю статистику ("в прошлый раз я сделала то-то, и был скандал — больше не буду так делать") и переспрашиваю людей по стопицот раз, что они думают обо мне. Чтобы не повторять, мать их, длинные истории, после которых я последовательно едва не умерла, разочаровалась в людях, перестала писать и начала курить. Хьюстон, прием, есть ли у нас проблемы?

Предположения есть (о, привет, мой 2009, мы давно о тебе не говорили), причины поломки вроде как ясны, но как чинить их все еще не понятно.

***
Ощущение, что в битве с собственной головой я одинока как никогда, ошеломляет.

Я привыкла к тому, чтобы бить свои битвы в одиночку, но это всегда было скорее выбором, чем неизбежностью. В конце концов, со мной всегда есть люди, готовые оказать мне посильную помощь, как бы яростно я от нее не открещивалась.

А в этом сражении я одна. Точка, дата, подпись. От этого совершенно некуда деться, некого схватить за пуговицу и спросить, в какую сторону двигаться. Это пустое шоссе посреди гребанного ничего. Ощущение покинутости и богооставленности накрывает с головой и топит.

Я часто ловлю себя на мысли спросить у Асты на очередной встрече: "Сенсей, а делать-то что?!". И это порождает сразу несколько проблем:
1) хороший терапевт (а видит б-г, Аста хороший терапевт) не дает советов, это профессиональная этика и здравый смысл;
2) никто не сможет дать мне ответа, что делать с моей головой, поскольку даже мой терапевт не знает обо мне всего (даже я не знаю о себе всего);
3) это один из тех случаев, когда, выслушав совет, ты все равно продолжаешь думать над проблемой и не пользуешься советом, пока сам не дойдешь до аналогичной мысли.

Гаже того, конечный результат, к которому нужно прийти, тоже неизвестен. Я не могу представить себе, кем я буду, если поменяю что-то в своей голове. То есть я стою и ищу некий неизвестный азимут с неисправным компасом в руках. Беспомощность и невозможность подглядеть в конец учебника на страницу с ответом, вот на что это похоже.

Иногда идти и что-либо менять вообще не хочется: возникает ощущение, что, изменив что-либо в себе, я перестану существовать. Некстати вспоминается, что последние серьезные итерации правок в моей голове едва не закончились суицидом. Спасибо, за этот столик больше не наливать.

***
Все это в сумме создает ощущение того, что в этой истории может не быть хэппи-энда.
И открытый финал пугает почти так же, как первое в жизни осознание, что мы все умрем.

Двадцать три года я думала, что рано или поздно, так или иначе, у меня все будет в порядке.
Ни-фи-га.

@темы: psycho, Хьюстон, у нас проблемы

Comments

[eliah.jan]

Вот знаешь, хорошая ведь тема, благодатная.
Я вот примерно через такое проходила, у меня у самой эмоушенал интеллидженс как у морской звезды.
И осознание того, что в этом сражении я одна, тоже приводило меня в отчаянье - кто ты без невроза, Тревожный Человек? Но потом, как показали два года терапии и жизнь, если я что-то меняю в своей голове, то я остаюсь тем же человеком, просто чуть эмоционально умнее, спокойнее и счастливее. У каждого из нас есть ядро, суть, стержень, как хочешь зови, и вот оно не меняется. Тектонические сдвиги ходят вокруг, "но всегда есть то, что останется неизменным". Это меня очень успокаивает - в бушующем море вот этого хтонического пиздеца, в глубоких-глубоких водах живет кракен по имени Эля, и я хожу к нему в гости, и мы лежим, переплетясь щупальцами, и всё становится легче.
А наверху Эля, которая не кракен, потихоньку учится жить, и меняется только то, что становится постепенно легче.

Держись, драгоценная

[Eleniel]

eliah.jan, спасибо за поддержку, она сейчас прямо неоценима. Правда.

Меня огорчает (и пугает до немоты) то, что я, в отличие от тебя, не могу найти своего внутреннего кракена. Сколько себя помню, мы крутимся вокруг друг друга в непроглядной толще вод, периодически сталкиваясь носами и отпрыгивая друг от друга на почтительное расстояние.
Я помню, что лет до четырнадцати была цельным человеком, который знал, кто он, и что он чувствует. А потом этот человек разочаровался во всем и залег на глубину, умываться солью собственных соплей. Я помню ее, эту девочку, но как нечто чужое, незнакомое и уже-мертвое. Поэтому осознаю себя только по контуру собственных неврозов, и потерять их — потерять последние крохи собственной личности, которую я еще знаю и помню.

Мой стержень сейчас - ничего не бояться, ни от кого не зависеть, справляться самой, быть орлицей и тягловой лошадью. Do your duty, come what may, you know.
А кто я внутри? Что я испытываю? Что мне нравится? Чего я хочу?
Задаю себе эти вопросы, и темнота смыкается над головой. Потому что ответа нет.

И вот это да, ужасает.

[eliah.jan]

Eleniel, *обнимает щупальцами*

I know how it is to live without your kraken. Очень долго у меня его не было, особенно после всякой ебанины пару лет назад.

Хорошо помню, как психотерапевт поручила писать потоки сознания в тетрадочку от руки, почти по Джулии Кэмерон, только можно не утром. Вот прямо потоки сознания: сижу в кафе, лежит передо мной булка. с корицей булка, упала и лежит, а у чувака в очереди жопа ничего, интересно почему я такое уёбище, а хорошая должна быть булка.

И вот сидела я, сидела, как дундук, чувствовала себя шестиклассницей с дневником, полным соплей. От руки ещё это всё, ужас, не вырубишь топором. А потом случилось что-то странное: словно выключилась, выпала куда-то и увидела, как сама к себе, пишущей, подхожу со стороны. Привет, говорит мне я. Привет, отвечаю я. Давай вместе посидим? - говорит я. Давай, отвечаю.

Так и познакомились.

В общем, к чему это я. Сходи туда, где по словам водятся кракены. Посиди под водой, понаблюдай за рыбками. Кракен пугливый, недоверчивый, но он точно там есть, и если быть к нему доброй и не делать резких движений, он рано или поздно выйдет. Как минимум - из любопытства. И тогда можно ему будет сказать: привет, ты такой классный, я рада тебя видеть.

[Eleniel]

eliah.jan,

У меня пока получается только записывать в заметки на телефоне всяческие инсайты.
А потом сидеть и разгадывать, что значит поэтичное "расставание - внезапно и необратимо, словно смерть". И расшифровывать психотерапевту и самой себе. И еще сюда конспектировать всякое (типа вот этой записи).
А ручкой по бумаге у меня сразу начинается боязнь красивой тетрадки и чистого листа.

Нужно завести себе тетрадку, как у Баки Барнса, правда.
На ФБ выкатывали невыразимой боли миди-макси про дневники Зимнего Солдата, я так и не смогла дочитать, столько в нем было эмоций и правды про себя. И вроде бы там все хорошо и обещали ХЭ (не помню), но я не нашла в себе сил даже до пейринга дочитать. Оно слишком "слишком".
Прости, я все еще не могу прекратить в любой непонятной ситуации говорить про Баки

Боюсь не справиться. Что зря только испорчу красивую тетрадь, и деньги потрачу зря, и ваще

[eliah.jan]

понимаю про тетрадку, честно. Её можно не заводить, а напиздить из принтера листочков) я, как водится, не принужнаю, а просто делюсь тем, что помогло :3 поиск внутреннего голоса, которому можно позволить озвучивать вот это всё, про Баки ли, Дирка или других прекрасных персонажей, про себя, даже если "себя" это тонны хтони, оказалось едва ли не самым полезным, что я делала в терапии. Почему-то именно от руки работает лучше всего

[Eleniel]

eliah.jan, спасибо огромное. я попробую попробовать

[eliah.jan]

Eleniel, приходи ко мне, если что, буду держать тебя за щупальце и гладить по голове

[eliah.jan]

eliah.jan, а вообще вот тебе стих Борхеса, который держит меня на этом свете

Не символическая
смена цифр,
не жалкий троп,
связующий два мига,
не завершенье оборота звезд
взрывают тривиальность этой ночи
и заставляют ждать
тех роковых двенадцати ударов.
Причина здесь иная:
всеобщая и смутная догадка
о тайне Времени,
смятенье перед чудом –
наперекор превратностям судьбы
и вопреки тому, что мы всего лишь капли
неверной Гераклитовой реки,
в нас остается нечто
незыблемое.