И снова пост спустя месяц. То ли мне хватает встреч с психотерапевтом, чтобы рефлексировать, то ли я просто перешла на новый этап, и перестала быть Аояги Рицкой, которому нужно было делать "воспоминания", чтобы не забыть, что с ним происходит.
Но все равно совсем забросить дневник не могу, потому что временами очень хочется выговориться.

Очень странно осознавать, что мои эмоции и мое отношение к миру считываются окружающими людьми совершенно не так, как задумывалось.
Я всегда казалась кажусь себе оптимистом. Человеком, который наслаждается жизнью вокруг (хотя не всегда наслаждается собой, но это совершенно другой пласт работы с психотерапевтом). Человеком, который с любовью и заботой относится к окружающим, видит в людях красоту и обаяние. Добрым человеком. Человеком, который может просто смотреть по сторонам, и уже внутренне ликовать от того, что он жив, и что мир вокруг - такой, каков он есть, пусть не без изъянов, но все равно восхитительный.
В этом контексте очень сложно сопоставлять со своей картиной мира мнение окружающих о себе.

Вчера услышала, что я вечно всем недовольна, что у меня есть два состояния: "ну норм" и "аааааааа пизд*ц". Что я ничему не радуюсь, у меня ничего не вызывает энтузиазма. Что я рассказываю про свою работу и в целом жизнь только то, какие вокруг меня все идиоты. Что я все делаю с каменным лицом, злым и сосредоточенным. Что в принципе произвожу впечатление человека мрачного.
Положа руку на сердце, я всегда стараюсь описывать в основном забавные случаи или же проблемы, с которыми мне удалось справиться вместе с другими ребятами из команды, и победой над которыми я немножко горжусь в конце дня. Улыбаюсь, шучу, внимание проявляю. Стараюсь транслировать радость бытия. Ну, как могу, что называется.
И этот диссонанс внутреннего и внешнего меня убивает.

Пусть человека все устраивает (К. говорит, что он меня любит именно такой, что он привык, и его это хоть и удивляет, но не раздражает), у меня в полный рост встает вопрос. Неужели я, черт возьми, действительно кажусь людям настолько чудовищным куском отвращения и отчаяния по отношению к миру.

И главный вопрос - как нужно вывернуться наизнанку, чтобы быть понятой правильно.
Не могу. Не понимаю.