По какой-то весьма невнятной цепочке ассоциаций вышел на плейлист, который слушал, когда был девочкой лет двенадцати или четырнадцати.
Это довольно страшное ощущение, когда тебя забрасывает на пять-семь лет назад, и ты понимаешь, что ты - такой вот весь сильный и психологически устойчивый, каким хочешь себе казаться - не только не забыл, не простил и не выстроил вокруг себя бетонной стены, но и до сих пор чувствуешь обиду на те же самые вещи.
Я каждый раз убеждаю себя, что вот теперь-то точно все, с этими людьми меня больше ничего не связывает - ни чувства вины, ни обиды. А потом начинаю вспоминать и понимаю: да, с людьми - уже ничего. А вот опыт застрял в голове дюймовым гвоздем и наотрез отказывается быть переосмысленным. Более того, еще и напоминает о себе в самых причудливых формах и в самый неподходящий момент.

Сейчас я чувствую то, что, по идее, должен был прочувствовать до конца и отпустить еще тогда - в нулевых, далеких сейчас, как деревня где-нибудь в Зимбабве. Каждый раз осознаю, как впервые: я везде ношу с собой своего внутреннего ребенка в каменном мешке стен, обиды и одиночества. Сегодня он снова напомнил мне о том, что он всегда во мне и никуда не выходил покурить. Никогда.
С меня сползает крокодиловая кожа, выращенная за эти семь лет, я снова остаюсь нагим и не защищенным. Единственная разница: больше не хочется кого-то, кто укрыл бы и защитил. Теперь хочется научиться быть самому себе родителем, самому себе защитником и рыцарем в сияющих доспехах. Отогреть и успокоить внутреннюю малышку с косичками, которая давится слезами и криком там, внутри. А еще - набраться смелости и все-таки поговорить с теми, кто вокруг. Выйти на свет и начать разговаривать, как большой, вместо размазывания соплей по кафелю.

Как говорил АВ, которого я знал в девятом классе, рефрейминг мне в помощь. Куда без него, родимого.

PS: отправляя пост на сохранение, понял, что рефлекторно держу себя за горло, как задыхающийся. Легкие и горло вообще мой бич и эксклюзивный детектор нервов: я могу не замечать негатив, который обрабатывается в моей голове, но не заметить затрудненное дыхание крайне сложно. Вот и сейчас в меня как будто ваты напихали. В груди знатно потяжелело, а дышу как через плотную повязку. Довспоминался, называется. Давно такого не было.