Я очень давно не сталкивалась лоб в лоб с тем, что я рыба-дебил. С вредом прокрастинации - сталкивалась довольно регулярно, но все равно это не давало того эффекта, что есть сейчас. А в ситуации, когда один дедлайн неумолимо следует за другим дедлайном, волей-неволей начинаешь осознавать объем времени, просираемого впустую.

Причем я понимаю, что использовать время именно так - реально обосновано. Без отдыха и лежания на диване пластом я загнусь. Потому что иногда зверски нужно расслабиться и позволить себе не нервничать.
Сегодня хотела встать в четыре (на пары к 9.15, хотела перед этим поработать, доделать конспект и прошерстить КСО). Ничерта. После четырех часов сна прошлой ночью, пар, нервов и спортзала организм устроил саботаж. Глаза не открылись ни в четыре, ни в семь тридцать, ни в десять. В итоге встала в час, наплевав на то, что должна была быть в университете, приняла душ, почистила зубы, съела завтрак и завалилась обратно - читать книжку "Жизнь на свободную тему": про безусловную любовь и поощрение детей к деятельности.

Меня как-то не приучили в детстве опираться на собственные потребности. Все время кто-то меня гнал: надо, необходимо, нужно, обязательно. Провалившись в тишину, где установок нет, и направляющего нет, и даже ориентиров - нет, я как-то слегка офигела в первый месяц. Свободу в решениях я осторожно перетягиваю у родителей уже который год, и перетянула уже достаточно большой объем, но принимать решения самостоятельно боязно до сих пор. До этого на поясе был страховочный тросс, который мог вытянуть меня обратно. Сейчас тросс исчез. Взросление экстерном. Выход с тренировочного поля.
Становится легче дышать, комфортнее ощущать себя: потому что я следую своим, а не чьим-то еще представлениям о том, чего я хочу. И в то же время наваливается ожидание того, что поводок когда-нибудь все равно закоротят. В голове укладывается с трудом.
Я прогуливаю пары, когда чувствую, что устаю, покупаю вожделенные с детства тяжелые ботинки вместо модельной обуви, ем что и когда хочу. Набиваю собственные шишки в дедлайнах и отношениях с людьми. Не то чтобы этого не было никогда. Но от масштаба происходящего сейчас сосет под ложечкой, как перед прыжком с парашютом: весело и страшно. Очень страшно. Очень весело.
В приступе апатии и "меня никто не любит" позвонила маме. Пожалуй, это победа даже крупнее того, что я не задыхаюсь на дорожке через три минуты бега. Никогда не умела просить о внимании, сочувствии и любви. Теперь учусь. В разумных пределах. Крайне полезный, хоть и непривычный, опыт.