Больше всего это похоже на тонкий душевный мазохизм. Всегда было похоже. Травить себя тем, что сам все на корню сгубил - это прям история про меня.
От каждого минимального триггера внутри вспыхивает ядерный взрыв. В первое мгновение становится очень-очень хорошо и спокойно - от воспоминания, которое искрой греет ладонь. А потом наваливается холод. Я-это-разрушил. Я-не-смог-удержать-это. Я-потерял-баланс.
Чертовы слова, они всегда все портят. Как бы я хотел уметь транслировать эмоции, не прибегая к буквам и звукам. Уметь показать человеку, что с ним жизнь становится на пару тонов ярче, объемнее и звучнее - вне зависимости от того, какую околесицу я несу при этом: потому что истина произнесенная уже не есть истина. Как бы хотел уметь открыть свое сердце нараспашку - вот он я, смотри, как я изнутри устроен, все для тебя, бери, что захочется. А вместо этого говорю какую-то несусветную ересь.

Иногда ловлю себя на мысли, что хотел бы все исправить. Вернее, не так. Я хочу исправить все, что натворил, в формате 24/7. Но иногда еще и с трудом удерживаюсь от того, чтобы нарушить собственное обещание никогда больше не лезть в чужую жизнь. Чтобы написать. Позвонить. Сказать то, что еще не сказал.
Бред все это. И никому не нужно.
Неужели мне не хватило А. и М., чтобы понять, что вернуть назад ничего нельзя?

Мысли ходят по кругу, как в дурацкой карусели. А спрыгнуть не получается - слишком быстро вращается эта самая карусель.