Это вообще странное чувство - когда испытываешб благодарность, самую что ни на есть реальную, за то, что родители не уделяли тебе много внимания в детстве. Правда, совершенно объективно, обо мне заботились, меня водили в школу, меня воспитывали, делали из меня социально-приемлемого человека и... и все.
На этой пресловутой социальной приемлемости все и закончилось. Родители никогда не обсуждали со мной взаимоотношения, дружбу, любовь, семью, религию, бога, музыку и политику. У них просто не было на это времени. В смысле, у отца оно, конечно, было, но в его состоянии донести до ребенка какую-то свою правду было практически нереальным.
Если подумать, то фрустрация от родителей у меня произошла лет в 6-8. На тот момент я уже крепко-накрепко запомнила, что к папе (особенно в подвыпившем состоянии) лучше не лезть, а мама занята, и с этим ничего не сделаешь. Да и вообще моя мама не тот человек, который может обсуждать свою жизнь за чашкой чая. Складывается ощущение, что за половину той жизни, которую она провела, ей жаль. Жаль, что вышла замуж в первый раз, жаль, что во второй вышла - потому что человек был хороший, но с гнильцой, жаль, что половину молодости убила, воюя с отцовским пьянством с двумя детьми на руках. Жаль, жаль, жаль... Я сейчас спокойна за маму - мы с братом, и правда, выросли такими, что, не вдаваясь в подробности, нами можно гордиться. Брат у меня умница, закончил университет, работает, имеет массу разнообразных интересов, много читает и вообще производит впечатление человека самодостаточного и сложившегося. А мной... мной можно прикрываться, как щитом: мол, смотрите, у меня есть самодостаточный сын, выбравший свое странное, но очень интересное направление в жизни, и есть дочка-синий-чулок, которая закончила школу с красным аттестатом, дважды получила диплом музыкальной школы и поступила на бюджет в хороший вуз. И пусть кроме этого мама не хочет во мне видеть ничего другого - в конце концов, я давно научилась жить, не рассказывая ей, чем, собственно, живу. Если честно, она только начинает осознавать отличия между мной-сейчас и мной лет эдак пять назад.
А вот за то, что мне не навязывали выбор отношения к жизни, я благодарна. Как-то так сложилось, что в большой мир я вышла с минимальным количеством ярлыков. То есть они, конечно, были: хороший человек - обязательно добрый, порядочный, честный, исполнительный, пунктуальный и все в таком духе. Но к таким характеристическим оценкам не примешивались инородные "православие - наша единственная религия", "секс - это плохо", "геи - отбросы общества", "панк-культура - опасное зло"...
И ребенок, в конечном итоге, сформировался эдаким дичком, которому все надо было понюхать и попробовать на вкус, чтобы оценить самостоятельно. В итоге мы имеем:
- положительное и заинтересованное отношение к другим религиям (и свободное признание отказа от ортодоксального православия в пользу чего-то среднего между буддизмом и эзотерикой),
- опыт (не скажу, что сильно отрицательный) в общении со своим собственным полом, о котором можно вспоминать, не краснея и не забиваясь в ужасе под стол,
- вполне свободное отношение к здоровой сексуальности, без излишне напускного снобизма или брезгливости,
а в итоге
- спокойное отношение к чужим ценностям, как к легитимным.

Нет, я, конечно, понимаю, что от родителей мне достались и такие "подарки", как чувство вины и ответственности за все подряд, болезненно-низкая самооценка (которую я все время пытаюсь накормить, доказывая себе и окружающим, что я чего-то да стою) и практически полное отсутствие представления о семье (не как о фактическом соседстве разных по сути людей, а как о единстве родных и любящих). Но с этим я еще могу справиться в одиночку. Хотя бы потому, что родители никогда не были для меня единственной и полной истиной об этом мире, и я всегда могу получить свой собственный - чистый - опыт.
А вот удалять из головы ярлыки-спойлеры об окружающем мире было бы куда сложнее.