отвратительный пост ужаса и нервов

[bla-bla-lab]

Нет, дорогие. Сколько бы я не хорохорилась, что у меня все в порядке, это ничерта не так. Я злюсь, я страшно злюсь. На себя, на учебу, на всех. Просто потому что нервничаю. Под морем скрываю жалостливое псто про то, как я ненавижу все сущее в данный момент.

И лучше бы вам под него не смотреть.

Я натурально загибаюсь от нервяка. У меня масса причин для этого - чисто субъективных, но очень и очень страшных и стрессообразующих для меня причин.
У меня дома творится хрен знает что. То, что мои родители в разводе с 2009, а отец алкоголик - это просто уже как-то неприлично упоминать, в черт-те знает какой раз. Но ситуация в связи со всем этим меня задалбливает. Около полутора месяцев назад мой драгоценный родитель сгреб в кучу свои документы (паспорт, кредитную карточку с пенсией и пр.), ключи и часть вещей и, никого не предупредив, удрапал в неизвестном направлении. Говорят, засел на даче в окопах, как партизан. Прячется от суда, потому что мама подала иск на выселение его из квартиры. Забрать повестку он отказался, убив нам несколько тысяч нервных клеток.
Я, кстати, недавно подписывала заявление, мол, с исковыми требованиями полностью согласна, прошу рассмотреть в мое отсутствие. На собственного отца. И тетя писала - на собственного брата. Надо сказать, что не так уж я и жалею о содеянном. Но сегодня, когда пришли новости, что иск полностью удовлетворен, брат насмешливо бросил, что нам теперь можно на законных основаниях сменить входную дверь. И меня передернуло.
Брат последнее время вообще отличается переменчивым настроением, чуть что - орет матом на всех и все, иногда громкие невоспроизводимые выражения слышатся из комнаты, иногда он срывается на кота, который всегда был его любимцем. И мне морально плохо. Мама говорит, брат съедет в конце лета.
И я даже не знаю, рада ли я тому, что после него освободится комната, и нам больше не придется делить одну на троих.
А еще у ЛД планируются две операции - с каждой стороны необходимо оперировать s-образные изгибы сонной артерии, чтобы предотвратить возможный инсульт. И в принципе, ничто не предвещает беды, просто мне холодно и тошно сидеть в квартире одной вечерами, когда она на обследовании. А мама, что не удивительно, сразу после приезда из Вьетнама поехала в Жуковский, так что я видела ее только вчера вечером, а сегодня она опять там.
Не то, чтобы меня не устраивало спать на широкой кровати в одиночку, но мне как-то неуютно засыпать в квартире ОДНОЙ.
И у меня сессия. И мне переписывать курсовую почти наполовину и защищать ее я-еще-не-знаю-когда-именно. А у меня матана полные руки, и сдавать его послезавтра. И меня бесит, БЕСИТ то, что все вопросы по датам/формам проведения зачетов и прочей ерунде задают именно мне, вне зависимости от того, знаю я что-то или нет.
И еще отправить пачку эссе преподавателю по ИСЭ. И сдать завтра письменно материалы за два модуля по макроэкономике, а я не знаю, как я буду ЭТО писать.

Знаете, мне очень плохо.
А еще надо отвечать за всех - и отвечать на вопросы одногруппников вежливо. Максимум - легко и непринужденно отшучиваться, мол, не знаю, решим попозже.
А еще у моей подруги проблемы в семье, и между экзаменами я буду ездить по полтора часа в один конец в Лесодолгоруково, чтобы подменить ее и посидеть с ее дочкой на их даче, куда она уехала от родителей - своих и отца дочки. И мне надо поддерживать ее, потому что иначе что из меня за подруга, что я за человек такой.

Господи, почему мне кажется, что я абсолютно одна в этом море ужаса.
Почему мне кажется, что завтра будет только хуже.