Мне страшно. Мне черт возьми страшно. Каждый гребаный раз. И тошно - так, что до невозможности.
Я очень боюсь впускать людей в свою жизнь "снова". Потому что "снова" с определенного момента означает только боль, унижение и ограничения. Ты помнишь - вот это было так, и это было неприятно - плохо, пусто, невосполнимо. Когда ты отдавалась вся, без остатка, и без утайки дарила все чистое, что было, - от тебя требовали только еще. Выворачивали наизнанку, как мешок, вытряхивая последние крохи. Еще. Еще. Еще. Впрочем, тогда было не жалко. Думала, окупится - не окупилось. Невыгодные вклады, неокупающиеся затраты. И да. Еще. Дурацкое слово.
Я не держу зла - ни на кого в своей жизни. У меня никогда не возникало желания ударить человека еще больнее, задеть или унизить. Но наоборот - сделать его счастливым без меня. Чтобы перестали требовать.
Люди уходят из моей жизни очень часто. Близких выдирает с мясом, оставляя незаживающие раны, как ветряная оспа оставляет на лбу метку, что ты уже отболел свое, и это никогда не вернется. Это не значит, что я перестаю кого-то любить. Это значит, что любовь перешла в другое качество - когда хочешь знать, что у человека все хорошо, но не хочешь содействовать ему в этом. Пути расходятся, расходятся желания, предпочтения, приоритеты, привычные способы воздействия.
Тот, кто питался мной долгие годы - первая подруга, бывший молодой человек, довольно много знакомых поверхностно, но все равно любимых людей, - все они уходят в сторону. Вернее, в сторону ухожу я. Слуга, которого бил его хозяин, никогда не останется с ним по доброй воле. Потому что страх гонит его бежать - как можно быстрее, как можно дальше. Страх гонит меня прочь.
И я бегу, - но до последнего оставаясь верной, уговаривая себя - все хорошо, давай еще раз "еще". И все же.
Я бегу, когда мне выворачивают душу.
Ненавижу себя за это.