как же давно меня не накрывало этой немотивированной неприязнью. вплоть до агрессии, когда бессознательно хочется ударить человека по лицу. сильно. посмотреть, как голова дернется от неожиданности, а из носа тонкой красной ниточкой потечет теплое и красное...
странно и как-то по-злому весело. вот эта женщина в белом халате сидит передо мной, говорит мне, что я ничерта не понимаю в своей жизни. а я смеюсь. злобы уже нет: слава Богу, за последние полтора года я научилась ее контролировать. а вот смеяться ей в лицо очень хочется. чтобы у нее лицо дернулось, как от удара.
она отворачивается и говорит - уже не со мной, а с тетей, притихшей на соседнем стуле, тише и сдержаннее, без бравады. и злая часть меня ухмыляется - победно, радостно, весело.
в конце концов, какое право невролог имеет лезть в мою жизнь. я знаю и без нее, что у меня психосоматика. я осознаю это, как и все то, что творится у меня в голове. я знаю, от чего я захожусь кашлем, и отчего может показаться, что на грудь положили колесо от штанги. я знаю суть, причину, механизмы собственных эмоций - я не зря потратила больше двух лет, чтобы разобраться с этим и взять это под контроль.
я слишком хорошо знаю все это, чтобы врач, не удосужившаяся даже осмотреть меня, имела право объяснять мне, как я должна осознавать себя.

по итогам - записали к психотерапевту. надеюсь, это будет адекватный человек. иначе я с порога выдам про то, что я интроверт с аффекивно-экзальтированным типом личности и психосоматической бронхиальной астмой на почве фрустрации от родителей, и захлопнусь нафиг, как устрица