Мой организм - тормоз. Иначе я не знаю, как объяснить, почему мышцы после зала разболелись спустя сутки, а не прямо сразу, как обычно. Но факт. Странно все.

---

Я нечасто использую капс в личных сообщениях и дневниках. Всю свою сознательную жизнь руководствовался принципом "не повышай на меня шрифт", но теперь, видимо, настала жизнь не сознательная.
Дамы и господа, Я ОРУ.

Я думал, меня после кингсмена потащит немного и отпустит. Щаз. Под Колина Ферта пора заводить отдельный тэг в дневнике и отдельную папку в разделе фильмов на моем жестком диске. За последний месяц я посмотрел поочередно "Кингсмен", "Другую страну", "Одинокого мужчину", первый "Дневник Бриджит Джонс", "Артура Ньюмана", "Король говорит" - и вот, вот оно. Шестичасовой марафон "Гордости и предубеждения" образца 1995 года с перерывами на покурить и сделать еще чай. А потом я поднимаю голову и такой - "Оп-па... шесть часов, говорите, прошло? Какие шесть часов?! Хочу исчооооо!"
Я думал, я так не умею. Серьезно. Каждый раз в приступе очередного упороса думаю "вот оно дно, куда уж дальше". Каждый раз оказываюсь неправ, всегда есть дно поглубже и поуютней. Кажется, сегодня я нашарил очередное.

Я боюсь за Арину, потому что человек придет онлайн утром, увидит метку "+26" рядом с нашим диалогом, и его хватит удар. Господи, +26 - это температура в Москве летом, но никак не приличествующее количество новых сообщений. Я шесть часов подряд хлопал ластами, растекался лужей восторга, фейспалмил и хохотал. И параллельно писал ей, причем старался писать поменьше. Прямо скажем, давил в себе раненую выпь.
Британцы, что ж вы, суки, делаете.

Особенно пылал любовью к Анне Ченселлор в амплуа потрясающей, замечательной стервы Каролин Бингли. Я горю мисс Ченселлор еще с "Часа" ВВС (то есть приблизительно год), и все не могу успокоиться. Я про нее могу говорить долго (и скучно), поэтому скажу лишь, что она - потрясающе красивая женщина и замечательная актриса. Я дурак, и я влюблен. Подпись, печать.
Вообще актерский состав прекрасен от начала до конца. Упоительные, наверняка адекватные в обычной жизни люди играли таких чокнутых, что дух захватывало. Такая восхитительная миссис Беннет! А мистер Коллинз! А леди де Бург! унесите меня пожалуйста, пять часов утра, мне нужно поспать
Про мистера Ферта отдельная история, потому что этот удивительный человек умеет полностью менять выражение лица прищуром глаз и неуловимым движением рта. Я выдам шоколадку тому, что сможет объяснить мне, как. Ну, вот как? Бамс! - Колин Ферт задумчивый, потом Бамс! - Колин Ферт злой, потом БАМС! - Колин Ферт влюбленный. Причем по уши, и ты это видишь, но не можешь объяснить, в чем разница. И каждый бамс! - обухом по голове, сиди столбом и щелкай клювом.
На Дженнифер Эль (Элизабет Беннет) любовался вообще всю дорогу. Потому что, как ни крути, главный персонаж, ее в фильме больше, чем мистера Ферта и мисс Ченселлор, вместе взятых. И она - рассвет. Тыща улыбок - и все разные. Искрянняя, светлая, красивая. Смотришь и думаешь - точно ли актриса, или в каст затесался путешественник во времени. Я на радостях залез в википедию и узнал две вещи: она играла миссис Лог в "Король говорит" (и теперь я еще больше хочу его пересмотреть ), а еще в ее фильмографии значатся злосчастные пятьдесят оттенков. Как я буду жить с этим знанием, понятия не имею. Но в P&P она неподражаема.

Резюмируя: я провел шесть с половиной часов за просмотром "Гордости и предубеждения", и еще полчаса - набирая этот пост. I regret nothing.

@темы: увидеть и умереть

---

—Прекрасны и удивительны новые грани упороса, высококлассного, как британский чай. Мои друзья - лучшие в мире. Три девицы под окном... склеивали макет для трех кружек с надписями "Keep calm and love Colin Firth" с одной стороны и "Keep calm and love Taron Egerton" - с другой...
Прошли четыре недели с первого совместного просмотра. Нам норм.

@темы: мои лучшие, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, мои карманные монстры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда же я наконец отвыкну о тебе вспоминать. Лицо, голос, словечки, смайлы, сорта чая, всевотэтовот.
Опять сорок минут жизни в мусорное ведро, а ты упрямо продолжаешь вызывать у меня восхищение.
Раз, два, три, закончили упражнение.

@темы: не вижу смысла про это врать

---

По какой-то весьма невнятной цепочке ассоциаций вышел на плейлист, который слушал, когда был девочкой лет двенадцати или четырнадцати.
Это довольно страшное ощущение, когда тебя забрасывает на пять-семь лет назад, и ты понимаешь, что ты - такой вот весь сильный и психологически устойчивый, каким хочешь себе казаться - не только не забыл, не простил и не выстроил вокруг себя бетонной стены, но и до сих пор чувствуешь обиду на те же самые вещи.
Я каждый раз убеждаю себя, что вот теперь-то точно все, с этими людьми меня больше ничего не связывает - ни чувства вины, ни обиды. А потом начинаю вспоминать и понимаю: да, с людьми - уже ничего. А вот опыт застрял в голове дюймовым гвоздем и наотрез отказывается быть переосмысленным. Более того, еще и напоминает о себе в самых причудливых формах и в самый неподходящий момент.

Сейчас я чувствую то, что, по идее, должен был прочувствовать до конца и отпустить еще тогда - в нулевых, далеких сейчас, как деревня где-нибудь в Зимбабве. Каждый раз осознаю, как впервые: я везде ношу с собой своего внутреннего ребенка в каменном мешке стен, обиды и одиночества. Сегодня он снова напомнил мне о том, что он всегда во мне и никуда не выходил покурить. Никогда.
С меня сползает крокодиловая кожа, выращенная за эти семь лет, я снова остаюсь нагим и не защищенным. Единственная разница: больше не хочется кого-то, кто укрыл бы и защитил. Теперь хочется научиться быть самому себе родителем, самому себе защитником и рыцарем в сияющих доспехах. Отогреть и успокоить внутреннюю малышку с косичками, которая давится слезами и криком там, внутри. А еще - набраться смелости и все-таки поговорить с теми, кто вокруг. Выйти на свет и начать разговаривать, как большой, вместо размазывания соплей по кафелю.

Как говорил АВ, которого я знал в девятом классе, рефрейминг мне в помощь. Куда без него, родимого.

PS: отправляя пост на сохранение, понял, что рефлекторно держу себя за горло, как задыхающийся. Легкие и горло вообще мой бич и эксклюзивный детектор нервов: я могу не замечать негатив, который обрабатывается в моей голове, но не заметить затрудненное дыхание крайне сложно. Вот и сейчас в меня как будто ваты напихали. В груди знатно потяжелело, а дышу как через плотную повязку. Довспоминался, называется. Давно такого не было.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend, mummy, they hate me

---

Вот у кого как начался апрель. А у меня - с Парижа. Еду сейчас в электричке Хельсинки - Тампере, и думаю, какие эмоции у меня вызывают последние пять дней.
Во-первых, у меня стойкое ощущение, что сначала городу я не понравился. То ли он не узнал меня с прошлого раза (что, в целом, не удивительно), то ли взревновал к Лондону, то ли просто по каким-то соображениям был не в духе. Короче, первый вечер Париж лил на меня воду, гонял по улицам, на которых я не так чтобы очень хотел быть, и морил голодом. Натурально, поесть в центре города так, как мне бы хотелось, оказалось крайне затруднительно. Я прошел две остановки метро пешком через ебеня и все это время был окружен исключительно барами, пабами и азиатскими ресторанами. Ну, или заведениями с ценником, про который неприлично даже разговаривать. Когда тебе хочется мяса и салата, а вокруг только вот это все, становится очень грустно. Я проверил.
Дальше пошло лучше и проще: саксофонист на мосту около Нотр-дам де Пари, книжный магазин, венские вафли в итальянском ресторане, Эйфелева башня, экскурсионные дабл-деккеры, еще раз Нотр-Дам (я попал туда с третьего раза, но зато сразу - на пасхальную мессу), Сорбонна, Латинский квартал, поиски библиотеки, Тюильри, Бют-Шомон, площадь Дягилева. Меня расплющивало, размазывало тонким слоем, как нутеллу, я вяз у Парижа в зубах, и впитывал, впитывал, впитывал - все, что мог унести с собой.
Вообще я себя недооценил, конечно. Потому что пошел на рекорд и за три с половиной дня выкурил почти три пачки сигарет. Сколько выпил кофе - вообще считать не берусь, кажется, только им и питался. Попробовал в Латинском квартале Гиннес, убедился в очередной раз, что темное пиво - это не моя история.
Поездка вышла удивительно прекрасной (на утро первого дня Париж смилостивился и выпустил солнце, а улетал я и вообще при блаженных +18) и в то же время очень напряженной. Я давно не чувствовал себя таким идиотом. Терялся в улицах, терял банковскую карту, объяснялся с официантами жестами и просил у местных помощи с переводом. Один раз чуть не ушел из кафе, не заплатив, потом четверть часа искал по карманам не существующий в природе чек. Отшивал мужиков - итальянца, египтянина, француза, серба, американца. Понятия не имею, что в моей роже располагающего, когда я зол на полмира и курю с таким выражением лица, что знающие меня люди прятались бы под столы, но факт налицо.

Из всей мешанины чувств:
1) мне не хватило, я хочу еще, даже готов прямщаз написать список, куда бы сходил (Марина, я нашел библиотеку, но, с другой точки зрения, так и не нашел! хочу исчо)
2) Лондон все-таки лучше
3) хвала английскому и финским языкам, уехав из франции, я снова могу разговаривать с людьми нормально
4) я так и не увиделся с сестрой, надо это исправить по возможности
5) я скучаю по дому. и не скучаю одновременно
6) я уже как-то совсем сросся с тем, что дома у меня два: я еду в Москву - домой, и я еду в Тампере - домой
7) хочу учить финский и французский
8) нашел кучу несостыковок с собственными представлениями и чужими рассказами
9) Нотр-Дам уан лав, я хочу в нем жить. возьмите меня в квазимоды, я тоже добрый и страшный.

Такие дела. Не умею писать про поездки.

@темы: увидеть и умереть

---

Я не знаю, как оно в остальной Европе (и подозреваю, что не хуже), но поезда в Финляндии - это сказка. Никакого чудах-тах-так на каждой шпале, поезд катится себе и катится, только поля по сторонам мелькают. Первый раз на пути в Хельсинки думал, что, судя по пейзажу за окном, никуда дальше Подмосковья и не уезжал. Бетон, елки, березы, провода электропередач, домишки разбросаны, как игрушки маленького ребенка. Разве что игрушки эти получше тех, что в России. Собственно, и сейчас то же ощущение.
На поезд чуть не опоздал, потому что в Финляндии празднуют пасху, и автобусы в эту конкретную пятницу ходят по воскресному расписанию. Я о чем-то таком догадывался, но пешком через весь город - все равно внезапная радость. Монитор над супермаркетом "Siwa" показывал гордое "+0", улицы были пусты так, как в Москве не бывает никогда. За двадцать пять минут пешком, десять из которых - по центральному бульвару, только редкие велосипедисты, пара машин и птицы. Когда вышел из дома, слушал пение птиц, благо, у нас лес недалеко, завидовал. Они проснулись - а я нет. На бегу от общежития до станции это прошло. В смысле, глаза открылись, а тело вспомнило, что ему еще идти, ехать, еще ехать, а потом лететь.
Столица Эйфелевых башен, жди меня сегодня.

@темы: Finnish tales

---

Пока вчерашняя история на пяти страницах остывает, готовясь к вычитке и доработке, меня продолжает нести по кочкам и колдобинам.
Нашел на соо совершенно потрясающее видео с мистикой, ангстом и ужасами в стиле допельгангера. Ну и. Где я сейчас? Где я, кто мы, сколько нас. Почему в три часа ночи я опять сижу с вордом и пишу по кингсмену? В голове уже выстроилась добрая половина сюжета, призрак Тарона Эджертона прыгает по чертогам разума, демонически хохоча и вызывая дух Колина Ферта. Метью Вон сидит в уголке и раздает указания.
Это я все о чем. Моя голова сейчас - филиал студии "Двадцатый век Фокс".

---

Вставать через четыре часа, а я сижу перед монитором и ем творог в качестве позднего ужина, который можно бы уже засчитать и за завтрак. Сна ни в одном глазу, сумка собрана, осталось только положить зубную щетку и зарядки от электроники. И решить, везти ли с собой ноутбук. Почему-то абсолютно нет того особенно, праздничного настроения перед поездкой. Добираться до Хельсинки - муторно и долго, особенно для утренних пассажиров. Самолеты и регистрация на рейс вошли в рутину - скучную и муторную, но необходимую. Я, наверное, совсем еду крышей, если то, что казалось мне хорошим поводом для счастья еще год, два, пять назад - кажется теперь унылой обязаловкой.
Страшно хочется, чтобы завтра Франция встретила меня теплом, а не мокрым снегом и лужами на асфальте. Чтобы я смог выбраться из апатии и по полной отгулять свои каникулы и свой подарок на день рождения.А там уж я найду, чем заняться.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Днище. Неописуемое. Твердо обещал себе лечь спать раньше, и где я? Что я? Правильно, дети, я - дно.
В половине первого ночи мне в голову постучался Кингсмен и сказал, мол, почему бы тебе не написать драбблик? Один. Крохотный.
С перерывами на чай, сигареты и провожание ребят на автобус, я написал пять страниц 12 кеглем. Четыре истории, последнюю из которых я пока, увы, не знаю, как закончить. Они растут и ширятся в моей голове. Я очень хочу закончить быстро, но сюжет уже выкипает из меня. Горшочек, не вари. Горшочек, уже семь часов утра.
Я не знаю, как назвать это цензурным словом. Я не писал ничего от начала и до конца уже больше года. Существенно больше. И вот теперь Остапа понесло.

как там у ИЖДУ?
Птица счастья завтрашнего ДНА...

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Я не могу прекратить писать эти посты. Я честно извиняюсь перед всеми, кто не хотел бы видеть их в своей ленте, но.

Я тут зашел в местный торговый центр за джинсами и попутно заглянул в отдел бижутерии. В Москву и Питер такое не возят. В более далекие губернии - и подавно. Ассортимент местных магазинов широк до неприличия, от самых простеньких гвоздиков/колечек/подвесок и цепочек до совершенно потрясающих вещей с нестандартным дизайном и затейливым исполнением. То есть в магазине со средней ценой в 10 евро (по меркам московских "элитных" магазинов - смешные деньги) можно найти пятьсот видов серег на все случаи жизни, со стразами, без страз, с эмалью, с натуральными полудрагоценными камнями, из средненького серебра, из обычного металла - КАКИЕ УГОДНО. Можно найти целую сокровищницу браслетов и подвесок, выглядящих действительно дорого. Можно найти панковатые псевдо-плаги, пирсинг для всех возможных частей тела, платки всех расцветок. При этом стоит вся эта роскошь примерно вдвое дешевле аналогичных вещей в том же Accesorize. Я специально сверял. Браслет а-ля Pandora с семью, кажется, бусинами, и вовсе стоит что-то около тринадцати единиц европейских денег. Разумеется, это дороже, чем Diva, Lady и Marmalato, но там у меня и не возникает желания забрать с собой весь стенд. На удивление мало откровенно пошлых и отвратительных вещей. Все какое-то поразительно приличное.
Я честно собрал глаза в кучу и волю в кулак, и купил себе только простенькие серьги за три евро и подвеску за шесть. Убеждаю себя в том, что мне не нужен еще один браслет, ведь я их все равно не ношу.
Чувствую, что сегодняшними покупками дело все-таки не ограничится, уж больно мне все понравилось.

@темы: hello my dear friend, Finnish tales

---

Воспоминание, которое сохранится и через год, и через пять.
Над моим домом кружат чайки, а во дворе по ночам бегают белки и зайцы.
Пастораль.
Такие вещи важнее любых предметов и экзаменов здесь.

@темы: Finnish tales

---

Короткой строкой.
Экзамен успешно пересдала на "4", страшно этим горжусь. Есть, куда стремиться, но хотя бы не позорно.
Выходные прошли отлично: была на Битлз-мессе в одном соборе и на концерте Баха (месса h-moll) - в другом, кафедральном. Оба концерта совершенно восхитительны, прекрасные церкви, хорошая акустика, качественное исполнение.
Ходили на "Робота по имени Чаппи". Довольна своим пониманием английского, в том числе сленгового. Сам фильм хорош на один или два раза, оставляет приятное послевкусие и много вопросов к размышлению. Можно смотреть и как легкий, ни к чему не обязывающий триллер, и как добротную драму с моральными терзаниями. Возможно, для второго прочтения нужно, чтобы часть вопросов уже сидела в твоей голове.

По плану - ген.уборка и чтение.

@темы: Finnish tales

---

Вот так внезапно и оказываешься с билетами в руках и примерным планом на выходные. Ровно через неделю лечу в Париж, чтобы утолить свое любопытство, решить пару интересных жизненных вопросов на данном этапе и попробовать влюбиться в еще один новый город. Без туров, без расписаний, четыре ночи в Париже.
Посмотрим, что у меня получится

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, флешмобы и челленджи

---

three days grace - human

Обожаю свою ленту в контакте за своевременность. Чуть не прохлопал ушами новый альбом Three Days Grace, а они такие потрясающие котички, что я б себе не простил.
Половина третьего ночи по местному времени, я уже собирался спать, но слушаю, слушаю и слушаю...
Как мне не хватало свеженького в их творчестве. Все, что было до, уже хорошо знаю, практически наизусть.
И вот теперь такой подарок.

Хорошая ночь.

@темы: увидеть и умереть

---

"необоснованные акты красоты"

В последние дни, освободившие меня от простого человеческого общения практически полностью (а потому отринувшие необходимость подбирать слова, производить мелкие смыслы и вникать в содержимое мутной воды вокруг) происходит прекрасное. Я почти полностью обратилась в слух. Это очень странное переживание, когда утром ты тратишь часа полтора на то, чтобы привести себя в порядок, накормить свое тело чем-нибудь и проверить основные информационные каналы, и выходишь на улицу - не проронив за это время ни слова. Я выхожу на улицу часа через два после пробуждения, чтобы выкурить сигарету - и тут меня прорывает - я смотрю вокруг и начинаю цитировать стихи или петь. Такое странное приветствие самой себе получается. Голос после молчания сиплый и не свой, слышать меня никто не может - а я все равно выуживаю из потока сознания строчки и проговариваю их. Так забавно.

Внезапно очень заинтересовалась умными передачами и интервью. Раньше как-то не получалось прицельно слушать такие "разговорные" передачи - разве что новости, и то бегло и кусками. А тут третий вечер смотрю отдельными выпусками "Школу злословия" разных лет, и впитываю информацию. Вообще слушать такие вещи очень отрезвляет - сразу оцениваешь, насколько ты червь в вопросах самообразования, и как огромен массив всего того, что - минимум - должен знать каждый. Выявляешь в себе кусочность и мозаичность, неполноту и пустоты. И почему-то не боишься, а наоборот - воодушевляешься. Мол, вот, сейчас это, потом то (третье, пятое, десятое), и вон то послушать, и вот это потом почитать...

В процессе открыла для себя "Русско-Абиссинский оркестр" Бориса Гребенщикова. Он в числе прочей дискографии Аквариума и сопредельных проектов давно уже лежал на моем компьютере, и я все не знала, как подступиться. Вот теперь - время пришло.
Кроме этого, в тумбочке у меня лежит еще пять книг, которые ждут, когда я их прочту, в заметках на компьютере сохранены названия еще двух. Еще какое-то количество я держу в уме.

И все это очень здорово. Очень здорово, правда.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Finnish tales

---

Западное образование в целом, и мой университет в частности очень сильно сбивает спесь и придурь вроде "я такой талантливый и так хорошо заговариваю зубы, мне поставят зачет за мои красивые глаза". Нифига не поставят. Вообще. В России, как выяснилось, это еще может прокатить: отпросить у преподавателя еще день на закрытие дедлайна, сделать работу за ночь и так далее. Здесь - нет. Будешь блеять, как баран в обнимку с дверцей от ворот - никто с тобой возиться не станет. Никакие глаза и красный школьный аттестат тебя не спасут. Даже хорошее воспитание не спасет, потому что их таких пруд пруди - талантливых, красивых и воспитанных. С хорошей памятью и английским языком от бога. Даже если они немцы, китайцы или камерунцы. И эти люди почему-то с легкостью успевают делать и учить то, чего не успеваешь ты.
Вчера я в первый раз в жизни пересдавал экзамен, потому что он не был сдан даже на неуд. Очень страшное ощущение для человека, привыкшего если не знать все, то хотя бы как-то выкручиваться с помощью русского языка и собственной дурной головы. Ощущение, как будто бы я писал ЕГЭ. Снова. Вот как меня после математики в 2012 лихорадило - так и вчера. Самооценка ниже плинтуса, я отлично сознаю, что дело дрянь. На фоне апатии и общей вымотанности мозг говорит "пошел нахрен, я хочу смотреть Голос и Школу злословия". И мне даже нечего ему возразить.
Счастлив только, когда сплю. Всем этим красивым закатам, вкусной еде и интересным знакомствам - радуюсь, но умеренно и как-то холодно. Потому что была б моя воля - сутками бы не вылезал из кровати и спал-спал-спал. Хорошо хоть график позволяет реально высыпаться. Встаю, правда, все равно с ощущением "еще пять минуточек", но это хандра и баловство.
Вот сейчас надо брать себя за задницу и делать финский, а голова пустая и аж звенящая от тишины внутри.
В такие моменты запредельно, страшно хочется домой.
Но эта не та слабость, которую можно себе позволить.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, хроники ломовой лошади, Finnish tales

---

Дорогое Мироздание, господи, мы вроде уже привыкли общаться через дайри-магию. Эта самая магия меня не раз спасала от совершенно неизбежных, казалось бы, ситуаций. Так вот. Я верю, что сейчас ты снова встанешь на мою сторону.
Единственный запрос в твое сияющее небытие: давай не в этот раз, хорошо?..
Просто не в этот раз.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, mummy, they hate me, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Посмотрел третий трейлер к Кингсмену. На слогане "ГОПОТА УЖЕ НЕ ТА" золотым капсом сдох в конвульсиях.
Нет предела дну.

@темы: из жизни шиппера, Ваш кенар самоубился через котосъедение