Мир изменчив. Смешно и жалко ждать от него стабильности. Ты вот зачем-то подумал, что все наладилось: семья, работа, дом. Забудь. И каждый раз, когда ты совершишь эту ошибку вновь, тебе напомнят – тайфунами, цунами, извержениями вулканов, смертью близких, молчанием казалось бы друзей, упадут башни, в метро взорвутся бомбы. Хочешь стабильности? Взгляни на себя в зеркало. И забудь.

Bananna "Весна"

---

Суета сует.
Вчерашний день был просто нервным, от начала и до конца. Сегодняшний - это много, очень много работы. В целом, это хорошо. Во всяком случае, скучно уж точно не бывает. Отправил онлайн-заявку на обучение, выдохнул. Потому что это не документация, это жесть, что такое. Нужно было откуда-то взять контакты моего координатора в Плехе, и я убегался, пока их искал. В результате понял, что координатор мой в международном центре больше не работает, пришлось искать кого-то еще. Никаких печатных знаков не хватает для описания того, что сейчас в моей голове по этому поводу.

Вообще накатило осознание того, что уже скоро придется ехать в страну, где не был никогда, и где придется долго и вдумчиво жить. Обычно меня накрывает осознанием происходящего, когда я уже стою над собранным и закрытым чемоданом, а тут нате - за два с гаком месяца. А ведь летом, пока визы в Лондон оформляли, меня так не накрывало.

Написал и понял. Два с половиной месяца. Всего два с половиной месяца. И это - когда неделя пролетает сквозь меня в считанные секунды, когда я не успеваю осмысливать то, что вокруг меня происходит. Двенадцать недель ровно. Все, что мне осталось здесь, в Москве. Все, что осталось мне, потому что я не знаю, кем вернусь домой. Как сказал Одиннадцатый, "Я на всегда запомню то время, когда Доктор был мной".
Хочется подойти, сказать "ну куда я денусь от тебя? никуда не денусь, буду всегда рядом, ты же знаешь, что можешь рассчитывать на меня, что бы ни случилось". И в следующий момент я понимаю - вранье. Бессовестное вранье самому себе, прежде всего. Потому что я ничего не могу гарантировать.
Мне когда-то снился сон, когда я в неадеквате выдавал монолог про религию вуду и собственные мысли. Недавно перечитывал дайрь, вспомнил, что там было прекрасный пассаж следующего содержания: "смысл в том, что я не уверен, что буду свободным, и не уверен, что это все еще буду я". Так вот. Я не уверен. Ни в чем.

На душе муторно. Как и всегда, когда приходится оставлять что-то хорошее, нежное, свое. Что ж, буду надеяться, что меня дождутся. Полным комплектом.

...а сейчас пойду-ка я оформлять задачи по Налогообложению.

@темы: алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Finnish tales

---

Нет, это, бл*ть невозможно. Какая гадость. Хочется мало того, что вымыться с хлоркой, так еще и глаза себе промыть чем-нибудь действенным, чтобы не помнили. "Радостно" осознал, почему, собственно, так ненавидел его стихи. Это невозможно читать здоровому человеку. Такое ощущение, что тебе на стол в виде изысканного подарка вывалили кишки из анатомички. В формалине. И ждут одобрения.
Брррр.

Очень хочется выйти с разбега в окно. Но больше - все-таки вымыться с хлоркой.

---

Мироздание, ты чудо. Ради кучи писем, которые наприходили, пока меня не было, открыл старую почту. А там, в дальнем углу письмо с регистрацией на стажировку. И дедлайн - завтра в три по финскому времени. Следом - еще одно письмо, уже от ребят из Тампере, с напоминашкой, мол, девушка, не офигели ли вы там вконец в своей Москве. Стыдно.
Отправил клятвенное заверение, что успею все заполнить, завтра попрусь в университет с ноутом и сяду с интернациональщиками заполнять. Чтоб не накосячить.
А то там в графе с программами - вообще не понятно.

Ууууф. Я вовремя.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Вышел из дома полвосьмого - зашел домой полвосьмого. Где-то на этой отметке у людей вроде меня начинается дзен. Потому чтовсе остальное медленно заканчивается.
День, по ощущениям, зачтется мне в карму за два, а то и за три, столько я вокруг себя успел заметить и наворотить. С непривычки-то. А начиналось все мирно. Вчера сел, успокоился и написал себе листочек, чтоб не забыть, где и когда мне нужно появиться. И забыл сам листочек дома Чудеса, но, сверившись по возвращении домой, понял, что ничего все-таки не забыл.
Про стипендию узнал, мне ее даже вернут. Может, даже пропавшие выплаты возместят. Благодать, в общем.
В УАК зашел, снялся для видеоролика, который будут показывать на Школе Актива в этом году. Про себя улыбнулся, что, слава всем, кому обязан, с утра из дома вышел красивый и даже при макияже. Это оказалось очень вовремя.
Сходил все-таки на встречу в (095), выпил кофе. Понял, что меня, собственно, колбасило зазря. Не все так плохо, как я предполагал, и из гештальта в итоге сквозить перестало. Вполне себе так по-дружески посидели. Я даже расслабиться смог в какой-то момент, а это показательно. Сидел, слушал, втыкал в свой латте, никого не трогал. Расстались как-то неуклюже и трогательно. Вообще человек-то хороший. Но как друг. Старый-старый, хороший, проверенный друг. Которого занесло. Всего-то делов.
На пост-стрессовом коматозе после кафе сходил к своим финкам, оформил им анкеты на метро, завтра подавать понесем. Думается, дамы посмотрели на меня и подумали, что я какой-то стремный. Потому что я лажал, пару раз уронил сумку, смахнул подолом пальто ключи с тумбочки, забыл почтовый индекс и при этом так псевдо-бодро сверкал глазами, что издали видно: образцовый лох. Хоть на выставку веди.

Сейчас вот понемногу в норму прихожу. Ощущение бешеного колейдоскопа на фоне бури эмоций просто выключило мне мозг. Бешено хочу спать (все еще три часа сна в сутки, вы понимаете).
Печаль в том, что Игорь уже месяц требует, чтоб я вычитал наконец его четыре главы, и я обещал сегодня сделать последний рывок в этом направлении. Если я сейчас усну, завтра мне открутят голову. Даром что виртуально.
А, да, налоги ж еще... пожалуйста, пусть не на завтра, а?

@темы: алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры

---

Нашел у Рыжего, погуглил и спер в полном варианте как образчик прекрасного. Соционику курю постольку-поскольку, но некоторых моих друзей это отражает в полной мере - даже лучше, чем просто хорошо. Поэтому уношу сюда. Удалил лишний текст, оставил нужные буквы.

20.04.2014 в 13:08

Пишет  NochieL:

Описание соционических типов, местами матерное. WARNING

Дон Кихот (логик, интуит, экстраверт, иррационал)
Краше Дона нет гондона. На первый взгляд - парящий распиздяй, свободное время проёбывающий на генерацию заведомо идиотических идей. По признаку хронического шила в заднице легко спутать с Гексли, и только умение внятно, образно и многословно объяснить все сгенерированные ништяки отделяет Дона от пучины хаоса и неадеквата. Карма у Дона по обыкновению чиста и непорочна, как майская роза, ибо все холивары отскакивают от него, как масон от прокажённого. В целом - щедрый и искренний чувак, рвущий на груди последнюю рубашку ради бро, не задумываясь о том, нужна ли бро рваная рубашка. Яркие примеры - барон Мюнхгаузен, Оливер Вуд из ГП, Леонард из ТБВ.

Дюма (этик, сенсорик, интроверт, иррационал)
Дипломат хуев. Большой ценитель комфорта, душевности, любви, процветания и мирового равновесия, за что часто огребает от мира, устроенного не по фен-шую. Дуал дона, что какбэ намекает на вечное пребывание в состоянии смайлика "фейспалм". Общительный интроверт, обаятельный, как пиздец. Нравится каждой падле, чем раздражает третью квадру, которая вообще никому не нравится, кроме самих себя. Большой фанат мозговитых гондонов, от которых ему прилетает по первое число, поскольку сам дюма - хуеплётствующий эстет. Бабы-дюмки - тот ещё неиллюзорный пиздец, полжизни простаивающий у плиты в попытках накормить и приласкать голодающие страны африки. Яркие примеры Дюмов - Уилсон из "Хауса", Ватсон из "Шерлока" и Чарльз Ксавье из первых трёх фильмов по иксам.

Гюго (этик, сенсорик, экстраверт, рационал)
Забудьте всё, что вы знали про шило в заднице у Дона. Вот оно, вот оно, шило моей мечты! Гюго - мастер попиздеть на любую тему, словить лулзы, попрыгать, побегать, рассказать анекдот, вырвать из пучины печали любое унылое говно и художественно превратить любой сатанинский слёт в фарс и прикладную ебанистику. Градусом позитива способен поднять из могилы распоследнего Робеспьера и вогнать в могилу первого Бальзака. Если ваш гюго спокойно лежит, молчит и ничем не восхищается, непременно потыкайте его палкой - есть вероятность, что он мёртвый. По признаку гостеприимности страшно напоминает Дюма, однако легко отличается от оного рациональностью мышления и кругом друзей - их у него тысяча. Нет, даже так: ТЫСЯЧИ ИХ. Яркий пример - Чарльз из "Первого класса".

Робеспьер (логик, интуит, интроверт, рационал)
Как говаривали классики, Робеспьер - это тот гик, который заправляет вам кровать, когда вы среди ночи встаёте в туалет. Кроме шуток: Роб отрицает всё, что не поддаётся сухой логике. Классический задрот, робот и технарь в вакууме. Живёт в третьем измерении, из которого периодически вырывается под напором бешено пиздящих активистов типа Гюго, чтобы через пять минут триумфально туда вернуться. Главный специалист по структурам, порядкам, базам данных и упорядоченным системам, ради которых готов долго, упорно и неминуемо работать по двадцать пять часов в сутки. Попытки настигнуть мечом и оралом игнорирует, зато страшно отзывчив к просьбам. В целом Робеспьер - няшечка, но, дабы постичь эту истину, придётся порядочно подзаебаться в процессе её выяснения. Шелдон, разумеется.

Гамлет (этик, интуит, экстраверт, рационал)
Ранимый и агрессивный пиздец. Виктим, а всё туда же - за родину, за Сталина, да что ж вы за люди-то такие, всё пропало, взрыв кабачков в коляске с баклажанами. Осадить Гамлета способен только Максим Горький, в чём и заключается их дуализация. В комплекте непременно поставляется богатый внутренний мир, экспрессивное ораторство и надлежащий градус неадеквата. В целом типаж не злой и даже положительный, ибо любит погеройствовать, но герой из него - как из Гитлера апостол, поскольку в процессе спасения планеты Гамлет может ненароком эту планету и разъебать. К слову о Гитлере - он Гамло. И Жириновский Гамло. И Тарантино Гамло. И Волдеморт. Нувыпоняли.

Максим Горький (логик, сенсорик, интроверт, рационал)
Коротко - погонщик рабов. Консерватор, тоскующий по этим вашим временам, когда снег был белее, трава зеленее, вода мокрее, а жена добрее. Большой любитель различных иерархий, мнящий себя по меньшей мере карателем божьим. Бездушная и бесчеловечная машина, блюдущая исполнение правил и радостно ебашущая всех, кто смеет правилам не соответствовать. В общем-то, не гондон, хотя и кажется. Верен принципам, например. 99% всех независимых агентов ЦРУ, вкалывающих во имя справедливости на режим, - Горькие. В работе ебашат, как последние черти, пока не доходят до состояния истерички, после чего, размазав сопли по всем поверхностям, снова начинают ебашить в том же темпе. Ко всему прочему, Максим знает толк в извращениях - это тот самый уникальный случай, когда чёткость мышления хрен пойми каким макаром связывается с наличествующими эмоциями. Да, да, вы угадали: МАГНЕТО.

Жуков (логик, сенсорик, экстраверт, иррационал)
ДА ИЛИ НЕТ?! Жуков - симбиоз широкой души и тяжёлой руки. Встанет не с той ноги - бегите, есть малый шанс, что не догонит и не накостыляет. Презрение к слабохарактерным дивно уживается с нэжностью к тонко чувствующим (отсюда, от звериной нэжности - любовь к есенкам). Самый благодарный, уважительный и размашистый ТИМ - помогите Жукову в беде, и он в лепёшку расшибётся, но отплатит тем же. В тонкости особенно не вдаётся, мелочи во внимание не берёт, говорит многословно, броско, чётко, но исключительно по делу, ибо не пристало маршалам размениваться на хуеплётство. Справедливость, впрочем, волнует его постольку-поскольку, ибо мир полон врагов, и тут уж не до мирового блага. Десантник, Маяковский, Навальный.

Есенин (этик, интуит, интроверт, иррационал)
Есенин - это именно та нэжная, романтичная, трогательная и неловкая сволочь, чью высокую духовность вам то и дело ставят в пример. Есенин вечно находится в раздрае с окружающим его матерьяльным миром, понимать который он категорически отказывается. Безобидность Есенина вводит в заблуждение всех энергичных ТИМов, коим приходит неминуемый пиздец от внезапного осознания, сколько мозгов способна сожрать одна нежная фиялка в процессе переваривания мыслей о бренности мира. Эталонная поэтесса, девочка из контосика и ванильная барышня, думающая о Нём. О Жукове, разумеется. Из мужиков - Кобейн, Безруков, Медведев. Ня!

Наполеон (этик, сенсорик, экстраверт, иррационал)
Искали истеричного интригана? Их есть у меня. Нап напорист, как танк, и столь же тактичен. Мужик-Нап - канонный новый русский из девяностых в малиновом пиджаке и с голдой на тумбе, норовящий ввалить всем, кто, чётко руководствуясь его же поручениями, сделал хуйню. Баба-Нап - та самая пергидрольная блондинка, разносящая вдребезги салон красоты, в котором ей неправильно сделали эпиляцию. Эмоциональный, чоужтам. Нап - единственный социотип, умеющий выёбываться так виртуозно, что любой собеседник, окромя Бальзака, беспрестанно охуевает от своей ничтожности безо всяких на то предпосылок. Бальзак не охуевает лишь потому, что ему похуй. Нап - это типичный кавказец, Локонс из ГП, Беллатрикс Лестрейндж и любая другая хищная баба с акульей улыбкой, что какбэ намекает.

Бальзак (логик, интуит, интроверт, иррационал)
Циничный и бесчеловечный мудак, опускающий градусом пессимизма всё и вся на своём пути. Бойтесь! Чувство юмора примерно такое же радужное, как взгляд на мир, не говоря уже о мечтах и надеждах. Не верьте Бальзаку, который доволен, ибо нет такого Бальзака, который не нашёл бы повод приебаться. Три четверти работы выполняет лишь с одной святой целью: чтобы вся свора окружающих его идиотов наконец отъебалась от Бальзака раз и навсегда, чего, разумеется, не происходит, отчего Бальзак становится ещё циничнее и бесчеловечнее. Из положительного: предусмотрителен, основателен, внимателен и устойчив, что аж противно. К тому же где вы ещё найдёте такого исполнительного, надёжного и независимого чувака, который доебётся до последнего винтика там, где эти ваши Доны давно уже поебашили выдумывать невозможное? Бальзак - это Дарья из мультика, кот Гарфилд, мышонок Брейн и та самая русичка, которая пустила вашу золотую медаль по миру, потому что вы розовый пони.

Джек Лондон (логик, интуит, экстраверт, рационал)
Эталонный харизматичный бодрячок, разбивающий шаблон классического хуеплёта железной логикой в достижении целей. Целей у Джека в жизни не больше и не меньше, чем две: клеить баб и въёбывать, как лошадь. Джек, не постигающий дао в виде баб и работы, способен в рекордно короткие сроки выебать мозги всем в радиусе километра, притом не просто так, а звонко, неумолимо и с огоньком. Расчётлив, как последняя падла, и противоречив, как кот Шрёдингера: только Джек способен стенать о большой и чистой любви, не отвлекаясь от ненавязчивого блядства. по степени троллинга может сравниться лишь со Штирлицем, что само по себе вызывает уважение. Джек - это все роли Роберта Дауни-младшего (и особенно Тони Старк), а так же бибисишный Шерлок, доктор Хаус и Остап Бендер.

Драйзер (этик, сенсорик, интроверт, рационал)
Универсальный вздрачиватель мозга Джека Лондона, крестоносец и инквизитор, готовый всех уебать за добро и справедливость и способный осадить любого тролля железным "хватит". Разумный агрессор, легко и с удовольствием давящий на все болевые точки тем, кто этого, по мнению Драйзера, заслужил. Чувство долга и нравственные устои обострены, шопиздец, однако в том, что именно они из себя представляют в видении Драйзера, без бутылки не разберёшься. Капитан Америка, Супермен, Путин (!).

Штирлиц (логик, сенсорик, экстраверт, рационал)
Штирлиц - самый матёрый тролль из всех возможных социотипов. Троллит как дышит, легко, ненавязчиво и с претензией, да и вообще всем своим видом вгоняет в истерию тонко чувствующих типов. Образцовый позер, гарцующий в розовых костюмах с видом президента вселенной и с троллфейсом, расплывающимся от уха до уха. Штирлиц - именно та падла, которая, оказавшись в пустыне с флягой мутной жижи, умудрится поставить водонапорную башню и втридорога её продать под соусом инновационной воды с уникальным секретным составом. Охотно и с удовольствием общается с кем угодно, сияя, как начищенный рубль, и не забывая активно озадачивать всех полезным трудом. Штирлиц - образцовый британский политик, Майкрофт, Гермиона и Ганнибал.

Достоевский (этик, интуит, интроверт, рационал)
Дост - образцовый радетель за судьбу человечества, притом радетель страдающий и во всём видящий тонкие смыслы. Пинать и тыкать Доста в принципе бессмысленно, ибо Дост жрёт себя сам, большими ложками и беспрестанно. Бестолков и в этой бестолковости очарователен, ибо нет другого типа, который так загонялся бы о вечном. Особо трепетные Досты полжизни проводят в мыслях о страшных событиях и скрытых смыслах, чем вгоняют в раздрай бегущего в голубые дали Дона, в скрытые смыслы не вникающего. Вечная жертва обстоятельств, заговоров, чувства долга, чувства сострадания и альтруизма, из-за чего предсказуемо огребает чаще, чем все остальные ТИМы. почти все роли Джеймса Макэвоя и Гарри Поттер.

Гексли (этик, интуит, экстраверт, иррационал)
Сияющий и вырвиглазный пиздец! Врун, каких мало, притом врун увлекающийся и с фантазией, вследствие чего сам охотно верит в то, что несёт. Гексли - тот самый большой ребёнок, падкий на штучки-дрючки, турбоусилители, летающие пылесосы, электрокосозаплеталки и телефоны с функцией выхода в космос. При этом в космос Гексли выходить вовсе не обязательно, но возможность же! Скуку переносит так же плохо, как и критику своего хронического пиздобольства, чем подчистую выносит особо упоротых логиков. Трикстер, попрыгунчик и энергетический вампир, но, впрочем, не злой, что успокаивает. Близнецы Уизли, Баньши из "первого класса", Джек Воробей.

Габен (логик, сенсорик, интроверт, иррационал)
Человек-диван. Чтобы заставить Габена оторвать задницу от стратегически важного места, потребуется как минимум подъёмный кран с функцией встроенного Гексли. Проводя большую часть жизни в праздном ничегонеделании, время от времени каким-то образом умудряется наворотить мильёны тонн делищ, спасаясь от которых, наконец встаёт с дивана. Мнительная и злопамятная дрянь, радеющая за одному ему понятные идеалы и бдительно следящая за соблюдением оных у окружающих. Лень для Габена - основной двигатель жизни: готов пасть порвать за то, чтобы ничего не делать. Противоречив и инфантилен, чем часто интригует живчиков вроде Гексли, страдающих теми же отклонениями. Тринадцать из Хауса, Обломов, Лужков, Гоблин.

Лежало здесь

@темы: hello my dear friend, алтарь науки жаждет крови, мои карманные монстры, флешмобы и челленджи

---

Какой я молодец. Разумеется, я хренов прокрастинатор, и это отвратительно, но сегодня я более-менее нормален.
Взял себя в лапы и сделал таки практически все, что должен был. И даже отослал Рыкалиной всю информацию по конференции, которую смог найти. Завтра после встречи матьматьматьматьматьма пойду оформлять Терри и Кате студенческие проездные. Хоть какой-то повод отскрести мозги со стен и собрать себя в более-менее целое рациональное существо. Сегодня Таня меня болтовней привела в более-менее адекватное состояние, но в каком коматозе я буду завтра - даже представлять не хочу. Персен - нашефсе, без него я съеду с катушек быстрее положенного. Занавес.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Астрологи объявили неделю эмоционального раздрая, да.
Кидает из горячего в холодное, из счастливого умиротворения - практически в слезы. Пока держусь, потому что со всем, что творится вокруг меня, нужно быть исключительно огурцом. Мне тут дали прекрасную инструкцию: стиснуть зубы и работать. Проблема в том, что зубы я держу в узде, но они от напряжения уже едва не крошатся.
Работа головой 24/7 утомляет страшно и, к сожалению, вовсе не защищает от ошибок. Назначил вот встречу на вторник, теперь думаю о том, где были мозги, и с каких стен я буду их послезавтра отскребать. Вообще, по-хорошему, сделал все верно. Пока в жизни все нормально, и время еще есть, нужно закрыть этот поганый гештальт и перестать уже на него отвлекаться. Я и так уже с трудом соображаю.
Нет головы, одни эмоции. И те вербализовывать нельзя, не поймут.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы

---

Вечный мой перекресток, где минус, где плюс?
Когда уходит любовь, остается блюз.
(с) Чиж и Со

Ездили к Сане в часть. Неплохо так съездили, на машине и с ветерком, и Саня, похудевший, но бодрый, был весел и охоч до шуток. Но лучше всего, пожалуй, было по дороге домой. Больнее, в чем-то дерьмовей, но определенно - лучше.
Миша водит машину идеально. Не в плане соблюдения правил, скорости и переключения передач - в общем, не в плане всех автомобильных заморочек. Все дело в атмосфере. Когда человек спокоен и меланхоличен за рулем, мимо проносятся огни строек, машин, фонарей и ремонтных работ, а из колонок тихо играет рок и блюз - это особенная сладкая горечь. И спокойствие.
Вот он сидит на соседнем сиденье, усталый и замороченный с красным цветом на навигаторе, а ты законсервирован в тихой музыке, тумане по обе стороны от дороги и дыхании спящей Ирки с заднего сиденья. И ничего тебе, по сути, не нужно больше. Только дорога и блюз.
Сколько лет назад эта любовь умерла? Три? Пять? Мы похоронили ее, обняв друг друга, чтобы больше не тревожить себя и окружающих. Наверное, и любить-то тогда толком не умели, а все туда же.
А в такие моменты меня догоняет легким сожалением о том, что этот человек - не моя поддержка и опора, а чья-то еще. И возвращается по вечерам к другой женщине, и звонит при любом удобном случае - ей же. Мы целуем друг друга в щеку и расходимся по своим жизням.
Моя жизнь хороша.

Но иногда - исключительно редко - мне жаль, что наши жизни практически перестали пересекаться. Ностальгия, мать ее.

@темы: мои лучшие

---

Я вот думаю, когда ж мой организм заявит, что хватит с него. Потому что я продолжаю мало спать, много бегать по делам и нихрена не есть. Вчера только часов в одиннадцать сообразил, что не обедал. И то по ассоциации: мне похвастались молоком и хлебушком. Я даже не сразу осознал, что с девяти часов (завтрака) еды во мне прибавилось на одно яблоко и два квадратика шоколадки. Бестолочь я.
А сладкое вообще - вещь, если в правильной дозировке. Глюкоза, все дела. Помогает держаться в адекватном состоянии. Ну, кхе-кхе, как в "адекватном"...

В общем, я слабо понимаю, что со мной происходит на физическом плане. Надо браться за голову и устаканивать режим жратвы. Чтоб неповадно.

---

...A dream is gone, but there's hope

Somewhere something is calling for you
Two worlds, one family
Trust your heart
Let fate decide
To guide these lives we see

(с) Phil Collins - Two worlds, OST Tarzan


I love Phil Collins. And this song - oh, I love it since I was six or even five years old. Then I hardly understood a half of the lyrics, but loved it unconsciously. Because it's about love and peace, and I barely can pass by songs about these two conseptions.
There is a simple secret about living in this world (for me, it's only my point of view). This world is not a dream. It does not even have to be one. There are too many bad, awful and dangerous things around. But still, it's normal. It's normal to born, it's normal to live your entire life - with hope, love, sadness, loneliness, exit wounds in your heart - and hope again. Finally it's normal to die. It's even normal to watch people dying. Of course it hurts. But all these points amount to Life.
This world is not a dream. But it comes easier to live in it when there are people you love.

For me it's a great pleasure to live in the world where you live. And where we know each other. And where I can think about you. It makes my world a better one.

Tnx to all my friends who help me every time I think I'll fall - for patience, understanding and these right words you find for me when I'm in trouble.

Now I am not. I am happy. Thank you

@темы: мои лучшие, не вижу смысла про это врать

---

Как-то так меня и приготовили. Старательно избавляюсь от человекозависимостей. Со скрипом, но получается.

08.10.2014 в 10:07

Пишет  Diary best:

Как потерять себя («Psychology-General»)
Пишет  helena_eva:

Статья только ставит диагноз и отправляет с ним к специалисту. Но иногда, главное принять этот диагноз. Причем и родителям и детям.

"Я хочу рассказать о том, как устроить самую большую ловушку, цена которой — потеря самоценности. Мой рецепт потери себя прост, для этого понадобятся:

- детская любовь и желание быть любимым;
- родители и другие значимые взрослые, уже потерявшие себя;
- травматический опыт;
- укрепление защит от повторения этого опыта;
- нежелание что-либо менять и осознавать.

Как готовить?
После того, как все ингредиенты собраны, приступим к пошаговому выполнению рецепта. Сначала нужно взять чистую, абсолютно слепую и всепрощающую детскую любовь и смешать ее с жизненно важным желанием взаимности от родителей. Будьте внимательны на этом этапе, здесь может возникнуть сильное искушение добавить страх быть брошенным, но он нам понадобится позже, как и все специи травматического опыта. Затем возьмите родителей, можно вместе с учителями в школе, воспитателями и прочими значимыми для ребенка людьми.

Теперь внимание: важный момент — родителей надо выбрать таких, которые хотят, чтобы у ребенка получилось лучше, чем у них самих, возлагающих большие и конкретные надежды на свое чадо, пристально наблюдающих за всем, что происходит в жизни их детей, но совершенно забывающих понаблюдать за своей собственной внутренней жизнью, чувствами и неотплаканными горестями. Думаю, этот ингредиент найти не составит труда.

Дальше их нужно перемешать в следующих пропорциях: взять родительскую боль и стыд за себя и спроецировать их на ребенка, тщательно перемешав до однородной массы. Далее придать получившейся массе правильную форму. Правильная форма — это та, которая одобряется кем-то значимым для родителя и переведена в автоматический неосознаваемый режим. Вы можете взять наиболее распространенные формы, например: «Хорошие девочки не злятся, злиться — это очень плохо» или «Мальчики не должны плакать, плакать — это стыдно», ну, или на худой конец «Чтобы тебя любили мужчины нужно знать хорошие манеры, писать грамотно и пукать фиалками». Думаю, у опытных кулинаров опыта человеческого таких форм хранится достаточно.

Дальше возьмите ребенка, слитого с родителем и нуждающегося в любви и принятии, и начните его травмировать. Используйте для этого правильные формы, проецируйте родительский травматический опыт, перемешивайте все это и, периодически сжимайте полученную массу. Можно это выполнять в виде сцен: «О! Ты получил пятерку! Вот теперь я тебя люблю!», «Не смей на меня злиться! Иначе я буду наказывать тебя полным игнорированием и безразличием!», «Вот ты посмотри — все люди как люди, вот Петя из соседнего подъезда — молодец, Вася — умница, а ты вообще ничего не можешь!». И не забудьте главный ингредиент: «Никогда никому не показывай, что тебе плохо, не ной, не злись, всегда улыбайся, допускай только ПОЗИТИВ!»

После достаточного количества родительского отвержения, когда ребенок в чем-то неудобен или напоминает о своем собственном родительском стыде или боли, нужно добавить учителей, воспитателей и, может быть, других родителей, которые схожи в травмированности. Это позволит закрепить эффект и значительно пошатнет веру ребенка в том, что он может быть любимым, успешным и счастливым, оставаясь таким, какой он есть.

Самое главное в этом рецепте — не добавлять ничего, что может помочь ребенку узнать свои сильные стороны, таланты, способности, и, самое главное, ни в коем случае не позволяйте ему получить опыт любви и принятия со всеми его двойками, ошибками, неудобствами, неуспехами и прочими неизбежными жизненными данностями. Отсутствие опыта такого принятия навсегда поможет избавиться от попыток ребенка быть собой и жить своей полноценной жизнью, по своему сценарию.

Продолжайте передавать свои болячки и поддерживать формирование новых столько лет, сколько сможете. Получилось 16 — not bad, как говорится. Но «британские ученые сообщают», что некоторым удавалось сваливать все свое не пережитое на ребенка 30, 40, и, боже мой, 60 лет! Осталось чуть-чуть, мы уже подходим к финишной прямой.

По мере взросления ребенка, когда он начнет проявлять себя ОЧЕНЬ СТРАННО, обозначая, чего он хочет и чего не хочет, ставя условия стучать, прежде чем зайти в его комнату, а то и ванну, делайте все, что бы сделать его виноватым. Это очень просто. Можно, например, схватиться за сердце, если чадо говорит какие-нибудь ужасы из серии «Мам, я решил стать ветеринаром, в МГИМО не хочу». Можно еще использовать номер под названием «Да я тебе всю жизнь отдала, а ты так со мной теперь, да?!» и обиженно уйти. Можно использовать более мягкие варианты — признавать мнение ребенка, но попутно, как бы между делом, искать поводы для демонстрации того, что он — бестолочь такая, никому кроме родителей не нужная — может, конечно, попробовать, но «все равно у тебя ничего не получится, я же знаю».

Проверяем результат

«А как определить степень готовности?» - спросят меня любители такой кулинарии. И тут у меня заготовлен ответ:

1. Смотрите на зависимость от оценки окружающих
Если теперь уже выросший ребенок делает выводы о своей ценности, опираясь на лайки в соц сетях или количество подписчиков — дело близится к успеху — потеря себя удалась, теперь опорой стала оценка окружающих, которая держит крепче любого наркотика.

2. Смотрите динамику
Еще один способ проверить готовность — посмотреть динамику. Если она похожа на: «О! Да я гений! Я сотворю великое!», а через какое-то время «Я полное ничтожество, не вижу смысла жить в этом ужасном мире» — я вас поздравляю — это самый высокий результат, которого можно достичь в этом мастерстве.

3. Обращайте внимание на формы
Я про те «формы», которые «правильные».
Если единственный способ самоподдержки — это убеждения, похожие на: «Нужно быть все время на позитиве, не допускать грусти, всегда улыбаться и никому не показывать ничего, кроме своей силы, успешности и улыбки» — 5 баллов, форма была выбрана правильно, человек, скорее всего, не сможет стать самодостаточным и по-настоящему счастливым. Если все оставить как есть, его самое частое переживание будет — пустота, а единственная опора — интеллект.

Когда все усилия могут пойти насмарку?
К счастью, даже эти вышеперечисленные признаки готовности не являются достаточным основанием утверждать, что дело сделано до конца. Если после всего пережитого у человека еще осталась хоть какая-то надежда на то, что можно жить по-другому и есть силы дойти до специалиста, то вся проделанная работа по потере себя может превратиться лишь в горький опыт, ставший особой ценностью — ценностью просто быть.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend, mummy, they hate me, мои карманные монстры

---

Per aspera ad astra

Надо садиться все-таки писать. Ручкой по бумаге - и в стол.
Голова разрывается просто. Я не могу сказать вслух настолько дочерта всего, что даже страшно.
Вернее, сказать-то могу, но не тому человеку, которому все это действительно предназначается.
Сорвет резьбу к чертовой матери ведь. Жалко будет.

***
Я не шахматист, и стратегия всегда давалась мне с огромным трудом. Так вот - теперь это особенно сказывается, потому что мозг вдруг вышел в режим "давай подумаем о том, что будет через 2 года/3 года/5 лет..." и все плохо. Закономерно, но от этого не легче. Честно пытаюсь переключиться в режим тактики, получается слабо. Наверное, потому что до основных проблем еще нужно дожить. А руки чешутся разобраться со всем побыстрее и успокоиться уже.
Но упс, отношения по этому принципу не работают.

Ох... ладно, фиг с ними, с проблемами. "Если у вас нету дома, пожары ему не страшны, и жена не уйдет к другому - если у вас, если у вас..."

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, не вижу смысла про это врать

---

Это становится традицией. Несколько дней ходить погруженным в мысли, которые отказываются быть сформулированными до конца (страшно, ой как страшно признаваться себе в том, чего на самом деле боишься до кома в горле), а потом прочесть об этом. И понять - вот оно. Целое, простое, пугающее до бликов в глазах. Вот оно. А вот ты.
И что с этим делать, еще непонятно, но тебе кто-то сверху уже помог это осознать и сформулировать.
Кто-то верит в Бога, а я верю вот в такое вот вмешательство нерадивого ангела-хранителя. Потому что Тот, кто ответственен за всех, вряд ли найдет время на глупые мысли отдельно взятого меня. Особенно на то, чтобы их еще систематизировать и вкладывать в чужие тексты. А вот какой-нибудь деятельный практикантик из небесной канцелярии - вполне.
Что ж, спасибо ему. Он отлично справляется. Внеочередную премию и отпуск ему. Заслужил.

В голове вертятся сотни отрывков ненаписанных писем и несостоявшихся диалогов. Я бы мог так много написать об этом. Но не буду. Адресату - лично в руки. Если захочет когда-нибудь меня выслушать.
Или сяду за эпистолярный жанр, буду складывать в стол.

Heaven on their minds заслушал уж до легкой тошноты при звуке первых аккордов, а она все еще не перестает быть офигенной. Терапии ради переключился на Фабьян. Теперь она поет Je suis malade, и я понимаю: больной. Точно больной. На голову.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

---

Сегодня с самого утра чувствую себя в высшей мере странно. Спал я три часа, и организм, видимо, воспринял это как челлендж. Меня вставило так, что эмоций и энергии хватило бы на четверых. И даже не попустило в метро, хотя обычно я после такого отрубаюсь, стоит зайти в вагон, как будто кто-то тумблер выворачивает на деление "выкл". А тут - нате вам. Распишитесь.
Вообще последние недели две с организмом происходит странное. Есть - толком не ем, спать - толком не сплю, потому что то и другое - для слабаков, но арам-зам-зам и цирк с конями в голове ничем не сбить. Недавно даже в этих целях материалы по НДФЛ конспектировал. Что характерно, помогло на ближайший час, и ололо возобновилось в тройном размере.
Удивительно, что при этом мне не начала снова сниться моя типичная галлюцинаторная фигня. Обычно ж мои нервы именно так и проявляются.
Может, это от того, что голова моя спокойна и благожелательна, а потряхивает только тушку, и то незнамо с чего, собственно.

В общем, нихрена не понимаю.

@темы: еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

все о том же

С разрешения Вареника выкладываю песенку, которой он со мной поделился. Это Рой Циммерман, и он поет про противников однополых браков. С сабами.
Ящитаю, восхитительно.

"Defenders of Marriage" by Roy Zimmerman

@темы: еретики сожгли инквизицию, мои карманные монстры

---

По Тиму Минчину я буду выть выпью. Потому что мужик тратит свой голос на шутки и стенд-ап, а ему бы в рок или пост-гранж, и стряпать альбомы хотя бы разочек в два-три года. А не страдать, простите, той

фигней

херней, которой он страдает.
У меня появился второй претендент на роль Иуды-моей-жизни. Раньше был Карл Андерсон, которого я честно считал неповторимо офигенным. В основном, из-за него и не смотрел до сегодняшнего дня ни одной другой постановки JCS, его переплюнуть сложно. Минчин и не переплюнул, но все равно сделал по-своему хорошо. И вообще это все-таки вторая версия оригинала, у них даже Эндрю Ллойд Веббер засветился собственным лицом.
Я рискнул и не пожалел. Все красавцы.
Но по Минчину - выть.
Полдня ходил по квартире, дурниной орал Heaven on their minds, где помню процентов 95 слов, и Superstar, где не помню столько же. И только-только посмотрел версию один раз, а меня уже прет пересмотреть еще. Чувствую, что если поддамся, то психика моя ускачет по стенам в неизвестном направлении (постановка сильная, впечатляющая и нервная), но черт.

@темы: некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры, увидеть и умереть

---

Опять по следам обсуждения музыки с Гаглем.
Полез в видеозаписи JCS и нашел прекрасное. Конкретно - Иуду из состава "JCS: Live Arena Tour", Тима Минчина. Мужику 38 лет, у него обалденный голос, и он выступает по миру с программами, совмещающими в себе концерт и стенд-ап. Говорит о себе примерно следующее: «Я хороший музыкант для комика и хороший комик для музыканта, но если заниматься чем-то одним, не знаю, насколько хорошо это получится».
Не знаю, насколько он был бы хорош, если бы был просто комиком, но музыкант из него обалденный. И драматический актер вполне себе ничего.
Я очень долго открещивалась от постановок JCS, кроме записи 1970 года и фильма 1973, но тут, чувствую, все-таки посмотрю. Потому что как рассвет.

@темы: увидеть и умереть

---

Вторую субботу подряд накатывает ощущение, что завтра - понедельник. Ничего не могу с этим поделать, мозг наотрез отказывается признавать наличие еще одного выходного, который в аврально-экспромтном режиме придется чем-то занимать. Потому что не могу же я позволить себе лежать пластом с ноутбуком и Shiki, запивая жвачку для мозга несквиком. Я ж через часика четыре такого выходного слягу и сдохну от скуки.
Раньше казалось, что я маленький и слабый, а вокруг так ужасно много всего, что в меня столько никогда не поместится. Никогда не буду успевать в четыре места за день, а потом еще домой, делать дела, а потом к компьютеру, говорить с людьми, впитывать, отдавать, набираться от них энергии. Теперь кажется по-другому. Мир вокруг не стал меньше, в нем по-прежнему можно найти игрушек на любой вкус, занятие на любую тему. Но теперь не только мира много, но и меня самой - тоже много, кажется, даже необъятно.
В моем сердце есть место для большой компании друзей, а моей любви хватит, чтобы затопить город целиком, и полстраны еще прихватить. Моей работоспособностью можно строить города. Я чувствую себя потрясающе живой даже к концу изнурительного дня, после трех-четырех часов сна, после забегов по городу из одной инстанции в другую. Дело не в том, остаются ли у меня силы, но жизнелюбие прет из меня под давлением, как пар из вскипающего чайника даже в те моменты, когда хочется лечь на пол пластом и заснуть - как тогда, когда мы танцевали hand jive на репетициях, а потом, натурально, ложились на пол, чтобы хоть немного выдохнуть.

Разве что свистка не слышно. Хотя....

@темы: нас невозможно сбить с Пути, hello my dear friend, еретики сожгли инквизицию

---

Меня перекрывает. Мучительно, но нежно.
Это момент, когда острое удовольствие от приятия тебя миром и еще более острые нервы от того, что все может рухнуть в один момент, смешиваются в ядерный коктейль. И это все шипит в твоей голове, как в кипящей кастрюле, и даже через края выливается. Потому что голова, бедная больная голова, не вмещает все это разноцветье. Не может вместить.
Вокруг слишком синее небо, а деревья желтые и зеленые настолько, что иногда забываешь, что они реальные, а не графика 3D. Каждое чувство обострено до предела, так что, когда радуешься - тебе выбивает пробки коротким замыканием, а если задумаешься о проблемах - покажешься себе астронавтом, вышедшим на орбиту: вот твой скафандр, вот ты, а вокруг тебя холодная звенящая пустота.
Осенние дни всегда дарят ощущение прозрачности и нереальности мира вокруг, но каждый раз это сбивает с ног так же, как и в первый.

Для меня последние дни - об обретении доверия. Когда ты рассказываешь друзьям, насколько все плохо в твоей голове, и никто не отшатывается. Когда ты стоишь и куришь с парнем из группы, а он (неприступная высокомерная скала с невероятным самомнением) говорит тебе о том, как тебя будет не хватать, когда ты уедешь, и как ты хорош в роли старосты. Когда боишься, что люди отвернутся от тебя, а они приходят, чтобы тебе помочь - вспомнить о том, кто ты. В том числе - о том, кто ты для них, и какое место занимаешь в их жизни.
Последнюю неделю, с тех пор, как эпопея с мюзиклом закончилась, я возвращаюсь на привычные оси вращения, и осознаю, насколько мне не хватало всего этого. Встречаю людей если не каждый день, то через один, и люди - мои люди - оказываются все теми же. Один лучше другого. Новые друзья, старые друзья, те, с кем мысленно уже попрощался пятнадцать раз. Сосредоточение радости, приятия и абсолютного удовольствия.
И вроде бы ничего не менялось, так же было всегда, как будто бы с начала времен. Но сейчас - это особенно ярко, и будто внове.

В мире со свободными выходными и внезапной тишиной я все еще чувствую себя потерянным и немного нездешним. Но одновременно с этим я вспоминаю - эта прозрачность и чистота были всегда. И есть. И будут.
Просто за суетой нужно успеть ее увидеть.

Я больше не суечусь. Не сейчас.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, не вижу смысла про это врать