Доброе утро

Доброе утро- это когда мир тебя любит. Внутри эхом резонирует нечто нежное и щемящее, солнце заставляет блаженно щуриться, и ты мимоходом жалеешь о том, что не увидел рассвет и рождение всей этой красоты, которая разлита вокруг. Что ушел спать слишком рано, а спал слишком долго, чтобы начаться одновременно с ней и взять от нее все.
У меня вряд ли когда нибудь достанет слов, чтобы описать ту концентрированную нежность, которой я переполняюсь в такие утра. А жаль. Хотелось бы рассказать

@темы: нас невозможно сбить с Пути

---

Полчаса сижу над открытой новой записью, и понимаю, что слова за сегодня кончились все вообще. Зато музыка не кончилась.
Вообще я счастлив, да. Насколько вообще могу быть на данный момент.

Hello, my old heart
How have you been?
Are you still there inside my chest?
I've been so worried
You've been so still
Barely beating at all

Oh, don't leave me here alone
Don't tell me that we've grown for having loved a little while
Oh, I don't want to be alone
I want to find a home and I want to share it with you

(The Oh Hello's – Hello My Old Heart)

---

Болтал с Гаглем за японский рок, переслушивал параллельно свое любимое старье. Внезапно обнаружил, что на компе отсутствует дискография Buck-Tick, которую я когда-то, кажется, уже качал. Или собирал сам, ползая на карачках по контакту, не помню.
В общем, сейчас ставлю на закачку торрент.
Дискография 1986-2014 год - 23 альбома + 9 сборников + 10 Live + 34 сингла. Нувыпонимаете
Но без этих ребят мне жизнь не мила, они чудо как хороши. Так что пойду качать

---

лет через тридцать

Стоял сегодня в длиннющей очереди в Евросеть, чтобы оплатить интернет, ждал сообщения от Каюма, идем мы или нет, в конце концов, выгуливаться куда-нибудь. Очередь была медленной, Каюм, как всегда, отвечал на одно смс минут сорок.
Естественно, я был страшно зол и весь на нервах, и по этому случаю подсознание решило пошутить. Следующие полчаса я думал, как же эта заноза в заднице будет выглядеть лет через тридцать. По всему выходило, что мое подсознание в него не верит потому что нарисовало его полуседым лысеющим мужиком-подкаблучником, растерявшим всю свою условную привлекательность для дам. Будет звонить мне раз в два месяца, брюзжать про свою вторую жену, которая не пускает его с мужиками в паб из-за одной-единственной бабы, что идет с ними. А при личной встрече - стрелять мои сигареты и рассказывать какую-нибудь чепуху.
Я весьма смутно представляю, кем к тому времени буду я, но мне весь этот бред напомнил "Назову себя Шапокляк" Полозковой.

"А прошло ведь тридцать лет, подумаю я, тридцать гребаных лет. У тебя вон пузо и целый выводок кареглазых, у меня вон сын женился. Тридцать лет, слушай, а вон у тебя эти ямочки, и эти же брови, которыми ты одними мог разговаривать без помех.
- Даже не думай, - процедит Мужчина, сделавшийся с годами проницательным как шаман, - она тебя если увидит, она мне потом проест всю плешь.
- Тыква, я играю в другой лиге, ты же знаешь, ты же видел Ро.
- Ро не Ро, а глаза у тебя, Вера, блядские."
(С)

Посмотрим. Может быть, у меня будет шанс это проверить.

@темы: мои лучшие, hello my dear friend

---

Мне клинически противопоказано огорчаться. Вчера это даже Лена подтвердила. Лена, конечно, не всегда объективного мнения о последствиях, но в целом я с ней полностью солидарен.
Огорчаюсь редко, но метко, и в такие моменты плююсь ядом от бессилия, а он, яд то есть, штука удивительно убойная. Травлюсь, конечно, прежде всего сам. И огорчаюсь еще больше.
Гаже всего то, что эффект затягивается довольно надолго. Я становлюсь подозрительным и слегка заторможенным, дистанцируюсь от всего вообще и на ближайшие пару суток наглухо теряю связь с внешним миром. Потому что а вдруг все хорошее, что я себе напридумывал - только плод богатого воображенния, и мир жесток, и люди меня не любят, и вообще я щенок беспомощный.
Вот сейчас выбираюсь как раз из этой ямы. Читаю однострочники у Рыжего в дневнике, становлюсь человеком.
Терапия, мать ее.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Поразился тому, как из кленовых листьев за окном за одно утро вымыло всю зелень. Теперь она бледная-бледная, практически не различимая на фоне желтого и оранжевого. Смена погоды напоминает, что я со своим режимом уже давно считаю день за два, а то и за три. Видимо, теперь за моим скачущим графиком припустила и природа. Причем взяла низкий старт, того и гляди заморозки начнутся по ночам.
Лежу в комнате с окном нараспашку, мурлыкаю под нос очередную ересь, расслабляюсь. Состояние дремотное и ленивое.

Купили ЛД куртку. В итоге она рада куртке, а я - тому, что добралась домой на своих ногах. И, что немаловажно, даже не ползком. Каблуки с семи утра - злостное зло.

---

Мозг порадовал оригинальностью. С самого утра в голове вертится куплет Носкова

Я навеки останусь, видимо,
В этих списках пропавших без вести
На фронтах той войны невидимой
Одаренности с бесполезностью.
Всюду принципы невмешательства,
Вместо злота плавят олово,
Но есть приятное обстоятельство:
Я люблю тебя - это здорово
(С)

---

Когда с утра на улице дождь и мокро, наступает какое-то печальное отупение. Потому что в дождь нужен человек, который будет греть - изнутри твоих собственных мыслей, где-то под ребрами. В идеале нужен человек, который будет тебя где-то ждать. Онлайн, дома, в университете, на работе - не важно.
А у меня внутри сыро и холодно примерно в той же степени, что и на улице, и греет меня разве что дым, которым я усердно дышу по дороге на учебу. И ждут меня сплошь с меркантильнымии целями.

Вообще я влип, и влип крупно, а главное - давно, просто по осени вся эта чертовщина принимает совершенно космические масштабы.
Надо вызвонить мсье Каюма погулять: помнится, у него был удивительный скилл вправлять мне на место блудный мозг. Сейчас вот самое время, если честно.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, не вижу смысла про это врать

---

После закрытия всех дедлайнов наваливается усталость и недоумение - а что делать дальше? Проблемы ушли, новых на горизонте пока не наблюдается. Людей вокруг стало кратно меньше, и звука меньше, и цвета, и ощущений, и жизни в каком-то смысле. Вообще в шторме и торнадо живется проще. Ты точно знаешь, что должен делать то-то и то-то - просто потому, что это единственное, о чем ты можешь и должен думать. А потом наступает штиль, и всё резко перестает зависеть лично от тебя. Я в такие моменты осознаю всю свою заменяемость и маловажность. По сути, я и в периоды дедлайнов не особенно замечен в жизненной кому-то необходимости, но тут с этим все становится совсем пакостно.
Нормальные люди радуются, когда им выпадает краткое затишье, когда можно успокоиться и перевести дух. Но нормальность - это ж не про меня.

А вообще день сегодня хороший, его можно в флешмоб про хорошие новости запихивать практически целиком.
Я разжился деньгами, и теперь могу позволить себе оплатить-таки свою часть взноса за репетицию и спектакль в целом.
После университета ходил к Ирке. Ирка, добрая душа, размяла мне плечо, и теперь я снова жив, цел и практически орел. Пили молоко, ели овсяное печенье, вслух зачитывали "Всем галоперидолу за счет заведения". Хохотали, понятно, до слез, потому что отдельные зарисовки из этой книжки читать нормальным голосом - это нечто запредельное.
Я открыл для себя, что меня внезапно хотят видеть сразу несколько человек, и я даже не знаю, когда все успеть, и куда первым делом бежать. В воскресенье, по идее, едем к Сашке в часть, в субботу должна приехать в гости Марина, а встречи еще с тремя людьми нужно все-таки куда-то впихнуть. Неделя не резиновая, и я не железный, но все-таки.
Медитирую на собственное расписание, пытаюсь постичь ответ на вопросы "а как и когда?.."

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры

---

Погасите мне сердца в глазах. Серьезно. С этим сложно жить и вести себя адекватно. Потому что как можно быть таким идиотом, чтобы верить, что людям нравится, когда ими пламенно восхищаются. В смысле - с апломбом, с подрагивающими руками и легким, неизвестно откуда взявшимся заиканием. Нет, не спорю, некоторым людям это действительно по вкусу, но перед ними мне как раз не хочется бухаться в обморок от восторга, не мой типаж.
Выключите меня из розетки. Умерьте, в конце концов, это теплое и блестящее, что сидит у меня внутри и хихикает, поглядывая на то, как я каждую реплику вынужден менять в своей голове по десять раз, чтобы у меня поперек лица не высветилось что-то совсем уж компроматное. А то, ей богу, я выйду в шкаф и не вернусь.
Надо учиться разговаривать. Мама мыла раму, Маша ела кашу - без придыхания, заикания и прочего слюнопускания на объект.
Потому что я адекватный человек или вроде того. Во всяком случае, стараюсь им быть.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Внезапно очень счастливый вечер. Внутри зажглась электрическая лампочка, из тех, которые нагреваются так, что больно прикоснуться. И греет.
И мне хорошо. По уму, мне целый день было хорошо, я на этой волне даже полы во всей квартире помыл, но сейчас - прям через край.
Сегодня опять буду спокойно спать. Как мне этого не хватало последние две недели, - а тут вторую ночь уже. Красота.

@темы: мои лучшие, не вижу смысла про это врать

---

про комплексы

Большую часть своей жизни я испытываю к своему телу нечто, очень похожее на ненависть. Это не жгучее желание резать и ломать его, но ежедневная пытка отражением в зеркале. Это напоминание мне о том, что я слабая и безвольная. Что я лузер, потому что не могу набраться сил и исправить, в конце концов, то, что меня не устраивает. В чем-то я, конечно, счастливый человек - мне хотя бы отдаленно нравится собственное лицо, вместе с круглыми щеками, крупным носом и стремным профилем; и я не лелею мечты о волшебстве пластической хирургии. Но черт возьми.
Отчасти в этом виноват я сам со своей ленью, отчасти - мама с папой, которые пытались развить не сам слабый полуживой организм, а мозг, который в нём. Но факт налицо. Я часто не способен делать простые вещи: отжиматься, или подтягиваться, или долго идти вверх по крутой лестнице. Организм просто не привык. Организм отлично приспособился быть больным. И это бесит. Худший враг внутри нас и все в таком духе.

Я очень надеюсь, что наконец получил необходимый и достаточный пинок, чтоб поднять свою задницу с дивана и привести себя в приличное состояние. Что я смогу. Что мои руки и ноги перестанут быть тем, чего я стыжусь. Что я научусь двигаться так, чтобы меня перестало передергивать от видеозаписей.
Мне нужно это: чтобы соответствовать - себе и людям вокруг меня, красивым, талантливым и прекрасным. Чтобы, в конце концов, меня перестало сгибать от тесноты под ребрами после стометровки. Чтобы перестать просыпаться по ночам с животным ужасом задыхающегося человека. Чтобы перестать себя ненавидеть.
Чтобы увидеть в зеркале свое отражение, чистое от отчаяния и отвращения.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

---

Все настроение, какое было, убил телевизор. ЛД села смотреть какое-то ток-шоу про Валентина Гафта и его сына, с которым он решил познакомиться лично через сорок с гаком лет. За минут шесть или десять, что я сидела рядом, я узнала одно: Гафт страшный мудак. А я - истерик, когда дело касается взаимоотношений отцов и детей. Объясню. Я ничего не имею против Гафта-актера, но когда мужчина меняет женщин как перчатки, отказывается от ребенка и вспоминает о нем на больничной кровати - меня бомбит со страшной силой. Пусть он и помогал, и звонил, но черт. Тебя не было, у него тебя никогда не было. Ни тебя, ни детства, ни нормальной семьи. Из-за тебя. Какого черта устраивать примирения и шаманские танцы вокруг моральной стороны вопроса на главном, мать его, канале страны.

Более-менее успокоилась, перебирая старые альбомы и разглядывая мамины любимые немецкие открытки с ежами и ежиной малышней.
Хочу спать неделю.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, мои карманные монстры

---

Too much love will kill you
Just as sure as none at all
It'll drain the power that's in you
Make you plead and scream and crawl
And the pain will make you crazy
You're the victim of your crime
Too much love will kill you
Every time


Каждый раз. Каждый раз одно и то же. Почему это каждый раз убивает во мне мозг, а? Риторический вопрос.

@темы: не вижу смысла про это врать

---

ХОРОШИЕ НОВОСТИ

Только я подумала самоосалиться - и этот флешмоб пришел ко мне от жоли смотрит гли. Не иначе карма.

Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни (можно больше!). Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете флешмобом.

Осаливаю Shadowmere, Nephie Les., Тайлин, Пушистый Вареник и Margaret Kyle. Больше салить особо некого, эта штука догнала всех.

21 сентября

Так вот. Только что закончившееся 21 сентября.
1) Мюзикл получил статус готового к показу, в пятницу выступление. Выжатые как лимоны, мы успели сыграть два с лишним прогона за 4 часа - а это по меркам прошлой репетиции ОГОГО.
2) Новость, которая меня продолжает радовать третий день подряд: мне все-таки перенесли дату сдачи эконометрики с 26, когда я нувотващеникакхотьрасшибись, на 24. Я не знаю, как я это сдам, но сдам. Меня Леша шпорами снабдил, я подготовлюсь. И еще всякого материала наберу, у ребят он остался.
3) Теплая ванна творит чудеса с натруженными мышцами, я завтра, кажется, снова буду огурцом. Надо сформировать себе программу занятий на период-после-glee, ибо физическая форма у меня страдает, и нужно что-то с этим делать.

22 сентября

22 сентября (задним числом)
1) Утро началось с видео-нарезки про то, как мы ставили мюзикл, и где-то под него я и проснулся окончательно: до этого упорно не получалось.
2) Новость номер раз я посчитал хорошей приметой и на первых двух парах радостно сдал контрольную по методам. Смутно ощущаю, что даже правильно решал.
3) Переставил-таки фамильное стекло и хрусталь в сервант, теперь комната может считаться хоть и не совсем полностью, но хоть немного укомплектованной. Не так стыдно перед мамой за то, что я тормоз.
4) Опробовали с Аней новый Макдональдс у Речного, не то чтобы сильно хотелось, но нечасто я с кем-то кроме Арины куда-то хожу. А так поговорили лишние полчаса, получили удовольствие друг от друга.

23 сентября

23 сентября.
1) Новость первая и главная: не умер. Потому что с утра подло пытался. Но таки нет. Смог. Не дезертировал, молодец какой.
2) Я понимаю бухучет. И понимаю план счетов. И вообще, у меня все хорошо.
3) Дозвонилась до преподавателя, сдавать экзамен буду в половине второго. Ребята обещают, что не так страшен черт, но кто знает... В общем, если сдам на "5", будет завтра лучшая новость. А пока нервы-нервы, работа-работа.
4) Выспался. Вот прям лег, как приехал, и выспался за два часа с небольшим. Теперь меня должно хватить на работу, подготовку, конспекты и прочая. Самое приятное, что спал в собственной комнате под пледом. Сформулировал, за что я ее, комнату, полюбил в нынешнем состоянии: в любое время дня можно организовать себе сумерки и СПАТЬ. Радость молодого вампира просто.
5) Помирились с мсье. Не то чтобы я сильно обижалась хотя кирпичом по голове отвесить могла бы влегкую, но приятно осознавать, что наше общение не кончится всем этим истерическим безобразием.
6) Аленка обещала посмотреть, что можно сделать с ее расписанием, чтобы придти смотреть мюзикл.

24 сентября

24 сентября.
1) Обещала, что, если сдам на "отлично" - напишу новость первой в список - выполняю. Сдала-таки. Вообще говоря, точно знаю, что на пятерку моих знаний не хватало. Их объективно и на четверку-то... Но Екатерине Андреевне пламенное спасибо, все-таки не обратила внимание на то, как я плаваю в МНК, поставила оценку по первому вопросу билета. I'm done, сессия закрыта.
2) Хронологически первой хорошей новостью должно было стать то, что за ночь и утро я успела-таки написать все остававшиеся конспекты, и ехала уже с чистой душой. Кажется, даже что-то понимаю из всех этих теорем, коэффициентов и критериев.
3) Забрала СНИЛС. Теперь могу топать в районную айболитную, пробивать себе осмотр/лечение плеча и купирующий препарат для своей астмы.
4) Мама помогла в комнате со шторами: подшили, теперь они не так смачно вытирают хвостами пол. Живем.
5) Орхидея живет и не собирается помирать, несмотря на то, что ее, по уму, давно надо пересадить и подкормить. Но у меня тут пока Спарта, поэтому бедный цветок вынужден цвести как есть.
6) Рыжий выложил продолжение РПС. Чтоб вы поняли: РПС+макфасси+Лондон - и все! меня расплющило по планшету и унесло в неизвестном направлении. Зря я писала, что приехала из Лондона с относительно целой психикой. Нифига подобного. Не может человек с целой психикой саранчой скакать по потолку, вспомнив, что ходил по Swain's lane собственными ногами и точно знает, как проехать на Хайгет и не потеряться. Не может, не должен. Потому что это значит, что такого человека уже с разбегу припечатало Лондоном, так, что это еще не критично, но уже достойно упоминания в анамнезе. А вообще в этом рпс'е с рабочим названием "рпс" есть все, что я так люблю: Город, романтика и легкий флер того магического долбоебства, который с неотвратимостью бульдозера сминает тебе мозг в одно сплошное "хочу!".
Жаль одного: проды довольно миниатюрные и неизвестно, сколько ждать следующую.
7) Мама, кажется, забыла о своей идее выбрасывать альбомы из-под фотографий и открыток. Вообще открытки с ежиками - это отдельная нежность моей семьи, их бабушка с дедушкой привозили не то из Германии, не то из Польши. Не хочу, чтобы их уложили в конверты и забыли. Хочу альбомы на верхнюю полку, и листать их, листать, когда совсем становится грустно и нестерпимо. Оно обычно помогает.
8) Хороших новостей довольно много, и это вроде как уже хорошая новость

25 сентября

25 сентября
1) Выспалась. Лежала с утра в теплой кровати, читала сообщения от Игоря, который уже с восьми кукует на работе и наслаждалась. Жизнь прекрасна и удивительна, если вставать не в шесть утра, а чуточку позже.
2) Сдала на продление студенческий билет и зачетку. Говорят, меня все-таки переведут на третий курс
3) Завтра на мюзикле у меня будет группа поддержки. Со стыда сгорю во время выступления, но сейчас очень приятно, что эти люди придут меня поддержать и на меня посмотреть. В целом перспектива завтра не внушает сильного ужаса - только легкие нервы. надо пойти выпить таблетку персена, вообще шикарно будет
4) По пути домой из университета встретила Аню, и меня пригласили в гости. Славно посидели, посмеялись. В целом - хорошо.
5) В метро копошилась в своем цитатнике, решила перечитать "Не стану отдыха искать от странствий". В результате хожу, думаю, как хорошо было бы с мужем и детьми, чувствую себя девочкой-девочкой. Приятное состояние. В кои-то веки не хочется вести себя, как мужчина, который "сам себе начальник и сам падишах". Завтра буду красивая-красивая. Да еще и поющая. или с красивой я погорячилась?..
6) С двери комнаты на меня смотрит лондонский плакат "KEEP CALM I'M THE DOCTOR". Согласитесь, реально хорошее антистрессовое решение.
7) Слушаю Лемаршаля уже сутки и млею. Забыла, как нежно он звучит. Это добавляет в мою жизнь еще больше девочковости.

26 сентября.
1) Премьера нашего безумия в итоге все-таки состоялась. Бегала как сумасшедшая, билась о стены головой, выползла полуживая. На нервах скурила больше полупачки за день. Но мы все-таки молодцы, никто из зала особенных косяков не заметил. Можно выдохнуть.
2) Поскольку весь день сегодня прошел в хлопотах с мюзиклом, новость про него будет не одна. Например, сегодня нашли-таки потерянный фартук. Это избавило нас от большого баттхерта на тему того А КАК А В ЧЕМ АААААА
3) Например, еще очень лампово пели перед выступлением. Совершенно не мюзикловые песни, просто все, что вспоминалось - от "Луча солнца золотого" до 5'nizza. Развели Рому на песню, опять же. Ну, как развели. Это Юля все.
4) Самая лучшая новость - я не сдох от эмоционального перегруза. Хотя был близок к тому, особенно когда выполз на свежий воздух, и меня попустило от горячечной беготни за кулисами. Не сдох. Прям день ото дня эта новость не устает поражать актуальностью
5) Написал жутко личный стишок, попробовал вспомнить, как оно вообще делается. Вспомнил. Разгрузил гештальт.
6) Ира стишок читать отказалась, чем усилила отрезвляющий эффект писанины. Спасибо Ире.

tbc.

запись создана: 22.09.2014 в 00:15

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои карманные монстры, флешмобы и челленджи

---

мелочное

И тут я поняла, что мой чудесный, уже немножечко набитый книжками и прочим скарбом шкаф стоит криво. Причем не сильно криво, совсем чуточку, ибо ну не смогла бы я ходить мимо неделю и не заметить азимут, который этот паразит взял на запад. Теперь моя мелочная душонка разрывается надвое: нужно либо плюнуть и оставить шкаф с его азимутами так, как стоит, либо выгрести из шкафа все, что там лежит, подвинуть, а потом сложить все обратно. Первая перспектива вызывает у меня смутную нервозность (я знаю, что это дурной признак, да), а вторая - приступ адской лени. Потому что это ж сколько надо туда-обратно складывать, да я ж помру.
Сижу, смотрю на кривизну относительно паркета и размышляю о великом.
Самое то для вечера.

УПД. Кто бы сомневался. Шкаф я все-таки подвинула.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение

---

Мотвации и печали псто

Прекрасная мотивирующая картинка, найденная мной во времена первого курсача

А все остальное проматывайте. Серьезно.

Вообще на фоне хороших новостей реальность печальна, но от того не менее удивительна. Сегодня вот, например, я страшно удивилась, придя на пару и обнаружив, что при упоминании о грядущих контрольных скатываюсь в неконтролируемую истерику. Да и вообще с контролем все плохо. Хочется сказать, что и в целом все плохо, но это ложь, пиздеж и провокация неправда, потому что у мира вокруг все, в общем-то, хорошо и даже очень.
А я вот что-то барахлю со своими внутренними механизмами, винтиками и шурупиками. Денег нет, сил нет, ничего нет. Мозга, как видно, тоже нет, потому что в здравом уме и трезвой памяти мой организм никогда не ведет себя столь отвратительно. Руки после того, как я летом поотбивала себе ногти, выглядят просто кошмарно. Если раньше спасали накладные, то сейчас на них тоже нет денег, а следовательно, приходится иметь дело с тем, что есть. По большому счету, до середины октября руки должны придти в норму, но пока я выгляжу как жертва дефицита кальция и профицита собственной глупости.
Во внешнем мире подводит разве что погода. С каждым днем становится еще более сыро, холодно и промозгло. Голова моя при смене погоды сезонно отказывает, поэтому я сплю утром, сплю днем, сплю вечером и сплю ночью. Кажется, и на ходу сплю, и лекции записываю в полусне. Сейчас вот пытаюсь разлепить глаза и сесть-таки писать конспекты по эконометрике, но пока тщетно. Сейчас вот допишу пост и сяду за работу.
Время тянется, как жвачка, а неделя кажется совершенно бесконечной. Как подумаю, что сегодня только вторник, хочется выть, реветь и локти кусать. Но нет, я молодец, я орел, я должна. НУ-КА ВЗЯЛА СЕБЯ В РУКИ, ПОДЪЕМ, РАБОТАТЬ МАРШ!!!
В конце концов, я нужна себя живой, здоровой и с закрытыми дедлайнами. И вообще кому, кроме себя-то, ну.
Холодно. Внутри и снаружи, сука, холодно.

---

я ОПЯТЬ

Когда-то очень, очень давно осалился я в дневнике у  Shadowmere флешмобчиком. Написал половину и закрыл. Так вот, пора отдавать долги.

Собственно.

Правила флешмоба:
1. Получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.
2. Я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово "идеальный" и расписываете, что это значит для вас.
3. Вы называете 7 важных для вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы вашего ника, и поясняете их.

Мне от  Shadowmere:
Имена - Светлана и Михаил
Понятия - Напиток, Погода, Путешествие, Сладости, Фильм
Буква Е

1. Светлана. Как ни странно, самый главный человек в моей жизни по имени Светлана - это Макс Фрай. Человек чудесный и чудесатый, спасибо ему/ей за книги. Подайте мне камру и сигарет, я пойду навещать своих буривухов в Ужуписе!
Михаил. Как говорил господин Булгаков, "что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы". Если измерять мужчин в этих критериях, мой друг, которому в этом дневнике посвещана добрая треть тэга "йод меньше трех уранов" - сама добродетель.

2.1 Идеальный напиток. "В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel's". Наверное, чай. Черный, без всего.
2.2 Идеальная погода. Весна, солнце после дождя, +16-18С. Когда ещестылые лужи, а куртку уже можно расстегнуть, и тебе тепло. Где-то в области сердца - очень.
2.3 Идеальное путешествие. Состоявшееся: Прага, август 2013, в гордом одиночестве, с прогулками без карты в дождь и замечательным Ungelt Jazz Club. Планируемое: Лондон/Кардифф, июль 2014. В компании Арины, планшетов с хорошим кино, сигарет и кофе. Лондон из э кэпитл ов Грейт Британ.
2.4 Идеальные сладости. Я вообще-то человек, который любит сладости исключительно в прохладную погоду, а в остальное время предпочитает фрукты. Поэтому, допустим, любимой сладостью будет белый гранат. Это честно.
2.5 Идеальный фильм. Главные составляющие рецепта - хорошая музыка и хорошая операторская работа. Без этого ни один фильм меня не обрадует. Ангст и слезодавилку добавить по вкусу, припудрить философской составляющей. Из жанров самое цеплючее для меня - это социальные и любовные драмы, можно без ХЭ.
Пример идеального фильма за последние полгода: Bright Star (Яркая звезда) с Беном Уишоу. Спасибо Арине. :3

Допустим, в русской транскрипции мой ник - Элениэль. Тогда:
Элегантность - то, к чему стремлюсь, и чего, по видимому, не достигнув должной мере никогда
Этичность - основа воспитания любого нормального человека
Эклектика - сочетание всего мыслимого и немыслимого - это то, что я всегда любил
Эпатаж - вечно подсознательно привлекаю к себе внимание разнообразными вредными привычками.
Эгоизм - неизлечимый, но вроде как в рамках социально приемлемого
Эмоция - я гиперэмоциональное, чувствительное существо, так уж вышло
А ЕЩЕ Я СЕЙЧАС ХОЧУ ЭКЛЕР!)

@темы: hello my dear friend, флешмобы и челленджи

---

Давно хожу мимо этих записей, все думаю перетащить себе. Все-таки впереди маячит Финляндия, с каждым днем все более реальная, а чашка с мумми-троллями не дает забыть о насущном. Так вот.

Мудрые правила муми-троллей

Мудрые правила муми-троллей

1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.
2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.
3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.
4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.
5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.
6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.
7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.
8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.
9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!
10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.
11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.
12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.
13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!
14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.
15. Путешествуют ночью.
16. Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.
17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.
18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.
19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.
20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.
21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.
22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.
23. От семьи трудно что-либо укрыть.
24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.
25. Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании. 26. Вода важна не только для питья.
27. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.
28. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.
29. Зимы всегда довольно тяжёлые.
30. Но тем не менее снег — это волшебство.
31. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать... но у них нет цветов.
32. Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.
33. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.
34. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.
35. Тот, кто любит блины, не опасен.
36. Всегда живи настоящим.
37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.
38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.
39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.
40. Муми-мама может исправить всё, что угодно.
41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.
42. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.
43. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.
44. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.
45. Мы живём один раз.
46. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.
47. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.
48. Жизнь прекрасна.
49. Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.
50. В большинстве случаев конец — это начало!

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Ваш кенар самоубился через котосъедение, флешмобы и челленджи

---

Комнату вроде более-менее закончили. В плане того, что теперь осталось только дать лаку высохнуть, найти потерявшуюся в квартире розетку (вдумайтесь! мы в нашем аду розетку потеряли!), занести мебель и поставить стопор для двери. А то здоровенный платяной шкаф уже знатно бит предыдущей дверью, и больше жертв мне не хочется.
Комната получается - мне на радость - не очень светлой, теплой и вполне ламповой. Я знаю, по моему синему дайрю не скажешь, но я страшно некомфортно чувствую себя в светлых помещениях, да еще и с обоями холодного оттенка. А там был такой льдисто-голубой цвет, что к стенам прикасаться страшно. Зато теперь даже кажется, что они (стены) мягкие. комната с мягкими стенами! оооо как давно мы этого ждали! Да еще и свет настраивается (купила себе не кнопочный выключатель, а диммер). В общем, вместо светлой и яркой комнаты с иллюминацией в шесть сороковатных лампочек, ни одна из которых не выключается отдельно от товарок, на выходе я получила вполне приемлемое для жизни пространство.

Если повезет, мебель занесут в субботу. Я прям очень надеюсь на это, потому что в воскресенье буду бешеной белкой бегать по городу: из дома на репетицию, с репетиции - на праздник для наших университетских иностранцев. А ЛД меня убьет, если я оставлю ее с листочком, криво объясняющим, где, что и как ставить, наедине с мастером.
Следующую неделю я планирую кайфовать, расставляя все по местам, укладывая книги-фотоальбомы-мелочи, развешивая постеры и фото. У меня, в конце концов, есть плюшевый крокодил и два английских медведя. Жизнь удалась, господа.


Фоточки с новоселья будут позже.

@темы: скажите, кто меня остановит