Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
11:06
Доступ к записи ограничен
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 21 июня 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Это вообще странное чувство - когда испытываешб благодарность, самую что ни на есть реальную, за то, что родители не уделяли тебе много внимания в детстве. Правда, совершенно объективно, обо мне заботились, меня водили в школу, меня воспитывали, делали из меня социально-приемлемого человека и... и все.
На этой пресловутой социальной приемлемости все и закончилось. Родители никогда не обсуждали со мной взаимоотношения, дружбу, любовь, семью, религию, бога, музыку и политику. У них просто не было на это времени. В смысле, у отца оно, конечно, было, но в его состоянии донести до ребенка какую-то свою правду было практически нереальным.
Если подумать, то фрустрация от родителей у меня произошла лет в 6-8. На тот момент я уже крепко-накрепко запомнила, что к папе (особенно в подвыпившем состоянии) лучше не лезть, а мама занята, и с этим ничего не сделаешь. Да и вообще моя мама не тот человек, который может обсуждать свою жизнь за чашкой чая. Складывается ощущение, что за половину той жизни, которую она провела, ей жаль. Жаль, что вышла замуж в первый раз, жаль, что во второй вышла - потому что человек был хороший, но с гнильцой, жаль, что половину молодости убила, воюя с отцовским пьянством с двумя детьми на руках. Жаль, жаль, жаль... Я сейчас спокойна за маму - мы с братом, и правда, выросли такими, что, не вдаваясь в подробности, нами можно гордиться. Брат у меня умница, закончил университет, работает, имеет массу разнообразных интересов, много читает и вообще производит впечатление человека самодостаточного и сложившегося. А мной... мной можно прикрываться, как щитом: мол, смотрите, у меня есть самодостаточный сын, выбравший свое странное, но очень интересное направление в жизни, и есть дочка-синий-чулок, которая закончила школу с красным аттестатом, дважды получила диплом музыкальной школы и поступила на бюджет в хороший вуз. И пусть кроме этого мама не хочет во мне видеть ничего другого - в конце концов, я давно научилась жить, не рассказывая ей, чем, собственно, живу. Если честно, она только начинает осознавать отличия между мной-сейчас и мной лет эдак пять назад.
А вот за то, что мне не навязывали выбор отношения к жизни, я благодарна. Как-то так сложилось, что в большой мир я вышла с минимальным количеством ярлыков. То есть они, конечно, были: хороший человек - обязательно добрый, порядочный, честный, исполнительный, пунктуальный и все в таком духе. Но к таким характеристическим оценкам не примешивались инородные "православие - наша единственная религия", "секс - это плохо", "геи - отбросы общества", "панк-культура - опасное зло"...
И ребенок, в конечном итоге, сформировался эдаким дичком, которому все надо было понюхать и попробовать на вкус, чтобы оценить самостоятельно. В итоге мы имеем:
- положительное и заинтересованное отношение к другим религиям (и свободное признание отказа от ортодоксального православия в пользу чего-то среднего между буддизмом и эзотерикой),
- опыт (не скажу, что сильно отрицательный) в общении со своим собственным полом, о котором можно вспоминать, не краснея и не забиваясь в ужасе под стол,
- вполне свободное отношение к здоровой сексуальности, без излишне напускного снобизма или брезгливости,
а в итоге
- спокойное отношение к чужим ценностям, как к легитимным.
Нет, я, конечно, понимаю, что от родителей мне достались и такие "подарки", как чувство вины и ответственности за все подряд, болезненно-низкая самооценка (которую я все время пытаюсь накормить, доказывая себе и окружающим, что я чего-то да стою) и практически полное отсутствие представления о семье (не как о фактическом соседстве разных по сути людей, а как о единстве родных и любящих). Но с этим я еще могу справиться в одиночку. Хотя бы потому, что родители никогда не были для меня единственной и полной истиной об этом мире, и я всегда могу получить свой собственный - чистый - опыт.
А вот удалять из головы ярлыки-спойлеры об окружающем мире было бы куда сложнее.
На этой пресловутой социальной приемлемости все и закончилось. Родители никогда не обсуждали со мной взаимоотношения, дружбу, любовь, семью, религию, бога, музыку и политику. У них просто не было на это времени. В смысле, у отца оно, конечно, было, но в его состоянии донести до ребенка какую-то свою правду было практически нереальным.
Если подумать, то фрустрация от родителей у меня произошла лет в 6-8. На тот момент я уже крепко-накрепко запомнила, что к папе (особенно в подвыпившем состоянии) лучше не лезть, а мама занята, и с этим ничего не сделаешь. Да и вообще моя мама не тот человек, который может обсуждать свою жизнь за чашкой чая. Складывается ощущение, что за половину той жизни, которую она провела, ей жаль. Жаль, что вышла замуж в первый раз, жаль, что во второй вышла - потому что человек был хороший, но с гнильцой, жаль, что половину молодости убила, воюя с отцовским пьянством с двумя детьми на руках. Жаль, жаль, жаль... Я сейчас спокойна за маму - мы с братом, и правда, выросли такими, что, не вдаваясь в подробности, нами можно гордиться. Брат у меня умница, закончил университет, работает, имеет массу разнообразных интересов, много читает и вообще производит впечатление человека самодостаточного и сложившегося. А мной... мной можно прикрываться, как щитом: мол, смотрите, у меня есть самодостаточный сын, выбравший свое странное, но очень интересное направление в жизни, и есть дочка-синий-чулок, которая закончила школу с красным аттестатом, дважды получила диплом музыкальной школы и поступила на бюджет в хороший вуз. И пусть кроме этого мама не хочет во мне видеть ничего другого - в конце концов, я давно научилась жить, не рассказывая ей, чем, собственно, живу. Если честно, она только начинает осознавать отличия между мной-сейчас и мной лет эдак пять назад.
А вот за то, что мне не навязывали выбор отношения к жизни, я благодарна. Как-то так сложилось, что в большой мир я вышла с минимальным количеством ярлыков. То есть они, конечно, были: хороший человек - обязательно добрый, порядочный, честный, исполнительный, пунктуальный и все в таком духе. Но к таким характеристическим оценкам не примешивались инородные "православие - наша единственная религия", "секс - это плохо", "геи - отбросы общества", "панк-культура - опасное зло"...
И ребенок, в конечном итоге, сформировался эдаким дичком, которому все надо было понюхать и попробовать на вкус, чтобы оценить самостоятельно. В итоге мы имеем:
- положительное и заинтересованное отношение к другим религиям (и свободное признание отказа от ортодоксального православия в пользу чего-то среднего между буддизмом и эзотерикой),
- опыт (не скажу, что сильно отрицательный) в общении со своим собственным полом, о котором можно вспоминать, не краснея и не забиваясь в ужасе под стол,
- вполне свободное отношение к здоровой сексуальности, без излишне напускного снобизма или брезгливости,
а в итоге
- спокойное отношение к чужим ценностям, как к легитимным.
Нет, я, конечно, понимаю, что от родителей мне достались и такие "подарки", как чувство вины и ответственности за все подряд, болезненно-низкая самооценка (которую я все время пытаюсь накормить, доказывая себе и окружающим, что я чего-то да стою) и практически полное отсутствие представления о семье (не как о фактическом соседстве разных по сути людей, а как о единстве родных и любящих). Но с этим я еще могу справиться в одиночку. Хотя бы потому, что родители никогда не были для меня единственной и полной истиной об этом мире, и я всегда могу получить свой собственный - чистый - опыт.
А вот удалять из головы ярлыки-спойлеры об окружающем мире было бы куда сложнее.
четверг, 20 июня 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Меня распирает лучами любви. Я не спала почти сутки, и еще столько же мне не светит поспать.
От меня пахнет кофе, я сижу в коротких шортах, шерстяных носках и теплом свитере.
В три ночи мне написал любимый человек, спросил, чего это я еще не сплю.
Я счастлива.
Вот несмотря на всю ту позавчерашнюю истерию.
От меня пахнет кофе, я сижу в коротких шортах, шерстяных носках и теплом свитере.
В три ночи мне написал любимый человек, спросил, чего это я еще не сплю.
Я счастлива.
Вот несмотря на всю ту позавчерашнюю истерию.
среда, 19 июня 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
19.06.2013 в 00:47
Пишет комбефер в ссср:URL записи
вторник, 18 июня 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Нет, дорогие. Сколько бы я не хорохорилась, что у меня все в порядке, это ничерта не так. Я злюсь, я страшно злюсь. На себя, на учебу, на всех. Просто потому что нервничаю. Под морем скрываю жалостливое псто про то, как я ненавижу все сущее в данный момент.
И лучше бы вам под него не смотреть.
И лучше бы вам под него не смотреть.
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Весь семестр (или даже чуть больше) каждый раз, когда у меня заканчивается очередная книга, я иду в один и тот же книжный магазин рядом с университетом. Один раз пробовала изменить ему с ближайшим к дому книжным магазинчиком (кажется, у меня был литературный сушняк на майских праздниках), и попала на Джека Керуака. У той книженции в мягкой карманной обложке не было для меня ни вкуса, ни запаха, ни смысла. Это, конечно, личное имхо, но больше я кроме "Республики" нигде книг не беру.
А вот когда захожу туда... прохожу мимо кофейных столиков, вдыхая запах корицы, выпечки и кофе, который всегда царит в небольшом закутке, улыбаюсь ребятам на кассе при входе и иду. Ритуально обхожу стенды с литературой об искусстве и музыке, ласкаю взглядом корешки книг на английском, провожу пальцами по ярким обложкам книг "как похудеть за полчаса" и "где найти смысл жизни", которые специально для экзальтированных барышень в любом книжном магазине стоят рядом. А потом попадаю в раздел с художественной литературой и хожу там каждый раз по полчаса, а то и по часу, открывая аннотации, любуясь обложками, представляя, кто случайно толкнул вот ту книгу, что она, гордо стоявшая обложкой вперед, неловко завалилась на стопку таких же позади...
И со мной в этом книжном раю очень часто случаются всякие штуки. И книги - тоже случаются.
Я уже писала, что "Рубашка" Евгения Гришковца удачно попала мне в руки именно тогда, когда мое состояние было дословно как у главного героя.
Или вот еще. Не так давно искала, что почитать, терзаясь сомнениями по поводу собственных чувств к лучшему другу - и отыскала "Где ты" Марка Леви.
А вчера со мной случилось и вовсе что-то запредельное. Как-то не так давно, еще дочитывая Илью Стогова, решила я заглянуть в Республику. Или я тогда "буги-вуги-book" только покупала - сейчас не помню. Но наткнулась на книжку, которая меня заинтересовала: Алексанр Снегирёв (лауреат премии "Дебют", финалист премии "Национальный бестселлер") - "Чувство вины". На книжке там, где положено быть разным кратким биографиям и отзывам значилось: смешная занимательная проза, легкомысленная и абсолютно живая, резкая и смелая, без ложных предрассудков...
Если бы в тот момент мои руки не грел Стогов, которого я высматривала месяца полтора, я бы схватила и побежала на кассу. Но Стогов был уже в руках, совершенно легкий и живой, уже проверенно смелый, резкий и выразительный. И Чувство Вины осталось стоять на полке.
Так вот, прихожу я вчера в Республику, начисто забыв, как та книжка, оставленная мною на полке, называлась. Я вообще пока книгу не прочту, редко запоминаю называния. Да и когда прочту, помню далеко не всегда - остается только смутная фабула и чувство пережитой истории. И вот, отобрав уже из длинно вереницы пестрых обложек одну, вспоминаю - была же здесь книга, которая показалась мне МОЕЙ КНИГОЙ. Начинаю искать. Нахожу серенькую обложку, все те же строчки аннотации, все ту же странную иллюстрацию на обложке и тот же невыразительный шрифт. И думаю - вот надо оно мне, или не надо. А может взять ту книжку, которая про человека, который просыпался раз в несколько лет, которую уже выбрала? Или все же... И обе книги кажутся мне какими-то нежеланными, хоть и с перчиком, и хорошие, и интересные. И вот думаю, уже открывая второй форзац Чувства вины: какая будет дешевле, такую и возьму!
Снегирёв, которого я приметила больше месяца назад, оказался дешевле на десять рублей.
PS: вторая книга называлась "Я выбрал бы жизнь".
А вот когда захожу туда... прохожу мимо кофейных столиков, вдыхая запах корицы, выпечки и кофе, который всегда царит в небольшом закутке, улыбаюсь ребятам на кассе при входе и иду. Ритуально обхожу стенды с литературой об искусстве и музыке, ласкаю взглядом корешки книг на английском, провожу пальцами по ярким обложкам книг "как похудеть за полчаса" и "где найти смысл жизни", которые специально для экзальтированных барышень в любом книжном магазине стоят рядом. А потом попадаю в раздел с художественной литературой и хожу там каждый раз по полчаса, а то и по часу, открывая аннотации, любуясь обложками, представляя, кто случайно толкнул вот ту книгу, что она, гордо стоявшая обложкой вперед, неловко завалилась на стопку таких же позади...
И со мной в этом книжном раю очень часто случаются всякие штуки. И книги - тоже случаются.
Я уже писала, что "Рубашка" Евгения Гришковца удачно попала мне в руки именно тогда, когда мое состояние было дословно как у главного героя.
Или вот еще. Не так давно искала, что почитать, терзаясь сомнениями по поводу собственных чувств к лучшему другу - и отыскала "Где ты" Марка Леви.
А вчера со мной случилось и вовсе что-то запредельное. Как-то не так давно, еще дочитывая Илью Стогова, решила я заглянуть в Республику. Или я тогда "буги-вуги-book" только покупала - сейчас не помню. Но наткнулась на книжку, которая меня заинтересовала: Алексанр Снегирёв (лауреат премии "Дебют", финалист премии "Национальный бестселлер") - "Чувство вины". На книжке там, где положено быть разным кратким биографиям и отзывам значилось: смешная занимательная проза, легкомысленная и абсолютно живая, резкая и смелая, без ложных предрассудков...
Если бы в тот момент мои руки не грел Стогов, которого я высматривала месяца полтора, я бы схватила и побежала на кассу. Но Стогов был уже в руках, совершенно легкий и живой, уже проверенно смелый, резкий и выразительный. И Чувство Вины осталось стоять на полке.
Так вот, прихожу я вчера в Республику, начисто забыв, как та книжка, оставленная мною на полке, называлась. Я вообще пока книгу не прочту, редко запоминаю называния. Да и когда прочту, помню далеко не всегда - остается только смутная фабула и чувство пережитой истории. И вот, отобрав уже из длинно вереницы пестрых обложек одну, вспоминаю - была же здесь книга, которая показалась мне МОЕЙ КНИГОЙ. Начинаю искать. Нахожу серенькую обложку, все те же строчки аннотации, все ту же странную иллюстрацию на обложке и тот же невыразительный шрифт. И думаю - вот надо оно мне, или не надо. А может взять ту книжку, которая про человека, который просыпался раз в несколько лет, которую уже выбрала? Или все же... И обе книги кажутся мне какими-то нежеланными, хоть и с перчиком, и хорошие, и интересные. И вот думаю, уже открывая второй форзац Чувства вины: какая будет дешевле, такую и возьму!
Снегирёв, которого я приметила больше месяца назад, оказался дешевле на десять рублей.
PS: вторая книга называлась "Я выбрал бы жизнь".
среда, 12 июня 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Прошла тест Люшера в очередной модификации, получила довольно интересные и актулальные на момент результаты
Актуальная проблема:
Повышенная чувствительность, желание мистической близости, стремление очаровывать, избегание ответственности, инфантилизм, манерность;
Беспокойство, вызванное желанием освободиться от эмоционального напряжения, порождаемых непризнанием, ощущение собственной несостоятельности, снижение способности к самоутверждению
Oсновные цвета:
Вы не чувствуете себя способным преодолеть трудности и отстоять свои требования. Решительно уклоняетесь от всяких напряжений и избегаете конфликтных ситуаций. Удовлетворение Вы отыскиваете в доставляющем удовольствие комфорте и в равновесии душевной гармонии.
Серые цвета:
Тенденция к стабилизации – зависимость от чувств – концентрация.
Стремится жить в спокойных, упорядоченных условиях и с помощью прочной связи уверенно чувствовать себя в удовлетворяющей ситуации.
НАПРЯЖЕННОСТЬ СНИЖАЕТСЯ
Актуальная проблема:
Повышенная чувствительность, желание мистической близости, стремление очаровывать, избегание ответственности, инфантилизм, манерность;
Беспокойство, вызванное желанием освободиться от эмоционального напряжения, порождаемых непризнанием, ощущение собственной несостоятельности, снижение способности к самоутверждению
Oсновные цвета:
Вы не чувствуете себя способным преодолеть трудности и отстоять свои требования. Решительно уклоняетесь от всяких напряжений и избегаете конфликтных ситуаций. Удовлетворение Вы отыскиваете в доставляющем удовольствие комфорте и в равновесии душевной гармонии.
Серые цвета:
Тенденция к стабилизации – зависимость от чувств – концентрация.
Стремится жить в спокойных, упорядоченных условиях и с помощью прочной связи уверенно чувствовать себя в удовлетворяющей ситуации.
НАПРЯЖЕННОСТЬ СНИЖАЕТСЯ
воскресенье, 09 июня 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
И раз уж Дорогое Мироздание было адресатом предыдущего поста, то и этот пост-просьба тоже к нему.
Всеблагое ДМ, во мне растет уверенность, что твоё второе я - Джим Мориарти.
По этому во избежание дальнейших косяков, пожалуйста,
с д е л а й т а к, ч т о б ы э т о т ч е л о в е к б о л ь ш е м н е н е п и с а л.
м е н я з а д о л б а л о с м с - к и у д а л я т ь
Всеблагое ДМ, во мне растет уверенность, что твоё второе я - Джим Мориарти.
По этому во избежание дальнейших косяков, пожалуйста,
с д е л а й т а к, ч т о б ы э т о т ч е л о в е к б о л ь ш е м н е н е п и с а л.
м е н я з а д о л б а л о с м с - к и у д а л я т ь
суббота, 08 июня 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Пост пойдет про Дорогое Мироздание, с которым у меня очень странные отношения уже какое-то мистическое количество времени.
Дело в том, что какое-то время назад у меня стали сбываться желания. То есть мыслеформа родилась - мыслеформа воплотилась. Иногда без переходных стадий вообще.
Сначала было круто. Потому что сначала у меня дико подскочили скилы интуиции. Дальше пошло еще круче - подскочили скилы везения. То есть, вы понимаете, не готов ты домашку отвечать или писать контрольную - бац! пару отменили, контрольную перенесли на неделю вперед. Или когда, казалось бы, опаздываешь на полчаса, но приходит автобус и везет так быстро, что успеваешь еще за пять минут до назначенного. И все в таком же духе.
Но иногда вещи, связанные с моим нежно любимым ДМ, начинают меня слегка пугать. Чаще всего такие вещи связаны с людьми, а конкретнее - с противоположным полом. Как-то месяца три назад умная девонька Лиза возьми и ляпни, мол, хочу, чтобы меня полюбил мужчина, готовый на руках меня носить, с которым долгие отношения, свадьба, детки и совместное пребывание на какой-нибудь даче, зарывшись в вереск и прочее сено. Ну и чтоб вы думали. Предложение руки и сердца мне поступило уже через месяц, просто совсем не с правильной стороны, и последствия я продолжаю расхлебывать до сих пор. Каждым утровечером удаляю диалог с разными пожеланиями всего наилучшего от человека, которому пообещала, что на сообщения отвечать больше не буду.
Или вот сегодняшний случай. Вышла неспешно из дома с намерением опоздать на пару минут эдак на ...цать: надо было доделать кое-какие дела дома, да и вылетать опрометью из дома было лень. Не успела я набрать номер своей замки, чтоб предупредить, - звонят мне с кафедры. Мол, так и так, НиколНиколаич просил передать, что опаздывает, и будет только к 10-54 вместо положенных 10-10 по расписанию. Не карма ли.
Вечером болтали в чате с подругой, обсуждали всякое личное. Я опять на свою голову ляпнула - хочу, мол, чтобы активный был, на велосипеде/роликах бы со мной катался, музыку бы мою слушал... вы даже представить не можете, как я истерично ржал, когда полчаса спустя мне в друзья добавился мото-вело-байкер с аналогичным моему списку аудио. Я сполз под стол.
И честно, все бы здорово, если бы не внешность, количество пунктуационных ошибок на единицу текста (хотя не такое уж оно и большое) и наличие у меня любимого человека. Я тут очень вовремя решила побыть совсем-совсем верной человеку, который делает вид, что мы незнакомы. Замечательно ведь.
Вот. Так что ээээ.... Дорогое Мироздание, ты, пожалуйста, не слушай ВЕСЬ тот бред, что я несу?) я все поняла, и сделала выводы. в следующий раз запрос будет корректнее.
Твоя, с любовью
Дело в том, что какое-то время назад у меня стали сбываться желания. То есть мыслеформа родилась - мыслеформа воплотилась. Иногда без переходных стадий вообще.
Сначала было круто. Потому что сначала у меня дико подскочили скилы интуиции. Дальше пошло еще круче - подскочили скилы везения. То есть, вы понимаете, не готов ты домашку отвечать или писать контрольную - бац! пару отменили, контрольную перенесли на неделю вперед. Или когда, казалось бы, опаздываешь на полчаса, но приходит автобус и везет так быстро, что успеваешь еще за пять минут до назначенного. И все в таком же духе.
Но иногда вещи, связанные с моим нежно любимым ДМ, начинают меня слегка пугать. Чаще всего такие вещи связаны с людьми, а конкретнее - с противоположным полом. Как-то месяца три назад умная девонька Лиза возьми и ляпни, мол, хочу, чтобы меня полюбил мужчина, готовый на руках меня носить, с которым долгие отношения, свадьба, детки и совместное пребывание на какой-нибудь даче, зарывшись в вереск и прочее сено. Ну и чтоб вы думали. Предложение руки и сердца мне поступило уже через месяц, просто совсем не с правильной стороны, и последствия я продолжаю расхлебывать до сих пор. Каждым утровечером удаляю диалог с разными пожеланиями всего наилучшего от человека, которому пообещала, что на сообщения отвечать больше не буду.
Или вот сегодняшний случай. Вышла неспешно из дома с намерением опоздать на пару минут эдак на ...цать: надо было доделать кое-какие дела дома, да и вылетать опрометью из дома было лень. Не успела я набрать номер своей замки, чтоб предупредить, - звонят мне с кафедры. Мол, так и так, НиколНиколаич просил передать, что опаздывает, и будет только к 10-54 вместо положенных 10-10 по расписанию. Не карма ли.
Вечером болтали в чате с подругой, обсуждали всякое личное. Я опять на свою голову ляпнула - хочу, мол, чтобы активный был, на велосипеде/роликах бы со мной катался, музыку бы мою слушал... вы даже представить не можете, как я истерично ржал, когда полчаса спустя мне в друзья добавился мото-вело-байкер с аналогичным моему списку аудио. Я сполз под стол.
И честно, все бы здорово, если бы не внешность, количество пунктуационных ошибок на единицу текста (хотя не такое уж оно и большое) и наличие у меня любимого человека. Я тут очень вовремя решила побыть совсем-совсем верной человеку, который делает вид, что мы незнакомы. Замечательно ведь.
Вот. Так что ээээ.... Дорогое Мироздание, ты, пожалуйста, не слушай ВЕСЬ тот бред, что я несу?) я все поняла, и сделала выводы. в следующий раз запрос будет корректнее.
Твоя, с любовью
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Я не то, чтобы сильно уж ревнивая. При всем своем неуемном темпераменте (который почему-то упорно не хотят замечать родственники, утверждающие, что я суровый такой прагматик в отношениях) ревную я относительно мало. В смысле каких-то эпизодических людей в своей жизни я не ревную совсем, потому что претендовать на их личное время мне, откровенно говоря, не за чем. Тех же людей, которых я действительно хочу видеть рядом (а такие в моей жизни случаются, причем не штучно, а вполне так себе в количестве), я все-таки ревную - но как-то неубедительно.
Во мне нет стремления смотреть их почту/контакты/телефоны в поисках тех, с кем они предпочитают проводить время. Я вполне спокойно относилась и отношусь к сиюминутным "левакам" - что дружеским, что отношенческим. Потому что не могу и не имею прав ограничивать общение человека только своей персоной. Прямо скажем, персона не такая уж и интересная, может и наскучить.
Наверное, единтсвенная настоящая ревность просыпается во мне тогда, когда я замечаю свою непричастность к жизни человека. То есть было-было что-то близкое, да все вышло в никуда. Я считала и буду считать еще долгое время, что у человека может быть одна любовь и один лучший друг.
Более того, я всегда буду считать их равноценными.
Это к слову о том, почему для меня романс от броманса отличается только рейтингом
Поэтому дружеская ревность у меня все-таки присутствует наравне с обычной.
И вот сейчас мне как-то не по себе от того, насколько я отличаюсь от среднестатистического окружения человека, который мне симпатичен.
Сразу чувствую себя на редкость бесперспективным овощем
Во мне нет стремления смотреть их почту/контакты/телефоны в поисках тех, с кем они предпочитают проводить время. Я вполне спокойно относилась и отношусь к сиюминутным "левакам" - что дружеским, что отношенческим. Потому что не могу и не имею прав ограничивать общение человека только своей персоной. Прямо скажем, персона не такая уж и интересная, может и наскучить.
Наверное, единтсвенная настоящая ревность просыпается во мне тогда, когда я замечаю свою непричастность к жизни человека. То есть было-было что-то близкое, да все вышло в никуда. Я считала и буду считать еще долгое время, что у человека может быть одна любовь и один лучший друг.
Более того, я всегда буду считать их равноценными.
Это к слову о том, почему для меня романс от броманса отличается только рейтингом
Поэтому дружеская ревность у меня все-таки присутствует наравне с обычной.
И вот сейчас мне как-то не по себе от того, насколько я отличаюсь от среднестатистического окружения человека, который мне симпатичен.
Сразу чувствую себя на редкость бесперспективным овощем
вторник, 04 июня 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
А теперь радостно и про то, что вызывает неподдельную нежность, и перед кем не надо выпендриваться. Про друзей, то бишь, про друзей друзей, про детей и прочую милоту. Я когда попадаю в нейтрально-дружественную среду, вообще становлюсь ручным котенком, которому пофигу, что там кому доказывать, просто разрешали бы тапки в зубах носить и делать глупости - а там уж мы по обстоятельствам.
У меня есть Иришка. А у Иришки есть дочка Танечка. И это то самое нежное и теплое, когда ты обсуждаешь, какие кубики и колготочки подарить дитю на день рождения, как она растет и учится всякому полезному - вроде того, как снимать штанишки-носочки. И понимаешь, что, по сути, все прах и тлен, а дите смотрит на тебя нежно-голубыми глазами и обнимает, когда ты берешь ее на ручки. Это вообще сокровенное из серии "я не за что их не предам" - обеих хранить под сердцем, лелеять и оберегать. Помогать, наблюдать, жить с ними. Хотя, казалось бы, Иришу я знаю всего-то полтора года.
Еще у меня есть Арина, которую я знаю куда дольше - целых 13 лет, а это среди моих знакомых рекорд. Причем первые лет семь мы просто учились вместе, никакой крепкой детской дружбы у нас и в помине не было. А потом рррраз! и ты обретаешь в человеке то-самое, нужное и родное, потому что делишь с ним мир напополам. Не фактически, конечно - знакомые у нас разные, друзья-институты-работы тоже, но то, что внутри, та музыка бытия, которой мы живем - она одна. И мне с ней легко.
Примерно так же мне легко с Катюшкой, но это уже не мой человечек, а скорее Аленкин. На мой взгляд, там все очень хорошо и тонко, и не надо мне встревать, общаясь с Локи один на один.
У меня есть Тайлин. И - о! - этот человек замечателен практически во всех отношениях, если брать применительно ко мне (а я ну очень субъективный человек). Ее позитив и открытость новому периодически вытаскивает меня из легкой меланхолии на свет и заставляет улыбаться, двигаясь вперед. В моем клиническом случае "я-пойду-и-разобью-голову-о-батарею" (да и вообще во всех случаях, как мне кажется) такой человек - это клад. Мы делим вместе что-то вроде маленькой гостиной Гриффиндора - с волшебными шахматами, книжками, фильмами и мыслями. Мне иногда кажется, что мы сидим в креслах друг напротив друга и обсуждаем новости за чашкой горячего чая. И это просто чудесно.
А еще, как это ни странно, у меня есть Миша. Человек, непостижимым образом умеющий поддержать, когда совсем плохо. Причина смерти миллионов нервных клеток в моем организме - от горя, обиды, восторга и счастья. Человек-электрошок, человек у-тебя-все-получится-не-грусти. Человек у-меня-не-получилось-у-тебя-получится. Иногда его здоровый цинизм и его шутки делают меня человеком в куда большей степени, чем все "бедняжка", "лапушка", "мы тебя пожалеем". Спасибо ему за то, что он у меня есть. Иногда я думаю, что это моя единственная настоящая любовь, которая имела шансы выжить.
Эти люди не так часто всплывают, когда я говорю о своих самых-самых друзьях, но по сути именно благодаря их поддержке я не свихнулась в последние два месяца.
Они заставляют меня верить в то, что я все еще человек, который заслуживает чего-то в жизни, не выпендриваясь и не козыряя своими грустными "подвигами".
В смысле действительно живет так, чтобы это чего-то да стоило.
У меня есть Иришка. А у Иришки есть дочка Танечка. И это то самое нежное и теплое, когда ты обсуждаешь, какие кубики и колготочки подарить дитю на день рождения, как она растет и учится всякому полезному - вроде того, как снимать штанишки-носочки. И понимаешь, что, по сути, все прах и тлен, а дите смотрит на тебя нежно-голубыми глазами и обнимает, когда ты берешь ее на ручки. Это вообще сокровенное из серии "я не за что их не предам" - обеих хранить под сердцем, лелеять и оберегать. Помогать, наблюдать, жить с ними. Хотя, казалось бы, Иришу я знаю всего-то полтора года.
Еще у меня есть Арина, которую я знаю куда дольше - целых 13 лет, а это среди моих знакомых рекорд. Причем первые лет семь мы просто учились вместе, никакой крепкой детской дружбы у нас и в помине не было. А потом рррраз! и ты обретаешь в человеке то-самое, нужное и родное, потому что делишь с ним мир напополам. Не фактически, конечно - знакомые у нас разные, друзья-институты-работы тоже, но то, что внутри, та музыка бытия, которой мы живем - она одна. И мне с ней легко.
Примерно так же мне легко с Катюшкой, но это уже не мой человечек, а скорее Аленкин. На мой взгляд, там все очень хорошо и тонко, и не надо мне встревать, общаясь с Локи один на один.
У меня есть Тайлин. И - о! - этот человек замечателен практически во всех отношениях, если брать применительно ко мне (а я ну очень субъективный человек). Ее позитив и открытость новому периодически вытаскивает меня из легкой меланхолии на свет и заставляет улыбаться, двигаясь вперед. В моем клиническом случае "я-пойду-и-разобью-голову-о-батарею" (да и вообще во всех случаях, как мне кажется) такой человек - это клад. Мы делим вместе что-то вроде маленькой гостиной Гриффиндора - с волшебными шахматами, книжками, фильмами и мыслями. Мне иногда кажется, что мы сидим в креслах друг напротив друга и обсуждаем новости за чашкой горячего чая. И это просто чудесно.
А еще, как это ни странно, у меня есть Миша. Человек, непостижимым образом умеющий поддержать, когда совсем плохо. Причина смерти миллионов нервных клеток в моем организме - от горя, обиды, восторга и счастья. Человек-электрошок, человек у-тебя-все-получится-не-грусти. Человек у-меня-не-получилось-у-тебя-получится. Иногда его здоровый цинизм и его шутки делают меня человеком в куда большей степени, чем все "бедняжка", "лапушка", "мы тебя пожалеем". Спасибо ему за то, что он у меня есть. Иногда я думаю, что это моя единственная настоящая любовь, которая имела шансы выжить.
Эти люди не так часто всплывают, когда я говорю о своих самых-самых друзьях, но по сути именно благодаря их поддержке я не свихнулась в последние два месяца.
Они заставляют меня верить в то, что я все еще человек, который заслуживает чего-то в жизни, не выпендриваясь и не козыряя своими грустными "подвигами".
В смысле действительно живет так, чтобы это чего-то да стоило.
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В последнее время я все резче ощущаю контраст между самоощущением и тем, как меня видят другие.
Мне говорят "смотри, какая ты хорошая, смотри, какая добрая, честная, отзывчивая...".
А я смотрю в зеркало и говорю себе: смотри, какая ты стала. Заносчивая, жестокая, лживая и затасканная.
Я действительно считаю себя во многом неправой. То, как я живу последние два-три месяца - это калейдоскоп из лжи, чтобы скрыть от других неприглядную правду. О том, с кем общаюсь, кто меня любит, кого я люблю, хотя и не должна. Или еще хуже: колейдоскоп из лжи "во спасение" - мол, хорошо к тебе отношусь, лелею и берегу, только на самом деле ты мне не нужен.
Сегодня с мрачным удовлетворением отнесла в библиотеку тринадцать томов Бальзака. Катила за собой тяжеленную тачку и улыбалась, что наконец-то скину весь тот груз, который несчастные книги для меня символизировали. Приглашение стать частью другого, чужого мира окончательно отторгнуто.
И я знаю, что, в целом, для многих я все тот же добрый и отзывчивый человечек. Но я так загордилась этим, что мне стало страшно. Я ничем не заслужила той "особенности", которую почему-то думаю, что заслуживаю.
Это странно, когда чувствуешь себя хозяйкой мира, имеющей право на любое мнение или действие. Когда право начто-либо ограничивается только твоей фантазией.
Раньше, когда я думала, что должна заслужить чью-то милость, жить было проще, чем сейчас, когда не ты возьмешь - так другие возьмут. Когда когтями и клыками выгрызаешь себе свое "я особенный", "я хороший", "я заслужил". Кому и что я доказываю?
Не знаю. Просто откуда-то накатило зазнайское "они должны мной дорожить" ради того, что я "особенная".
Потому что я делаю глупые вещи. Потому что я обсуждаю самые спорные темы - специально раскапывая их в людских страхах и блоках. Потому что я ломаю само представление о том, что нельзя, о нравственном отношении к себе и другим. Потому что становлюсь циником и язвой.
Это проявляется в мелочах - неотвеченные смс-ки, пропущенные звонки, на номера которых я не перезваниваю, ненаписанные сообщения - потому что напишут сами, как понадоблюсь. Я все еще с удовольствием общаюсь со многими людьми, мне с ними хорошо, как, надеюсь, и им со мной.
Но возможно, скоро им надоест звонить и писать мне.
И все эти "честная" и "отзывчивая" упадут, как крошево побелки в старых домах, где давно не было ремонта.
Я знаю это, но все равно гну эту свою линию. Она позволяет мне мнить себя свободной от них. От всех.
А на кой черт мне нужна подобная свобода, я не представляю.
Мне говорят "смотри, какая ты хорошая, смотри, какая добрая, честная, отзывчивая...".
А я смотрю в зеркало и говорю себе: смотри, какая ты стала. Заносчивая, жестокая, лживая и затасканная.
Я действительно считаю себя во многом неправой. То, как я живу последние два-три месяца - это калейдоскоп из лжи, чтобы скрыть от других неприглядную правду. О том, с кем общаюсь, кто меня любит, кого я люблю, хотя и не должна. Или еще хуже: колейдоскоп из лжи "во спасение" - мол, хорошо к тебе отношусь, лелею и берегу, только на самом деле ты мне не нужен.
Сегодня с мрачным удовлетворением отнесла в библиотеку тринадцать томов Бальзака. Катила за собой тяжеленную тачку и улыбалась, что наконец-то скину весь тот груз, который несчастные книги для меня символизировали. Приглашение стать частью другого, чужого мира окончательно отторгнуто.
И я знаю, что, в целом, для многих я все тот же добрый и отзывчивый человечек. Но я так загордилась этим, что мне стало страшно. Я ничем не заслужила той "особенности", которую почему-то думаю, что заслуживаю.
Это странно, когда чувствуешь себя хозяйкой мира, имеющей право на любое мнение или действие. Когда право начто-либо ограничивается только твоей фантазией.
Раньше, когда я думала, что должна заслужить чью-то милость, жить было проще, чем сейчас, когда не ты возьмешь - так другие возьмут. Когда когтями и клыками выгрызаешь себе свое "я особенный", "я хороший", "я заслужил". Кому и что я доказываю?
Не знаю. Просто откуда-то накатило зазнайское "они должны мной дорожить" ради того, что я "особенная".
Потому что я делаю глупые вещи. Потому что я обсуждаю самые спорные темы - специально раскапывая их в людских страхах и блоках. Потому что я ломаю само представление о том, что нельзя, о нравственном отношении к себе и другим. Потому что становлюсь циником и язвой.
Это проявляется в мелочах - неотвеченные смс-ки, пропущенные звонки, на номера которых я не перезваниваю, ненаписанные сообщения - потому что напишут сами, как понадоблюсь. Я все еще с удовольствием общаюсь со многими людьми, мне с ними хорошо, как, надеюсь, и им со мной.
Но возможно, скоро им надоест звонить и писать мне.
И все эти "честная" и "отзывчивая" упадут, как крошево побелки в старых домах, где давно не было ремонта.
Я знаю это, но все равно гну эту свою линию. Она позволяет мне мнить себя свободной от них. От всех.
А на кой черт мне нужна подобная свобода, я не представляю.
понедельник, 27 мая 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Это очень классно - иметь человека, с которым прошел через все стадии отношений вплоть до "ненавижу тебя, самовлюбленная скотина", а потом все равно остался друзьями. Это совершенно другой уровень взаимопонимания, не-дружеский, не-что-то-большее. Когда больше никаких общих планов и четкий реализм в глазах, когда затрещины - мол, ты дура и я дурак, а что делать. Я очень ему благодарна. За небезразличие, за скорую психическую помощь, за пинки и легкие издевки.
В конечном счете, иногда именно он дает мне силы двигаться вперед.
В конечном счете, иногда именно он дает мне силы двигаться вперед.
среда, 22 мая 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Год назад, проводя третий или четвертый вечер подряд запросмотром The last enemy, ваш покорный слуга дал страшную клятву - не переться по Роберту Карлайлу, ибо персонаж его был двулик, сумбурен и имел страшнейшей непонятности и обаятельности акцент... Но тут я вдохновился katrindepp и посмотрел Once upon a time (пока первый сезон).
В общем, понеслась. Сериал хороший, продуманный, с выверенной вот-точно-под-мою-психику долей драмы и умеренно-сказочного трешака. Что поделать, раз с детства и по сей день я прусь от всяких стремных ребят с кривыми ухмылками и темным прошлым. В общем, в первых 22 сериях я получил свою дозу очарования, сказки, нервов и всего такого. Сценаристы, к слову, подошли с неким юмором к написанию сценария. Например спойлер.
Так вот, о наболевшем. То есть о Роберте Карлайле, мистере Голде и Румпельштильцхине.
Как было сказано выше, в кино я неровно дышу по отношению к отрицательным персонажам с неуравновешенной психикой. Взять того же Мориарти, например - это же просто потрясающий пример, зачем ходить далеко. Но Джимми-бой - орицателен, и с этим бесполезно спорить, потому что он от и до - псих и маньяк. Разумеется, сейчас мы опустим наш чудесный хэдканон с Лотиониэль.
Но Румпель... оооо, Румпель это совсем другое. Это Мориарти волшебного мира, Джек Воробей среди магической толкотни, вещь в себе, самобытная, восхищающая, смертельно опасная. Это клубок самых ярких эмоций, страстных, всепоглощающих, приносящих боль. Отрицательный герой, обаяние которого держит на себе весь сериал - это праздник, настоящий, беззаветный праздник для фанатов, шипперов и прочих мои товарищей по сумасшествию.
Этого персонажа, несмотря на его достаточно своеобразный вид, в обеих ипостасях хочется обнять, выпить с ним чашку чая на безумном чаепитии, поговорить о разном... Я очень понимаю Белль в этом плане. Как писала Undel когда-то, "- Полюбила ты меня за сердце чистое… - Не-ет. Я тебя полюбила в том числе и за сердце чистое. А еще за то, что ты огромный волосатый лесной монстр." Так вот, я полюбила Румпеля за то, что он мерзкий и стремный мужик в лосинах, с очень стремным клинком и нечитабельной физиономией. За то, что он тонкокостное и по-своему грациозное воплощение моих детских страхов и стремлений at the same time. А мистер Голд напоминает мне чем-то графа Ди с его магазинчиком ужасов. У него вообще во всем его облике просвечивает что-то очень графское, серокардинальское, внушительное.
Я не знаю, как в одного Карлайла уместилось столько красоты и таланта, столько внутренней убедительности. Но я в восторге и немом преклонении.
Ну, хорошо, не слишком немом. Я тут смотрю материалы и медленно утекаю в мимими - хорошо, никого дома нет.
В общем, я упрт, у меня опять ОТР, ради которого я посмотрю и второй сезон, и третий, когда выйдет, и весь фан, который найду. Начну с katrindepp, да светится ее имя на скрижалях фандома вовеки веков.
А Румпеля оставлю здесь, пусть лежит, красавчик. ОСТОРОЖНО, РАЗМЕР!
В общем, понеслась. Сериал хороший, продуманный, с выверенной вот-точно-под-мою-психику долей драмы и умеренно-сказочного трешака. Что поделать, раз с детства и по сей день я прусь от всяких стремных ребят с кривыми ухмылками и темным прошлым. В общем, в первых 22 сериях я получил свою дозу очарования, сказки, нервов и всего такого. Сценаристы, к слову, подошли с неким юмором к написанию сценария. Например спойлер.
Так вот, о наболевшем. То есть о Роберте Карлайле, мистере Голде и Румпельштильцхине.
Как было сказано выше, в кино я неровно дышу по отношению к отрицательным персонажам с неуравновешенной психикой. Взять того же Мориарти, например - это же просто потрясающий пример, зачем ходить далеко. Но Джимми-бой - орицателен, и с этим бесполезно спорить, потому что он от и до - псих и маньяк. Разумеется, сейчас мы опустим наш чудесный хэдканон с Лотиониэль.
Но Румпель... оооо, Румпель это совсем другое. Это Мориарти волшебного мира, Джек Воробей среди магической толкотни, вещь в себе, самобытная, восхищающая, смертельно опасная. Это клубок самых ярких эмоций, страстных, всепоглощающих, приносящих боль. Отрицательный герой, обаяние которого держит на себе весь сериал - это праздник, настоящий, беззаветный праздник для фанатов, шипперов и прочих мои товарищей по сумасшествию.
Этого персонажа, несмотря на его достаточно своеобразный вид, в обеих ипостасях хочется обнять, выпить с ним чашку чая на безумном чаепитии, поговорить о разном... Я очень понимаю Белль в этом плане. Как писала Undel когда-то, "- Полюбила ты меня за сердце чистое… - Не-ет. Я тебя полюбила в том числе и за сердце чистое. А еще за то, что ты огромный волосатый лесной монстр." Так вот, я полюбила Румпеля за то, что он мерзкий и стремный мужик в лосинах, с очень стремным клинком и нечитабельной физиономией. За то, что он тонкокостное и по-своему грациозное воплощение моих детских страхов и стремлений at the same time. А мистер Голд напоминает мне чем-то графа Ди с его магазинчиком ужасов. У него вообще во всем его облике просвечивает что-то очень графское, серокардинальское, внушительное.
Я не знаю, как в одного Карлайла уместилось столько красоты и таланта, столько внутренней убедительности. Но я в восторге и немом преклонении.
Ну, хорошо, не слишком немом. Я тут смотрю материалы и медленно утекаю в мимими - хорошо, никого дома нет.
В общем, я упрт, у меня опять ОТР, ради которого я посмотрю и второй сезон, и третий, когда выйдет, и весь фан, который найду. Начну с katrindepp, да светится ее имя на скрижалях фандома вовеки веков.
А Румпеля оставлю здесь, пусть лежит, красавчик. ОСТОРОЖНО, РАЗМЕР!
суббота, 18 мая 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Я опять взялся за персонажный флешмоб, и от zer[o] мне досталась Молли Хупер. Эта девочка вызывает во мне много нежности и уважения, поэтому я даже немного горд тем, что она мне выпала. С ней на удивление мало годных артв и фото, но я постаралась найти все самое вкусное для выкладки.
Дни 1-3
День 4, или вроде того
Дни 1-3
День 4, или вроде того
четверг, 09 мая 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Такие утра, как сегодня, для меня символизируют, что начинается лето.
За окном - светлое, зеленое и теплое, воздух полон пением птиц и полетом первой в этом году осы.
Кот, сидящий на подоконнике, так залюбовался погожим днем снаружи, что осу, вьющуюся вокруг него, начисто игнорирует.
А я хочу кофе, апельсин и хорошее кино. Надо все-таки поставить скайп в автозапуск.
За окном - светлое, зеленое и теплое, воздух полон пением птиц и полетом первой в этом году осы.
Кот, сидящий на подоконнике, так залюбовался погожим днем снаружи, что осу, вьющуюся вокруг него, начисто игнорирует.
А я хочу кофе, апельсин и хорошее кино. Надо все-таки поставить скайп в автозапуск.
понедельник, 06 мая 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
06.05.2013 в 19:29
Пишет чамбер:Котаны, отзовитесь!
URL записиДорогие ПЧ, прочитайте, пожалуйста, пост, быть может, вы сможете нам помочь!
Возможно, что у нашей кошки скоро будут котята, в связи с чем у нас встал вопрос (большой такой вопрос): дать кошке родить и потом раздать котят или же аборт + стерилизация?
И только ты, %username%, сможешь повлиять на ход событий!
Если среди вас, друзья, есть желающие получить котенка в дар — отзовитесь!
Если среди ваших друзей есть кто-то, кто может котенка забрать — передайте!
Если вы просто хотите нам помочь — репостните!
В конце концов.... это же котята! =^_________^=
Возможно, что у нашей кошки скоро будут котята, в связи с чем у нас встал вопрос (большой такой вопрос): дать кошке родить и потом раздать котят или же аборт + стерилизация?
И только ты, %username%, сможешь повлиять на ход событий!
Если среди вас, друзья, есть желающие получить котенка в дар — отзовитесь!
Если среди ваших друзей есть кто-то, кто может котенка забрать — передайте!
Если вы просто хотите нам помочь — репостните!
В конце концов.... это же котята! =^_________^=
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
понедельник, 29 апреля 2013
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
А пока курсач ест меня целиком я рыдаю, плачу и плююсь, да-да-да, сопру-ка я флешмоб у zer[0]:
1. Жадность. Ваша самая дорогая книга?
Мне тут на день рождения подарили "Шантарам" Грегори Дэвида Робертса, потому что мне было интересно, но жаба душила покупать такой здоровенный кирпич самой. Прочитаю - обязательно расскажу, как оно.
2. Гнев. Какое произведение вы бы сожгли?
Эдгар Аллан По "Черный кот". Со всем уважением к автору, этот рассказ вызвал у меня табун мурашек, холодный пот, ужас и омерзение. Пожалуй, единственная вещь, после прочтения которой меня пришлось в срочном порядке отпаивать корвалолом. ...А счастливую и восторженную улыбку Полины после прочтения, я, наверное, никогда не забуду. Брррр.
3. Обжорство. Какую книгу вы с удовольствием заново и заново перечитываете?
Я давненько ничего не перечитывал по кругу, но, помню, мне до ужаса нравились "Верные враги" Ольги Громыко.
4. Лень. Какую книгу вы бросили читать?
Если "Война и мир" не в счет, то пусть будет Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка". Может быть, я сильно предвзято оцениваю, но для меня она оказалась однообразной и наполненной кальвадосом и прочими пьянками на 95% от всего текста. Не люблю такую литературу. Хоть режьте.
5. Гордость. Какую книгу вы упоминаете, если хотите выглядеть интеллектуалом?
Нил Доналд Уолш "Беседы с Богом". Я очень люблю рассуждать про всякое околорелигиозное, а эта книга просто клад. В моей голове она перевернула что-то крайне важное и смыслообразующее, поэтому я очень люблю ее обсудить и посоветовать. Вдруг кому-то еще поможет.
6. Похоть. С каким литературным персонажем вы хотели бы переспать?
Обычно подобное желание у меня возникает за просмотром особо качественно прописанных фанфиков. А из книг... даже не знаю. Скорее склонна примерять на себя любовную линию целиком, чем ее сексуальный аспект.
7. Зависть. О какой книге жалеете, что ее написали не вы?
Рей Бредбери "Вино из одуванчиков". Это просто без комментариев.
лично я попер отсюда
1. Жадность. Ваша самая дорогая книга?
Мне тут на день рождения подарили "Шантарам" Грегори Дэвида Робертса, потому что мне было интересно, но жаба душила покупать такой здоровенный кирпич самой. Прочитаю - обязательно расскажу, как оно.
2. Гнев. Какое произведение вы бы сожгли?
Эдгар Аллан По "Черный кот". Со всем уважением к автору, этот рассказ вызвал у меня табун мурашек, холодный пот, ужас и омерзение. Пожалуй, единственная вещь, после прочтения которой меня пришлось в срочном порядке отпаивать корвалолом. ...А счастливую и восторженную улыбку Полины после прочтения, я, наверное, никогда не забуду. Брррр.
3. Обжорство. Какую книгу вы с удовольствием заново и заново перечитываете?
Я давненько ничего не перечитывал по кругу, но, помню, мне до ужаса нравились "Верные враги" Ольги Громыко.
4. Лень. Какую книгу вы бросили читать?
Если "Война и мир" не в счет, то пусть будет Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка". Может быть, я сильно предвзято оцениваю, но для меня она оказалась однообразной и наполненной кальвадосом и прочими пьянками на 95% от всего текста. Не люблю такую литературу. Хоть режьте.
5. Гордость. Какую книгу вы упоминаете, если хотите выглядеть интеллектуалом?
Нил Доналд Уолш "Беседы с Богом". Я очень люблю рассуждать про всякое околорелигиозное, а эта книга просто клад. В моей голове она перевернула что-то крайне важное и смыслообразующее, поэтому я очень люблю ее обсудить и посоветовать. Вдруг кому-то еще поможет.
6. Похоть. С каким литературным персонажем вы хотели бы переспать?
Обычно подобное желание у меня возникает за просмотром особо качественно прописанных фанфиков. А из книг... даже не знаю. Скорее склонна примерять на себя любовную линию целиком, чем ее сексуальный аспект.
7. Зависть. О какой книге жалеете, что ее написали не вы?
Рей Бредбери "Вино из одуванчиков". Это просто без комментариев.
лично я попер отсюда