К любимому человеку хочется тянуться даже просто с разных концов кровати.

@темы: не вижу смысла про это врать

---

Прочитай, если хочешь, как у меня болит,
Прочитай о том, где болит, и прочитай - когда.
Шлейфом мимо меня - скука и суета,
Холод и пустота - у меня в груди.
Прочитай, отчитай, вычитай, отмоли.
Дай мне кроху тепла и совета дай,
Как мне так жить, чтобы не умирать?
Как мне любить тебя, чтоб не рыдать навзрыд?

Как
мне
тебя
любить?

© Copyright: Елизавета Маслова, 2012
Свидетельство о публикации №112121408192

@темы: не вижу смысла про это врать

---

пост-ремонтное, цементное

Ремонт закончился, вещи переехали на свое место, и проходная комната внезапно очень большая и душная. Душная, наверное, от пыли, потому что я только что убиралась, и ремонтный смог стоял столбом. Надо проветрить. Но и та, "новая" комната - тоже безликая и душная, хотя в ней натуральный холодильник из-за открытой балконной двери.
Я же... ну, в общем, не в лучшем состоянии. Мой ободранный маникюр и запылившийся хвостик на голове выглядят жалко, да и внутри как-то паршиво, колко и пусто. Полная гармония. Даже в душ не хочется, даже двигаться - уже тошно. Наверное, это стресс или еще с десяток умных слов. Погань, в общем, душевная.

...

Наверное, это потому что от меня все чего-то хотят, а я сама уже ничего не хочу.
Ни проекта этого дурацкого весеннего, вокруг которого у нас не работа, а "скандалы-интриги-расследования".
Ни поста заместителя, из-за которого вокруг меня творятся бедлам и хаос, потому что я не могу понять, кто какие цели преследует с моей помощью.
Ни нового года - потому что не хочу чувствовать себя снова трусом (а я уже обещала себе очень важный coming-out, у которого 75% вероятности испортить праздничную ночь к чертям)
Ни йоги - потому что приду и Игорь снимет с меня голову за затянувшийся больничный.

Ничего не хочу. Хочу смотреть немигающим взглядом в потолок.
Только и всего.

Мама расстроилась из-за того, что я не хотела поздравлять Владимира Львовича с юбилеем. Кому нужно было это поздравление - непонятно, потому что совершенно ясно - не ему и не мне, боже упаси. Но маму я почти-разочаровала, и от этого на душе так кисло - что ложись и реви.
На досуге посмотрела записи с выпускного - пою я дрянь как. Фу так петь.

Отвращение к самой себе снежным комом давит на горло.
...и снег на улице, кстати, грязный, кислый, совсем не предновогодний.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, мои карманные монстры

---

немного о ворожбе

Обычно я всем людям просто подбираю вещи - их вещи: чтобы прислать какую-нибудь картинку, фотографию, наугад подсказать, какой фильм им понравится.
Сейчас вот думаю про Эл, а в голове у меня только умиротворяющий стук колес, зовущий куда-то далеко-далеко - в пространстве и времени, к истокам. Или прохладный журчащий поток речного течения, бесконечный и прекрасный.
Меня завораживает это, правда. Ворожит.

@музыка: the retuses

@темы: hello my dear friend

---

"i'm not just a Time Lord", Sigur Ros by NastasiyaFun

С утра пораньше лента контакта порадовала клипом с десятым на музыку Sigur Ros. И вроде не такой уж и профессионально сделанный, а трогает.
В общем, тащу сюда, а вы сами разберетесь, надо оно вам или нет)

@темы: дикий перепост

---

Так, психоз закончен, счастье и апельсины снова в эфире. Я все-таки чертов параноик и истерик и когда-нибудь точно разобью голову о батарею в приступе панического ужаса. Вообще давненько меня так серьезно не накрывало (по-моему, так и вообще никогда), но все оценили с первого раза, и повторения, надеюсь, больше не случится.
Твиттер взорван мной, как истинной Мэри-террористом, и я честно считаю, что это плохо. Если я за последние два вечера успела кому-то попортить нервы и нахамить - коленопреклоненно молю вас меня простить, я была не в себе.
Любовь, мир, чай и одеялки всем пострадавшим при цунами.

PS: Спасибо @goonERnie за то, что вытряс из меня дурь, почти успокоил и почти уложил спать. Дружно желаем ему удачи с лабораторной работой завтра утром, он большой молодец. Мои лучи добра и нежности в его адрес ничто не остановит.
PPS: Хотела бы попросить прощения (но он этого все равно не увидит, бгг) у @Eckkologic, раз уж я сегодня по доброте душевной чуть не послала его матом: все-таки в этот раз он ничем этого не заслужил.
PPPS: Огромная просьба к Борну - никак не комментировать PPS.

Всем добра, а я пошла к антишоковому одеялку. У меня до сих пор такое ощущение, что через меня пропустили 220В

@темы: мои лучшие, из жизни шиппера

---

Каждый раз, когда у меня все рвется внутри от желания подойти к человеку и сказать, что черта с два я дам ему просто так уйти...
...в моей голове возникает один-единственный вопрос.

нужно ли этому человеку, чтобы я его удерживала,
или он знает, что делает, уходя от меня, и ему противно?..

отдельное спасибо за это Мише, но это к черту, он сейчас не при чем.
да, Паша с Леной неправы, и он в кои-то веки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не при чем.
даже помощь предлагал, бггг.
и Леша тоже не при делах. честно.

@темы: мои карманные монстры

---

О чем-то вроде социальных взаимоотношений.
Being afraid of dying.

Я боюсь делать ошибки. Боюсь так, что даже глупые ситуации в сериалах заставляют меня в ужасе с нервной дрожью в пальцах переключить канал. Не говоря уже о таких моментах, когда я что-то делаю неверно. И неважно, что это - ошибка, стоившая кому-то нервов, неосторожное слово или просто какая-то глупость, заставляющая гореть уши и щеки от смущения и стыда - меня просто начинает колотить. С рук, по нервам, до самого нутра. И я тут же гасну, как электрическая лампочка.
Думаю, это пламенный привет из детства: в младшей школе меня могли высмеять за любую погрешность: за то, что "не в теме", не правильно поняла шутку, задала неверный вопрос, по неосторожности сунула нос не в свое дело. Да и дома не лучше: брат почти никогда не позволял наблюдать за ним, отмахиваясь в духе "не стой над душой", "уйди, мешаешь". Я сейчас сижу перед компьютером, вспоминаю свои смущенные "извини, пожалуйста, я уже ухожу", и мне чертовски хочется зареветь, будто мне четыре года, а не семнадцать. Будто я до сих пор чужая, до сих пор - изгой.
В сухом анализе - я просто не доверяю людям. У меня пресловутые "проблемы с доверием", и каждый раз, когда я нарушаю чье-то представление о себе, мне хочется сбежать первой - быстрее, чем меня вытолкают взашей и крикнут в спину что-то обидное. К горлу в такие моменты подступает комок из полного и бесповоротного презрения к себе - за то, что я не такая; за то, что все было очевидно, а я сплоховала; за то, что, в конце концов, я переживаю об этом и боюсь этого.
Люди не замечают этого. Через 10-15 минут о какой-то мелкой дряни никто и не вспомнит - кроме меня. А я помню их почти все. За много-много лет я могу сказать, что я чувствовала, отправив сообщение не по адресу. Что чувствовала, придя домой вся грязная, когда упала в огромную лужу на школьном дворе, и стояла под окнами без ключей, потому что мама не подходила к домофону. Что я чувствую каждый раз, когда говорю другим людям о постороннем человеке то, что никогда бы не смогла повторить ему в лицо (хотя это скорее переизбыток совести, чем стыд).
Подсознание сразу строит мне чертову тучу сценариев, по нескольку шагов вперед. И приводят они, как ни странно, к одному - у меня ничего не получится. Все рухнет: обязательно, как карточный домик, от легкого прикосновения, и все то, что я выстраивала долгие годы, рассыпется в труху. Кстати, в равной степени это относится как к моим друзьям, которых я знаю по девять, десять, одиннадцать лет, так и к тем, кого узнала всего несколько месяцев назад.
Но пока я не задумываюсь об этих вещах, у нас все хорошо. Просто в такие моменты... хочется исчезнуть.

Сейчас я на больничном, мне нечем отвлечь себя дольше, чем на два-три часа, и мысли кругами ходят вокруг последних встреч. И это чувство дикого стыда и ужаса караулит меня у моей кровати, за каждой дверью, неизменно, как будто часовой.
Надо выходить в мир.
Иначе я скачусь в нервный срыв на этой почве.
Ничего не рухнет, Эл, все будет хорошо.
Заткнись и работай.

UPD: ну вот опять. выключила Comedy Club из-за смутного чувства, что ситуация неудобная. прекраааааасно.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, мои карманные монстры

---

Утреннее

ЛД с самого утра гоняет кота по квартире, потому что тот орет дурным голосом и прыгает по шкафам так, как будто сдает проходные экзамены в цирк Дю Солей.
За этим делом слежу я (я не гоняю кота днем, так как предпочитаю терроризировать бедное жЫвотное ближе к ночи, когда тишина в квартире становится для меня критично обязательной). Проходит полчаса - завтрак, обсуждение предстоящего дня и прочее в таком духе. На фоне все еще бесится мое рыжее чудовище.
Ухожу в комнату. Возвращаюсь с ноутбуком, молча сую его ЛД.

Вот, что она видит на экране.

Синхронно ржем уже минут десять, никак не меньше.
Лааааадушки...

Под утро, кстати, приснился внезапный Бенедикт. Мы почему-то купались в каком-то пруду. Взъерошенный, отплевывающийся от воды, недовольный и невероятно смешной. Еще почему-то в красных шортах, как у Леши: видимо, подсознание адаптировало семейники из The last enemy под более знакомые купальные реалии. Проснулась от звонка одногруппницы ну вообще не вовремя: мы только пытались заговорить нормально. А может, оно и к лучшему.
Хотя мне до сих пор искренне интересно, какого черта Камбербетча понесло в этот сомнительный пруд, и чего это он был такой недовольный

Вытащенные из шкафа и со шкафа елочно-новогодние принадлежности вызывают острое желание начать все готовить в празднику, закупаться подарками, украшать комнату и искать рецепты. (О, кстати, мне все еще интересен рецепт имбирного печенья, надо будет написать умыл и узнать). Вообще хочу большой и необычный стол. Так, чтобы было много интересных вкусных рецептов, которые можно было бы готовить с утра до ночи, а потом уплетать за обе щеки с ночи до утра.
В голове у меня уже почти сложился нежный и спокойный новогодний трек-лист, под который можно всласть украшать квартиру. Туда определенно входят Frank Sinatra, ABBA, Ronan Keating и что-то отдельное из Coldplay. Ближе к делу наверняка найду еще.
Самое противное - что ремонт еще даже не начинался, а украшать квартиру "в руинах" - смысла никакого.

@темы: из жизни шиппера

---

При взгляде на счастливые совместные фотографии Мэтта и Карен в голове у меня рождаются прекрасные хэд-каноны. Нежные, чуть-чуть не от мира сего, но совершенно замечательные и очень счастливые.

@темы: из жизни шиппера, мои карманные монстры

---

Ремонт как способ медленного самоубийства: часть 1

Этот ремонт меня убьет в рекордно короткие сроки.

Этот ремонт меня убьет в рекордно короткие сроки. У меня в комнате вообще все очень плохо с ремонтом. По московским пафосным меркам - настолько ужасно, что так не живут.
В той комнате, где живем ночуем мы с мамой и тетей, ремонт последний раз проводился лед тридцать назад (а кто его знает, может больше), что накладывает весьма понятный отпечаток: ремонтировали в состоянии вечной экономии и дефицита, так что местами (за нашим шкафо-монстром или там, где висел ковер, к примеру) старые обои даже не стали закрывать новыми, и они пестрят своими буйными цветочками на вырви-глаз-розовом фоне бумажного ужаса. Остальные стены покрыты чем-то смутно напоминающим плотную клеенку с древесным рисунком, наклеенным страшными прямоугольниками, промежутки между которыми замазаны густо-бордовой гуашью. Видимо, бабушке с дедушкой очень весело было парится под потолком с гуашью. Мне самой забавно представлять это. Суть в том, что последние года два все это великолепие грозится отклеиться и упасть со стены едва ли не вместе со стеной. Да и проводка ни к черту - понятное дело, за столько лет.
Ну, вот и решилась моя мама выгнать скелеты из шкафов, перемыть им косточки и водрузить на место. Договорилась на следующую неделю с ремонтной бригадой, и принялась разбирать комнату, подрядив под это дело всю семью. Начали мы, как водится, с самого интересного. То есть со шкафа.
Я же уже писала про шкафо-монстр? Так вот это допотопное лакированное чудище добрых два метра с лишним в длину, еще полметра в глубину и всего лишь метр восемьдесят примерно в высоту. При довольно высоких потолках - нерационально совершенно, но не об этом речь. Шкаф этот весит, как небольшой мамонтенок. На полу постелен линолеум. Линолеум + мамонтенок = продавленный пол и невозможность столкнуть прекрасное создание рук человеческих с места, если вы - не двое-трое здоровых крепких дяденек.
На тот момент мы на дяденек (а тем паче здоровых) не тянули никак. ЛД нельзя таскать тяжести в принципе (да и не в ее 70 лет, знаете ли), я еле на ногах стою от температуры и мечтаю лишь лечь и помереть. В итоге, мама за вечер разгребла шкаф (заняв все доступные поверхности, подходящие для того, чтобы лежать и умирать на оных (я, понятное дело, была в восторге ). В итоге все равно дело без здоровых дяденек не обошлось: пришел брат с друтом Тошей, они шкаф и откантовали минут за пять в проходную комнату. В общем, м и р т р у д м а й
Сегодня собрались за стройматериалами. В Москве снегопад красивый и довольно сильный уже примерно сутки. Техника, вопреки информации бодрых и позитивных дикторов, на дороги даже не совалась, и повсюду пробки под 9 баллов. Ехать за материалами нужно в Химки, то есть по такой дороге час в один конец в душной машине на заднем сиденье. Повторяю: у меня при этой радости температура движется к 38, насморк и полный комплект всего, с чем лучше бы сидеть дома и не рыпаться.
Все бы было здорово, если бы у нас с мамой совпадали взгляды на то, что мы хотим сделать с комнатой. Ибо в моем представлении ремонт - это ремонт, а не "давай поклеим вот это допотопное в цветочек за 100 рублей и успокоимся". Понятное дело, я не сторонник люстр из золота и хрусталя и платиновых обоев. Нафиг оно все. Но и вешать на стены первое, что попадается под руки - не мой профиль. В общем, за легкой и непринужденной дискуссией (не хочу в японском стиле, давай вот эти в полосочку, нет, в полосочку нельзя, давай в цветочек, не хочу в цветочек, давай вот эти, нет, эти темные, пойдем дальше, найдем лучше) мы прошли в Леруа километров пять-семь. В итоге купили обои (нейтрально-бежевого цвета с легким еле заметным рисунком), карниз для занавесок, сами занавески (я почти нашла те-самые, но они оказались только на стенде, купили другие) и люстру. После отдела "Свет" голова сказала, что с нее хватит, и взорвалась такой жгучей болью, что мне до сих пор кажется, что мне пытались выколоть глаза. Если честно, я их не могу толково открыть до сих пор: они слезятся и закрываются.
В общем, в сухом остатке у нас мигрень. Причем такая, в духе "Ядовито-розовой ручной гранаты" с Sherlock BBC. Надеюсь, ребята скоро осчастливят нас переводом продолжения. Оно того стоит.
А я пошла спать. Пытаться, во всяком случае.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры, флешмобы и челленджи

---

Тем, кто еще не видел

Источник: vk.com/cumberbatch
Перевод поста Нила Геймана:
"Это только что пришло на мой почтовый ящик. Они записывают радиосериал "Neverwhere"прямо в эту минуту.
Лучший каст. Лучший режиссер-адаптатор. Лучшее все. И Я ДАЖЕ НЕ В ОДНОЙ СТРАНЕ С НИМИ.
Бенедикт Камбербэтч слева и он играет Ангела Ислингтона.)

@темы: дикий перепост

---

Илья Черт рассказал на одной из лекций показательную вещь. После одного из занятий со своим духовным учителем (просветлев еще на чуть-чуточку) пришел он к своему другу Захару Маю. Тот провел его на кухню, налил чаю и спросил:
- Ну что, с Богом повидался?
- Повидался, - ответил Илья.
- Ну что, поговорили?
- Поговорили.
- Как оно?
- Да все хорошо.
- Наверное, попросил чего-нибудь?
- Конечно. Не удержался, попросил...
- А что попросил-то?
- Ну как, чего. Знания.
...
- Идиот. Умения просить надо было....

(с)

@темы: нас невозможно сбить с Пути

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это не смешно уже, это паранойя.
Стоит разместить жалобную запись в открытый доступ - вокруг активизируются даже те люди, которых в @diary технически нет. Ну, то есть совсем.
Оно, конечно, замечательно, что все налаживается- и дайри-магия помогает, и все дела. Но стремно.
Я тут душу изливаю, плачусь (скорее даже от усталости, чем из-за чего-то серьезного), что меня никто не любит, включая конкретных товарищей, а на следующий день мне уже пишут. Не подумайте, я не против, чтобы мне писали, совсем нет. Иначе стала бы я тут истерики закатывать от безответных смс и всякой подобной чуши.
Просто... это какое-то очень личное.Да, я могу выйти еще и на Ивановскую площадь, проорать, что я кретин. Что изменится-то? Ничего. Просто человек поставит галочку, что я все-таки кретин страшный - и прав же будет.
Я привыкла, что мой дайри не читает никто, кроме таких же зависающих в сети, как я. Ну, некоторым еще хочется знать, как я там, не подохла ли. Это все-таки удобно в каком-то смысле. Но такие вот записи надо будет закрывать. Из глупой конспирации.
Я, конечно, хочу, чтобы все наладилось, но не такими методами. Кому надо - наберусь смелости и в лицо все скажу. Со мной бывает иногда.
А пока паранойя-паранойя.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, еретики сожгли инквизицию

---

А, ну шикарно. Только я соберусь лечь и помереть, найдется 33 идиота, у которых все плохо, мир рушится, всех спасать надо.
Слушай, ноосфера, давай я со своими депрессиями как-нибудь сама разбираться буду?))

@темы: быт и глупости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вместо грустного поста пусть будет задумчивый красивый Бен

теперь я уже точно никуда не еду.  eliah.jan, прости, что писала тебе, когда еще не было точно известно, еду я или нет. вот теперь точно не еду.
потому что - да, я знала, - дорого. вообще странно:
на Student Show меня не взяли
сегодня другие люди, не-я-опять-не-я, уехали на Школу Актива
и я не еду в город своей мечты
более того: точно зная это заранее, я все еще надеялась. и это было очень глупо.

тонкий намек, что надо пахать и не артачиться.
наденьте мне шоры, пожалуйста.
и заткните уши.
я закушу удила и буду работать дальше.
не критично
не беда, что я сегодня едва не умер.

@темы: жалостливое

---

Мое избранное открыло мне прекрасную вещь: сегодня день рождения у  eliah.jan, потрясающего автора, красавицы и восхитительного человека.
Очень хотелось поздравить как-нибудь цветисто по-английски, но голова не варит, поэтому... пусть за тобой прилетит Доктор, немного сумасшедший, в синей будке, и увезет покататься на пару дней, которые будут длиться столько, сколько ты пожелаешь. Пусть читатели падают к твоим ногам, а ноги ступают по улицам самых красивых в мире городов, пусть все-все будет хорошо. Пусть все будет так, как захочется.

@темы: hello my dear friend

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра