Записи с темой: нас невозможно сбить с пути (список заголовков)
12:11 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Пожалуй, в этом году подведу итоги года как нормальный человек. Обычно я заканчиваю очередной календарь односложной записью "Успех года: год кончился, а я еще нет", которую украла у undel много лет назад. Но в этот раз нутром чую - нужно развернуть это смелое утверждение.

Взрослая жизнь - каждый год сложнее предыдущего. Собственно, я уже написала про это столько, что прямо неприлично становится. Но в целом, мы выжили.
Сменили на двоих 4 работы, взяли и отдали пятизначную сумму кредита (а потом опять немного набрали), потратили около 70 000 на сигареты и больше 100 000 - на психотерапевта.
Так и не сделали ремонт, так и не съездили в отпуск. Но выжили.

Под катом длинный список для подведения итогов, утащенный из дневника Nephie Les.

@темы: не вижу смысла про это врать, не взлетим - так поплаваем, нас невозможно сбить с Пути, psycho

10:05 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Пишу про актеров, фильмы и прочее ай-на-не, потому что про себя сказать нечего.
Этот новый год опять буду встречать под девизом, спертым у undel: "Достижение года: год кончился, а я еще нет".
читать дальше

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, Хьюстон, у нас проблемы

09:52 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Настало это время.
Раньше я была молодой и глупой с некоторым недоумением смотрела на ЛД. Она может смотреть исторические драмы про какую угодно европейскую страну какого угодно века, оперы-балеты (ну, стоит сказать, что опер и балетов я до сих пор не понимаю) и документалки по "Культуре", отвлекаясь только на поспать, пожрать и дойти до музея. А, еще почитать книги про это все.

И что. И где я теперь. Теперь я в метро смотрю "Елизавету" 1998 года с Кейт Бланшет, Джеффри Рашем, Кристофером Экклстоном и всем прочим цветом кинематографа, подвывая в рукав от восторга.
Дозрела, видимо.

UPD: мисс Ронан, кстати, получила свою долгожданную возможность сыграть Марию Стюарт (Mary, Queen of Scots), и к весне до наших кинотеатров доедет ее эпическое противостояние с Марго Робби в роли Елизаветы I Тюдор.

UPD2: а пока до наших широт доехал фестиваль британского кино, и у него крайне годная программа, да.

UPD3: у Кунце и Левая есть мюзикл «Lady Bess». Господи, мне их Elisabeth хватило на четыре года периодического ащащаща и хющо. пусть меня попустит уже

@темы: нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, hello my dear friend

11:44 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Сегодня поймала себя на мысли, что семейная жизнь отчасти напоминает взаимное арт-директорство — в том варианте, в котором я его понимаю как не специалист в этой области. Поясню под катом.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, psycho

15:40 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:35 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:46 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Последние две недели не могу писать сюда ничего действительно важного.
Все убираю в закрытые записи. Иначе кажется, что я ною и неустанно жалуюсь.
В эпиграфе моего дневника три года, кажется, стояла единственная фраза: "Приходя - не бойся, уходя - не плачь".
И это квинтэссенция того, что я испытываю последнее время.

Нужно либо перестать бояться и изводить себя, либо уйти.
Пока не получается.

Гори, гори ясно,
Чтобы стало грустно, когда погаснем.
Но это не скоро.
И это тема отдельного разговора.

(Brainstorm - Гори, гори ясно)

@темы: нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

12:06 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:40 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Меня тут спросили неделю назад - о чем ты мечтаешь? Для чего работаешь?
Что ж, решила записать - на будущее.

Мечтаю научиться играть джаз на фортепьяно. Восстановить навыки, научиться получать удовольствие от инструмента.
Мечтаю освоить гитару на достойном уровне. Чтобы играть - и не три аккорда, а прилично.
Мечтаю выучить финский. Или какой-нибудь еще не слишком распространенный язык.
И уехать жить в Скандинавию, например.
Мечтаю съездить в Румынию. И Эстонию. И Польшу. И объездить Европу вообще.
Мечтаю съездить в Японию и посетить национальный парк Никко. Этой далекой мечте недавно исполнилось 10 лет, да.
Мечтаю освоить кройку и шитье - и сделать себе много отличных, уникальных вещей.
Мечтаю научиться танцевать. Что-нибудь латинское. И - мечтать не вредно - брейк-данс, как Мелани Рой.
Мечтаю взять себя за жопу и похудеть.
Мечтаю разок покраситься в какой-нибудь яркий цвет. Например, в синий.
Мечтаю вернуться в Лондон и сходить живьем в Национальный театр.
Мечтаю получить права и купить машину. И, когда становится нестерпимо, садиться и ехать в одиночестве куда глядят глаза.
Мечтаю открыть свое дело. А потом, наверное, еще одно (или не одно).
Мечтаю вместе со своими будущими потенциальными детьми заниматься всякими интересными вещами - музыкой, рисованием, поделками, боевыми искусствами. И быть счастливой.

Мечтаю, чтобы на все это у меня хватало времени, сил и денег.
Работаю над этим.

@темы: hello my dear friend, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

09:45 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Мысли о том, чтобы набить себе-таки татуировку, не идут из головы.
Задумываюсь, чем это вызвано.

Самая очевидная мысль: татуировка для меня - это способ напомнить себе, что нужно просто двигаться дальше. Как бы тяжело не было. Двигаться. Бояться, нервничать, отчаиваться, но несмотря на это - двигаться. И тогда через какое-то время все изменится, и возможно станет хорошо.
Своими мозгами я уже не справляюсь - может, поможет забить под кожу и вспоминать, когда будет совсем тяжело?
Хорошая, казалось бы, мысль.

Но есть и не такая очевидная: татуировка - как селфхарм. Вообще я и мое тело — это неисчерпаемая тема для рассуждений.
У меня уже полгода не заживает язык, например. Лет до пяти-шести я грызла ногти, потом - пальцы (так, что было больно играть на фортепьяно), теперь вот - язык. До крови и лоскутков кожи. Отлично, девочка, продолжай.
После всего адка весны 2016 я проколола себе хрящ. Как напоминание. Что вышла живой. Что вышла почти целой.
Все чаще думаю о том, что выбрала это не только потому, что красиво, но и потому, что все вокруг обещали мне муки ада с заживлением и невозможностью спать на боку.
В какой-то момент думала о шрамировании (скарификации). Потом испугалась и отложила мысль в дальний угол.

Нужно выдумать более простой способ напоминать себе, что все - временно. И это тоже.

.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, psycho

17:51 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
11:00 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вчера в очередной раз накатила бешеная тоска по Тампере.
Это неизбывное такое, что выть хочется. Я четко понимаю, что в ближайшие лет пять мне туда не переехать. Да и в целом - вряд ли.
Хотела бы уехать в Европу, но социальные якоря держат лучше, чем если бы они были чугунными.

Аста на одной из сессий, когда я пришла с такой же тоской, спросила - почему я так грущу и скучаю по городу, где мне довелось пережить самое большое в жизни одиночество. Первый раз в жизни настолько всепоглощающее. Вопрос довольно логичен, но это очень сложная химия.

Я вообще много думаю о том времени.
Родителей рядом нет. Друзей близких нет. Постоянных одногруппников нет. Из всех соседей - шапочно знакомые Лиза, Оля и Денис, да еще Тимур, закрытый как те финские скалы. Нереальное какое-то количество ответственности и работы. Нужно шевелиться, даже если у тебя температура тридцать девять, и ты не овощ даже - овощное пюре.
Пару ночей в месяц ревешь в подушку, потому что с непривычки быть одной сложно. Очень.

Но эти пять месяцев - важная история про красоту. И про близость, как ни странно.
Помню, звонила маме перед экзаменами, едва ли не в соплях, и спрашивала - мама, если я провалюсь, будешь ли ты меня по-прежнему любить?!
Я вообще только в Финляндии смогла переломать себя, признавая, что просить помощи и поддержки - не стыдно. Всю жизнь это пропагандировала, а сама смогла принять только в двадцать. Научилась звонить маме без повода. Просто говорить, что соскучилась. Что люблю ее. Что скучаю. Раньше это счастье было запретным и недоступным.
Так вот, мама тогда непривычно нежно улыбалась в трубку и говорила - ну что ты, конечно буду. Я так тобой горжусь, ты такая смелая. Я всем говорю, какая ты умница. И я, пожалуй впервые в жизни ей верила.

Финляндия - непрерывный праздник доброты, нежности и принятия. Выгляди как хочешь, занимайся чем душе угодно, будь каким нравится. Дыши свободно. Ничего не бойся.
Я несу это в себе третий год, находя ее где угодно - в уличных музыкантах, в небе, в спокойствии озер и рек, в закатных отблесках на кронах Митинского леса, в наших посиделках в баре. В самых светлых и любимых - людях, местах, моментах.
Лелею, как любимое дитя.

В Тампере было тяжело. Но как там было чудесно.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Finnish tales

12:03 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:20 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ситуация с деньгами, конечно, аховая. Это давняя история, которая тянется еще с марта, и стоит хоть немного ее разгрести - нас опять ввергает в пучины безумия.

Много букв про деньги

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, не вижу смысла про это врать

10:05 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В моей голове - радио из фраз, вырванных из контекста.
Вчера зацепила фраза из статьи Веритова:
"Будет больно, но истина восторжествует".

Уже сутки не могу выбросить из головы. К чему бы это.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

11:54 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вчера совершенно не хотелось ползти к психотерапевту. Казалось, будет нестерпимо скучно: со мной не происходит ничего важного (я уже приползал к ней полуживой от стресса, знаю, с чем сравнить). Но мы внезапно говорили о страшно интересных вещах.

читать дальше
запись создана: 03.07.2018 в 11:35

@темы: нас невозможно сбить с Пути, psycho

10:26 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Иногда лучшее, что ты можешь сделать для собственной головы - признать, что ты в праве перестать кого-то любить.
Да, любил, все было честно. Да, перестал. Так бывает.

Сразу снимает массу моральных терзаний.

UPD: понял, что это странно выглядит на фоне предыдущих постов. ремарка: это не описание текущей ситуации, а рефлексия на тему отношений с довольно большим количеством людей.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

12:28 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вот несмотря на всю упадочность предыдущего поста, все, на самом-то деле, хорошо.
Да, я устал и заебался (не то чтобы это можно было использовать в качестве оправдания для вчерашнего нытья и жалобничества, конечно), и от этого я везде ищу враждебность, мировую несправедливость и злой умысел. Которого нет.
Вообще глаз замыливается, перестает видеть и помнить хорошее. Очень четко осознал это в своей голове, перечитав вчерашний пост.
Но мы все еще заодно. "Эрик, ты не один", все такое.

В связи с этим кризисом отменил себе пока запрет на курение. Если я буду ограничивать себя больше, чем сейчас (даже в сигаретах), я сорвусь с резьбы окончательно. Мне оно совсем не нужно.
Теперь себя балую по-всякому. Вчера ходил обедать в шоколадницу на кузнецком, и это исполненное дзена место. После постоянной музыки на работе, звонков, разговоров и писем посидеть в большом, но удивительно тихом зале было подарком. По дороге домой купил мороженого. Подумал, что, если бы не дерьмовое настроение, получал бы дикое удовольствие от красоты того района, где живу, солнца и зелени.

Все неплохо так-то.

@темы: psycho, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

14:03 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Надо, наверное, разбавить бытовой трешак чем-то хорошим.
Например, тем, что у меня замечательная работа. Больше месяца уже, а все не нарадуюсь.

После ада консалтинга и психушки прошлой работы адекватность агентства рвет мне башню.
Я могу...

...опаздывать на 10-15 минут (с маршрутом автобуса по Волоколамке это не всегда контролируемый процесс), и никто не будет жрать мне мозг и угрожать снижением зарплаты и работой сверхурочно. Я, даже опаздывая, иногда ухитряюсь приходить первым.
...выходить на перекур и обед, ни у кого слезно не отпрашиваясь, потому что, если соблюдаешь примерные "обеденные" рамки - всё отлично. И в течение дня на улицу хоть убегайся, если объем работы позволяет. О, это приземленное, земное счастье - не ставить себе таймер, уходя на обед!
...в любой момент получить любую вменяемую канцелярку (ручки, карандаши, стикеры, маркеры - за счет заведения). А еще в офисе всегда есть вода, чай, кофе и сахар, и их не нужно заказывать самому. Господь, как я раньше жил.
...оставлять работу - на работе. Никакая сволочь не пишет мне в мессенджеры за два часа до рабочего дня и еще три - после.
...уходить с работы вовремя и закрывать почту ровно в семь-ноль-ноль. Начальница грозится покарать тех, кто так не делает, потому что это расхолаживает контрагентов.
...разговаривать про работу без обсценной лексики и ее заменителей. Реально - спокойно.

В конце концов, я с порога попросил себе сдвиг графика по понедельникам (иначе не успеваю ходить к психотерапевту), и мне, новому сотруднику, его без вопросов разрешили! Прекрасные люди.

В общем, мир, благоденствие и печеньки с марихуаной (начальница съездила в отпуск в Нидерланды).

Пойду поработаю. :heart:

@темы: хроники ломовой лошади, нас невозможно сбить с Пути, агенты OMD

12:08 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ужасно, пугающе много смертей вокруг. Сначала я хоронил своего отца, потом брат, теперь вот - снова.
Послезавтра похороны, а я не знаю, как быть сильным и поддерживать любимого человека, когда у самого в голове ад.

Ничто не сделает менее страшной необходимость сообщать пожилой женщине о смерти единственного сына. А потом звонить с утра, чтобы проверить - жива ли, пережила ли ночь в объятиях таких страшных новостей. Затем звонить домой и спрашивать - как ты? Как ты справляешься со всей этой бездной горя и ответственности? Как ты продолжаешь жить и делать дела, если даже осознать эту потерю - невыносимая, немыслимая работа?

Собственная еще не отгоревшая боль в этом не помощник.

Мирная жизнь снова треснула и теперь блестит на солнце жалящими осколками.
Раньше можно было вернуться домой и найти там спокойствие. Теперь - и уже надолго - нельзя.
Одна радость - мы сами еще живы.

Живы еще.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

INCOGITO

главная