Записи с темой: нас невозможно сбить с пути (список заголовков)
10:05 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Пишу про актеров, фильмы и прочее ай-на-не, потому что про себя сказать нечего.
Этот новый год опять буду встречать под девизом, спертым у undel: "Достижение года: год кончился, а я еще нет".
читать дальше

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, Хьюстон, у нас проблемы

09:52 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Настало это время.
Раньше я была молодой и глупой с некоторым недоумением смотрела на ЛД. Она может смотреть исторические драмы про какую угодно европейскую страну какого угодно века, оперы-балеты (ну, стоит сказать, что опер и балетов я до сих пор не понимаю) и документалки по "Культуре", отвлекаясь только на поспать, пожрать и дойти до музея. А, еще почитать книги про это все.

И что. И где я теперь. Теперь я в метро смотрю "Елизавету" 1998 года с Кейт Бланшет, Джеффри Рашем, Кристофером Экклстоном и всем прочим цветом кинематографа, подвывая в рукав от восторга.
Дозрела, видимо.

UPD: мисс Ронан, кстати, получила свою долгожданную возможность сыграть Марию Стюарт (Mary, Queen of Scots), и к весне до наших кинотеатров доедет ее эпическое противостояние с Марго Робби в роли Елизаветы I Тюдор.

UPD2: а пока до наших широт доехал фестиваль британского кино, и у него крайне годная программа, да.

UPD3: у Кунце и Левая есть мюзикл «Lady Bess». Господи, мне их Elisabeth хватило на четыре года периодического ащащаща и хющо. пусть меня попустит уже

@темы: нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, hello my dear friend

11:44 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Сегодня поймала себя на мысли, что семейная жизнь отчасти напоминает взаимное арт-директорство — в том варианте, в котором я его понимаю как не специалист в этой области. Поясню под катом.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, psycho

15:40 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:35 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:46 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Последние две недели не могу писать сюда ничего действительно важного.
Все убираю в закрытые записи. Иначе кажется, что я ною и неустанно жалуюсь.
В эпиграфе моего дневника три года, кажется, стояла единственная фраза: "Приходя - не бойся, уходя - не плачь".
И это квинтэссенция того, что я испытываю последнее время.

Нужно либо перестать бояться и изводить себя, либо уйти.
Пока не получается.

Гори, гори ясно,
Чтобы стало грустно, когда погаснем.
Но это не скоро.
И это тема отдельного разговора.

(Brainstorm - Гори, гори ясно)

@темы: нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

12:06 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:40 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Меня тут спросили неделю назад - о чем ты мечтаешь? Для чего работаешь?
Что ж, решила записать - на будущее.

Мечтаю научиться играть джаз на фортепьяно. Восстановить навыки, научиться получать удовольствие от инструмента.
Мечтаю освоить гитару на достойном уровне. Чтобы играть - и не три аккорда, а прилично.
Мечтаю выучить финский. Или какой-нибудь еще не слишком распространенный язык.
И уехать жить в Скандинавию, например.
Мечтаю съездить в Румынию. И Эстонию. И Польшу. И объездить Европу вообще.
Мечтаю съездить в Японию и посетить национальный парк Никко. Этой далекой мечте недавно исполнилось 10 лет, да.
Мечтаю освоить кройку и шитье - и сделать себе много отличных, уникальных вещей.
Мечтаю научиться танцевать. Что-нибудь латинское. И - мечтать не вредно - брейк-данс, как Мелани Рой.
Мечтаю взять себя за жопу и похудеть.
Мечтаю разок покраситься в какой-нибудь яркий цвет. Например, в синий.
Мечтаю вернуться в Лондон и сходить живьем в Национальный театр.
Мечтаю получить права и купить машину. И, когда становится нестерпимо, садиться и ехать в одиночестве куда глядят глаза.
Мечтаю открыть свое дело. А потом, наверное, еще одно (или не одно).
Мечтаю вместе со своими будущими потенциальными детьми заниматься всякими интересными вещами - музыкой, рисованием, поделками, боевыми искусствами. И быть счастливой.

Мечтаю, чтобы на все это у меня хватало времени, сил и денег.
Работаю над этим.

@темы: hello my dear friend, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

09:45 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Мысли о том, чтобы набить себе-таки татуировку, не идут из головы.
Задумываюсь, чем это вызвано.

Самая очевидная мысль: татуировка для меня - это способ напомнить себе, что нужно просто двигаться дальше. Как бы тяжело не было. Двигаться. Бояться, нервничать, отчаиваться, но несмотря на это - двигаться. И тогда через какое-то время все изменится, и возможно станет хорошо.
Своими мозгами я уже не справляюсь - может, поможет забить под кожу и вспоминать, когда будет совсем тяжело?
Хорошая, казалось бы, мысль.

Но есть и не такая очевидная: татуировка - как селфхарм. Вообще я и мое тело — это неисчерпаемая тема для рассуждений.
У меня уже полгода не заживает язык, например. Лет до пяти-шести я грызла ногти, потом - пальцы (так, что было больно играть на фортепьяно), теперь вот - язык. До крови и лоскутков кожи. Отлично, девочка, продолжай.
После всего адка весны 2016 я проколола себе хрящ. Как напоминание. Что вышла живой. Что вышла почти целой.
Все чаще думаю о том, что выбрала это не только потому, что красиво, но и потому, что все вокруг обещали мне муки ада с заживлением и невозможностью спать на боку.
В какой-то момент думала о шрамировании (скарификации). Потом испугалась и отложила мысль в дальний угол.

Нужно выдумать более простой способ напоминать себе, что все - временно. И это тоже.

.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, psycho

17:51 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
11:00 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вчера в очередной раз накатила бешеная тоска по Тампере.
Это неизбывное такое, что выть хочется. Я четко понимаю, что в ближайшие лет пять мне туда не переехать. Да и в целом - вряд ли.
Хотела бы уехать в Европу, но социальные якоря держат лучше, чем если бы они были чугунными.

Аста на одной из сессий, когда я пришла с такой же тоской, спросила - почему я так грущу и скучаю по городу, где мне довелось пережить самое большое в жизни одиночество. Первый раз в жизни настолько всепоглощающее. Вопрос довольно логичен, но это очень сложная химия.

Я вообще много думаю о том времени.
Родителей рядом нет. Друзей близких нет. Постоянных одногруппников нет. Из всех соседей - шапочно знакомые Лиза, Оля и Денис, да еще Тимур, закрытый как те финские скалы. Нереальное какое-то количество ответственности и работы. Нужно шевелиться, даже если у тебя температура тридцать девять, и ты не овощ даже - овощное пюре.
Пару ночей в месяц ревешь в подушку, потому что с непривычки быть одной сложно. Очень.

Но эти пять месяцев - важная история про красоту. И про близость, как ни странно.
Помню, звонила маме перед экзаменами, едва ли не в соплях, и спрашивала - мама, если я провалюсь, будешь ли ты меня по-прежнему любить?!
Я вообще только в Финляндии смогла переломать себя, признавая, что просить помощи и поддержки - не стыдно. Всю жизнь это пропагандировала, а сама смогла принять только в двадцать. Научилась звонить маме без повода. Просто говорить, что соскучилась. Что люблю ее. Что скучаю. Раньше это счастье было запретным и недоступным.
Так вот, мама тогда непривычно нежно улыбалась в трубку и говорила - ну что ты, конечно буду. Я так тобой горжусь, ты такая смелая. Я всем говорю, какая ты умница. И я, пожалуй впервые в жизни ей верила.

Финляндия - непрерывный праздник доброты, нежности и принятия. Выгляди как хочешь, занимайся чем душе угодно, будь каким нравится. Дыши свободно. Ничего не бойся.
Я несу это в себе третий год, находя ее где угодно - в уличных музыкантах, в небе, в спокойствии озер и рек, в закатных отблесках на кронах Митинского леса, в наших посиделках в баре. В самых светлых и любимых - людях, местах, моментах.
Лелею, как любимое дитя.

В Тампере было тяжело. Но как там было чудесно.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Finnish tales

12:03 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:20 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ситуация с деньгами, конечно, аховая. Это давняя история, которая тянется еще с марта, и стоит хоть немного ее разгрести - нас опять ввергает в пучины безумия.

Много букв про деньги

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, не вижу смысла про это врать

10:05 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В моей голове - радио из фраз, вырванных из контекста.
Вчера зацепила фраза из статьи Веритова:
"Будет больно, но истина восторжествует".

Уже сутки не могу выбросить из головы. К чему бы это.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

11:54 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вчера совершенно не хотелось ползти к психотерапевту. Казалось, будет нестерпимо скучно: со мной не происходит ничего важного (я уже приползал к ней полуживой от стресса, знаю, с чем сравнить). Но мы внезапно говорили о страшно интересных вещах.

читать дальше
запись создана: 03.07.2018 в 11:35

@темы: нас невозможно сбить с Пути, psycho

10:26 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Иногда лучшее, что ты можешь сделать для собственной головы - признать, что ты в праве перестать кого-то любить.
Да, любил, все было честно. Да, перестал. Так бывает.

Сразу снимает массу моральных терзаний.

UPD: понял, что это странно выглядит на фоне предыдущих постов. ремарка: это не описание текущей ситуации, а рефлексия на тему отношений с довольно большим количеством людей.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

12:28 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вот несмотря на всю упадочность предыдущего поста, все, на самом-то деле, хорошо.
Да, я устал и заебался (не то чтобы это можно было использовать в качестве оправдания для вчерашнего нытья и жалобничества, конечно), и от этого я везде ищу враждебность, мировую несправедливость и злой умысел. Которого нет.
Вообще глаз замыливается, перестает видеть и помнить хорошее. Очень четко осознал это в своей голове, перечитав вчерашний пост.
Но мы все еще заодно. "Эрик, ты не один", все такое.

В связи с этим кризисом отменил себе пока запрет на курение. Если я буду ограничивать себя больше, чем сейчас (даже в сигаретах), я сорвусь с резьбы окончательно. Мне оно совсем не нужно.
Теперь себя балую по-всякому. Вчера ходил обедать в шоколадницу на кузнецком, и это исполненное дзена место. После постоянной музыки на работе, звонков, разговоров и писем посидеть в большом, но удивительно тихом зале было подарком. По дороге домой купил мороженого. Подумал, что, если бы не дерьмовое настроение, получал бы дикое удовольствие от красоты того района, где живу, солнца и зелени.

Все неплохо так-то.

@темы: psycho, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

14:03 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Надо, наверное, разбавить бытовой трешак чем-то хорошим.
Например, тем, что у меня замечательная работа. Больше месяца уже, а все не нарадуюсь.

После ада консалтинга и психушки прошлой работы адекватность агентства рвет мне башню.
Я могу...

...опаздывать на 10-15 минут (с маршрутом автобуса по Волоколамке это не всегда контролируемый процесс), и никто не будет жрать мне мозг и угрожать снижением зарплаты и работой сверхурочно. Я, даже опаздывая, иногда ухитряюсь приходить первым.
...выходить на перекур и обед, ни у кого слезно не отпрашиваясь, потому что, если соблюдаешь примерные "обеденные" рамки - всё отлично. И в течение дня на улицу хоть убегайся, если объем работы позволяет. О, это приземленное, земное счастье - не ставить себе таймер, уходя на обед!
...в любой момент получить любую вменяемую канцелярку (ручки, карандаши, стикеры, маркеры - за счет заведения). А еще в офисе всегда есть вода, чай, кофе и сахар, и их не нужно заказывать самому. Господь, как я раньше жил.
...оставлять работу - на работе. Никакая сволочь не пишет мне в мессенджеры за два часа до рабочего дня и еще три - после.
...уходить с работы вовремя и закрывать почту ровно в семь-ноль-ноль. Начальница грозится покарать тех, кто так не делает, потому что это расхолаживает контрагентов.
...разговаривать про работу без обсценной лексики и ее заменителей. Реально - спокойно.

В конце концов, я с порога попросил себе сдвиг графика по понедельникам (иначе не успеваю ходить к психотерапевту), и мне, новому сотруднику, его без вопросов разрешили! Прекрасные люди.

В общем, мир, благоденствие и печеньки с марихуаной (начальница съездила в отпуск в Нидерланды).

Пойду поработаю. :heart:

@темы: хроники ломовой лошади, нас невозможно сбить с Пути, агенты OMD

12:08 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ужасно, пугающе много смертей вокруг. Сначала я хоронил своего отца, потом брат, теперь вот - снова.
Послезавтра похороны, а я не знаю, как быть сильным и поддерживать любимого человека, когда у самого в голове ад.

Ничто не сделает менее страшной необходимость сообщать пожилой женщине о смерти единственного сына. А потом звонить с утра, чтобы проверить - жива ли, пережила ли ночь в объятиях таких страшных новостей. Затем звонить домой и спрашивать - как ты? Как ты справляешься со всей этой бездной горя и ответственности? Как ты продолжаешь жить и делать дела, если даже осознать эту потерю - невыносимая, немыслимая работа?

Собственная еще не отгоревшая боль в этом не помощник.

Мирная жизнь снова треснула и теперь блестит на солнце жалящими осколками.
Раньше можно было вернуться домой и найти там спокойствие. Теперь - и уже надолго - нельзя.
Одна радость - мы сами еще живы.

Живы еще.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

20:51 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
М.

Дорогой друг мой, бывший мне крепостью и опорой тогда, когда я еще себе не принадлежал. Совесть моя. Мое взросление и возмужание. Отчаянная память моя. Дай бог тебе испытывать это жгучее нежное счастье - любить - в той же мере, что досталась мне.
Ты спрашиваешь, счастлив ли я с тем, кого выбрал, - а я не могу тебе ответить. Сказать ли, что, возвращаясь домой вот уже полтора года, я испытываю изумление и восторг от того, что я нужен кому-то, кроме себя? Сказать ли, что я спокоен, как не был никогда в жизни? Сказать ли, что вся красота, которую я видел, закручивается сейчас в спираль вокруг меня, заставляя задыхаться от нежности и благодарности? Или, может, о том, что быт - удивительно легкая штука, если делать что должно не из-под палки, а будучи любящим. Благодарным. Принятым со всеми потрохами.

Я живу здесь, в этой восхитительной реальности, вторую весну. Наблюдаю с пожарной лестницы, куда выхожу курить, как снова расцветает зеленью облако березняка на фоне светлого неба. Здесь изумительно много неба, ты не представляешь. Синь, легкие розовые облака, грозовые тучи, звезды, мягкое солнце - этого так много, что сложно поверить.
Я наблюдаю за самим собой второй год и думаю, как из того, кого ты знал, получился тот, кого мне только предстоит узнать. Как можно было обрести столько спокойствия и тихой радости - и одновременно внутренней силы заставлять себя делать то, что требуется. Учиться - быть любящим, открытым, уязвимым, терпеливым и стойким.

Ты спрашиваешь меня, счастлив ли я. Я счастлив. Порой я удивляюсь тому, что человека, который составляет сейчас львиную долю моей жизни, который стал для меня домом, семьей и опорой, - я знаю каких-то смешных два года. Удивляюсь тому, что этот человек выбрал меня такого, какой я есть, чтобы быть рядом. Что моя судьба вывела меня в эту точку после всех перипетий, что были.

За какие заслуги дана мне эта радость, это знание о себе и о мире, это чувство надежности - не знаю.

Дорогой мой друг, пусть с женщиной, с которой ты решил связать свою жизнь, тебе выпадет столько же счастья.
Я буду рад.

@темы: не вижу смысла про это врать, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

INCOGITO

главная