Записи с темой: не вижу смысла про это врать (список заголовков)
10:05 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Пишу про актеров, фильмы и прочее ай-на-не, потому что про себя сказать нечего.
Этот новый год опять буду встречать под девизом, спертым у undel: "Достижение года: год кончился, а я еще нет".
читать дальше

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, Хьюстон, у нас проблемы

14:35 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:46 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Последние две недели не могу писать сюда ничего действительно важного.
Все убираю в закрытые записи. Иначе кажется, что я ною и неустанно жалуюсь.
В эпиграфе моего дневника три года, кажется, стояла единственная фраза: "Приходя - не бойся, уходя - не плачь".
И это квинтэссенция того, что я испытываю последнее время.

Нужно либо перестать бояться и изводить себя, либо уйти.
Пока не получается.

Гори, гори ясно,
Чтобы стало грустно, когда погаснем.
Но это не скоро.
И это тема отдельного разговора.

(Brainstorm - Гори, гори ясно)

@темы: нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

12:06 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:28 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Чертова блокировка телефона.
Мой карман только что чуть не позвонил моей старой большой любви, с которой мы не общаемся уже года два, наверное.
Вот бы все удивились.

@темы: не вижу смысла про это врать

18:40 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Меня тут спросили неделю назад - о чем ты мечтаешь? Для чего работаешь?
Что ж, решила записать - на будущее.

Мечтаю научиться играть джаз на фортепьяно. Восстановить навыки, научиться получать удовольствие от инструмента.
Мечтаю освоить гитару на достойном уровне. Чтобы играть - и не три аккорда, а прилично.
Мечтаю выучить финский. Или какой-нибудь еще не слишком распространенный язык.
И уехать жить в Скандинавию, например.
Мечтаю съездить в Румынию. И Эстонию. И Польшу. И объездить Европу вообще.
Мечтаю съездить в Японию и посетить национальный парк Никко. Этой далекой мечте недавно исполнилось 10 лет, да.
Мечтаю освоить кройку и шитье - и сделать себе много отличных, уникальных вещей.
Мечтаю научиться танцевать. Что-нибудь латинское. И - мечтать не вредно - брейк-данс, как Мелани Рой.
Мечтаю взять себя за жопу и похудеть.
Мечтаю разок покраситься в какой-нибудь яркий цвет. Например, в синий.
Мечтаю вернуться в Лондон и сходить живьем в Национальный театр.
Мечтаю получить права и купить машину. И, когда становится нестерпимо, садиться и ехать в одиночестве куда глядят глаза.
Мечтаю открыть свое дело. А потом, наверное, еще одно (или не одно).
Мечтаю вместе со своими будущими потенциальными детьми заниматься всякими интересными вещами - музыкой, рисованием, поделками, боевыми искусствами. И быть счастливой.

Мечтаю, чтобы на все это у меня хватало времени, сил и денег.
Работаю над этим.

@темы: hello my dear friend, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

11:20 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ситуация с деньгами, конечно, аховая. Это давняя история, которая тянется еще с марта, и стоит хоть немного ее разгрести - нас опять ввергает в пучины безумия.

Много букв про деньги

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, не вижу смысла про это врать

14:43 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Это сложая магия - понимать, что мои проблемы - это не только мои проблемы.

@темы: не вижу смысла про это врать

10:26 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Иногда лучшее, что ты можешь сделать для собственной головы - признать, что ты в праве перестать кого-то любить.
Да, любил, все было честно. Да, перестал. Так бывает.

Сразу снимает массу моральных терзаний.

UPD: понял, что это странно выглядит на фоне предыдущих постов. ремарка: это не описание текущей ситуации, а рефлексия на тему отношений с довольно большим количеством людей.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

12:28 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вот несмотря на всю упадочность предыдущего поста, все, на самом-то деле, хорошо.
Да, я устал и заебался (не то чтобы это можно было использовать в качестве оправдания для вчерашнего нытья и жалобничества, конечно), и от этого я везде ищу враждебность, мировую несправедливость и злой умысел. Которого нет.
Вообще глаз замыливается, перестает видеть и помнить хорошее. Очень четко осознал это в своей голове, перечитав вчерашний пост.
Но мы все еще заодно. "Эрик, ты не один", все такое.

В связи с этим кризисом отменил себе пока запрет на курение. Если я буду ограничивать себя больше, чем сейчас (даже в сигаретах), я сорвусь с резьбы окончательно. Мне оно совсем не нужно.
Теперь себя балую по-всякому. Вчера ходил обедать в шоколадницу на кузнецком, и это исполненное дзена место. После постоянной музыки на работе, звонков, разговоров и писем посидеть в большом, но удивительно тихом зале было подарком. По дороге домой купил мороженого. Подумал, что, если бы не дерьмовое настроение, получал бы дикое удовольствие от красоты того района, где живу, солнца и зелени.

Все неплохо так-то.

@темы: psycho, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

12:08 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ужасно, пугающе много смертей вокруг. Сначала я хоронил своего отца, потом брат, теперь вот - снова.
Послезавтра похороны, а я не знаю, как быть сильным и поддерживать любимого человека, когда у самого в голове ад.

Ничто не сделает менее страшной необходимость сообщать пожилой женщине о смерти единственного сына. А потом звонить с утра, чтобы проверить - жива ли, пережила ли ночь в объятиях таких страшных новостей. Затем звонить домой и спрашивать - как ты? Как ты справляешься со всей этой бездной горя и ответственности? Как ты продолжаешь жить и делать дела, если даже осознать эту потерю - невыносимая, немыслимая работа?

Собственная еще не отгоревшая боль в этом не помощник.

Мирная жизнь снова треснула и теперь блестит на солнце жалящими осколками.
Раньше можно было вернуться домой и найти там спокойствие. Теперь - и уже надолго - нельзя.
Одна радость - мы сами еще живы.

Живы еще.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

20:51 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
М.

Дорогой друг мой, бывший мне крепостью и опорой тогда, когда я еще себе не принадлежал. Совесть моя. Мое взросление и возмужание. Отчаянная память моя. Дай бог тебе испытывать это жгучее нежное счастье - любить - в той же мере, что досталась мне.
Ты спрашиваешь, счастлив ли я с тем, кого выбрал, - а я не могу тебе ответить. Сказать ли, что, возвращаясь домой вот уже полтора года, я испытываю изумление и восторг от того, что я нужен кому-то, кроме себя? Сказать ли, что я спокоен, как не был никогда в жизни? Сказать ли, что вся красота, которую я видел, закручивается сейчас в спираль вокруг меня, заставляя задыхаться от нежности и благодарности? Или, может, о том, что быт - удивительно легкая штука, если делать что должно не из-под палки, а будучи любящим. Благодарным. Принятым со всеми потрохами.

Я живу здесь, в этой восхитительной реальности, вторую весну. Наблюдаю с пожарной лестницы, куда выхожу курить, как снова расцветает зеленью облако березняка на фоне светлого неба. Здесь изумительно много неба, ты не представляешь. Синь, легкие розовые облака, грозовые тучи, звезды, мягкое солнце - этого так много, что сложно поверить.
Я наблюдаю за самим собой второй год и думаю, как из того, кого ты знал, получился тот, кого мне только предстоит узнать. Как можно было обрести столько спокойствия и тихой радости - и одновременно внутренней силы заставлять себя делать то, что требуется. Учиться - быть любящим, открытым, уязвимым, терпеливым и стойким.

Ты спрашиваешь меня, счастлив ли я. Я счастлив. Порой я удивляюсь тому, что человека, который составляет сейчас львиную долю моей жизни, который стал для меня домом, семьей и опорой, - я знаю каких-то смешных два года. Удивляюсь тому, что этот человек выбрал меня такого, какой я есть, чтобы быть рядом. Что моя судьба вывела меня в эту точку после всех перипетий, что были.

За какие заслуги дана мне эта радость, это знание о себе и о мире, это чувство надежности - не знаю.

Дорогой мой друг, пусть с женщиной, с которой ты решил связать свою жизнь, тебе выпадет столько же счастья.
Я буду рад.

@темы: не вижу смысла про это врать, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

11:48 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В голове кавардак.

На две недели пропал из дайрей, больше недели вообще не выходил ни с кем на связь.
Таня, прекрасное существо, отчаявшись достучаться до меня вк, даже начала звонить, чтобы выяснить, где я, что я, и жив ли я вообще. Потому что я утек в оффлайн.
Пару раз за новогодние праздники вылезал из норы встретиться с кем-нибудь, но в итоге все равно чувствую себя социофобом. Зато замечательно отдохнул - от себя и от других.

В фикле по самые уши. Тот момент, когда "это не полная жопа, это элитный грязевой курорт". Мне горится так хорошо, что должно припекать всем вокруг в радиусе километра. Обдумал этот затейливый факт и пришел к мысли, что всё, над чем я полыхаю с 2008 года, можно описать одним-двумя абзацами, не потеряв сути.
Обсудил с психотерапевтом. Осмысливаю до сих пор.

Новостей из оффлайна, с одной стороны, очень много, а с другой - лежал, думал, разобрал шкаф, помыл плафоны.
Думал. Думал. Очень много думал.

Если честно, мозгами я перескочил 2018 год. Думаю о планах на 2019, прикидываю, сколько сил и средств придется жахнуть на реализацию, и волосы встают дыбом.

Из хорошего: летом мы, вроде как, едем покорять Хибины.

Хьюстон, полет нормальный.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, не вижу смысла про это врать, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, нас невозможно сбить с Пути

12:02 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Отличнейшие выходные были. Прям загляденье.
Поехали в детский зимний лагерь, к семиклассникам, которые учатся быть походниками.
Поиграли в ЧГК на темы, близкие к туризму и ориентированию на местности, отдохнули, пообщались с ребятами (господи, я и забыл, какая каша в голове у девчонок в 13-14 лет), попели под гитару. В субботу, сплавив малышню на отбой, остались обсуждать следующий день, планы похода на лето. Удивительная особенность компании: сидят тихо, мирно, не шумят, при этом умудряются полушепотом язвить и острить и при этом бухать. Разошлись в пять утра. Подъем в восемь.
Вчера играли на воздухе, потом ехали домой. Планировали уехать в два, уехали в четыре, счастливые и выжатые.
Завтра лезем на скалодром вместо настолок.
Моя жизнь смешна и удивительна.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:52 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Если бы у меня была возможность завещать потомкам сколько-нибудь умных заповедей, первой и главной из них было бы "Отдыхая - отдыхай".
Всю предыдущую неделю я был говно. Приползал с работы - и падал. Сутками косил от домашних дел, потому что больно было смотреть на фронт работ, и сутками же страдал от чувства собственной ничтожности.
Не помыл посуду? Говно. Не приготовил обед на 5 смен блюд? Говно. Не помыл плафоны во всей квартире, как собирался? Какое ж ты говно, слушай. Ты ж планировал сделать это еще три недели назад.
И не было конца плачу Ярославны. Отдыха ноль, восстановления сил минимум.

Наконец, осознал, что "все пропало, шеф"(с), и надо бегом к психотерапевту. Осознал, что характерно, когда после лекции ted решил пройти онлайн-тест на депрессию, и узнал себя почти везде.
Вчера позорно разревелся. Объяснять близкому, родному, ни в чем не виновному человеку, что я уже полтора месяца жру, сплю и живу, только потому что партия сказала "надо", оказалось слишком.
Ведь не объяснишь рационально, что пару недель я шарахался от собственных отражений и дай бог не вскрикивал "мерзость какая"; что мои чувства (в том числе к любимым людям) доходят до меня как через толстое стекло; что мне ничего не хочется - только лечь в мягкую вату и зимовать там, не просыпаясь. Что меня перекашивает от запаха гари от куртки соседа в метро, и хочется забиться в угол, закрыться в сейф и забить дверцу досками изнутри. И что никто в этом не виноват.
Как объяснить это другому человеку, а?

Многие спрашивают, чем помочь. А я, правда, не знаю, как им (вам) ответить.
Разве что так: ничего не нужно делать специально. Обращаясь со мной "как-то иначе", чем обычно, вы напоминаете мне, что что-то не в порядке. Я все еще способен слушать и слышать, все еще люблю вас, и готов радоваться за вас и ваши успехи - это дает мне силы тянуться вверх дальше. Но я не стеклянный. Просто сейчас я немного не готов к критике извне - она во мне самом уже между ушами плещется.

Все будет хорошо.

Люблю вас. Очень. Всех.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды, не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, hello my dear friend

12:01 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Я медленно возвращаюсь к нормальной жизни. Не знаю, то ли боль ушла в глубину и затаилась, ожидая более неподходящего момента, то ли я действительно прихожу в себя.
Да, я все еще не могу перестать думать о его смерти и своей вине, бессмысленно пересчитывать вещи, которые я мог бы ему рассказать, которые он мог увидеть.
Мы не виделись четыре с половиной года, не разговаривали по телефону с апреля, общались письмами. За это время я вырос сильнее, чем за те годы, что мы прожили бок о бок. Кажется, даже говорили мы больше и честнее, чем тогда.
Мне жаль, что он не увидел меня таким. Наверное, из уважения к его памяти, следовало бы писать этот пост в женском роде - я вроде как дочь, а не сын, но я не могу.

Мне жаль, что он не видел меня, когда я ходил с короткой стрижкой (она мне нравилась). Но, если бы мы успели встретиться, для него мало что поменялось бы: сейчас мои волосы примерно той же длины, что и в 2013.
Мне жаль, что он не видел, каким я стал. Мне хочется верить, что поумнел, повзрослел и перестал быть таким уж гадким утенком.
Мне жаль, что он не знал людей, что так дороги мне. Я писал о них в письмах, но этого недостаточно.
Мне жаль, что его было так мало в моей жизни. А меня - в его.
Я до последнего надеялся, что он будет наблюдать за моей жизнью и гордиться мной. Дольше, куда дольше, чем 22 года.
Я много злился на него и таил обиды. Даже теперь я не могу полностью простить - себя и его. Не загадываю, достанет ли мне когда-нибудь мужества столкнуться с этими чувствами лицом к лицу.

Но я храню в себе любовь. И много, пугающе много тоски.

@темы: мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

11:01 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
А я-то, глупый, думал, что закрыл тему со снами о тебе еще два года назад.
Парадоксально, но факт - ты снова мне снишься.

@темы: не вижу смысла про это врать

16:44 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Я странный. И, наверное, у меня довольно странный взгляд на отношения. Всегда считал, что любовь - не чувство, а выбор. Что выбор надежнее и длительнее. Что чувства - в том числе романтические - возникают и пропадают вновь.
Например, когда ссоришься, чаще всего испытываешь в основном обиду и гнев, а не флер влюбленности, но продолжаешь бороться за отношения и выбирать человека - и тогда отношения работают.

И вот я каждый день выбираю быть с одним конкретным человеком, а сам постоянно влюбляюсь - в него и в других. Кто-то скажет, что это психологическая измена, но нет. Ничего плотского, ничего предательского по отношению к кому-либо. Верность для меня - нечто само собой разумеющееся. Просто я не могу перестать с восторгом смотреть на тех, кого знаю уже очень давно - и не испытывать периодически те же чувства, что и тогда, когда влюбился в них впервые.

Есть много вещей, делающих меня странным. Но такими вещами поделиться вообще не с кем.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

11:34 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Спустя год мои лоботрясы все еще нежнейшие люди на земле. Светлые, веселые, потрясающе взрослые, исполненные любви, терпения и понимания.
Моя любимая семья, данная мне за какие-то неведомые заслуги. Люблю.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, не вижу смысла про это врать

11:46 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Очень страшно пропадать. Четко осознаю, что за последние год-полтора потерял связь с пятью близкими, важными, дорогими людьми. Моя счастливая троица мальчишек, мои милые сестры-подруги. Я чертовски отдалился. Закрылся. Ушел с радаров.
Потому что силы, время, внимание - все в дефиците. Все жахаеся в реал, жизнь вокруг жрет меня большой ложкой. Она хороша, эта жизнь. Но я непередаваемо тоскую по старым друзьям, все надеюсь, что вот, выдастся хоть один выходной, свободный от общих планов, только для меня - и тогда-то я горы сверну, увижусь с каждым, всех обниму. А на деле мальчишек не видел по полгода минимум, к Ане не могу доехать уже четыре месяца.

Понимаю, что сил на онлайн нет совсем. Практически выпал из соц.сетей - не захожу дома, не захожу в транспорте, на работе слушаю музыку в контакте. Ограничил общение рамками еженедельного полу-обязательного сбора на настолки (и то прогуливаю) и встреч, которые инициирую и организую не я. То, что меня все еще куда-то зовут, звонят выяснить, как я, - неописуемое, незаслуженное счастье.

Когда уезжал в Финляндию, боялся обнаружить, что не к кому возвращаться. Что меня забудут. Финляндии не понадобилось. Сам все испортил.

Нужно возвращаться. Я безмерно, безмерно соскучился.

@темы: хроники ломовой лошади, не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend, Finnish tales

INCOGITO

главная