Записи с темой: ваш кенар самоубился через котосъедение (список заголовков)
15:15 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Есть подозрение, что я таки рано выгнал себя на работу.
Состояние - не бей лежачего. Не 40,0, с которыми я загремел на скорую, конечно, но все-таки довольно мерзко.

По ощущениям температура примерно 37 с копейками. Тремор и подташнивает. Но это, возможно, нервы.

Нужно пойти и купить прописанные антибиотики. А то страшненько.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, агенты OMD, хроники ломовой лошади

12:44 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Возвращаться из инфекционной больницы - как выходить из склепа, как рождаться заново. Учишься ходить, заново осваиваешься в квартире, привыкаешь к людям. Потому что, когда вас трое в палате 24/7, и не выпускают ни в коридор, ни в столовую, ни на улицу, отвыкаешь от людей стремительно.

С непривычки (почти две недели на постельном режиме в боксе, где стоять и сидеть негде и незачем) сложно снова быстро ходить на большие расстояния. Слава богу, за сутки это почти проходит.

После затемненных окон больницы видеть свет чистым, "без фильтра" радостно, смешно и упоительно.

После двухнедельного воздержания сигарета на вкус - как самая первая в жизни, одновременно желанная и отвратительная: подтверждение того, что ты наркоман привычки. Хотя ломало не столько от химии, сколько от отсутствия ритуала.

Обычная еда, соленая, острая, имеющая какой угодно вкус, кроме пресного и сладкого, заставляет жмуриться от удовольствия и смаковать ее, как амброзию, даже если это всего лишь мясо с картошкой и луком.
Кофе по дороге на работу - дар свыше.

Работа - как благословение, даже с учетом тысячи сообщений в почте, которую еще предстоит разобрать.
Как мало нужно человеку для счастья.


PS: следующим постом все-таки постараюсь рассказать про Москву, признаться в любви Эле (я верю, что ты и так все знаешь, но не могу не), и всполыхнуть про фандомное.

Короткой строкой: у меня теперь есть тамблер, и в минуты слабости я захожу туда, полюбоваться пантеоном британских и не очень мужиков. На работе израильская кружка с Элвисом стоит теперь на подставке со знаком Даров Смерти. А у меня есть новый телефон, благодаря которому я снова могу слушать музыку на ходу, и это ли не рай на земле.

@темы: агенты OMD, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

10:19 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Второй год середина октября делает со мной что-то не то. В прошлом году погиб отец, в этом я, не успев написать огромный пост любви к городу и Эле, которая приезжала этот город посмотреть, свалился в больницу с пиелонефритом и температурой 40,0.
Из больницы меня не отпустят до вторника (это будет 12 дней в инфекционке).

Из бокса выходить нельзя, сигарет нельзя, капельницы два раза в день. За окном Измайловский парк. Пастораль.

Обнимаю всех, берегите себя.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы

11:20 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ситуация с деньгами, конечно, аховая. Это давняя история, которая тянется еще с марта, и стоит хоть немного ее разгрести - нас опять ввергает в пучины безумия.

Много букв про деньги

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, не вижу смысла про это врать

11:48 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Бешено скучаю по подростковому возрасту, когда у меня была чистая кожа.

читать дальше

@темы: еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение

14:09 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Что хочу сказать. Если проводить уборку в выходные в обнимку с сериальчиком и бутылкой сангрии, жизнь стремительно становится лучше.

Во-первых, я познал дзен глажки под сезон "Костей". Чтоб вы понимали: я не люблю гладить. Я сравнительно недавно научился делать это сносно. В смысле не оставлять заломов на рубашках и не гладить по полчаса кусок ткани размером с носовой платок.
В глажке я лох, каких поискать,и поэтому я уже лет пять принципиально не ношу ничего, что нужно было бы дотошно гладить. Какое-то время меня спасало родство с моей тетей, которая глажку любит или, во всяком случае, спокойно к ней относится, но последние несколько лет меня спасают исключительно трикотажные вещи, которым утюг нужен когда никогда. А тут Остапа понесло. Остап погладил три комплекта постельного (вот уж чем не заморачивался с тех пор, как съехал из отчего дома) и перегладил все рубашки. Ваще все. Их на двоих в доме получается как-то очень много, если честно.
Эля, ты тут недавно спрашивала народ про глажку: я тоже не понимаю, зачем постельное. Но меня заклинило, что надо.
И вообще, встречный вопрос: как феншуйно сушить рубашки, чтоб их потом не нужно было бы гладить? Я хочу знать тайную мудрость бытия!

Во-вторых, мы за день без напряжения перемыли всю хату, периодически прерываясь на те же "Кости" и полбокала сангрии. Сангрия хороша, но нагревается, пока пидоришь полы. Начинаю признавать целительную силу бытового алкоголизма, потому что убираться я не особенно люблю, но сангрия по скидосу делает все лучше. Даже Рэга вычесали, насобирав себе пояс из собачьей шерсти на безбедную старость.

Живем!

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение

10:43 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
13:04 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Deloitte и его эйчары огорчают неимоверно. До полного ступора и легкого недоумения.

История первая.
Искал работу в середине февраля - позвонила девочка, пригласила на интервью в департамент таксов (налогообложение и все такое).
Я прихожу, куда сказано (допустим, второй этаж, приемная). Через десять минут после условленного времени, когда на меня уже косятся с ресепшна, раздается звонок - девочка просит подняться на девятый этаж. Оооокей. Мы с ней подходим к кабинету-переговорной. Девочка дергает за ручку двери - дверь не поддается. Девочка сажает меня в ближайшую столовку на этаже и убегает еще минут на десять за ключом. Девочка офигенна. Мы наконец попадаем в кабинет, обсуждаем устно мои предыдущие карьерные позиции, вакансию и все то, что обсуждают на интервью с эйчаром. Потом девочка предлагает пройти два тестирования - одно на ее ноутбуке, одно - на ноуте в переговорной. Ноуты в переговорной не работают. Ни один. Просто не подходят ключи логин-пароль. (и слава богу, потому что девочка забыла сказать, что тестирование часа на полтора, а я опаздываю на второе собеседование. а тест вообще-то можно пройти из дома по ссылкам). Сижу, делаю тест на ее ноуте. Мы прощаемся до следующего этапа.

История вторая.
Девочка из первой части пропадает. Я, в полной уверенности, что завалил все, что можно, забиваю болт, приблизительно определяюсь, куда пойду в итоге и расслабляю булки. Спустя неделю с чем-то звонит мне совершенно другая девочка. Говорит, что ее коллега ушла в отпуск, а мои результаты прекрасно подходят в другую группу, поэтому она приглашает меня на собеседование с ее представителями. Я соглашаюсь, стрясывая с нее обещание выслать требования для кандидата на вакансию.
Письмо мне так и не приходит.
Зато снова звонит девочка; мы назначаем интервью, все окей. Я приезжаю, чтобы понять: меня наебали обманули: это опять собеседование с эйчаром, только без тестов. Конкретики снова никакой, девочка в специфике работы группы не разбирается совершенно. Соглашаюсь ждать обратную связь. Прощаемся до следующего этапа.

История третья.
Я не дожидаюсь обратной связи, решаю уходить на проект, отказываюсь практически от всех собеседований. В конце процесса (в день моего ухода с работы) просыпается девочка из второй части, предлагает прийти на встречу. Соглашаюсь, предлагаю договориться в начале следующей недели, когда будет понятно с графиком.
Девочка поддакивает, прощаемся.
В понедельник утром, продрав глаза, я обнаруживаю на своей почте приглашение на собеседование через полтора часа, которое пришло на почту в воскресенье чуть ли не в семь вечера. Ну чо за.
Звоню девочке, популярно объясняю, что приехать не смогу, у меня планы и собака не гуляна. Девочка соглашается, вызывается согласовать собеседование на ближайшее время. Прощаемся. Я зол.

История четвертая.
Вчера звонит снова. Я на ходу договариваюсь о собеседовании, она обещает подтвердить место-время письмом на почту, как все нормальные люди. Я, уповая на письмо, даже не записываю, когда встреча - сегодня или завтра. Помню, что в два.
Приезжаю домой. Письма нет. Договариваюсь о встрече с другим работодателем практически вслепую, жду подтверждения от Deloitte. Письма нет. И сегодня утром нет.
Звоню девочке: "Эгегей, где подтверждение?"
"Сейчас, - говорит, - только что согласовали с начальством, все вышлю."
Через минут 20 на почту мне сваливается приглашение прийти на встречу 19 (!) марта, в понедельник, вообще не на то время.
DAFUCK! - кричу я про себя и снова звоню девочке.
"Ой, ну оно автоматически, сейчас поправим"...

Знаете, я как-то уже не хочу у вас работать.

@темы: хроники ломовой лошади, еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение

16:13 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Господи, какое всепоглощающее и злое счастье - знать, что на этой работе мне осталось меньше двух недель.
Ни одна работа еще не бесила меня до такой степени.

Про директора нашего, весьма интересную женщину, я уже писал, но о ней можно говорить часами, не особенно повторяясь. Стиль управления "Емеля на печи", бизнес-эрудиция как у рыбки.

Отдельно доставляют условия труда. Месяц назад въехали в новый офис. Пятый этаж с неработающим лифтом - и это в доме 1913-14 года постройки (потолки на глазок 3,5-4 м в зависимости от этажа). Поначалу мы шутили, что я либо брошу курить, либо накачаю себе зад Никки Минаж, пока буду бегать туда-сюда (спойлер: курить я не бросил, нет), потом просто начали беситься. К лестничному пролету между 4 и 5 этажами хочется встать на четвереньки или вообще лечь и умереть. Несмотря на это, я на спор сам с собой по нескольку раз в день прохожу эту трассу без остановок, но удовольствие, сами понимаете, ниже среднего.
Кстати, гугл говорит, что в этом адском здании раньше был роддом. Тут даже родились Андрей и Мария Мироновы. Я как представлю несчастных женщин на этой лестнице - аж дурно становится
На нашем этаже нет кулера (начальство, появляющееся в здании пару раз в неделю, отжало его себе в личное пользование). Замок в двери моего кабинета не работает. На минуточку, в моем кабинете стоят два компа, обвешанных периферией, сканер, принтер, лежат все документы по компаниям и их печати. Ну нахрена замок-то ставить, правда? Сейфа, кстати, тоже нет.
Интернет появился на этой неделе - но такой, что хочется вешаться. Даже самые банальные страницы вроде стартовой яндекса или интернет-банков грузятся по пять минут. Расшарить базу для проверки или удаленной работы через специальную прогу я больше не могу - только тимвьюэр, только хардкор.
Часть документов в этот офис начальство так и не отдало, из-за этого мы трое суток не могли найти свидетельство о регистрации ИП. Работа сопровождается бойней с ветряными мельницами чужого идиотизма.

Нервы мои на пределе. Хочется быстрее закрыть все вопросы и уйти в туман.

И, конечно, все мы летом деньги спустим на билеты.
Если не потратим лол на персен и корвалол.
(С) ИЖДУ

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади

11:10 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Короткой строкой: я за*бался бегать за людьми с вопросом "что я ***** опять сделал не так?!"
Ключевые слова: снова, в очередной раз, опять, теперь.

Когда один и тот же человек прокручивает номер с кодовым названием "обиженка" в пятый-сотый-стопицотый раз - это унизительно и низко. Если хочешь высказать претензию, говори, *****, словами через рот. Не заставляй меня вымаливать тебя снизойти до ответа.

Самое досадное, что таких людей много.
Аррррр, бесит. :fkr:

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

12:02 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Страх накатывает волнами. Как только спадает волна возбужденной радости "да я их щасс! одной левой!", наступает фаза "я себя переоценил, на самом деле я говно".
Сегодня словил себя на мысли, что из-за одной ошибки и не существенного недостатка времени я практически бегаю по потолку. В обычном режиме такие вещи доставляют мне лишь некоторый дискомфорт, но вчера ночью, чтобы хоть немного отдохнуть, пришлось закинуться 3 таблетками пустырника и через не могу отправить себя спать.
С одной стороны "тьма накрыла ненавидимый прокуратором город", и я еле с собой совладал. Но с другой - очень интересно наблюдать в себе этот процесс как бы со стороны. Как только осознаешь реальные масштабы проблемы (не особенно существенные), сразу становится легче.

Спасаюсь мыслью о том, что пока у меня еще есть работа, с которой меня не прогонят, а также пачка сигарет в кармане, а значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади

11:41 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
На прошлой неделе я психанул и решил менять работу. Скорее всего, моя теперешняя повиснет на мне удаленкой, но все-таки я решил искать себе что-то более... приемлемое? адекватное? перспективное?
Короче, решил и разместил резюме. Аж два.

Что из хорошего:
- по сравнению с 2016, меня хотят как золотой червонец
- есть позиции, для которых я уже "a bit overqualified" (с ума сойти!)
- к концу этой недели я смогу сказать, что был на собеседованиях во всех компаниях большой четверки

Смятение. Буря чувств. Агония выбора.
Как я скучал по этому всему.

@темы: хроники ломовой лошади, Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:37 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Чем дальше в лес, тем четче становится понимание того, что я начисто лишен какого-то определенного "агрегатного состояния".
Временами я тверд, как скала, временами - рассыпаюсь в песок, чтобы потом, еще когда-нибудь, этот песок стал потоком чистой воды, а потом - собрался в какого-нибудь спонтанного котика, который потом - рассыпется на маленькие стеклянные шарики, делающие по полу цок-цок-цок, потом -...
и так до бесконечности. Я рассыпаюсь и собираюсь в кучу спонтанно, нелогично и сумбурно.

Какой-то мелочи хватает, чтобы я взвился, агонизируя в собственной голове. Потом, через пять минут - полчаса - час, я собираюсь во что-то новое, какое-то неведомое существо, для которого эта мелочь не играет роли. Потом находится что-то, из-за чего я ощущаю лютую, непереносимую потребность действовать, преодолевать и достигать. Потом - снова тишина. И так бес-ко-неч-но.

И, честно говоря, пересборки собственной головы совершенно перестают пугать со временем.

PS: неделю назад не смог из-за переезда офиса попасть к психотерапевту, звонил, экстренно все отменял. Мы все согласовали, пришли к общему решению - казалось бы, чего еще желать. Но еще полгода назад я бы мучился: "гспд, а вдруг это решение не достаточно хорошо для второй стороны?! я мерзавец и подонок! как жить?!". А сейчас вроде ничего. Живой. Без ада в голове.

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

10:54 

я понял - это намек, я все ловлю на лету...

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Кажется, у Веритова я подсмотрел изумительную в своей простоте идею. Вертел ее и так, и сяк, и наперекосяк, а потом паззл собрался с тихим щелчком.

На самом деле нам глубоко плевать на то, что о нас думают другие люди. Важно только то, что думаем о себе мы сами.

Другие люди в этом процессе - лишь инструмент самовосхваления или самоуничижения. В моей субъективной реальности не существует мыслей и чувств других людей отдельно от меня: есть только те, которыми я наделяю их, строя гипотезы, кто что чувствует - там, в своей собственной субъективной реальности:
На самом деле это я думаю, что я не хорош. Но, чтобы скрыть это от себя, я думаю, что другие люди считают, что я говно.

Тот, кто научился честно признаваться себе, что игра "угадай, что думает тот, о ком я думаю, что он думает вот это" забавна, но зачастую контрпродуктивна, и воспринимать чужие действия, не соотнося их с тем опытом, который к человеку не относится - белый маг и волшебник 99 уровня.

Забавно, да?

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

11:43 

Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
13:41 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Безудержное веселье на работе. Третий день матерюсь и ржу.

Мне дали разобрать эксель-книгу с черной бухгалтерией моего начальства. Файл ведут как минимум два человека - начальство и ее коллега по морепродуктам. И это ад. Я думал, что хуже директрисы составлять таблицы не умеет никто. Я ошибался.

Два листа из книги должны соотноситься между собой: суммы прихода и расхода в листе с кассой равны, соответственно, выручке от продаж и сумме себестоимости товара и услуг курьера, взятым с листа продаж. Собственно, по большей части, начальство интересует именно конечное сальдо этих двух таблиц.
Я надеялся сделать все быстро, но у этих чудесных людей не все так просто.

Отфильтровать таблицы по номенклатуре не представляется возможным: все названия забиты по-разному, и сначала необходимо привести их к единому виду.
Никаких четких столбцов и показателей на листе кассы нет. Чтобы понять, где начинается одно и заканчивается другое, нужно быть либо волшебником, либо сумасшедшим.
Хронология отсутствует как вид: ноябрь и декабрь вклинились между июнем и августом, январь 2018 года попал в декабрь 2017.
Формулами автор не пользуется принципиально, а показатели, используемые для расчета, путаются и меняются местами. Арифметических ошибок столько, что кажется, будто таблицу ведет третьеклассник.
Периодически задваивается учет расходов на покупку товара. Часто отсутствует показатель количества закупленного товара. Как при этом вычислять остатки по складу - не имею ни малейшего представления.

В общем, смешно и страшно.

Кажется, таблицу чистенько свести все же не получится. Но я не теряю веры в лучшее.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:48 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В голове кавардак.

На две недели пропал из дайрей, больше недели вообще не выходил ни с кем на связь.
Таня, прекрасное существо, отчаявшись достучаться до меня вк, даже начала звонить, чтобы выяснить, где я, что я, и жив ли я вообще. Потому что я утек в оффлайн.
Пару раз за новогодние праздники вылезал из норы встретиться с кем-нибудь, но в итоге все равно чувствую себя социофобом. Зато замечательно отдохнул - от себя и от других.

В фикле по самые уши. Тот момент, когда "это не полная жопа, это элитный грязевой курорт". Мне горится так хорошо, что должно припекать всем вокруг в радиусе километра. Обдумал этот затейливый факт и пришел к мысли, что всё, над чем я полыхаю с 2008 года, можно описать одним-двумя абзацами, не потеряв сути.
Обсудил с психотерапевтом. Осмысливаю до сих пор.

Новостей из оффлайна, с одной стороны, очень много, а с другой - лежал, думал, разобрал шкаф, помыл плафоны.
Думал. Думал. Очень много думал.

Если честно, мозгами я перескочил 2018 год. Думаю о планах на 2019, прикидываю, сколько сил и средств придется жахнуть на реализацию, и волосы встают дыбом.

Из хорошего: летом мы, вроде как, едем покорять Хибины.

Хьюстон, полет нормальный.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, не вижу смысла про это врать, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, нас невозможно сбить с Пути

10:35 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
На работе немножечко адок: до нового года нужно собрать по крупицам информацию про займы от учредителей.
Нормальные люди скажут "открой базу и посмотри", но нет. Потому что базы до 2015 нет. Девять лет лежат мертвым грузом в базе, рассчитанной под старую версию программы. Переводить ее на новую - что-то много тыщ российских денег и вызов программиста в офис.
Смотрю я на не полный архив за эти девять лет - и медленно съезжаю с катушек, потому что, кажется, год назад мы это уже проходили. Умирать под бумажками не хочется страшно.

Вероятно, именно поэтому я в метро отчаянно нанизываюсь на пейринг, который обещал себе не трогать никогда в жизни. :facepalm: fb2-reader проклинает меня, расходуя по 50% аккумулятора в день.
Марина, я на тебя смотрю!

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, из жизни шиппера, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

12:02 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Отличнейшие выходные были. Прям загляденье.
Поехали в детский зимний лагерь, к семиклассникам, которые учатся быть походниками.
Поиграли в ЧГК на темы, близкие к туризму и ориентированию на местности, отдохнули, пообщались с ребятами (господи, я и забыл, какая каша в голове у девчонок в 13-14 лет), попели под гитару. В субботу, сплавив малышню на отбой, остались обсуждать следующий день, планы похода на лето. Удивительная особенность компании: сидят тихо, мирно, не шумят, при этом умудряются полушепотом язвить и острить и при этом бухать. Разошлись в пять утра. Подъем в восемь.
Вчера играли на воздухе, потом ехали домой. Планировали уехать в два, уехали в четыре, счастливые и выжатые.
Завтра лезем на скалодром вместо настолок.
Моя жизнь смешна и удивительна.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:00 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В ходе домашних разборок вскрыл в себе еще один исторический пласт, связанный с отцом. Неприятное открытие. Я думал, что там все зажило, а нет. Тронь - и снова зияет кровавая рана.
В свете этой археологии схлопотал себе приступ мигрени. В первый раз в жизни такой сильный. Чуть не сдох, пока меня гнуло на кровати. Теперь меня ждут рентген, ЭКГ и, надеюсь, МРТ. Пока прописали легеньких общеукрепляющих таблеточек.
Живем.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

INCOGITO

главная