Записи с темой: mummy, they hate me (список заголовков)
11:45 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вообще на сессиях с Астой я время от времени как будто сдираю старые корочки со ссадин.
Нахожу в себе страх - и начинаю рассматривать его с разных сторон, расчесывать, вскрывать.
Хочется верить, что этим я убираю гной и чищу оптику.

Этот пост скорее для себя, разумеется. Про сильные страхи и большие обиды.

Без меня всем было бы лучше.

Лучше бы я был бесполым.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, psycho

10:43 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
15:45 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вчера отцу полгода было. Съездил к своим, надеялся... на что-то надеялся, в общем.

Спросить у матери, как она живет после смерти собственных родителей (я из всего старшего поколения застал только бабушку, которая умерла в мои пять с небольшим). Извиниться за то, что в тот период еще не понимал, что есть в мире и в жизни что-то, кроме меня.
Извиниться перед братом: он вообще отдельно живет, но хотелось принести хоть так, косвенно, свои извинения. (Брат в понедельник похоронил теперь уже своего отца. Я звонил с соболезнованиями - и меня накрыло прямо в телефонную трубку. Кто кому в итоге соболезновал больше, не понятно.)
Понять, нормально ли то, что со мной происходит; нормально ли, что я не могу держать себя скрученным в жгут, не выдавая своей скорби, как это получалось у мамы; нормально ли так запредельно чувствовать пустое место в груди.
Нормально ли, что я ночью сидел на лестнице с вискарем и сигаретой и представлял отца. Который, наверное, был самым эмоционально открытым в моей семье. Самым нежным. Самым чувствующим.

Надеялся зря.

На приемах у психотерапевта я - чувствующий, живой человек. Но дома от меня ждут какой-то другой, работоспособной, безэмоциональной версии меня. Даже в обоих домах, что особенно страшно. И терапия откатывается назад. Я борюсь с ветряными мельницами. Пытаюсь в мире, где скорбь, нежность и агрессия никому не нужны даже даром, перестать отрезать от себя куски живого и настоящего. С этими самыми скорбью, нежностью и агрессией.

Лейтмотив всей жизни, с раннего детства: сцепи зубы и терпи. Терпи, мать твою.

@темы: mummy, they hate me, нас невозможно сбить с Пути

17:56 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Кого нагнули с работой, тот я.
Сначала отсрочили выход на неделю, сегодня прислали отзыв - сорри, не готовы сделать предложение. Ребца, ау, вы его сделали неделю с хвостиком назад, уже выслали список документов для оформления, я из-за вас отказался от двух офферов, и снял свои резюме. Ну не пздц ли?
В общем, работа и ближайшая зарплата накрылись. Перед днем рождения и то, и другое - огого как не вовремя.
И я зол. Я в бешенстве просто.

Но подвижки, тем не менее, есть. Если бы я попал в аналогичную ситуацию год-полтора назад, я бы психанул. Конкретно так, на сутки впал бы в ступор, побежал звонить матери с воплем "меня нагнули, чоделать?!". Сейчас я четко понимаю, что делать.
Проорался, уведомил всех заинтересованных лиц, отправил ответ этим красавцам, которые от меня отказались. Вышел покурить, обновил резюме, связался с парой компаний, которые мне предлагали собеседования раньше.
Никто не умер, жизнь движется вперед.

Сегодня вот - ночь батутов, например. Отпрыгаю себе все, что можно.

@темы: mummy, they hate me, нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади

10:49 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Осознал, что считаю последние дни на работе. Был бы календарик - вычеркивал бы в терапевтических целях.
Меня натурально трясет: кажется, вот сейчас придет кто-то умный-важный, оценит Результат Моей Работы, вынесет Ужасный Приговор - и все, жизнь кончена.
Мозгом я понимаю, что ни одному начальству не хватит сил поставить на мне крест, что я, вообще говоря, не особенно и заслужил быть распятым на позорном столбе, но колотит меня просто кошмарно.
Кажется, что за оставшиеся семь рабочих дней я ничего не успею. Все валится из рук, на мне горят рубашка, штаны и ботинки, но я пытаюсь не поддаваться окончательной панике.
16 числа я проснусь дома без необходимости ехать на Арбат, взбираться по бесконечной лестнице на этаж со стенами, выкрашенными поросячьей розовой краской, в кабинет с не запирающимся замком и страшным кривым рисунком женщины без лица на стене (остался от предыдущего арендатора - не то дизайнера, не то фирмы по пошиву). Я проснусь свободным человеком.
Да, это куча головняков, необходимость самоорганизации (сначала закончить все расчеты, а потом взять себя в руки и начать их реализовывать), ограниченность в финансах, но это свобода от этого адка, в котором я сейчас нахожусь.
В конце концов, у меня достаточно единомышленников, чтобы не выходить против ветряных мельниц в одиночку. И у меня есть крепкая надежная опора любимых людей рядом.
Я справлюсь.
Справлюсь.
Справлюсь.

@темы: еретики сожгли инквизицию, хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

11:10 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Короткой строкой: я за*бался бегать за людьми с вопросом "что я ***** опять сделал не так?!"
Ключевые слова: снова, в очередной раз, опять, теперь.

Когда один и тот же человек прокручивает номер с кодовым названием "обиженка" в пятый-сотый-стопицотый раз - это унизительно и низко. Если хочешь высказать претензию, говори, *****, словами через рот. Не заставляй меня вымаливать тебя снизойти до ответа.

Самое досадное, что таких людей много.
Аррррр, бесит. :fkr:

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

11:37 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Чем дальше в лес, тем четче становится понимание того, что я начисто лишен какого-то определенного "агрегатного состояния".
Временами я тверд, как скала, временами - рассыпаюсь в песок, чтобы потом, еще когда-нибудь, этот песок стал потоком чистой воды, а потом - собрался в какого-нибудь спонтанного котика, который потом - рассыпется на маленькие стеклянные шарики, делающие по полу цок-цок-цок, потом -...
и так до бесконечности. Я рассыпаюсь и собираюсь в кучу спонтанно, нелогично и сумбурно.

Какой-то мелочи хватает, чтобы я взвился, агонизируя в собственной голове. Потом, через пять минут - полчаса - час, я собираюсь во что-то новое, какое-то неведомое существо, для которого эта мелочь не играет роли. Потом находится что-то, из-за чего я ощущаю лютую, непереносимую потребность действовать, преодолевать и достигать. Потом - снова тишина. И так бес-ко-неч-но.

И, честно говоря, пересборки собственной головы совершенно перестают пугать со временем.

PS: неделю назад не смог из-за переезда офиса попасть к психотерапевту, звонил, экстренно все отменял. Мы все согласовали, пришли к общему решению - казалось бы, чего еще желать. Но еще полгода назад я бы мучился: "гспд, а вдруг это решение не достаточно хорошо для второй стороны?! я мерзавец и подонок! как жить?!". А сейчас вроде ничего. Живой. Без ада в голове.

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

11:08 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Одна из самых больных тем в моей жизни - люди, разорвавшие со мной отношения без объяснения причин. Отчасти с этим я и пошел к психотерапевту два месяца назад: расставание для меня непредсказуемо и необратимо, словно смерть.

За последние десять лет со мной скоропостижно расстались четыре человека. С одним отстроили все заново, сидим и дружим, с потерей трех других я со временем смирился и даже не бегу вдогонку с криками "подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю". Отболело. Прошло уже дохрена времени, и я думал, что вышел из возраста, когда с человеком случается подобная херня.
Но вляпался снова. Я узнаю эту мелодию с трех нот.

Почему я тебе опротивел? Чем я заслужил эту снисходительность и отстраненность? Что произошло между нами такого, что уничтожило годы, археологические пласты, артезианские скважины дружбы и нежности? Задавать вопросы не хочется. Нет, спасибо. Холодных ответов, закрытых страниц и тотального игнора мне в прошлом хватило на пару жизней вперед.

Да, я, мягко скажем, не самый милый зверь в зоопарке. Я бываю резок и груб. Я не всегда могу разделить общие интересы (но пытаюсь, правда). Я имею свойство надолго пропадать с радаров, потому что просто не умею иначе, хотя могу быть искренне заинтересован в общении. Я, в конце концов, понимаю, что, чтобы подойти и сказать "слушай, мне не нравится то, что происходит, давай поговорим", нужно очень много доброты и силы. И желания.
Но мне непонятно, что могло настолько обесценить девять прошедших лет, что на них проще забить болт, чем попытаться что-то исправить.

Предчувствую, как буду бегать по потолку и думать про себя сто и одну последнюю смс.

Расстались. Пишешь ей последнюю смс
«Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай».
Она не отвечает. Тогда второе последнее смс:
«Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало».
Молчит. Третье:
«Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони».
А она и не звонит. Тогда запрещённый прием:
«Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя».
И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее:
"Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!"
И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс:
«Снег идёт. С первым днем зимы!»
НУ НЕ СУКИ?!!


Хотя кто знает. Может, я ошибаюсь и все наладится.

@темы: мои лучшие, mummy, they hate me

14:32 

Это не день Бэкхема, это месяц Кержакова.

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Кто-кто-кто умудрился, переложив конверт с деньгами в карман, чтобы дойти 100м до мака, потерять этот самый конверт? Разумеется, я.
Пошел сдавать кровь. Сдал, перед выходом из поликлиники положил конверт с остатками зарплаты в карман, чтобы в маке купить себе завтрак, не потерявшись в недрах рюкзака. Дошел до мака - нет конверта. Три раза прошел туда-обратно, спросил всех, кого можно было. Нет и все тут. Шесть тыщ перед новым годом - коту под хвост.
В пятницу прием у психотерапевта, через полторы недели новый год. А я пустой.
Дурья моя башка.

Обидно жутко. Хотя не смертельно.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

11:53 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
простите, был взволнован

URL
11:38 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Если так дальше пойдет, нужно будет в ноябре-декабре идти на терапию. Потому что в свете последних событий я все больше опасаюсь за собственную голову. Час-день-неделю все вроде бы неплохо, потом какой-то триггер - и все летит к чертям. Трясутся руки, снится полный бред, пару раз даже расплакался как дитя малое.

Мне категорически не с кем поговорить об этом. В моей жизни случилось некоторое дерьмо, которое, в свою очередь, порождает сбой в голове. Но говорить про сбой без истории - невозможно, пересказывать все пошагово тем, кто видел все своими глазами - глупо, а подробно говорить об этом с другими - означает вешать на них подробности, никак не способствующие здоровому сну.
Мне нужен человек, который вместо комментария к истории или аргументов в споре, показал бы, как мне себя починить. Нашел бы сломанную шестеренку, пока я все не просрал.

Вспоминается флешмоб #thefaceofdepression, где люди показывают свои счастливые фотографии того времени, когда им хотелось сдохнуть. Вижу этот тэг над каждым своим отражением в зеркале.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

14:36 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Генеральный директор вызывает у меня стойкое желание убивать людей.
Выдала задание - собрать документы к тендеру на аренду помещения. Ок, говорю. Займусь этим.

Лирическое отступление - все учредительные документы лежат в другом офисе, где на данный момент обитает одинокая секретутка, т.к. сама директор греет попу в Сочи.

Пишу секретарше. Пришли такие-то документы, лежат там-то, выглядят так-то.
В ответ мне приходит вообще не тот набор документов.
Пишу с уточнениями для дебилов.
Снова не те. Она предлагает мне или экспедитору забрать документы к нам.



Пишу директрисе, спрашиваю. Можно ли, дескать, экспедитора, который в это время футбольчег за соседним столом смотрит, направить за документами и печатью.
Да, говорит, только опись составьте и подпишите.
То есть направляю за доками я вроде экспедитора, но при этом должен составить актуальную опись (а я не знаю, что с моего последнего приезда из папки вынимали и что в нее складывали), и подписать ее с секретаршей. Мол, она отдала, я принял.



Пишу - на каком голубом глазу я должен нарисовать опись? Чтобы она была хоть чуть-чуть адекватной, мне нужно херить большую часть рабочего дня, ехать туда, перелопачивать папку и составлять никому не нужную опись.
И отправлять ее фото генеральше в славный город Сочи.
"Да! Я об этом вам и говорю" - отвечает мне эта многомудрая женщина.


Как жить с идиотами

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

11:33 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Самое сложное в отношениях для меня - объяснять людям, что мне хорошо одному.

Объяснять, что социальные пляски из серии "в Питере пить" и "отдыхать нужно в компании, чтобы весь день ходить небольшими группами, а потом каждый вечер тусить-тусить-тусить" - для меня не привлекательны.
Объяснять, что для меня оптимально провести день в компании, а потом два месяца в одно лицо.
Объяснять, что по ночам я предпочитаю сон бессмысленным хиханькам-хаханькам.
Объяснять, что я предпочту до пяти утра въебывать на проект, чем до трех ночи шутить, смеяться, общаться, жрать и пить.
Объяснять, что часы, проводимые за шутками за триста, чаще раза в неделю - это стагнация, бессмысленная и ни к чему не приводящая, зато жрущая уйму душевных сил.
Объяснять, что мне не нужно столько общения, сколько другим - мне хватает своей головы и двух-трех самых близких людей вокруг.
Объяснять, что лучший отпуск для меня - ходить по чужому городу одному, останавливаться и сворачивать с дороги там, где захочется, заглядывать всюду, где есть интересное, и пить кофе во всех кафе, что понравятся. Пока не откажут голова и ноги.
Объяснять, что чем больше людей идут со мной - тем больше становится балласт, принуждающий меня обосновывать свое желание ходить, останавливаться, сворачивать и пить кофе.
Объяснять, что я такой, какой есть.

Объяснять, что я не собираюсь стыдиться этого.

Резюмируя: я больше не хочу в отпуск. мне там просто съедят мозг.

@темы: мои карманные монстры, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

23:01 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В моем нынешнем существовании очень много страха. Тревожность повсюду, заползает во все щели. Очень хорошо это прочувствовал сегодня, когда не мог заставить себя вылезти из кокона одеяла, из-под горячей воды в душе. Я много ем, много сплю и много залипаю. Погрязаю в воспоминаниях о том, как у меня все было хорошо год или два назад, сколько драйва было во мне одном на кубический миллиметр. И боюсь.

Боюсь, что пройду тест в EY (потому что тогда придется идти на собеседование, где я рискую завалиться и опозориться), боюсь, что не пройду (потому что придется искать еще что-то, а я уже распустил перья, что буду работать в международной компании).
Боюсь садиться дописывать диплом (потому то не успеваю, работы много, не хочу, чтобы опять смешивали с грязью), боюсь не дописать диплом (потому что обещал матери сделать в лучшем виде).
Боюсь общаться с людьми, потому что я - несуразное нечто, кому я нужен, вах-вах. Боюсь остаться один, потому что один на один с миром я не боец.
Боюсь пытаться строить личную жизнь (потому что), боюсь остаться один, как мне предрекали из-за того, что я не приспособлен к личной жизни.
Спать по ночам - боюсь. Потому что завтра не обещает быть лучше, чем сегодня. День сурка какой-то.
Боюсь быть хуже, чем я есть. Чем я был. Чем я мог бы быть.Чем я кому-то казался.

Боюсь говорить вслух о том, что боюсь: потому что не имею на это права.

У меня все хорошо, я - машина достижения целей, я - гений построения отношений, я - ломовая лошадь и вундервафля. Во мне килограммы благословенного металла: огромное шило пониже спины. Я чей-то пример для подражания, чей-то лучший друг, чья-то дочь, для кого-то - якорь спокойствия и уверенности. У меня нет решительно никакого права страдать и бояться.
Но я один - и я боюсь. Чертовски боюсь.

Минутка бреда закончена, начинаем девятичасовой марафон по подготовке диплома к предзащите.
Пусть со мной пребудет удача, которую мне вчера пожелали.

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, не вижу смысла про это врать, хроники ломовой лошади

23:15 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Дома последнюю неделю абсолютно не комфортно. Прихожу в квартиру, опускаю забрало, одеваю броню и закрываюсь в комнате, как в камере-одиночке. Ощущение хуже, чем было в самые черные дни в Финляндии. Когда хотелось лезть на стены от одиночества там, я мог набрать номер мамы и проговорить с ней минут сорок, чтобы успокоиться. Здесь звонить некому. Вот они, мама и тетя, за соседней дверью. Пять шагов через коридор. От этого ничуть не легче.
Живу как помесь крепостного со случайным гостем или квартиросъемщиком.
Пару недель назад, в откровенном разговоре тетя сказала, что меня все очень любят, мама боготворит прямо-таки. Но вот что-то как-то не.

Сегодня постригся, сделал нормальный маникюр (в смысле не лаково-гелевое что-то, а просто аккуратные руки), погулял.
Под конец вечера глупо и комично упал, пропахал ногу асфальтом в двух местах. Кровит и жжется, зараза.
Попутно ковыряюсь с работами, ищу себе психотерапевта. Прекрасная женщина, у которой я хотел консультироваться, в декрете до следующего апреля.
Все тлен.

@темы: хроники ломовой лошади, мои карманные монстры, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

22:06 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В жизни яростно не хватает жизни. Так получается, что последние хрен знает сколько времени я, в основном, общаюсь с людьми, с которыми знаком весьма шапочно. Исключение составляет моя боевая семейка из Марины и Арины, но дамы покинули меня на туманный и неопределенный срок, разъехавшись по дачам и забугорным морям. Сам я работаю на ставке 40 часов (еще совсем недолго, но уже прочно) и общаюсь в основном с коллегами - насколько можно назвать общением "Лер, я на перерыв", "Сева, подай мне молоко" и "Маааааакс! Ай нид ёр хелп РАЙТ НАУ".
Как-то не получается у меня с общественной жизнью. Про личную я промолчу, пожалуй.

Читаю посты своих счастливых и семейных знакомых (кто со штампами, кто без, кому штамп вообще в ближайшие годы делать не разрешат) и думаю, что ж я, ***, делаю не так. В 12-13 лет можно было выть в стену и надеяться отыскать в каком-нибудь журнале тест "Проверь, что с этим миром не так, как нужно". К 20 годам я все больше укрепляюсь во мнении, что править надо собственную голову. Знать бы еще, КАК.

@темы: mummy, they hate me, мои карманные монстры, хроники ломовой лошади

03:21 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Я как-то писал уже про свою (общую со старшим братом) боязнь ночных мотыльков и прочих крылатых тварей крупнее комара. Так вот. Сейчас по моей комнате летает огромная серая дрянь, и комната резко перестает быть моей. Хочу спрятаться в шкаф, но там неудобно считать рентабельность организации. Что такое страх и брезгливость, и как с ними бороться смириться.

@темы: mummy, they hate me, hello my dear friend

20:10 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Почему в Финляндии все было настолько лучше и проще?
Как-то не получается у меня наладить отношения с собственной матерью, когда нас разделяет менее полутора тысяч километров.

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, некроманты-мозгоеды

21:24 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Я НЕНАВИЖУ, когда меня подгоняют. Ни один капс не может передать вскипающего во мне раздражения, когда люди, не имеющие к моей работе никакого отношения, начинают навязчиво продвигать идею "быстрее, быстрее, ну еще, ну ты ж можешь, чего тормозишь, пошли строить коммунизм".
Я могу понять и принять, когда про темпы и сроки напоминает непосредственное начальство. Ну, кто-то, перед которым ты этими сроками отчитываешься.
А тут приходит девочка со взором горящим, и начинается: "а ты когда сдаешь? а я - завтра. а я все-все сделала, везде была, все спросила. а что срок? зачем на осень? я сейчас все-все-все, всех-всех-всех, ай-да со мной, горы сворачивать, постигать дзен в отдельно взятой зачетке. почему ты не пришла вчера на зачет. я вот - пришла!" - с тыканьем в нос соответствующих оценок, дат, договоренностей и заданий. С ожиданием от меня, что я вдохновлюсь до розовых пони и тоже побегу. Плевать на все. Я ж должна! Как так, она-то! везде! была! уже! вчера!.

Я понимаю, что человек действует из собственных соображений "лучше". Болеет за меня, переживает, пытается утащить с собой в светлые дали. Понимаю, что в его планы ну никак не вписывается доведение меня до белого каления и скрипения зубами. Но тут вылезают мои комплексы (как это! я - и в отстающих!) и просыпается ХАЛК. Халк Слать Нахер Всех.

Боже, ниспошли мне терпения, а то я убью кого-нибудь.

@темы: mummy, they hate me, Хьюстон, у нас проблемы, алтарь науки жаждет крови, мои карманные монстры, некроманты-мозгоеды

14:07 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Грустно нестерпимо. Последние дни - в особенности. Позавчера проводили Дениса, вчера - Тимура, завтра к четырем я пойду на станцию провожать девочек (сегодня они уже уехали из общежития). Осталось меньше десяти дней, а ощущения завершенности нет никакого. В час по чайной ложке собираю вещи в чемодан, сглатываю раз за разом возникающий в горле ком. Я ничего не успел - так мне кажется сейчас, - и, в отличие от декабря, когда я уезжал из Москвы, сюда я больше не вернусь. Не в ближайшие лет пять.
Перед экзаменом 26 мая дрожит все. Руки, ноги, мысли, нервы. Чудовищное опустошение при необходимости делать дела в оптовых масштабах.
все тлен.

@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me, Finnish tales

INCOGITO

главная