Записи с темой: hello my dear friend (список заголовков)
11:18 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Бродила-бродила по дневникам, и напросилась на флешмоб у Хульдра. Спасибо тебе, милая!

Правила таковы: вы отмечаетесь в комментариях, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост: прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете (проявите фантазию!)

И мне сказали, что я умею:
- увлекаться так, что ух, сразу в омут с головой;
И это правда. По пути я сжигаю стул под собой и под соседями, которые подворачиваются под руку. Опционально - пять этажей снизу. Одно плохо: мне редко хватает уверенности в себе начать что-либо делать по новому увлечению: я достаточно давно ничего не пишу, а рисовать и делать видео - стесняюсь. Потому что, камон, в монстрофандомах водятся монстроавторы, куда мне.

Но следует заметить, что я слоупок по части увлечений: доползла до фандома иксов, когда народ уже начал из него уползать; Марвел смотрю, начиная с 2012, когда меня за руку привели на первых Мстителей; так и не дошла до Звездных Войн; вероятно, рискну-таки посмотреть ИП только после того, как выйдет последний сезон и все догорят. В конце концов, я Старбакс обходила по краешку три года, и в Снарри вписалась еблищщем только к концу 2017. При этом горю я усердно, пламенно и долго. Недавно отметила 10 лет пребывания в одном из своих фандомов.

- после сложных жизненных ситуаций двигаться дальше;
...преимущественно ползком.

А если серьезно, в моей голове сидит чувство стыда за то, сколько вещей я причисляю к "сложным жизненным ситуациям". В конце концов, сложная ситуация - это жить в блокадном Ленинграде. Или остаться с больным родственником на руках. Или сиротой в тринадцать. А у меня, в целом, все отлично просто.
Поэтому в минуты скорби я пинаю себя под зад с мысленными воплями в духе "Вставай и работай, ленивая скотина, перестань наматывать сопли на кулак, это ничем тебе не поможет". Паттерн пагубный, но преодолеть его не получается.

- относится к самой себе и окружающему миру с иронией;
Если честно, не знаю, насколько это ко мне применимо. Во всяком случае, я стараюсь относиться критично к себе (сейчас стараюсь не критиковать себя слишком сильно, но получается так себе) и с максимальным пониманием и любовью - к окружающим. В мою голову слишком прочно засело высказывание Иешуа Га-Ноцри: Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.
Но в целом да, любой рассказ, особенно про что-то грустное, я стараюсь превратить в небольшой стенд-ап.
Мне стыдно грузить людей своими проблемами просто так, поэтому я стараюсь делать это хотя бы с огоньком.
Ирония тут скорее побочный эффект :)

Но мне приятно, что я произвожу такое впечатление. :shy:

НЕ УМЕЮ:
- отжиматься и подтягиваться. и страшно гноблю себя за это
- не откладывать дела на последние два часа перед дедлайном
- звонить и писать людям "просто так": мне все время кажется, что я должна оправдать свое появление в чьем-то мире либо хорошей историей, которую могу рассказать, либо срочной необходимостью (когда мне что-то очень нужно, и помочь может только этот конкретный человек). В любое другое время мне катастрофически сложно пересилить себя и чувство неловкости.

Кому пирожки горячие Кто хочет себе флешмоб?

@темы: hello my dear friend, не взлетим - так поплаваем

09:52 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Настало это время.
Раньше я была молодой и глупой с некоторым недоумением смотрела на ЛД. Она может смотреть исторические драмы про какую угодно европейскую страну какого угодно века, оперы-балеты (ну, стоит сказать, что опер и балетов я до сих пор не понимаю) и документалки по "Культуре", отвлекаясь только на поспать, пожрать и дойти до музея. А, еще почитать книги про это все.

И что. И где я теперь. Теперь я в метро смотрю "Елизавету" 1998 года с Кейт Бланшет, Джеффри Рашем, Кристофером Экклстоном и всем прочим цветом кинематографа, подвывая в рукав от восторга.
Дозрела, видимо.

UPD: мисс Ронан, кстати, получила свою долгожданную возможность сыграть Марию Стюарт (Mary, Queen of Scots), и к весне до наших кинотеатров доедет ее эпическое противостояние с Марго Робби в роли Елизаветы I Тюдор.

UPD2: а пока до наших широт доехал фестиваль британского кино, и у него крайне годная программа, да.

UPD3: у Кунце и Левая есть мюзикл «Lady Bess». Господи, мне их Elisabeth хватило на четыре года периодического ащащаща и хющо. пусть меня попустит уже

@темы: нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, hello my dear friend

10:14 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
По какой, мать его, логике, работает контекстная реклама?
Почему я внезапно оказался добавленным в телеграммный чатик, где обсуждают платья на выпускной и свадьбу? Как эти платья вообще оказалось в одном чатике?!
Причем тут я, господи.

Я на свой выпускной два года назад передумал идти в кедах за полчаса до. И никого из родственников не звал, потому что не подумал, что это для них важно, и кто-нибудь придет в будний день посмотреть на мои корки. Тетя в итоге пошла, а мама - обиделась. Потом простила, конечно, но я чувствую себя виноватым до сих пор.
И пошел я в итоге в старом платье, вывалившимся на меня из гардероба.
Платье, купленное на выпуск из девятого класса я даже вспоминать не хочу (оно черный чехол - и это не описание кроя, это грустный факт).
Ок, за последний год я внезапно стал носить что-то, кроме джинсы, и страшно этому удивляюсь.
Но камон, какие выпускные и какие свадьбы.

Вангую, что после этого поста таких объявлений в предложке станет еще больше.
ААААААА

:kkk:

UPD: понял, что заметил контекст отчасти потому, что забыл пополнить кошелек на дайрях, и мне снова стали выдавать рекламу. Внес копеечку, оплатил, теперь снова живу спокойно. Миру мир, дайрям - пломбир.

@темы: hello my dear friend

18:40 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Меня тут спросили неделю назад - о чем ты мечтаешь? Для чего работаешь?
Что ж, решила записать - на будущее.

Мечтаю научиться играть джаз на фортепьяно. Восстановить навыки, научиться получать удовольствие от инструмента.
Мечтаю освоить гитару на достойном уровне. Чтобы играть - и не три аккорда, а прилично.
Мечтаю выучить финский. Или какой-нибудь еще не слишком распространенный язык.
И уехать жить в Скандинавию, например.
Мечтаю съездить в Румынию. И Эстонию. И Польшу. И объездить Европу вообще.
Мечтаю съездить в Японию и посетить национальный парк Никко. Этой далекой мечте недавно исполнилось 10 лет, да.
Мечтаю освоить кройку и шитье - и сделать себе много отличных, уникальных вещей.
Мечтаю научиться танцевать. Что-нибудь латинское. И - мечтать не вредно - брейк-данс, как Мелани Рой.
Мечтаю взять себя за жопу и похудеть.
Мечтаю разок покраситься в какой-нибудь яркий цвет. Например, в синий.
Мечтаю вернуться в Лондон и сходить живьем в Национальный театр.
Мечтаю получить права и купить машину. И, когда становится нестерпимо, садиться и ехать в одиночестве куда глядят глаза.
Мечтаю открыть свое дело. А потом, наверное, еще одно (или не одно).
Мечтаю вместе со своими будущими потенциальными детьми заниматься всякими интересными вещами - музыкой, рисованием, поделками, боевыми искусствами. И быть счастливой.

Мечтаю, чтобы на все это у меня хватало времени, сил и денег.
Работаю над этим.

@темы: hello my dear friend, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

14:57 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Настроение улучшилось, но чердак, как водится, перекосило страшно.

Для общего понимания: уже много-много лет 99% музыки, которую я слушаю, это английские, американские, канадские, финские и иногда французские команды. Как открыла для себя счастье дискографий на торрентах, так и понеслось - гранж, рок, метал, фолк-метал, шугейз, построк, инди, вотэва.

Но в периоды черной меланхолии во мне просыпается древнерусская тоска (тм) и требует сатисфакции.
В результате ничто сейчас не делает мне так хорошо, как музыкально-инструментальная деятельность Александра Пушного, старые эфиры, простигосподь, квартирников у Маргулиса и записи прохождений Outlast.

До этого был в моей жизни период, когда в таком же примерно состоянии я запоем смотрела "Школу злословия", слушала Гребенщикова и Абессинский оркестр, и читала Маркеса (в остальное время совершенно для меня не привлекательного).
В 2009 было еще более странно, когда я слушала аудиозаписи наркоманских сказок Дмитрия Гайдука вперемешку с группой ПилОт (тексты которой в большинстве своем тоже довольно наркоманские, если рассматривать их критично) и Мельницей (тексты которой наркоманские повально).

В свете вышеперечисленного я просто боюсь представить, что будет дальше.
Но восьмиструнка Пушного, аранжировавшего "Переведи меня через майдан" и умиротворенное, как у Будды, лицо Кортнева, общающегося с Евгением Шулимовичем, пока - манна небесная.

@темы: hello my dear friend

10:51 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вечер прошел отлично, но выжал меня до нитки просто.
Я могу без перерыва разговаривать на английском три часа. И я могу разговаривать без перерыва на русском 3 часа.
Но три часа постоянного переключения между ними взорвали мой мозг.

В целом Белла - котик, и я в восторге от ее прогресса.
Да, я объясняла правила игры, да, направляла, да, переводила что-то сложное, что происходило за столом.
Но она отлично воспринимает новое на слух и к концу вечера самостоятельно справлялась с подсчетом очков на русском (в игре порядок хода определяется по старшинству числа на карте). А это, на секундочку, числа до тысячи. Которые надо говорить. Прям вслух. Через рот.
Героическая женщина.

Ребята тоже порадовали - на компанию в десять человек, кроме меня, нашлись еще трое, которые посильно дублировали все сказанное на английский. И это было огромной помощью, потому что одновременно следить за всем, что происходит на поле, разбираться, о чем разговаривает десять людей, и переводить все это на английский - СЛОЖНА.

Я устала, но горда собой.
Мы справились.

@темы: hello my dear friend

11:16 

про личные вещи на работе и пир во время чумы

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Чувствую себя человеком-хомяком.

Вообще я как не понимал, каким образом люди обрастают в офисе скарбом, сравнимым по количеству с половиной квартиры, так и не понимаю до сих пор. Феншуй коллекции лаков для ногтей и четырех коробок с обувью на работе мне непонятен.

Но сейчас замечаю, что притаскиваю на работу все больше полезных в хозяйстве вещей.
За последние четыре месяца я притащила в офис:
- крем и масло для рук (ну ок, они качуют со мной везде еще с прошлой осени),
- крем для лица,
- штатную зарядку,
- маникюрный набор первой необходимости,
- некоторое количество таблеток для чистки лица, которые надо пить в течение дня,
- две книжки Казанцевой и одну - Ларссона (спойлер - читать на рабочем месте стесняюсь, нужно унести обратно, хотя они греют душу),
- шарф и зонт.

Теперь вот на случай ЧП притащил дорожный гигиенический набор - щетку и пасту.

Есть подозрение, что эта спонтанная и довольно упоротая забота о собственном комфорте - истерическая.
Ну, на кой мне гигиенический набор, если я работаю четко с десяти до семи. Книжки зачем, все равно не читаю ведь на работе. Кремом для лица не мажусь, таблетки забываю пить. Перке?!

Хотя есть и в этом свои плюсы - на прошлой работе было не до буржуйства, мы носили себе канцелярку и туалетную бумагу.
По сравнению с той ситуацией, я немножечко в раю.

***

Стала, кстати, замечать маниакальное желание скупить весь уходовый косметос, до которого дотянусь. Отказаться от декоративки, которой я все равно пользуюсь раз в полгода, мозгов еще хватает, а вот мимо очередного мыльно-рыльного пройти -
нет.

Мозг выбрал единственное направление, кроме жратвы, где можно без терзаний потратить деньги на себя.
Развлечения? Фу, в стране кризис, в Африке дети голодают, деньги откладывать нужно.
Шмотье? У меня все в более-менее приличном виде, куплю излишнее, когда финансовая жопа схлынет.
Книжки? Не отвлекайся на всякий вздор - только работа, только хардкор!
Театры и выставки? Буржуйство, пир во время чумы.
Суши-роллы-пицца? Камон, мать, ты и так жирная как сметана.

Зато в попытках совладать с собственной кожей я могу оправдать все.Тем, что это необходимо, чтобы соответствовать месту работы. Тем, что я в принципе привожу в порядок свой организм. И тем, что в связи с этим мне нельзя жрать фаст-фуд, и это дополнительный плюс. А еще под эту мантру можно запереться в ванной и час оттуда не высовываться, потратив это время исключительно на себя.

Нужно будет с Астой обсудить, когда она выйдет из отпуска.

@темы: psycho, hello my dear friend, агенты OMD

16:36 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Каждый раз, падая в новый пейринг, я думаю о том, чего не хватает в моем организме на этот раз.
Зимой писал, что, мол, вывел формулу, которой можно описать самые привлекательные для меня пейринги.
И вот теперь можно, наверное, обнародовать: эта штука прошла проверку временем и переосмыслением.

читать дальше

@темы: мои карманные монстры, из жизни шиппера, hello my dear friend

18:13 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Скоро мой дайрь превратится в твиттер, судя по объему постов. Прям хоть расшибись.

Я чего зашел сказать: я вот вою на одной ноте уже минуты две, потому что у меня окончательно съехала кукушечка у команды старбаксов девять (девять, карл!!) постов с текстами на r-nc-17. А мне нужно идти мыть посуду. Все хозяйство по одному месту, в общем.
У команды Баки еще заглушечки неземной красы. Тоже вою с них как будто в первый раз.

Не вылечат меня. Никогда.

@темы: из жизни шиппера, hello my dear friend

10:26 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Все выходные лежал пластом с температурой 38. Ну, скажем так, лежал 75% времени, в остальном пытался что-то там шуршать по дому. Это если короткой строкой про меня.
А вообще выходные исполнены таким количеством красоты и добра, что я вторые сутки задыхаюсь от восторга. Всему виной две вещи: друзья и олимпиада.

Про друзей

Про мужское фигурное катание в Пхеньчхане (простите, был взволнован)

@темы: увидеть и умереть, мои лучшие, hello my dear friend

10:54 

я понял - это намек, я все ловлю на лету...

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Кажется, у Веритова я подсмотрел изумительную в своей простоте идею. Вертел ее и так, и сяк, и наперекосяк, а потом паззл собрался с тихим щелчком.

На самом деле нам глубоко плевать на то, что о нас думают другие люди. Важно только то, что думаем о себе мы сами.

Другие люди в этом процессе - лишь инструмент самовосхваления или самоуничижения. В моей субъективной реальности не существует мыслей и чувств других людей отдельно от меня: есть только те, которыми я наделяю их, строя гипотезы, кто что чувствует - там, в своей собственной субъективной реальности:
На самом деле это я думаю, что я не хорош. Но, чтобы скрыть это от себя, я думаю, что другие люди считают, что я говно.

Тот, кто научился честно признаваться себе, что игра "угадай, что думает тот, о ком я думаю, что он думает вот это" забавна, но зачастую контрпродуктивна, и воспринимать чужие действия, не соотнося их с тем опытом, который к человеку не относится - белый маг и волшебник 99 уровня.

Забавно, да?

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

11:43 

Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
10:35 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
На работе немножечко адок: до нового года нужно собрать по крупицам информацию про займы от учредителей.
Нормальные люди скажут "открой базу и посмотри", но нет. Потому что базы до 2015 нет. Девять лет лежат мертвым грузом в базе, рассчитанной под старую версию программы. Переводить ее на новую - что-то много тыщ российских денег и вызов программиста в офис.
Смотрю я на не полный архив за эти девять лет - и медленно съезжаю с катушек, потому что, кажется, год назад мы это уже проходили. Умирать под бумажками не хочется страшно.

Вероятно, именно поэтому я в метро отчаянно нанизываюсь на пейринг, который обещал себе не трогать никогда в жизни. :facepalm: fb2-reader проклинает меня, расходуя по 50% аккумулятора в день.
Марина, я на тебя смотрю!

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, из жизни шиппера, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

11:52 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Если бы у меня была возможность завещать потомкам сколько-нибудь умных заповедей, первой и главной из них было бы "Отдыхая - отдыхай".
Всю предыдущую неделю я был говно. Приползал с работы - и падал. Сутками косил от домашних дел, потому что больно было смотреть на фронт работ, и сутками же страдал от чувства собственной ничтожности.
Не помыл посуду? Говно. Не приготовил обед на 5 смен блюд? Говно. Не помыл плафоны во всей квартире, как собирался? Какое ж ты говно, слушай. Ты ж планировал сделать это еще три недели назад.
И не было конца плачу Ярославны. Отдыха ноль, восстановления сил минимум.

Наконец, осознал, что "все пропало, шеф"(с), и надо бегом к психотерапевту. Осознал, что характерно, когда после лекции ted решил пройти онлайн-тест на депрессию, и узнал себя почти везде.
Вчера позорно разревелся. Объяснять близкому, родному, ни в чем не виновному человеку, что я уже полтора месяца жру, сплю и живу, только потому что партия сказала "надо", оказалось слишком.
Ведь не объяснишь рационально, что пару недель я шарахался от собственных отражений и дай бог не вскрикивал "мерзость какая"; что мои чувства (в том числе к любимым людям) доходят до меня как через толстое стекло; что мне ничего не хочется - только лечь в мягкую вату и зимовать там, не просыпаясь. Что меня перекашивает от запаха гари от куртки соседа в метро, и хочется забиться в угол, закрыться в сейф и забить дверцу досками изнутри. И что никто в этом не виноват.
Как объяснить это другому человеку, а?

Многие спрашивают, чем помочь. А я, правда, не знаю, как им (вам) ответить.
Разве что так: ничего не нужно делать специально. Обращаясь со мной "как-то иначе", чем обычно, вы напоминаете мне, что что-то не в порядке. Я все еще способен слушать и слышать, все еще люблю вас, и готов радоваться за вас и ваши успехи - это дает мне силы тянуться вверх дальше. Но я не стеклянный. Просто сейчас я немного не готов к критике извне - она во мне самом уже между ушами плещется.

Все будет хорошо.

Люблю вас. Очень. Всех.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды, не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, hello my dear friend

12:55 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Начал писать пост в мужском роде. Понял, что про косметику и заколочки в мужском роде говорить жутко глупо. Пришлось перестраиваться.

Вот не знаю. То ли меня так шарахнуло последними событиями, то ли просто время мое пришло. Меня догнала паника по поводу собственной внешности.
Всегда считала супер-красивыми своих родителей и свою старшую сестру. Они, и правда, красивы. Если смотреть на фото в юности - глаз отвести невозможно. Стройные, ухоженные.
А сейчас - прихожу в ужас. Мама, светлый человечек, юная девочка, тронута морщинами, за работой хмурится и становится старше на 5-7 лет одним махом. Сестра (я всегда хотела походить на нее, ту, которая на свадебных фото, счастливую и невероятно красивую) после рождения двух детей стала обычной, усталой, загнанной женщиной. Недавно видела ее в маникюрном салоне и ужаснулась. Если она не улыбается, то выглядит угрюмой, изрядно старше своего возраста. И это - люди, которые систематически ухаживают за собой!

В общем, теперь я боюсь. Мне 22 года, а я одеваюсь серое, черное и синее, как будто ношу траур. В контексте смерти отца это не вызывает особых вопросов, но я так одеваюсь постоянно. Молодая особь женского, черт возьми, пола.
Я почти не использую косметос. У меня куча мелких, но существенных проблем - со склонностью к полноте, с воспаленной кожей, с зубами. И я понимаю, что делаю недостаточно.

По-хорошему, мне нужно к дерматологу и ортодонту. Для того, чтобы выглядеть прилично, еще и к косметологу. Чтобы уважать себя, пора бы найти время систематически заниматься физической нагрузкой. Пока получается редко и потому неэффективно. Да, я держу свой стабильный вес, но и только.
В общем, у меня целый список того, что нужно сделать, чтобы не выглядеть измученной жизнью клушей.

Но я медленно начинаю приводить себя в порядок. Базирон АС мне в помощь, как говорится. В прошлый заход по магазинам купила себе неведимок и резинок (мои волосы начали убираться в хоть какие-то хвостики!), разжилась заживляющей гигиеничкой, слежу за тем, чтобы волосы не превратились в мочалку, как это было, когда они еще были длинными.

Вообще очень хочется плюнуть на все и заказать у Рыжей мастер-класс по пошиву шмоток. Я довольно давно поняла, что в доступном мне ценовом сегменте приличного - попробуй найди, а найти хочется. Конкретные, красивые вещи. Пойти что ли на курсы кройки и шитья?

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути

11:46 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Очень страшно пропадать. Четко осознаю, что за последние год-полтора потерял связь с пятью близкими, важными, дорогими людьми. Моя счастливая троица мальчишек, мои милые сестры-подруги. Я чертовски отдалился. Закрылся. Ушел с радаров.
Потому что силы, время, внимание - все в дефиците. Все жахаеся в реал, жизнь вокруг жрет меня большой ложкой. Она хороша, эта жизнь. Но я непередаваемо тоскую по старым друзьям, все надеюсь, что вот, выдастся хоть один выходной, свободный от общих планов, только для меня - и тогда-то я горы сверну, увижусь с каждым, всех обниму. А на деле мальчишек не видел по полгода минимум, к Ане не могу доехать уже четыре месяца.

Понимаю, что сил на онлайн нет совсем. Практически выпал из соц.сетей - не захожу дома, не захожу в транспорте, на работе слушаю музыку в контакте. Ограничил общение рамками еженедельного полу-обязательного сбора на настолки (и то прогуливаю) и встреч, которые инициирую и организую не я. То, что меня все еще куда-то зовут, звонят выяснить, как я, - неописуемое, незаслуженное счастье.

Когда уезжал в Финляндию, боялся обнаружить, что не к кому возвращаться. Что меня забудут. Финляндии не понадобилось. Сам все испортил.

Нужно возвращаться. Я безмерно, безмерно соскучился.

@темы: хроники ломовой лошади, не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend, Finnish tales

20:54 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Я пережил все ОРВИ в офисе за последние пару месяцев, пережил воспаление легких у коллеги - и не заболел.
Но простыл на даче. По страшной глупости. Потому что дождь. Пожалуй, самая отвратительная подстава в этом всем: я кашляю, но у меня не сел голос.
В перерывах между сеансами выплевывания легких я забываюсь и пытаюсь петь. И снова выплевываю легкие. Предсказуемо, правда?

Голова от кашля болит просто космически.

Подарите мне мозг, пожалуйста. Или кляп хотя бы.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:21 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Если бы еще полгода назад (страшно подумать, если раньше) некто сказал мне, что летом 2017 я буду выходить из дома, едва перехватив классический "без всего" йогурт, а на работе заваривать овсянку без молока и сахара, но с яблоком и изюмом, я бы отправил чувака провериться у психиатра.
Но вот.

@темы: hello my dear friend

15:20 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вдогонку к предыдущему посту зарисовка про Баки Барнса и его занозу в заднице.

17.09.2014 в 22:57
Пишет ИЖДУ:

.

URL записи

@темы: hello my dear friend, из жизни шиппера, увидеть и умереть

14:46 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Еще пять копеек про марвел, мувиверс, мстителей и то, почему я люблю Баки и не люблю Стива.

ПАТАМУШТА

@темы: hello my dear friend, из жизни шиппера

INCOGITO

главная