Записи с темой: мои лучшие (список заголовков)
18:40 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Меня тут спросили неделю назад - о чем ты мечтаешь? Для чего работаешь?
Что ж, решила записать - на будущее.

Мечтаю научиться играть джаз на фортепьяно. Восстановить навыки, научиться получать удовольствие от инструмента.
Мечтаю освоить гитару на достойном уровне. Чтобы играть - и не три аккорда, а прилично.
Мечтаю выучить финский. Или какой-нибудь еще не слишком распространенный язык.
И уехать жить в Скандинавию, например.
Мечтаю съездить в Румынию. И Эстонию. И Польшу. И объездить Европу вообще.
Мечтаю съездить в Японию и посетить национальный парк Никко. Этой далекой мечте недавно исполнилось 10 лет, да.
Мечтаю освоить кройку и шитье - и сделать себе много отличных, уникальных вещей.
Мечтаю научиться танцевать. Что-нибудь латинское. И - мечтать не вредно - брейк-данс, как Мелани Рой.
Мечтаю взять себя за жопу и похудеть.
Мечтаю разок покраситься в какой-нибудь яркий цвет. Например, в синий.
Мечтаю вернуться в Лондон и сходить живьем в Национальный театр.
Мечтаю получить права и купить машину. И, когда становится нестерпимо, садиться и ехать в одиночестве куда глядят глаза.
Мечтаю открыть свое дело. А потом, наверное, еще одно (или не одно).
Мечтаю вместе со своими будущими потенциальными детьми заниматься всякими интересными вещами - музыкой, рисованием, поделками, боевыми искусствами. И быть счастливой.

Мечтаю, чтобы на все это у меня хватало времени, сил и денег.
Работаю над этим.

@темы: hello my dear friend, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

13:01 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Помните, что я говорил о том, что не стоит смотреть Импровизацию на рабочем месте, даже если у тебя очень-очень свободный день?
Забудьте все. Для того, чтобы дойти до состояния таких щщей, в которые я сейчас, недостаточно никаких Импровизаций.
Но вполне сойдет почитать дневник ИЖДУ за 2015 год. По планам - посмотреть ЧП с Томом Холландом и упороться. Не на работе, естественно.

К слову, у нас опять тухляк: две дамы в отпуске, две на больничном, еще одна в шаге от него. Сидим впятером без начальства, предвкушаем корпоратив, на который послезавтра пойдем втроем. Что будет в пятницу - вообще непонятно.

30 числа приедет Белла, и на следующей неделе я (после корпоратива, ДР Биро и дачи) может как-нибудь выживу и потащу ее на настолки.

@темы: мои лучшие, из жизни шиппера, агенты OMD

10:26 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Иногда лучшее, что ты можешь сделать для собственной головы - признать, что ты в праве перестать кого-то любить.
Да, любил, все было честно. Да, перестал. Так бывает.

Сразу снимает массу моральных терзаний.

UPD: понял, что это странно выглядит на фоне предыдущих постов. ремарка: это не описание текущей ситуации, а рефлексия на тему отношений с довольно большим количеством людей.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

21:05 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Список имен полнится.
Полина
Алена
Маша
Марина

Близкие, родные люди, с которыми все как-то внезапно и скомкано закончилось.
В моей памяти вы легкие, веселые и счастливые. Надеюсь, вы и без меня такими остались.
Желаю вам счастья, хоть и не могу не испытывать сожаления.

Одно радует - с годами я научился не рассыпаться на куски и не задавать лишних вопросов.

@темы: мои лучшие

20:51 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
М.

Дорогой друг мой, бывший мне крепостью и опорой тогда, когда я еще себе не принадлежал. Совесть моя. Мое взросление и возмужание. Отчаянная память моя. Дай бог тебе испытывать это жгучее нежное счастье - любить - в той же мере, что досталась мне.
Ты спрашиваешь, счастлив ли я с тем, кого выбрал, - а я не могу тебе ответить. Сказать ли, что, возвращаясь домой вот уже полтора года, я испытываю изумление и восторг от того, что я нужен кому-то, кроме себя? Сказать ли, что я спокоен, как не был никогда в жизни? Сказать ли, что вся красота, которую я видел, закручивается сейчас в спираль вокруг меня, заставляя задыхаться от нежности и благодарности? Или, может, о том, что быт - удивительно легкая штука, если делать что должно не из-под палки, а будучи любящим. Благодарным. Принятым со всеми потрохами.

Я живу здесь, в этой восхитительной реальности, вторую весну. Наблюдаю с пожарной лестницы, куда выхожу курить, как снова расцветает зеленью облако березняка на фоне светлого неба. Здесь изумительно много неба, ты не представляешь. Синь, легкие розовые облака, грозовые тучи, звезды, мягкое солнце - этого так много, что сложно поверить.
Я наблюдаю за самим собой второй год и думаю, как из того, кого ты знал, получился тот, кого мне только предстоит узнать. Как можно было обрести столько спокойствия и тихой радости - и одновременно внутренней силы заставлять себя делать то, что требуется. Учиться - быть любящим, открытым, уязвимым, терпеливым и стойким.

Ты спрашиваешь меня, счастлив ли я. Я счастлив. Порой я удивляюсь тому, что человека, который составляет сейчас львиную долю моей жизни, который стал для меня домом, семьей и опорой, - я знаю каких-то смешных два года. Удивляюсь тому, что этот человек выбрал меня такого, какой я есть, чтобы быть рядом. Что моя судьба вывела меня в эту точку после всех перипетий, что были.

За какие заслуги дана мне эта радость, это знание о себе и о мире, это чувство надежности - не знаю.

Дорогой мой друг, пусть с женщиной, с которой ты решил связать свою жизнь, тебе выпадет столько же счастья.
Я буду рад.

@темы: не вижу смысла про это врать, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

10:26 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Все выходные лежал пластом с температурой 38. Ну, скажем так, лежал 75% времени, в остальном пытался что-то там шуршать по дому. Это если короткой строкой про меня.
А вообще выходные исполнены таким количеством красоты и добра, что я вторые сутки задыхаюсь от восторга. Всему виной две вещи: друзья и олимпиада.

Про друзей

Про мужское фигурное катание в Пхеньчхане (простите, был взволнован)

@темы: увидеть и умереть, мои лучшие, hello my dear friend

10:54 

я понял - это намек, я все ловлю на лету...

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Кажется, у Веритова я подсмотрел изумительную в своей простоте идею. Вертел ее и так, и сяк, и наперекосяк, а потом паззл собрался с тихим щелчком.

На самом деле нам глубоко плевать на то, что о нас думают другие люди. Важно только то, что думаем о себе мы сами.

Другие люди в этом процессе - лишь инструмент самовосхваления или самоуничижения. В моей субъективной реальности не существует мыслей и чувств других людей отдельно от меня: есть только те, которыми я наделяю их, строя гипотезы, кто что чувствует - там, в своей собственной субъективной реальности:
На самом деле это я думаю, что я не хорош. Но, чтобы скрыть это от себя, я думаю, что другие люди считают, что я говно.

Тот, кто научился честно признаваться себе, что игра "угадай, что думает тот, о ком я думаю, что он думает вот это" забавна, но зачастую контрпродуктивна, и воспринимать чужие действия, не соотнося их с тем опытом, который к человеку не относится - белый маг и волшебник 99 уровня.

Забавно, да?

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

11:08 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Одна из самых больных тем в моей жизни - люди, разорвавшие со мной отношения без объяснения причин. Отчасти с этим я и пошел к психотерапевту два месяца назад: расставание для меня непредсказуемо и необратимо, словно смерть.

За последние десять лет со мной скоропостижно расстались четыре человека. С одним отстроили все заново, сидим и дружим, с потерей трех других я со временем смирился и даже не бегу вдогонку с криками "подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю". Отболело. Прошло уже дохрена времени, и я думал, что вышел из возраста, когда с человеком случается подобная херня.
Но вляпался снова. Я узнаю эту мелодию с трех нот.

Почему я тебе опротивел? Чем я заслужил эту снисходительность и отстраненность? Что произошло между нами такого, что уничтожило годы, археологические пласты, артезианские скважины дружбы и нежности? Задавать вопросы не хочется. Нет, спасибо. Холодных ответов, закрытых страниц и тотального игнора мне в прошлом хватило на пару жизней вперед.

Да, я, мягко скажем, не самый милый зверь в зоопарке. Я бываю резок и груб. Я не всегда могу разделить общие интересы (но пытаюсь, правда). Я имею свойство надолго пропадать с радаров, потому что просто не умею иначе, хотя могу быть искренне заинтересован в общении. Я, в конце концов, понимаю, что, чтобы подойти и сказать "слушай, мне не нравится то, что происходит, давай поговорим", нужно очень много доброты и силы. И желания.
Но мне непонятно, что могло настолько обесценить девять прошедших лет, что на них проще забить болт, чем попытаться что-то исправить.

Предчувствую, как буду бегать по потолку и думать про себя сто и одну последнюю смс.

Расстались. Пишешь ей последнюю смс
«Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай».
Она не отвечает. Тогда второе последнее смс:
«Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало».
Молчит. Третье:
«Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони».
А она и не звонит. Тогда запрещённый прием:
«Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя».
И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее:
"Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!"
И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс:
«Снег идёт. С первым днем зимы!»
НУ НЕ СУКИ?!!


Хотя кто знает. Может, я ошибаюсь и все наладится.

@темы: мои лучшие, mummy, they hate me

12:02 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Отличнейшие выходные были. Прям загляденье.
Поехали в детский зимний лагерь, к семиклассникам, которые учатся быть походниками.
Поиграли в ЧГК на темы, близкие к туризму и ориентированию на местности, отдохнули, пообщались с ребятами (господи, я и забыл, какая каша в голове у девчонок в 13-14 лет), попели под гитару. В субботу, сплавив малышню на отбой, остались обсуждать следующий день, планы похода на лето. Удивительная особенность компании: сидят тихо, мирно, не шумят, при этом умудряются полушепотом язвить и острить и при этом бухать. Разошлись в пять утра. Подъем в восемь.
Вчера играли на воздухе, потом ехали домой. Планировали уехать в два, уехали в четыре, счастливые и выжатые.
Завтра лезем на скалодром вместо настолок.
Моя жизнь смешна и удивительна.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение

12:01 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Я медленно возвращаюсь к нормальной жизни. Не знаю, то ли боль ушла в глубину и затаилась, ожидая более неподходящего момента, то ли я действительно прихожу в себя.
Да, я все еще не могу перестать думать о его смерти и своей вине, бессмысленно пересчитывать вещи, которые я мог бы ему рассказать, которые он мог увидеть.
Мы не виделись четыре с половиной года, не разговаривали по телефону с апреля, общались письмами. За это время я вырос сильнее, чем за те годы, что мы прожили бок о бок. Кажется, даже говорили мы больше и честнее, чем тогда.
Мне жаль, что он не увидел меня таким. Наверное, из уважения к его памяти, следовало бы писать этот пост в женском роде - я вроде как дочь, а не сын, но я не могу.

Мне жаль, что он не видел меня, когда я ходил с короткой стрижкой (она мне нравилась). Но, если бы мы успели встретиться, для него мало что поменялось бы: сейчас мои волосы примерно той же длины, что и в 2013.
Мне жаль, что он не видел, каким я стал. Мне хочется верить, что поумнел, повзрослел и перестал быть таким уж гадким утенком.
Мне жаль, что он не знал людей, что так дороги мне. Я писал о них в письмах, но этого недостаточно.
Мне жаль, что его было так мало в моей жизни. А меня - в его.
Я до последнего надеялся, что он будет наблюдать за моей жизнью и гордиться мной. Дольше, куда дольше, чем 22 года.
Я много злился на него и таил обиды. Даже теперь я не могу полностью простить - себя и его. Не загадываю, достанет ли мне когда-нибудь мужества столкнуться с этими чувствами лицом к лицу.

Но я храню в себе любовь. И много, пугающе много тоски.

@темы: мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

11:16 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
И да, вдогонку ко вчерашнему посту - я совершенно не представляю, что я тебе сделал. В моей жизни не много людей, которых я ценил бы так сильно.
Понимаю, что ворошить это - глупо и бесполезно, но любопытство грызет меня уже четыре года. И не знаю, отпустит ли.
Глупо вышло.

@темы: мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

10:50 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Сегодня маме исполняется 51 год. Страшно неправдоподобная цифра, мне кажется.
Моей маме, чтоб вы понимали, больше сорока не дашь даже в бреду. Моим предвзятым взглядом - максимум тридцать пять. Ее все друзья семьи так и зовут - девочка. Лучезарная, молоденькая и смешливая. Счастливая, надеюсь.
А тут такое. С ума сойти. Всё вы врете. Цифры местами перепутали.

Приедем сегодня поздравлять, чайку попить. Дома не прибрано, ремонт, мама скажет, что дальше кухни нас не пустит, и мы будем сидеть впятером на шести квадратах, в обнимку с цветами и ее любимыми конфетами.
Девочки любят конфеты. Особенно сливочную помадку, чего греха таить.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие

11:34 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Спустя год мои лоботрясы все еще нежнейшие люди на земле. Светлые, веселые, потрясающе взрослые, исполненные любви, терпения и понимания.
Моя любимая семья, данная мне за какие-то неведомые заслуги. Люблю.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, не вижу смысла про это врать

12:32 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Уже неделю ношу в себе пост благодарности, любви и незамутненной радости бытия. "Взрослая" жизнь, с точкой отсчета которой я не могу определиться уже долгое время, с каждым днем нравится мне все больше.

Про точку отсчета. Я не знаю, в какой момент я окончательно перестала быть ребенком.
В 2009, когда развелись мои родители, мне уже достало мужества и рассудительности принять тот факт, что "как раньше" никогда не будет, и мама должна жить дальше и быть счастливой отдельно от меня, брата и моего отца, своего бывшего мужа. Будь я тогда совсем ребенком, наверное, до последнего цеплялась бы за мамину юбку и орала, что такниззяпочтоидоколе. Но нет.
В 2013-2014, когда отец уехал в деревню, у меня наконец-то получилось взглянуть на него не как на божественную родительскую фигуру, и не как на тунеядца-алкоголика-тымневсюжизньиспортил, а как на обычного взрослого мужика, с его собственными проблемами, неудавшейся жизнью, добрым сердцем и скверным характером. Мы наконец-то стали говорить о важном, писать о том, что болит, ощущать себя как отдельных взрослых людей.
В 2015 я уехала в Финляндию, где меня придавило кристальной прозрачностью красоты и отрезвляющей справедливостью всего происходящего вокруг. Окончательно выработалась привычка к деятельности: не поработаешь - не получишь ничего; продукты, чистое белье, убранная комната и прочие бытовые ништяки не появятся, если не ты. Нет ни единого человека, которого можно попросить "Сходи в магазин, пожалуйста, у меня температура 39, я не могу пошевелиться". Встаешь и идешь. Потому что так - честно. Потому что никто ничего тебе не должен. Одновременно с этим открылась почти безграничная свобода - гулять по лесу всю ночь, покупать то, что нравится, есть замороженную лазанью, если хочется, и самому решать - упрекнуть себя за это или нет. Даже если наутро ты встаешь не выспавшейся, новые ботинки из кожзама не пропускают воздух, а лазанья чрезмерно сытная и вредна для всех, кроме кота Гарфилда - это был мой выбор. Казалось, как только я вернусь на родину, все это закончится. Поэтому я вернулась и стала яростно грести лапками - работа, две работы, учеба, диплом, собственное мнение. Правда, отчаянье от того, что я, скорее всего, никогда не буду жить там, в Финляндии, временами придавливает меня до сих пор. Полтора года я прожила с гранитной плитой этого отчаянья на груди, но почти прошло и оно.

Мне кажется, что я наконец-то на правильном пути. Закончились выбоины на дороге, битый асфальт и лютое бездорожье детства, стало понятно, что нужно делать.
И последний год я счастлива. За исключением дней, когда все идет совсем кувырком, но они редки и почти незаметны. Моя жизнь балует меня, исполняет самые давние, почти неосуществимые желания.

Я отличница, которую все детство преследовал страх остаться никому не нужной; я аллергик, всю жизнь мечтавший о собаке; я девушка, перманентно страдающая от несоответствия того, чем я являюсь, тому, чем хотела бы быть. Я слишком женственна, чтобы быть одной из потрясающих женщин, которые мне нравятся, которые тянут меня к себе - женщин, похожих на озорных мальчишек, бунтарей и стойких оловянных солдатиков. Я слишком не похожа на тех, кто ходит на каблуках, не выходит из дому без макияжа, деликатно смеется и олицетворяет собой женственность 21 века. Я бисексуал, до чертей уставший доказывать ближайшим, что моя природа - не придурь и не любопытство, а нечто неизменное. То, кем я действительно являюсь.

Удивительно, но вместо того, чтобы бить меня по носу (как мне обещали всю мою жизнь), Мироздание гладит меня по голове и дарит подарки - один больше и неоплатнее другого.

Я встретила человека, который принимает меня такую, какая я есть - с макияжем и без, в платье и в косухе, на каблуках и в берцах, говорящую о себе в женском роде или в мужском. У нас замечательный дом на севере Москвы, где с балкона виден лес, выкрашенный в рыжий лучами солнца, а в остальное время - акварельно-зеленый от весенней листвы. Я выхожу курить в любое время дня и ночи. Я могу сесть под подъездом поздним вечером с пачкой сока в руках - и никто не скажет мне ни слова против. У меня любимая собака, которая приходит ко мне обниматься, поставить на меня передние лапы и сказать "мое", когда я вхожу в квартиру. У меня большие планы - например, сходить в поход этим летом, как я давно хотела. Возможно, меня утопят в пороге, но это неточно. У меня - у нас, Господи, - лучшие друзья, которых только можно пожелать.
К семье я приезжаю примерно раз или два в месяц и привожу новости и гостинцы; работаю в тандеме с мамой, но без ее неусыпного надзора; почти дружу с женщиной, которую при незнакомцах в шутку называю свекровью, обмирая, ужасаясь и невозможно радуясь этой мысли.

Надо мной все то же небо, что было со мной год, два, десять, двадцать два года назад. В Московских улочках мелькают черты финского города. Детские мечты и надежды обрастают плотью, вторгаются в явь и говорят "встречай, мы пришли". Я медленно, но неотступно разбираюсь в механизме устройства самой себя.

Взять бы и рассказать мне-четырнадцатилетней, что все будет так. Что моя жизнь вся целиком будет о любви.


Пойду покурю.

@темы: Finnish tales, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

20:13 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Я дочитал мемуары Патти Смит "Просто дети", и эта книга вырывается куда-то за границы моего сознания: о ней хочется думать, говорить, петь, проживать, дышать - все о ней. Очень давно не испытывал такого, чтобы от книги было ощущение, как от просмотра фильма, похода в галерею, поездки в другой город и рок-концерта разом.
Ты улыбаешься чаще - чаща улыбается тебе. Ты наблюдаешь за Патти снаружи, ты наблюдаешь за ней изнутри, а Патти наблюдает за тобой. В какой-то момент лично я обнаружил, что мир вокруг стал размываться и выцветать до полароидного снимка, блокнотного листика с чьим-то наброском. Патти Смит у меня в плеере, Патти Смит у меня в книге, Патти Смит - у меня в голове, как хорошо срежиссированный фильм.
Нашел себя в нежной привязанности Смит к Мэпплторпу, ее уважении к другим творческим людям, и очень многое облек в слова, пока читал. К тому же, еще очень и очень большой объем вещей остался на длительное обдумывание и смакование. Мне показалось, что Патти как человек, очень близка мне по духу, хотя я, признаюсь честно, не разделяю их с Мэпплторпом взглядов на изобразительное искусство. Музыка и стихи - замечательные, друг друговы фотографии - восхитительны, но рисунки и фотоработы Мэпплторпа более поздних периодов меня не околдовывают, хоть и цепляют - безукоризненными линиями, пропорциями, тенями. Стиль не тот, что меня привлекает, слишком много китча, слишком много вызова. Хотя, с точки зрения технического выражения замысла, работы очень сильные. Зато портреты Патти - настоящее волшебство.

Ни на секунду не пожалел, что, имея версию книги в формате fb2 на планшете, все-таки купил собственный экземпляр.
Кажется, эта книга сама меня прочитала.

@темы: мои лучшие, не вижу смысла про это врать, отзывы, нас невозможно сбить с Пути, увидеть и умереть

00:09 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вспомнили тут вслух для друзей историю знакомства. Последний раз озвучивали ее, кажется, на концерте Эпидемии, когда объясняли Сашке, как же так вышло, и это был 2011 год.
А я тем временем упражняюсь в принятии. В голове упрямо не складывается понимание того, что я люблю человека семилетней давности. То есть стоит передо мной мой лучший друг, нежнейший светлый человек, поддержка и опора. Человек, с которым у нас довольно скромный набор общих интересов при обилии общих тем и общего прошлого. А я вижу мальчика-из-две-тысячи-восьмого, с которым когда-то все могло получиться. Моя голова отказывается принимать тот факт, что мы стали намного более далекими, чуждыми друг другу во многих аспектах. Дружбу эта легкая отчужденность не портит, но с этим новым, более опытным и горьким человеком у меня больше никогда ничего не сложится.
О да, а сейчас мозг нашептывает, мол, давай посмотрим лет через десять... Тьфу.

@темы: не вижу смысла про это врать, мои лучшие

23:52 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Фак май лайф. Мои друзья - самые прекрасные придурки этой земли, никто меня в этом не разубедит.
Десять вечера. Я, набегавшись за день (ездили в Хотьково, я на себе приволок домой походный рюкзак и большую почтовую коробку, доверху набитые книжками), разбираю себе кровать. Волосы мокрые после душа, в глазах - крик отчаяния уставшего человека, в голове - ни единой связной мысли. Звонит телефон.
- Привет. Ты дома?
- Дома.
- Я тут с речного еду, пошли гулять?
- Ты охуел шутишь?
- Не, ну на двадцать минут.
- Ну блин.
- Ну блин.
- Я буду готова через 20 минут.
- Окей, я буду смолить под подъездом.
Дальше цирк с конями, радужное пони и танцы с феном в попытке "успеть за десять минут". Выхожу.
- Ну, я тут Леше с Сашей позвонил...
- :facepalm:
Двадцать минут вышли в полтора часа. Двадцать минут мы только ждали Лешу. Но погуляли хорошо. Люблю этих ребят.
Фак. Май. Лайф. :evil:

@темы: не вижу смысла про это врать, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend, мои лучшие

19:18 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Мама звонила. У моего кота, который прожил со мной бок о бок почти девятнадцать лет, обнаружили рак. Последние несколько месяцев он был очень плох, исхудал и с трудом ел, пил и дышал. Казалось бы, сколько раз он выкарабкивался из самых разных болячек - не сосчитать, почти бессмертный, живучий, как спартанец, а эта дрянь его все-таки подкосила. Мама с братом сейчас едут в другую вет.клинику - усыплять.
Он дождался меня, хороший мой. Я просила - и он дожил. Свиделись еще разок. Это был кот-умница, кот-герой, большой друг и брат.
Видимо, мы еще долго будем слышать его в шорохах квартиры и мяве его уличных собратьев.

Пусть тебе будет хорошо, моя пушистая зверюга. Мы тебя любим.

. . .
А пока мы с тетей выпили корвалола и идем плакать и баиньки. Я пытаюсь улыбаться и держать лицо, чтобы тете не стало совсем худо, но меня прорывает.

@темы: не вижу смысла про это врать, мои лучшие, Хьюстон, у нас проблемы

01:49 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Стихи Канцлера довольно часто отражают всю суть того, что я хочу передать. Лучше, чем я сказал бы сам. Так вот, о всех моих безответных влюбленностях и неудавшихся отношениях.

Я помню смех того, кто разрушал миры моих фантазий.
Я помню всех, кого по дури пробовал любить.
О, Господи, прошу о том, чтоб я ни разу
Не попытался их в себе убить!
(Канцлер Ги – Oracion)

@темы: дикий перепост, не вижу смысла про это врать, мои лучшие

16:49 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Это очень странное чувство, которое нагоняет меня каждый год. 11 мая - день рождения моего первого друга, подарившего мне семь лет относительной стабильности. С ней я социализировался, с ней набирал первые знания про людей и мир вокруг. Мы были друзьями, и да, я благодарен за бесценный опыт. Но в то же время - не могу простить предательства. Вот уже шесть лет не могу.
Я хотел бы желать ей всего наилучшего, но у меня не получается. Хотя я продолжаю помнить день ее рождения. Сегодня ей исполняется двадцать один.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, мои карманные монстры, мои лучшие

INCOGITO

главная