Записи с темой: хьюстон, у нас проблемы (список заголовков)
11:45 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вообще на сессиях с Астой я время от времени как будто сдираю старые корочки со ссадин.
Нахожу в себе страх - и начинаю рассматривать его с разных сторон, расчесывать, вскрывать.
Хочется верить, что этим я убираю гной и чищу оптику.

Этот пост скорее для себя, разумеется. Про сильные страхи и большие обиды.

Без меня всем было бы лучше.

Лучше бы я был бесполым.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, psycho

13:06 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
У меня две страницы в вк. Первую мне заводила мама, еще на свой электронный ящик, а вторая была создана в мохнатом 2008-2009 году для ролевки, и потом я на нее сбегал на первом курсе еще. Чтобы было лучше жить, туда же добавлял людей с дайри.

Последние несколько лет захожу я туда редко, пароль лежит дома, надежно припрятанный.

И тут какая-то тварь ее отжала. В смысле вся страница пестрит объявлениями об услугах экстрасенса и прочим хламом.
Одно счастье - пока мой сохраненный контент никуда не пропал.

Кто есть у меня в друзьях вк на маленькой странице, забаньте, пожалуйста. Сил нет на это смотреть.

UPD: первую заявку на восстановление доступа отклонили, т.к. "пользователь подтвердил свою личность". Каким образом - сие неведомо. На странице есть мои фотографии, я по регламенту скинул еще две - с паспортом и со страницей жалобы, но народ, видимо, слеп. Буэ.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы

12:16 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Единственная работающая мантра на данный момент: делай что должно и случится, чему суждено. Do your duty come what may. Подумываю о такой татуировке вдоль вен на левом предплечье.

Общая картина мира вызывает ужас, если задуматься о ней и попробовать прогнозировать. Ужас отступает, только если разбить пугающее целое на множество простейших подзадач и ебашить.
Как только отвлекаюсь от мелких деталей на общую картину, начинает казаться, что меня встроили в "Последний день Помпеи" или даже "Апофеоз войны", но выполнение мелких задач немного отрезвляет.
В этом заключается дзен.

Надеюсь к концу месяца разобрать работу, быт и финансы в некое подобие структуры. Пока ситуация с деньгами, делами по дому и структурированием работы вызывает только одно желание - заорать.

@темы: некроманты-мозгоеды, Хьюстон, у нас проблемы

17:56 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Кого нагнули с работой, тот я.
Сначала отсрочили выход на неделю, сегодня прислали отзыв - сорри, не готовы сделать предложение. Ребца, ау, вы его сделали неделю с хвостиком назад, уже выслали список документов для оформления, я из-за вас отказался от двух офферов, и снял свои резюме. Ну не пздц ли?
В общем, работа и ближайшая зарплата накрылись. Перед днем рождения и то, и другое - огого как не вовремя.
И я зол. Я в бешенстве просто.

Но подвижки, тем не менее, есть. Если бы я попал в аналогичную ситуацию год-полтора назад, я бы психанул. Конкретно так, на сутки впал бы в ступор, побежал звонить матери с воплем "меня нагнули, чоделать?!". Сейчас я четко понимаю, что делать.
Проорался, уведомил всех заинтересованных лиц, отправил ответ этим красавцам, которые от меня отказались. Вышел покурить, обновил резюме, связался с парой компаний, которые мне предлагали собеседования раньше.
Никто не умер, жизнь движется вперед.

Сегодня вот - ночь батутов, например. Отпрыгаю себе все, что можно.

@темы: mummy, they hate me, нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади

16:01 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
С работой некоторая жопа.
Взять-то меня взяли (еще на прошлой неделе): хорошая, крепкая российская компания, с двадцатилетней историей, экспортом и офисом в центральном округе Москвы. Все как доктор прописал.
Однако я был бы не я, если бы со мной не приключилась какая-то мистическая йухня. Стоило им меня принять - начальство задумалось о переводе сотрудников моего отдела в другое юрлицо. Со всем балаганом, преферансом и куртизанками. В связи с чем мой выход на работу отложился на неделю.

В честь этого я сижу дома, жру за компом отвратительный супермаркетовский попкорн (кроме него в доме не осталось сладкого, и это хорошо, но плохо) и закрываю все возможные долги по своей удаленке.
Раньше я это делал на работе, теперь приходится дома, и я понимаю, что все полимеры просраны. От местного принтера куда-то убежал провод, осталась только возможность печати с флешки. Самое смешное, что печать с usb подразумевает только три формата (вдумайтесь!) - .pdf, .jpg и .tiff. И с теми почему-то не работает, выдавая чушь про формат бумаги. Я в печали, конечно. Пока сделаешь - умрешь пятнадцать раз.

Но в целом все неплохо даже.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади

15:57 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Этот дневник надо переименовать в что-то вроде "взлёты и падения". Иногда кажется, что вообще - "падения и падения" подойдет как нельзя лучше. Сегодня хочу для себя подсчитать плюсы и минусы того, что происходит со мной последние дней десять. Итак, что мы имеем:

1. С работы (от съехавшего кукушечкой начальства) я уволился. +
2. Моя зарплата на руки теперь составляет 8 700 (оставшаяся удаленка). С одной стороны, хотя бы не ноль, с другой - безбожно мало. В общаг, конечно, поступает примерно 40 000, но это на двоих и собаку. +/-
3. Проект решено отложить до высокого сезона, определенности в финансах и выравнивания ситуации с зарплатами. Запал на реализацию стихает, обидно. : (
4. Неделю я провел, лежа на печи и куря бамбук. Отдохнул и выспался. +
5. За ту же самую неделю проект не сдвинулся ни на йоту. -
6. Рассматривали вариант с устройством меня в антикафе или ту же самую Республику. По деньгам не то, но я убедился, что в случае чего, способен себе найти приработок за неделю (день на собеседование, шесть на утверждение у работодателя, мда). +
7. Стало понятно, что 15-20 тыщ на данный момент - мало. Нужно больше. -
8. Я осознал, что после последней работы чувствую полное отвращение к профессии, и к процессу принятия решений за начальство. На душе мерзко. -
9. Решил устраиваться на минимальную должность (бухгалтер на первичку там или банк) с з/п около 30 000. Это реально. ++

Завтра иду на собеседование. Все сначала.
Господи, почему я птица-долбоёб

@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

17:17 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Спустя год после передачи фондами всех финансов в ведомство ФНС, я осознал и возненавидел этот факт.
Весь 2017 я жил и не знал проблем: изменился адресат платежек, подумаешь. Вставил нужные реквизиты, отправил - вуаля.
И тут директриса просит получить в ИФНС выписку по взаиморасчетам с бюджетом. Все хорошо, казалось бы. Все платилось в срок. Возьми, бухгалтер, с полки пирожок и вафельку.
Но НЕТ.

В ИФНС, судя по всему, передали расчеты, но не передали данные по платежам.
В связи с чем у компании по бумажке висят многотысячные долги. (которых, вероятнее всего, на самом деле нет)

Я не знаю, как это все восстанавливать с учетом того, что в 2016 и ранее тут работала та легендарная тетка, делавшая НИЧЕГО, я ухожу в среду, в понедельник выходит для передачи дел новый бухгалтер (???), а доступ к банку у меня временно заблокирован в связи с перевыпуском рутокена.
#мывсеумрём

@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

10:49 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Осознал, что считаю последние дни на работе. Был бы календарик - вычеркивал бы в терапевтических целях.
Меня натурально трясет: кажется, вот сейчас придет кто-то умный-важный, оценит Результат Моей Работы, вынесет Ужасный Приговор - и все, жизнь кончена.
Мозгом я понимаю, что ни одному начальству не хватит сил поставить на мне крест, что я, вообще говоря, не особенно и заслужил быть распятым на позорном столбе, но колотит меня просто кошмарно.
Кажется, что за оставшиеся семь рабочих дней я ничего не успею. Все валится из рук, на мне горят рубашка, штаны и ботинки, но я пытаюсь не поддаваться окончательной панике.
16 числа я проснусь дома без необходимости ехать на Арбат, взбираться по бесконечной лестнице на этаж со стенами, выкрашенными поросячьей розовой краской, в кабинет с не запирающимся замком и страшным кривым рисунком женщины без лица на стене (остался от предыдущего арендатора - не то дизайнера, не то фирмы по пошиву). Я проснусь свободным человеком.
Да, это куча головняков, необходимость самоорганизации (сначала закончить все расчеты, а потом взять себя в руки и начать их реализовывать), ограниченность в финансах, но это свобода от этого адка, в котором я сейчас нахожусь.
В конце концов, у меня достаточно единомышленников, чтобы не выходить против ветряных мельниц в одиночку. И у меня есть крепкая надежная опора любимых людей рядом.
Я справлюсь.
Справлюсь.
Справлюсь.

@темы: еретики сожгли инквизицию, хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

11:10 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Короткой строкой: я за*бался бегать за людьми с вопросом "что я ***** опять сделал не так?!"
Ключевые слова: снова, в очередной раз, опять, теперь.

Когда один и тот же человек прокручивает номер с кодовым названием "обиженка" в пятый-сотый-стопицотый раз - это унизительно и низко. Если хочешь высказать претензию, говори, *****, словами через рот. Не заставляй меня вымаливать тебя снизойти до ответа.

Самое досадное, что таких людей много.
Аррррр, бесит. :fkr:

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

10:35 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
На работе немножечко адок: до нового года нужно собрать по крупицам информацию про займы от учредителей.
Нормальные люди скажут "открой базу и посмотри", но нет. Потому что базы до 2015 нет. Девять лет лежат мертвым грузом в базе, рассчитанной под старую версию программы. Переводить ее на новую - что-то много тыщ российских денег и вызов программиста в офис.
Смотрю я на не полный архив за эти девять лет - и медленно съезжаю с катушек, потому что, кажется, год назад мы это уже проходили. Умирать под бумажками не хочется страшно.

Вероятно, именно поэтому я в метро отчаянно нанизываюсь на пейринг, который обещал себе не трогать никогда в жизни. :facepalm: fb2-reader проклинает меня, расходуя по 50% аккумулятора в день.
Марина, я на тебя смотрю!

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, из жизни шиппера, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

14:32 

Это не день Бэкхема, это месяц Кержакова.

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Кто-кто-кто умудрился, переложив конверт с деньгами в карман, чтобы дойти 100м до мака, потерять этот самый конверт? Разумеется, я.
Пошел сдавать кровь. Сдал, перед выходом из поликлиники положил конверт с остатками зарплаты в карман, чтобы в маке купить себе завтрак, не потерявшись в недрах рюкзака. Дошел до мака - нет конверта. Три раза прошел туда-обратно, спросил всех, кого можно было. Нет и все тут. Шесть тыщ перед новым годом - коту под хвост.
В пятницу прием у психотерапевта, через полторы недели новый год. А я пустой.
Дурья моя башка.

Обидно жутко. Хотя не смертельно.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

11:00 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В ходе домашних разборок вскрыл в себе еще один исторический пласт, связанный с отцом. Неприятное открытие. Я думал, что там все зажило, а нет. Тронь - и снова зияет кровавая рана.
В свете этой археологии схлопотал себе приступ мигрени. В первый раз в жизни такой сильный. Чуть не сдох, пока меня гнуло на кровати. Теперь меня ждут рентген, ЭКГ и, надеюсь, МРТ. Пока прописали легеньких общеукрепляющих таблеточек.
Живем.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:53 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
простите, был взволнован

URL
11:52 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Если бы у меня была возможность завещать потомкам сколько-нибудь умных заповедей, первой и главной из них было бы "Отдыхая - отдыхай".
Всю предыдущую неделю я был говно. Приползал с работы - и падал. Сутками косил от домашних дел, потому что больно было смотреть на фронт работ, и сутками же страдал от чувства собственной ничтожности.
Не помыл посуду? Говно. Не приготовил обед на 5 смен блюд? Говно. Не помыл плафоны во всей квартире, как собирался? Какое ж ты говно, слушай. Ты ж планировал сделать это еще три недели назад.
И не было конца плачу Ярославны. Отдыха ноль, восстановления сил минимум.

Наконец, осознал, что "все пропало, шеф"(с), и надо бегом к психотерапевту. Осознал, что характерно, когда после лекции ted решил пройти онлайн-тест на депрессию, и узнал себя почти везде.
Вчера позорно разревелся. Объяснять близкому, родному, ни в чем не виновному человеку, что я уже полтора месяца жру, сплю и живу, только потому что партия сказала "надо", оказалось слишком.
Ведь не объяснишь рационально, что пару недель я шарахался от собственных отражений и дай бог не вскрикивал "мерзость какая"; что мои чувства (в том числе к любимым людям) доходят до меня как через толстое стекло; что мне ничего не хочется - только лечь в мягкую вату и зимовать там, не просыпаясь. Что меня перекашивает от запаха гари от куртки соседа в метро, и хочется забиться в угол, закрыться в сейф и забить дверцу досками изнутри. И что никто в этом не виноват.
Как объяснить это другому человеку, а?

Многие спрашивают, чем помочь. А я, правда, не знаю, как им (вам) ответить.
Разве что так: ничего не нужно делать специально. Обращаясь со мной "как-то иначе", чем обычно, вы напоминаете мне, что что-то не в порядке. Я все еще способен слушать и слышать, все еще люблю вас, и готов радоваться за вас и ваши успехи - это дает мне силы тянуться вверх дальше. Но я не стеклянный. Просто сейчас я немного не готов к критике извне - она во мне самом уже между ушами плещется.

Все будет хорошо.

Люблю вас. Очень. Всех.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды, не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, hello my dear friend

15:24 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Последнее время у меня неугасимое чувство, что меня где-то нагибают. Знатно так причем.
Есть две сестры-кузины. Одна - мой Генеральный директор. Вторая - мать очень близкого мне человека. И обе - моя головная боль.
Сколько не лей воду на эту мельницу - ничего не сдвинется.

Первая цепляется за малейшую неточность, требует море таблиц, но потом, имея их все на руках, звонит по 50 раз с требованиями дать ей данные (которые уже есть в таблицах, понятное дело).
Периодически от нее сыплются вопросы, вообще никак не связанные с моей работой. Недавно, например, я оформлял договор ТСЖ с бухгалтером на аутсорсе. На секундочку, я бухгалтер в фирме по пошиву одежды. Искать информацию про НДФЛ при продаже машины, потому что она планирует продать свою? Переделывать за нее адский бред, который она выдает за договор оказания услуг (а на деле это просто кастрированная рыба публичной оферты из интернета)? Это все я, да.
С секретаршей своей она тоже недавно отколола номер: без предупреждения перевела на нее все звонки по экспортным операциям, а это, на минуточку, звонки от невменяемых и не всегда русскоязычных контрагентов в ночное время. Перевела - с формулировкой "можете не отвечать ночью, но перезванивайте с утра!"
При этом для своевремнной выплаты аванса и заработной платы мне приходится переступать через себя и напоминать. Пятьсот раз напоминать "число, аванс, пожалуйста, скажите, когда я смогу получить...". Брррр. Вот и в этот раз - мой аванс должен был быть вчера, получу я его в лучшем случае завтра. А сейчас я должен бегать за ней подтирая ей жопу объясняя и дублируя объяснения, платежки за какие услуги ждут ее подписи в клиент-банке, и почему важно подписать заявление на выдачу бизнес-карт сегодня.

С Еленой все вообще звездец. Человек, не отягченный моральными принципами насчет помощи - это всегда грустно. Попросит научить рыбачить, а потом откусит руку за то, что рыбу принесли не на том блюдечке. Я, когда был у нее на даче, сдуру предложил свою помощь в разборе стеллажа, который был завален всяким дерьмом на две своих высоты. Разобрал так, что самому аж понравилось, чистенько. Приехал через пару месяцев - стеллаж в руинах, Елена стоит посреди этого безобразия и вопрошает, что она может для меня сделать, чтобы я разгреб остальную хату. Потом она собралась на эту дачу переезжать. Для сборов попробовала также привлечь меня. Поскольку, пока я мотался на похороны отца в Зубово, она согласилась посидеть с собакой, я решил помочь. Приехал один раз, понял, что меня хотят видеть чуть ли не ежедневно. А я как бы - упс! - не могу. Последний раз договорились на среду (вчера), я приехал на Римскую, но оказалось, что она... забыла. При том, что я работаю на Ленинском, а живу на Пятницком, для меня это означало два часа времени. Потерянного времени. Про то, что, кажется, в начале сентября я сказал, что, если будет время, посмотрю коммерческое предложение, которое ей нужно было перевести, а теперь она каждую нашу встречу напоминает мне про него, я молчу. Потому что, в отличие от этой женщины, я работаю (она сидит без работы много месяцев) и реально содержу хозяйство (у нее же дом представляет собой дитя порочной любви сарая и шваберной).

Сил моих нет больше.

@темы: некроманты-мозгоеды, еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

14:18 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Я человек не особенно социально активный, честно говоря. Но считаю, что тут - надо помочь делом. Самим себе помочь. Мне нужен этот ресурс, я пошел платить. А в дайрь принес текст, мотивирующий сделать то же самое.

Я лично на 235 рублей поставил себе Аватары, CSS, Отключение рекламы на сайте и все три пакета вкладов в развитие. Придет зп - поставлю на ежемесячное пополнение.

Пишет andre;:

Этот пост для тех, кто появляется на дайри наскоком и не следит за кипишем. У меня довольно большая аудитория. Как правило, я не обращаюсь к ней за помощью. Но сейчас от этой помощи действительно многое зависит.

У дайри финансовые проблемы. Сервис может скоро закрыться. Эти слухи ходили с сентября, а сегодня ночью и утром администрация опубликовала два поста с объяснением ситуации:
Как дела у дайри
Вопросы и ответы

Эти посты породили волну паники. Одни люди ищут, чем помочь дайри, другие — куда перебраться. Мне больше импонирует первый путь. Я не хочу уходить, потому что дайри — это мой дом. Страшно представить: я веду блог со старших классов школы, и он всегда был для меня личным. Я использовала его в качестве дневника, площадки для публикации текстов, места для обсуждений, наконец — в качестве социальной сети. Я нашла здесь друзей, единомышленников, даже коллег (!), познакомилась с удивительными людьми, которых не смогла бы встретить в ЖЖ, вконтакте, на тумблере или на фейсбуке. Здесь всегда было, что почитать, с кем поговорить и с кем разделить увлечения. Даже если у тебя большие проблемы в жизни, ты можешь прийти на дайри и понять, что ты не один.
Дайри ценен тем, что в мире, где персонализации и приватности кот наплакал, он остаётся ламповой площадкой, на которой можно быть ноунеймом. Можно закрыть дневник и оставаться в своём личном пространстве, можно обсуждать темы, которые страшно даже поднимать на других ресурсах.
Эта степень свободы, совершенно беспрецедентная в рунете, и сопутствующая закрытость и ламповость приводят к тому, что дайри плохо индексируется поисковиками. Притока новых пользователей очень мало. Поэтому дайри не окупается, пытается выкручиваться с помощью рекламы, но даже это не спасает. В некотором смысле мы сами виноваты в том, что сервис находится в столь плачевной ситуации. Так получилось, потому что мы плодим закрытки и хотим существовать в маленьком мирке.

Приватность — это роскошь, и если мы хотим сохранить её, сервису нужно помочь продержаться. Тем более что суммы не колоссальны. Администрация приводит такие цифры:
«На содержание ресурса надо примерно 500 тысяч рублей в месяц. В текущей ситуации ежемесячная оплата платных сервисов в размере 100 рублей от 5000 пользователей покроет основные расходы. Если платить будут 7000 человек, это позволит убрать рекламу. Однако, как мы выше говорили, на деле свой счет ежемесячно пополняют не более 2000 пользователей»

Иначе говоря, чтобы у нас оставалась возможность сохранить приватность, гореть фандомами, как раньше, общаться с единомышленниками и оставаться в комфортном для них пространстве, нужно найти ещё 3-5 тысяч людей, готовых платить 100 рублей в месяц.
Сейчас люди кинулись помогать, и после 10 ноября, когда дайри закроют месяц и посмотрят расчётный счёт, станет понятно, насколько много таких пожертвований, хватает ли их и как быть дальше. Но сами понимаете — каждая копейка позволяет существовать сервису ещё один день, оплачивать сервера и зарплату администрации.

Чтобы помочь дайри, я пополнила счёт и нажала три чекбокса в платных сервисах. Это подписка по максимуму, и она обошлась в 160 рублей. Для сравнения: подписка на букмейт стоит 400 рублей в месяц, кофе в «Шоколаднице» — 250. Книжка и чашка кофе дороже, чем свобода. Оформите такую подписку на дайри, и, может быть, нам не придётся никуда переезжать.



URL записи

@темы: нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, дикий перепост, Хьюстон, у нас проблемы

14:32 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Написал я пост про красоту и ощущение себя, и в этот же день открыл на себя скороварку. Ай да я, ай да молодец.

Руки и нижняя треть лица в говно, вместо базирона ношу с собой д-пантенол, на улицу надеваю медицинскую маску. Это проще, чем заматывать пол-лица шарфом, а потом объяснять на входе в метро, что ты не шахид. Мне еще повезло, на самом деле, что я был во флиске с длинными рукавами и высоким воротом, иначе была бы совсем труба.
Замазать тональником эту красоту нельзя, да и не получится - лопнувшие ожоги, сука, очень текстурные.
В итоге чувствую себя ходячим костюмом на хеллоуин и надеюсь, что, если шрамы все-таки останутся, то хотя бы будут не особенно заметными. Ладно хоть ожоги не болят особенно.

Вдобавок еще и заболел. Слечь с адовой простудой и, хрипя, ехать на работу, потому что идет период отчетности - это надо уметь. Я у мамы чемпион по проеболу.

@темы: еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

12:55 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Начал писать пост в мужском роде. Понял, что про косметику и заколочки в мужском роде говорить жутко глупо. Пришлось перестраиваться.

Вот не знаю. То ли меня так шарахнуло последними событиями, то ли просто время мое пришло. Меня догнала паника по поводу собственной внешности.
Всегда считала супер-красивыми своих родителей и свою старшую сестру. Они, и правда, красивы. Если смотреть на фото в юности - глаз отвести невозможно. Стройные, ухоженные.
А сейчас - прихожу в ужас. Мама, светлый человечек, юная девочка, тронута морщинами, за работой хмурится и становится старше на 5-7 лет одним махом. Сестра (я всегда хотела походить на нее, ту, которая на свадебных фото, счастливую и невероятно красивую) после рождения двух детей стала обычной, усталой, загнанной женщиной. Недавно видела ее в маникюрном салоне и ужаснулась. Если она не улыбается, то выглядит угрюмой, изрядно старше своего возраста. И это - люди, которые систематически ухаживают за собой!

В общем, теперь я боюсь. Мне 22 года, а я одеваюсь серое, черное и синее, как будто ношу траур. В контексте смерти отца это не вызывает особых вопросов, но я так одеваюсь постоянно. Молодая особь женского, черт возьми, пола.
Я почти не использую косметос. У меня куча мелких, но существенных проблем - со склонностью к полноте, с воспаленной кожей, с зубами. И я понимаю, что делаю недостаточно.

По-хорошему, мне нужно к дерматологу и ортодонту. Для того, чтобы выглядеть прилично, еще и к косметологу. Чтобы уважать себя, пора бы найти время систематически заниматься физической нагрузкой. Пока получается редко и потому неэффективно. Да, я держу свой стабильный вес, но и только.
В общем, у меня целый список того, что нужно сделать, чтобы не выглядеть измученной жизнью клушей.

Но я медленно начинаю приводить себя в порядок. Базирон АС мне в помощь, как говорится. В прошлый заход по магазинам купила себе неведимок и резинок (мои волосы начали убираться в хоть какие-то хвостики!), разжилась заживляющей гигиеничкой, слежу за тем, чтобы волосы не превратились в мочалку, как это было, когда они еще были длинными.

Вообще очень хочется плюнуть на все и заказать у Рыжей мастер-класс по пошиву шмоток. Я довольно давно поняла, что в доступном мне ценовом сегменте приличного - попробуй найди, а найти хочется. Конкретные, красивые вещи. Пойти что ли на курсы кройки и шитья?

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути

11:18 

неисповедимы грани нового дна

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Нашел себе рпс в фигурном катании.
Возможно, в скором времени здесь будут вести с полей в формате чаячьих криков.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, из жизни шиппера

11:38 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Если так дальше пойдет, нужно будет в ноябре-декабре идти на терапию. Потому что в свете последних событий я все больше опасаюсь за собственную голову. Час-день-неделю все вроде бы неплохо, потом какой-то триггер - и все летит к чертям. Трясутся руки, снится полный бред, пару раз даже расплакался как дитя малое.

Мне категорически не с кем поговорить об этом. В моей жизни случилось некоторое дерьмо, которое, в свою очередь, порождает сбой в голове. Но говорить про сбой без истории - невозможно, пересказывать все пошагово тем, кто видел все своими глазами - глупо, а подробно говорить об этом с другими - означает вешать на них подробности, никак не способствующие здоровому сну.
Мне нужен человек, который вместо комментария к истории или аргументов в споре, показал бы, как мне себя починить. Нашел бы сломанную шестеренку, пока я все не просрал.

Вспоминается флешмоб #thefaceofdepression, где люди показывают свои счастливые фотографии того времени, когда им хотелось сдохнуть. Вижу этот тэг над каждым своим отражением в зеркале.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

INCOGITO

главная