Записи с темой: psycho (список заголовков)
11:11 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В рамках терапии пытаюсь отследить момент, когда в моей голове сломался транзистор, улавливающий свои и чужие эмоции.
Море букв о психологии и психологических проблемах.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, psycho

11:44 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Сегодня поймала себя на мысли, что семейная жизнь отчасти напоминает взаимное арт-директорство — в том варианте, в котором я его понимаю как не специалист в этой области. Поясню под катом.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, psycho

14:35 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:06 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:28 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
UPD: плафон не взорвался. Пьяный мужчина упал на балюстраду и разбил его головой. Все живы.
Спасибо Анни Ленц за информацию. Новость о случившемся тут. Можно не бояться.

Но пост оставлю для себя.


Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!
(М.А.Булгаков)


Если бы вчера я вошла в метро на тридцать секунд раньше, сейчас этот пост писать было бы некому.
На эскалаторе станции метро Кузнецкий мост взорвался плафон лампы.

Но это я сообразила через полминуты только.
Сначала - услышала звон стекла, сыплющегося вниз по эскалатору, и звук падающего тела ступенек на десять ниже меня. За людьми была видна только рука мужчины и лужа чего-то красного. В первый момент я подумала, что пьяный человек упал и разбил бутылку вина. Потом вскрикнула и зарыдала женщина. Потом остановили эскалатор.
Я медленно пошла вниз. Женщина рыдала, отвернувшись к стене, вокруг нее было еще три-четыре человека. Больше никто не плакал, все были относительно спокойны. Я подумала, что осколки поранили ее, но она была цела: лужа крови была на пару ступеней ниже. Я шла дальше, обойдя ее. Крупные редкие брызги были на эскалаторе почти до самого конца лестницы.
Внизу, под аркой двое полицейских зажимали кровь мужчине, лежащему около стены. Он скатился к подножию лестницы, когда упал.
Под его головой было большое темное пятно.

Я ушла довольно быстро. Села в вагон, удивляясь смеющимся и переговаривающимся людям в вагоне. Они не знали ни о чем. Никто не знал, кроме горстки тех, кто был на эскалаторе в семь тридцать ровно. И в новостях об этом не написали. Я не знаю, выжил ли этот мужчина. Не знаю, зацепило ли кого-то на соседней лестнице.

Вчера я думала, что нужно сходить в фото-ателье, сделать фотографию. И ходить хотя бы раз в год - на всякий случай.
Вчера я думала о том, что хотела бы ходить, намотав на шею плотный шарф и напульсники на руки. Чтобы они, возможно, смогли защитить вены и артерии. Хотя это всего лишь ткань.
Сегодня я поднималась по эскалатору и давила в себе порыв сесть на ступеньки, чтобы в случае чего не зацепило.

На белых стенах метро были видны бледные размытые очертания брызг крови.
Все лампы были целы.
Никто ни о чем не знал.

@темы: psycho

11:24 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Здесь должен быть вопль облегчения по поводу того, что мы закрыли оба кредита и основной долг.
Не так много мы были должны, если хорошо подумать, но все равно эта эпопея растянулось на сраные полгода.
Осталось чуть-чуть потерпеть. Месяца три?

Хочется верить, что по итогам этой ситуации я стала умнее. Во всяком случае, идея отслеживания расходов и их планирования не кажется больше необязательной блажью. Прихожу к тому, что нужно возобновлять записи и сметы: с ними спокойнее.

Резюмируя - надеюсь, что больше разгребать такое дерьмо с деньгами мне не придется.

@темы: psycho, Хьюстон, у нас проблемы

10:34 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:40 

lock Доступ к записи ограничен

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:45 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Мысли о том, чтобы набить себе-таки татуировку, не идут из головы.
Задумываюсь, чем это вызвано.

Самая очевидная мысль: татуировка для меня - это способ напомнить себе, что нужно просто двигаться дальше. Как бы тяжело не было. Двигаться. Бояться, нервничать, отчаиваться, но несмотря на это - двигаться. И тогда через какое-то время все изменится, и возможно станет хорошо.
Своими мозгами я уже не справляюсь - может, поможет забить под кожу и вспоминать, когда будет совсем тяжело?
Хорошая, казалось бы, мысль.

Но есть и не такая очевидная: татуировка - как селфхарм. Вообще я и мое тело — это неисчерпаемая тема для рассуждений.
У меня уже полгода не заживает язык, например. Лет до пяти-шести я грызла ногти, потом - пальцы (так, что было больно играть на фортепьяно), теперь вот - язык. До крови и лоскутков кожи. Отлично, девочка, продолжай.
После всего адка весны 2016 я проколола себе хрящ. Как напоминание. Что вышла живой. Что вышла почти целой.
Все чаще думаю о том, что выбрала это не только потому, что красиво, но и потому, что все вокруг обещали мне муки ада с заживлением и невозможностью спать на боку.
В какой-то момент думала о шрамировании (скарификации). Потом испугалась и отложила мысль в дальний угол.

Нужно выдумать более простой способ напоминать себе, что все - временно. И это тоже.

.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, psycho

11:16 

про личные вещи на работе и пир во время чумы

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Чувствую себя человеком-хомяком.

Вообще я как не понимал, каким образом люди обрастают в офисе скарбом, сравнимым по количеству с половиной квартиры, так и не понимаю до сих пор. Феншуй коллекции лаков для ногтей и четырех коробок с обувью на работе мне непонятен.

Но сейчас замечаю, что притаскиваю на работу все больше полезных в хозяйстве вещей.
За последние четыре месяца я притащила в офис:
- крем и масло для рук (ну ок, они качуют со мной везде еще с прошлой осени),
- крем для лица,
- штатную зарядку,
- маникюрный набор первой необходимости,
- некоторое количество таблеток для чистки лица, которые надо пить в течение дня,
- две книжки Казанцевой и одну - Ларссона (спойлер - читать на рабочем месте стесняюсь, нужно унести обратно, хотя они греют душу),
- шарф и зонт.

Теперь вот на случай ЧП притащил дорожный гигиенический набор - щетку и пасту.

Есть подозрение, что эта спонтанная и довольно упоротая забота о собственном комфорте - истерическая.
Ну, на кой мне гигиенический набор, если я работаю четко с десяти до семи. Книжки зачем, все равно не читаю ведь на работе. Кремом для лица не мажусь, таблетки забываю пить. Перке?!

Хотя есть и в этом свои плюсы - на прошлой работе было не до буржуйства, мы носили себе канцелярку и туалетную бумагу.
По сравнению с той ситуацией, я немножечко в раю.

***

Стала, кстати, замечать маниакальное желание скупить весь уходовый косметос, до которого дотянусь. Отказаться от декоративки, которой я все равно пользуюсь раз в полгода, мозгов еще хватает, а вот мимо очередного мыльно-рыльного пройти -
нет.

Мозг выбрал единственное направление, кроме жратвы, где можно без терзаний потратить деньги на себя.
Развлечения? Фу, в стране кризис, в Африке дети голодают, деньги откладывать нужно.
Шмотье? У меня все в более-менее приличном виде, куплю излишнее, когда финансовая жопа схлынет.
Книжки? Не отвлекайся на всякий вздор - только работа, только хардкор!
Театры и выставки? Буржуйство, пир во время чумы.
Суши-роллы-пицца? Камон, мать, ты и так жирная как сметана.

Зато в попытках совладать с собственной кожей я могу оправдать все.Тем, что это необходимо, чтобы соответствовать месту работы. Тем, что я в принципе привожу в порядок свой организм. И тем, что в связи с этим мне нельзя жрать фаст-фуд, и это дополнительный плюс. А еще под эту мантру можно запереться в ванной и час оттуда не высовываться, потратив это время исключительно на себя.

Нужно будет с Астой обсудить, когда она выйдет из отпуска.

@темы: psycho, hello my dear friend, агенты OMD

11:45 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вообще на сессиях с Астой я время от времени как будто сдираю старые корочки со ссадин.
Нахожу в себе страх - и начинаю рассматривать его с разных сторон, расчесывать, вскрывать.
Хочется верить, что этим я убираю гной и чищу оптику.

Этот пост скорее для себя, разумеется. Про сильные страхи и большие обиды.

Без меня всем было бы лучше.

Лучше бы я был бесполым.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me, psycho

11:54 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вчера совершенно не хотелось ползти к психотерапевту. Казалось, будет нестерпимо скучно: со мной не происходит ничего важного (я уже приползал к ней полуживой от стресса, знаю, с чем сравнить). Но мы внезапно говорили о страшно интересных вещах.

читать дальше
запись создана: 03.07.2018 в 11:35

@темы: нас невозможно сбить с Пути, psycho

15:52 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Позавчера был на встрече с психотерапевтом, и речь зашла на тему дневника и записей в нем.
Мы обсуждали, зачем оно мне все, открыт ли дневник (и открыт ли я сам), что здесь как происходит, кому пишу, кому показываю, сколько всего храню, что цензурю, а что нет. И, если подумать, это обширная история для размышлений.

читать дальше

@темы: psycho

12:28 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вот несмотря на всю упадочность предыдущего поста, все, на самом-то деле, хорошо.
Да, я устал и заебался (не то чтобы это можно было использовать в качестве оправдания для вчерашнего нытья и жалобничества, конечно), и от этого я везде ищу враждебность, мировую несправедливость и злой умысел. Которого нет.
Вообще глаз замыливается, перестает видеть и помнить хорошее. Очень четко осознал это в своей голове, перечитав вчерашний пост.
Но мы все еще заодно. "Эрик, ты не один", все такое.

В связи с этим кризисом отменил себе пока запрет на курение. Если я буду ограничивать себя больше, чем сейчас (даже в сигаретах), я сорвусь с резьбы окончательно. Мне оно совсем не нужно.
Теперь себя балую по-всякому. Вчера ходил обедать в шоколадницу на кузнецком, и это исполненное дзена место. После постоянной музыки на работе, звонков, разговоров и писем посидеть в большом, но удивительно тихом зале было подарком. По дороге домой купил мороженого. Подумал, что, если бы не дерьмовое настроение, получал бы дикое удовольствие от красоты того района, где живу, солнца и зелени.

Все неплохо так-то.

@темы: psycho, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать

13:14 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
После вчерашнего адски боялся срыва. Что у меня сорвет тормоза, я забью на предыдущие два дня и вернусь к тяжелой форме наркомании.
От первой сигареты нестерпимо хотелось закурить вторую, вернуться на накатанные рельсы и возобновить все ритуалы (курить, когда выходишь на улицу; курить, когда делаешь пересадку на транспорте; курить по дороге с остановки домой; курить-курить-курить).
Сдержался и не стал. Сегодня чувствую себя значительно лучше. Меня даже почти не кошмарит чувством вины после срыва, и это самая лучшая новость из возможных, потому что на чувстве вины я часто делаю примерно так:



Жизнь продолжается. 76 часов - 1 сигарета. Последняя затяжка 14 часов назад.

@темы: psycho

12:05 

срывы

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Короче, вчера был поход на Мстителей ВБ, и я сорвался.

Вышел из кинотеатра, кляня на чем свет стоит этих ваших братьев Руссо, студию Марвел и все теги, на просторах которых пасся последние полгода (год? или еще нет? господи, кажется, я же только вчера влип в это болото).
И закурил.

Про сигареты

Про ВБ я не могу перестать орать. Возможно, как-нибудь сяду и напишу отдельный пост, если не перебешусь. Но пока что у меня Локи и Баки в терминальной стадии, угнетающие речевую функцию. Поэтому отзыв весьма разрозненный:

В голове рождается в муках броманс про Баки и Ракету - двух очень разных существ, перемолотых машинами военных исследований. Ракету, у которого лихо сорвало кукушечку (он прям пушистый дедпул, если бы тот был енотом) и Баки, которого после крио, кажется, тайно посещал мистер Беннер. Потому что Баки - это столько добра и дзена, что от его вакандского пончо (или что это была за тряпка) можно заряжать воду и лечить ей ПТСР, ампутацию и волчанку.

Словил себя на мысли, что ВБ очень напоминает разнообразные художественные и документальные фильмы, которые крутят по ТВ на день Победы. Много маленьких историй и трагедий, объединенных в одно. Необъятность внешней угрозы, которая, тем не менее, не делает менее болезненными личные потери. Идея того, что, каким бы долбоебом ты ни был, ты все равно встаешь и идешь на войну (хотя это не всегда так, и мне, например ГП нравится больше мстительской франшизы именно наличием таких персонажей как Мундунгус Флетчер).
Так можно сказать про многие супергеройские фильмы, но здесь для меня эта ассоциация наиболее отчетлива и зрима.

В целом, исключая тот факт, что в основе одной ветки сюжета дыра размером с космолет, история хороша. В меру трагична, в меру неожиданна.

@темы: из жизни шиппера, psycho

14:11 

продлевать будете?

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
***
Пока мой счет - 52 часа без сигарет, но я пять раз использовал электронную.
читать дальше

@темы: psycho

11:01 

утро третьего дня

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
***
Вчера вечером оценил-таки, что я - наркоман. Курить не курил, но отчетливо страдал.
читать дальше

@темы: psycho

18:25 

и еще немного второго дня

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
***
Есть у меня мнение, что внимательность и усидчивость у тех, кто бросает, падает не из-за отсутствия дозы никотина. читать дальше

@темы: psycho

16:10 

вторые сутки

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
***
Курить хочется все меньше. Дико радовался, когда понял, что ушел в работу с головой и на час вообще забыл, что бросаю и вроде как страдаю по этому поводу.
Вчера в это же время я сидел за столом и мучительно заставлял себя переключить голову. Мысли крутились вокруг того, что я не должен хотеть курить, а не вокруг работы. Я был рассеян и не мог сжать зубы и начать хоть сколько-нибудь нервную переписку. Сегодня я спокоен как мамонт и разгреб все самое сложное. Жизнь продолжается.
Жру, правда, действительно больше, чем обычно, но не до конца осознаю, почему. То ли так сказывается отказ от сигарет, то ли я просто давно не приносил с собой вкусняшек (вчера со мной на работу приехало почти полкило кураги, а это не то, что можно съесть за двадцать минут и весь оставшийся день сидеть голодать). Из-за кураги возникает ощущение, что я ем вообще постоянно.
Но, в конце концов, это не булочки и не конфеты. Можно себе позволить. Моему организму сейчас и так не сладко.
***
В очередной раз вышел во двор посидеть с кружкой воды. Рядом сидели ребята из другого отдела, курили. Поймал себя на ощущении, что от запаха их сигарет меня слегка заплющило. Боюсь вечером идти в бар: я ж там не высижу, если меня на свежем воздухе от дыма подташнивает.
Вообще чувствую себя "на очень сложных щщах". Сложно осознавать, что последние пять лет ты, похоже, врал себе, что тебе все нравилось.
***
Сложно перестроить свои привычки. Пять лет я думал (не специально, естественно), что отдых мне положен только тогда, когда у меня в зубах сигарета. В любое другое время я обязан сидеть на месте и напряженно думать об учебе и работе. Ну, ради разнообразия - об уборке и прочих бытовых делах.
Теперь медленно учусь осознанному отдыху без курения: когда сигналом к перерыву служит не желание покурить, а желание прерваться. Думаю, это очень здравое начинание. Хоть слушать себя научусь.
***
Тридцать два часа без сигарет, за это время где-то 3-4 подхода к элктронной сигарете (на 4-5 затяжек каждый).
Мозг уговаривает снизить бдительность, потому что "вообще не хочется" и "мы уже долго держимся". Сегодня идти в бар. Бдительность снижать нельзя.

@темы: psycho

INCOGITO

главная