incogito - to plan, arrange, contrive, think out
URL
11:11 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В рамках терапии пытаюсь отследить момент, когда в моей голове сломался транзистор, улавливающий свои и чужие эмоции.
Море букв о психологии и психологических проблемах.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, psycho

10:05 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Пишу про актеров, фильмы и прочее ай-на-не, потому что про себя сказать нечего.
Этот новый год опять буду встречать под девизом, спертым у undel: "Достижение года: год кончился, а я еще нет".
читать дальше

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, из жизни шиппера, Хьюстон, у нас проблемы

10:19 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Второй год середина октября делает со мной что-то не то. В прошлом году погиб отец, в этом я, не успев написать огромный пост любви к городу и Эле, которая приезжала этот город посмотреть, свалился в больницу с пиелонефритом и температурой 40,0.
Из больницы меня не отпустят до вторника (это будет 12 дней в инфекционке).

Из бокса выходить нельзя, сигарет нельзя, капельницы два раза в день. За окном Измайловский парк. Пастораль.

Обнимаю всех, берегите себя.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы

10:28 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
UPD: плафон не взорвался. Пьяный мужчина упал на балюстраду и разбил его головой. Все живы.
Спасибо Анни Ленц за информацию. Новость о случившемся тут. Можно не бояться.

Но пост оставлю для себя.


Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!
(М.А.Булгаков)


Если бы вчера я вошла в метро на тридцать секунд раньше, сейчас этот пост писать было бы некому.
На эскалаторе станции метро Кузнецкий мост взорвался плафон лампы.

Но это я сообразила через полминуты только.
Сначала - услышала звон стекла, сыплющегося вниз по эскалатору, и звук падающего тела ступенек на десять ниже меня. За людьми была видна только рука мужчины и лужа чего-то красного. В первый момент я подумала, что пьяный человек упал и разбил бутылку вина. Потом вскрикнула и зарыдала женщина. Потом остановили эскалатор.
Я медленно пошла вниз. Женщина рыдала, отвернувшись к стене, вокруг нее было еще три-четыре человека. Больше никто не плакал, все были относительно спокойны. Я подумала, что осколки поранили ее, но она была цела: лужа крови была на пару ступеней ниже. Я шла дальше, обойдя ее. Крупные редкие брызги были на эскалаторе почти до самого конца лестницы.
Внизу, под аркой двое полицейских зажимали кровь мужчине, лежащему около стены. Он скатился к подножию лестницы, когда упал.
Под его головой было большое темное пятно.

Я ушла довольно быстро. Села в вагон, удивляясь смеющимся и переговаривающимся людям в вагоне. Они не знали ни о чем. Никто не знал, кроме горстки тех, кто был на эскалаторе в семь тридцать ровно. И в новостях об этом не написали. Я не знаю, выжил ли этот мужчина. Не знаю, зацепило ли кого-то на соседней лестнице.

Вчера я думала, что нужно сходить в фото-ателье, сделать фотографию. И ходить хотя бы раз в год - на всякий случай.
Вчера я думала о том, что хотела бы ходить, намотав на шею плотный шарф и напульсники на руки. Чтобы они, возможно, смогли защитить вены и артерии. Хотя это всего лишь ткань.
Сегодня я поднималась по эскалатору и давила в себе порыв сесть на ступеньки, чтобы в случае чего не зацепило.

На белых стенах метро были видны бледные размытые очертания брызг крови.
Все лампы были целы.
Никто ни о чем не знал.

@темы: psycho

10:51 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вечер прошел отлично, но выжал меня до нитки просто.
Я могу без перерыва разговаривать на английском три часа. И я могу разговаривать без перерыва на русском 3 часа.
Но три часа постоянного переключения между ними взорвали мой мозг.

В целом Белла - котик, и я в восторге от ее прогресса.
Да, я объясняла правила игры, да, направляла, да, переводила что-то сложное, что происходило за столом.
Но она отлично воспринимает новое на слух и к концу вечера самостоятельно справлялась с подсчетом очков на русском (в игре порядок хода определяется по старшинству числа на карте). А это, на секундочку, числа до тысячи. Которые надо говорить. Прям вслух. Через рот.
Героическая женщина.

Ребята тоже порадовали - на компанию в десять человек, кроме меня, нашлись еще трое, которые посильно дублировали все сказанное на английский. И это было огромной помощью, потому что одновременно следить за всем, что происходит на поле, разбираться, о чем разговаривает десять людей, и переводить все это на английский - СЛОЖНА.

Я устала, но горда собой.
Мы справились.

@темы: hello my dear friend

09:45 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Мысли о том, чтобы набить себе-таки татуировку, не идут из головы.
Задумываюсь, чем это вызвано.

Самая очевидная мысль: татуировка для меня - это способ напомнить себе, что нужно просто двигаться дальше. Как бы тяжело не было. Двигаться. Бояться, нервничать, отчаиваться, но несмотря на это - двигаться. И тогда через какое-то время все изменится, и возможно станет хорошо.
Своими мозгами я уже не справляюсь - может, поможет забить под кожу и вспоминать, когда будет совсем тяжело?
Хорошая, казалось бы, мысль.

Но есть и не такая очевидная: татуировка - как селфхарм. Вообще я и мое тело — это неисчерпаемая тема для рассуждений.
У меня уже полгода не заживает язык, например. Лет до пяти-шести я грызла ногти, потом - пальцы (так, что было больно играть на фортепьяно), теперь вот - язык. До крови и лоскутков кожи. Отлично, девочка, продолжай.
После всего адка весны 2016 я проколола себе хрящ. Как напоминание. Что вышла живой. Что вышла почти целой.
Все чаще думаю о том, что выбрала это не только потому, что красиво, но и потому, что все вокруг обещали мне муки ада с заживлением и невозможностью спать на боку.
В какой-то момент думала о шрамировании (скарификации). Потом испугалась и отложила мысль в дальний угол.

Нужно выдумать более простой способ напоминать себе, что все - временно. И это тоже.

.

@темы: нас невозможно сбить с Пути, psycho

11:16 

про личные вещи на работе и пир во время чумы

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Чувствую себя человеком-хомяком.

Вообще я как не понимал, каким образом люди обрастают в офисе скарбом, сравнимым по количеству с половиной квартиры, так и не понимаю до сих пор. Феншуй коллекции лаков для ногтей и четырех коробок с обувью на работе мне непонятен.

Но сейчас замечаю, что притаскиваю на работу все больше полезных в хозяйстве вещей.
За последние четыре месяца я притащила в офис:
- крем и масло для рук (ну ок, они качуют со мной везде еще с прошлой осени),
- крем для лица,
- штатную зарядку,
- маникюрный набор первой необходимости,
- некоторое количество таблеток для чистки лица, которые надо пить в течение дня,
- две книжки Казанцевой и одну - Ларссона (спойлер - читать на рабочем месте стесняюсь, нужно унести обратно, хотя они греют душу),
- шарф и зонт.

Теперь вот на случай ЧП притащил дорожный гигиенический набор - щетку и пасту.

Есть подозрение, что эта спонтанная и довольно упоротая забота о собственном комфорте - истерическая.
Ну, на кой мне гигиенический набор, если я работаю четко с десяти до семи. Книжки зачем, все равно не читаю ведь на работе. Кремом для лица не мажусь, таблетки забываю пить. Перке?!

Хотя есть и в этом свои плюсы - на прошлой работе было не до буржуйства, мы носили себе канцелярку и туалетную бумагу.
По сравнению с той ситуацией, я немножечко в раю.

***

Стала, кстати, замечать маниакальное желание скупить весь уходовый косметос, до которого дотянусь. Отказаться от декоративки, которой я все равно пользуюсь раз в полгода, мозгов еще хватает, а вот мимо очередного мыльно-рыльного пройти -
нет.

Мозг выбрал единственное направление, кроме жратвы, где можно без терзаний потратить деньги на себя.
Развлечения? Фу, в стране кризис, в Африке дети голодают, деньги откладывать нужно.
Шмотье? У меня все в более-менее приличном виде, куплю излишнее, когда финансовая жопа схлынет.
Книжки? Не отвлекайся на всякий вздор - только работа, только хардкор!
Театры и выставки? Буржуйство, пир во время чумы.
Суши-роллы-пицца? Камон, мать, ты и так жирная как сметана.

Зато в попытках совладать с собственной кожей я могу оправдать все.Тем, что это необходимо, чтобы соответствовать месту работы. Тем, что я в принципе привожу в порядок свой организм. И тем, что в связи с этим мне нельзя жрать фаст-фуд, и это дополнительный плюс. А еще под эту мантру можно запереться в ванной и час оттуда не высовываться, потратив это время исключительно на себя.

Нужно будет с Астой обсудить, когда она выйдет из отпуска.

@темы: psycho, hello my dear friend, агенты OMD

15:52 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Позавчера был на встрече с психотерапевтом, и речь зашла на тему дневника и записей в нем.
Мы обсуждали, зачем оно мне все, открыт ли дневник (и открыт ли я сам), что здесь как происходит, кому пишу, кому показываю, сколько всего храню, что цензурю, а что нет. И, если подумать, это обширная история для размышлений.

читать дальше

@темы: psycho

13:06 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
У меня две страницы в вк. Первую мне заводила мама, еще на свой электронный ящик, а вторая была создана в мохнатом 2008-2009 году для ролевки, и потом я на нее сбегал на первом курсе еще. Чтобы было лучше жить, туда же добавлял людей с дайри.

Последние несколько лет захожу я туда редко, пароль лежит дома, надежно припрятанный.

И тут какая-то тварь ее отжала. В смысле вся страница пестрит объявлениями об услугах экстрасенса и прочим хламом.
Одно счастье - пока мой сохраненный контент никуда не пропал.

Кто есть у меня в друзьях вк на маленькой странице, забаньте, пожалуйста. Сил нет на это смотреть.

UPD: первую заявку на восстановление доступа отклонили, т.к. "пользователь подтвердил свою личность". Каким образом - сие неведомо. На странице есть мои фотографии, я по регламенту скинул еще две - с паспортом и со страницей жалобы, но народ, видимо, слеп. Буэ.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы

13:14 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
После вчерашнего адски боялся срыва. Что у меня сорвет тормоза, я забью на предыдущие два дня и вернусь к тяжелой форме наркомании.
От первой сигареты нестерпимо хотелось закурить вторую, вернуться на накатанные рельсы и возобновить все ритуалы (курить, когда выходишь на улицу; курить, когда делаешь пересадку на транспорте; курить по дороге с остановки домой; курить-курить-курить).
Сдержался и не стал. Сегодня чувствую себя значительно лучше. Меня даже почти не кошмарит чувством вины после срыва, и это самая лучшая новость из возможных, потому что на чувстве вины я часто делаю примерно так:



Жизнь продолжается. 76 часов - 1 сигарета. Последняя затяжка 14 часов назад.

@темы: psycho

14:09 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Что хочу сказать. Если проводить уборку в выходные в обнимку с сериальчиком и бутылкой сангрии, жизнь стремительно становится лучше.

Во-первых, я познал дзен глажки под сезон "Костей". Чтоб вы понимали: я не люблю гладить. Я сравнительно недавно научился делать это сносно. В смысле не оставлять заломов на рубашках и не гладить по полчаса кусок ткани размером с носовой платок.
В глажке я лох, каких поискать,и поэтому я уже лет пять принципиально не ношу ничего, что нужно было бы дотошно гладить. Какое-то время меня спасало родство с моей тетей, которая глажку любит или, во всяком случае, спокойно к ней относится, но последние несколько лет меня спасают исключительно трикотажные вещи, которым утюг нужен когда никогда. А тут Остапа понесло. Остап погладил три комплекта постельного (вот уж чем не заморачивался с тех пор, как съехал из отчего дома) и перегладил все рубашки. Ваще все. Их на двоих в доме получается как-то очень много, если честно.
Эля, ты тут недавно спрашивала народ про глажку: я тоже не понимаю, зачем постельное. Но меня заклинило, что надо.
И вообще, встречный вопрос: как феншуйно сушить рубашки, чтоб их потом не нужно было бы гладить? Я хочу знать тайную мудрость бытия!

Во-вторых, мы за день без напряжения перемыли всю хату, периодически прерываясь на те же "Кости" и полбокала сангрии. Сангрия хороша, но нагревается, пока пидоришь полы. Начинаю признавать целительную силу бытового алкоголизма, потому что убираться я не особенно люблю, но сангрия по скидосу делает все лучше. Даже Рэга вычесали, насобирав себе пояс из собачьей шерсти на безбедную старость.

Живем!

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение

16:10 

вторые сутки

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
***
Курить хочется все меньше. Дико радовался, когда понял, что ушел в работу с головой и на час вообще забыл, что бросаю и вроде как страдаю по этому поводу.
Вчера в это же время я сидел за столом и мучительно заставлял себя переключить голову. Мысли крутились вокруг того, что я не должен хотеть курить, а не вокруг работы. Я был рассеян и не мог сжать зубы и начать хоть сколько-нибудь нервную переписку. Сегодня я спокоен как мамонт и разгреб все самое сложное. Жизнь продолжается.
Жру, правда, действительно больше, чем обычно, но не до конца осознаю, почему. То ли так сказывается отказ от сигарет, то ли я просто давно не приносил с собой вкусняшек (вчера со мной на работу приехало почти полкило кураги, а это не то, что можно съесть за двадцать минут и весь оставшийся день сидеть голодать). Из-за кураги возникает ощущение, что я ем вообще постоянно.
Но, в конце концов, это не булочки и не конфеты. Можно себе позволить. Моему организму сейчас и так не сладко.
***
В очередной раз вышел во двор посидеть с кружкой воды. Рядом сидели ребята из другого отдела, курили. Поймал себя на ощущении, что от запаха их сигарет меня слегка заплющило. Боюсь вечером идти в бар: я ж там не высижу, если меня на свежем воздухе от дыма подташнивает.
Вообще чувствую себя "на очень сложных щщах". Сложно осознавать, что последние пять лет ты, похоже, врал себе, что тебе все нравилось.
***
Сложно перестроить свои привычки. Пять лет я думал (не специально, естественно), что отдых мне положен только тогда, когда у меня в зубах сигарета. В любое другое время я обязан сидеть на месте и напряженно думать об учебе и работе. Ну, ради разнообразия - об уборке и прочих бытовых делах.
Теперь медленно учусь осознанному отдыху без курения: когда сигналом к перерыву служит не желание покурить, а желание прерваться. Думаю, это очень здравое начинание. Хоть слушать себя научусь.
***
Тридцать два часа без сигарет, за это время где-то 3-4 подхода к элктронной сигарете (на 4-5 затяжек каждый).
Мозг уговаривает снизить бдительность, потому что "вообще не хочется" и "мы уже долго держимся". Сегодня идти в бар. Бдительность снижать нельзя.

@темы: psycho

21:05 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Список имен полнится.
Полина
Алена
Маша
Марина

Близкие, родные люди, с которыми все как-то внезапно и скомкано закончилось.
В моей памяти вы легкие, веселые и счастливые. Надеюсь, вы и без меня такими остались.
Желаю вам счастья, хоть и не могу не испытывать сожаления.

Одно радует - с годами я научился не рассыпаться на куски и не задавать лишних вопросов.

@темы: мои лучшие

09:46 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Первый день на новой работе сегодня. Еду в метро, улыбаясь как последний идиот.
Я скучал по людям, большим коллективам и интересной работе.
Поехали!

Кстати, да, день космонавтики сегодня :)

@темы: нас невозможно сбить с Пути, агенты OMD, хроники ломовой лошади

18:50 

Медведково - приехали!

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
А пока с работой все грустно, расскажу-ка я про хорошее.

Для меня есть такая специальная мощная терапевтическая вещь, за которую я берусь в периоды грусти, печали и общего раздрая - фик "Апельсиновый остров" Рыжего по ОЭ Камши.
Рыжий, если вы читаете это - спасибо вам еще раз за открытый в далеком 2012 тэг. Ваш неунывающий Людвиг - таблетка от серости будней и связанной с ней хандры. Вечно благодарен вам за него.
Но суть даже не в том, какой подарок судьбы для меня эта история сама по себе. Суть в том, какой неожиданный подарок приготовила мне судьба на этот раз :)

Года три или четыре назад моя хорошая знакомая принесла мне в клюве рекомендацию на ориджинал Menthol_Blond "Медведково-конечная". Я вгрызся в текст и не успокоился, пока не прочел все истории, которые смог найти. Кто знает и любит, тот поймет.
Истории про Сашшу и Тальберга - не только удивительно написанный романс (с персонажами, имеющими характеры, истории, живые эмоции и кучу бэкграунда), но и очень подробное отражение около-школьной действительности нулевых. Я не могу похвастаться тем, что это - мое школьное детство: я тогда был в младшей школе и с косичками, смотрел на старшеклассников снизу вверх и только думал, что тоже так хочу. Но люди, с которыми я общаюсь сейчас - это вот оно. То самое условно "медведковское" поколение. С Кино, КиШ и ГрОб из каждого утюга, с посиделками в подъездах с гитарой, дешевыми сигаретами и прочими радостями жизни. И "Медведково" в них узнается с двух нот.
Но читал я в основном, за романс, конечно. Редко находишь истории, во-первых, про близких тебе по духу и времени людей, а во-вторых, редко персонажи бывают написаны настолько глубоко и разнопланово. Тут и отношения с родителями, и принятие ориентации, и вопросы из разряда "почему мы такие, если все говорят, что это плохо", метания Тальберга на тему собственной возможной феминности - вообще отдельный пласт. В общем, автор охватил если не все, то почти.
Я перечитывал эту историю раз, наверное, пять от корки до корки. Искал выкладки на других сайтах (находил плюс-минус одно и то же) и горевал, что про Сашшу с Валечкой больше ничего не мог найти. Мне было страшно интересно подсмотреть за жизнью этих людей в более старшем возрасте. Бонус-трека и Урал-Байкер-Блюза категорически не хватало.

Так вот.
Вчера я полез искать у Рыжего тэг по апельсиновому острову и напал на другой - "Медведково - приехали!". Ничего особенного не ждал, но решил на всякий случай посмотреть. И не прогадал. Мне додали.

Наверное, если бы не знакомый автор, я побоялся бы лезть читать. У Ментол довольно самобытный стиль повествования, мне было бы страшно открыть - и увидеть совсем не торт. Но Рыжий попал во все ноты.
Разумеется, видно, что другой автор, немного смещены акценты (имхо) на родителях, но черт возьми, я встретил тех самых Валю и Шурика.
Оригинальные персонажи тоже замечательные, ни в чем не уступают основным - ни глубиной, ни опытом, ни интересом, с которым за ними наблюдаешь. У Ментол все Тархановы и Коробейниковы шли больше фоном, а у Рыжего получилось вписать в эту историю еще людей. Близких, принимающих, понимающих. Я понял, чего мне не хватало в оригинале.

В общем, Рыжий, [если вы читаете это х2] - спасибо за еще одно звено в цепочке совпадений, за еще одну любимую вещь, которую я буду с нежностью перечитывать вместе с оригинальными текстами.
Ну и, по традиции - за Людвига, Апельсиновый остров и ЛЛЛ.

:)

@темы: из жизни шиппера

13:04 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Deloitte и его эйчары огорчают неимоверно. До полного ступора и легкого недоумения.

История первая.
Искал работу в середине февраля - позвонила девочка, пригласила на интервью в департамент таксов (налогообложение и все такое).
Я прихожу, куда сказано (допустим, второй этаж, приемная). Через десять минут после условленного времени, когда на меня уже косятся с ресепшна, раздается звонок - девочка просит подняться на девятый этаж. Оооокей. Мы с ней подходим к кабинету-переговорной. Девочка дергает за ручку двери - дверь не поддается. Девочка сажает меня в ближайшую столовку на этаже и убегает еще минут на десять за ключом. Девочка офигенна. Мы наконец попадаем в кабинет, обсуждаем устно мои предыдущие карьерные позиции, вакансию и все то, что обсуждают на интервью с эйчаром. Потом девочка предлагает пройти два тестирования - одно на ее ноутбуке, одно - на ноуте в переговорной. Ноуты в переговорной не работают. Ни один. Просто не подходят ключи логин-пароль. (и слава богу, потому что девочка забыла сказать, что тестирование часа на полтора, а я опаздываю на второе собеседование. а тест вообще-то можно пройти из дома по ссылкам). Сижу, делаю тест на ее ноуте. Мы прощаемся до следующего этапа.

История вторая.
Девочка из первой части пропадает. Я, в полной уверенности, что завалил все, что можно, забиваю болт, приблизительно определяюсь, куда пойду в итоге и расслабляю булки. Спустя неделю с чем-то звонит мне совершенно другая девочка. Говорит, что ее коллега ушла в отпуск, а мои результаты прекрасно подходят в другую группу, поэтому она приглашает меня на собеседование с ее представителями. Я соглашаюсь, стрясывая с нее обещание выслать требования для кандидата на вакансию.
Письмо мне так и не приходит.
Зато снова звонит девочка; мы назначаем интервью, все окей. Я приезжаю, чтобы понять: меня наебали обманули: это опять собеседование с эйчаром, только без тестов. Конкретики снова никакой, девочка в специфике работы группы не разбирается совершенно. Соглашаюсь ждать обратную связь. Прощаемся до следующего этапа.

История третья.
Я не дожидаюсь обратной связи, решаю уходить на проект, отказываюсь практически от всех собеседований. В конце процесса (в день моего ухода с работы) просыпается девочка из второй части, предлагает прийти на встречу. Соглашаюсь, предлагаю договориться в начале следующей недели, когда будет понятно с графиком.
Девочка поддакивает, прощаемся.
В понедельник утром, продрав глаза, я обнаруживаю на своей почте приглашение на собеседование через полтора часа, которое пришло на почту в воскресенье чуть ли не в семь вечера. Ну чо за.
Звоню девочке, популярно объясняю, что приехать не смогу, у меня планы и собака не гуляна. Девочка соглашается, вызывается согласовать собеседование на ближайшее время. Прощаемся. Я зол.

История четвертая.
Вчера звонит снова. Я на ходу договариваюсь о собеседовании, она обещает подтвердить место-время письмом на почту, как все нормальные люди. Я, уповая на письмо, даже не записываю, когда встреча - сегодня или завтра. Помню, что в два.
Приезжаю домой. Письма нет. Договариваюсь о встрече с другим работодателем практически вслепую, жду подтверждения от Deloitte. Письма нет. И сегодня утром нет.
Звоню девочке: "Эгегей, где подтверждение?"
"Сейчас, - говорит, - только что согласовали с начальством, все вышлю."
Через минут 20 на почту мне сваливается приглашение прийти на встречу 19 (!) марта, в понедельник, вообще не на то время.
DAFUCK! - кричу я про себя и снова звоню девочке.
"Ой, ну оно автоматически, сейчас поправим"...

Знаете, я как-то уже не хочу у вас работать.

@темы: хроники ломовой лошади, еретики сожгли инквизицию, Ваш кенар самоубился через котосъедение

17:04 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ну вот и все. Для меня работа здесь закончена.
Есть, пожалуй, один спорный момент: я не инициировал перезачет сумм взносов с одного КБК на другой (у прошлого бухгалтера образовались переплаты и недоимки, их можно было перезачесть друг с другом, но год назад мне это не пришло в голову). Теперь от меня с вопросом "вы считаете, это нормально?!" попытались добиться согласия вариться в этом аду до окончания всей эпопеи, но я пас. Я и так сделал кучу вещей для того, чтобы вытащить эти юр.лица из того дерьма, под которым они были погребены.

Я горжусь собой, потому что смог сказать - да, мне кажется, это нормально, потому что я всего лишь бухгалтер (брали меня вообще как помощника бухгалтера), а не финансовый и налоговый консультант. И вообще эти задолженности планировалось погашать в течение года. Да, есть что-то, чего я здесь не сделал (не смог, не успел, не додумался, нужное подчеркнуть). Но я заслужил своевременное увольнение по собственному желанию. Точка.
Мне как-то уже хватило. Я хочу мини-отпуск.

Еще гендир требовала остаться сегодня до семи, чтобы получить какие-то там деньги, часть взять себе как зп, часть перевести на карту. Я отказался. В конце концов, у меня есть планы на вечер.
Горжусь собой еще и поэтому.

Мир не обрушился мне на голову. Я жив. С дрожащими руками, но чистой совестью.

7/12/2016 - 15/03/2018.
327 рабочих дней.
464 календарных.
Самая долговременная, плодотворная и высасывающая силы работа из тех, что у меня были.

@темы: хроники ломовой лошади, еретики сожгли инквизицию

17:17 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Спустя год после передачи фондами всех финансов в ведомство ФНС, я осознал и возненавидел этот факт.
Весь 2017 я жил и не знал проблем: изменился адресат платежек, подумаешь. Вставил нужные реквизиты, отправил - вуаля.
И тут директриса просит получить в ИФНС выписку по взаиморасчетам с бюджетом. Все хорошо, казалось бы. Все платилось в срок. Возьми, бухгалтер, с полки пирожок и вафельку.
Но НЕТ.

В ИФНС, судя по всему, передали расчеты, но не передали данные по платежам.
В связи с чем у компании по бумажке висят многотысячные долги. (которых, вероятнее всего, на самом деле нет)

Я не знаю, как это все восстанавливать с учетом того, что в 2016 и ранее тут работала та легендарная тетка, делавшая НИЧЕГО, я ухожу в среду, в понедельник выходит для передачи дел новый бухгалтер (???), а доступ к банку у меня временно заблокирован в связи с перевыпуском рутокена.
#мывсеумрём

@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

10:49 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Осознал, что считаю последние дни на работе. Был бы календарик - вычеркивал бы в терапевтических целях.
Меня натурально трясет: кажется, вот сейчас придет кто-то умный-важный, оценит Результат Моей Работы, вынесет Ужасный Приговор - и все, жизнь кончена.
Мозгом я понимаю, что ни одному начальству не хватит сил поставить на мне крест, что я, вообще говоря, не особенно и заслужил быть распятым на позорном столбе, но колотит меня просто кошмарно.
Кажется, что за оставшиеся семь рабочих дней я ничего не успею. Все валится из рук, на мне горят рубашка, штаны и ботинки, но я пытаюсь не поддаваться окончательной панике.
16 числа я проснусь дома без необходимости ехать на Арбат, взбираться по бесконечной лестнице на этаж со стенами, выкрашенными поросячьей розовой краской, в кабинет с не запирающимся замком и страшным кривым рисунком женщины без лица на стене (остался от предыдущего арендатора - не то дизайнера, не то фирмы по пошиву). Я проснусь свободным человеком.
Да, это куча головняков, необходимость самоорганизации (сначала закончить все расчеты, а потом взять себя в руки и начать их реализовывать), ограниченность в финансах, но это свобода от этого адка, в котором я сейчас нахожусь.
В конце концов, у меня достаточно единомышленников, чтобы не выходить против ветряных мельниц в одиночку. И у меня есть крепкая надежная опора любимых людей рядом.
Я справлюсь.
Справлюсь.
Справлюсь.

@темы: еретики сожгли инквизицию, хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

16:35 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса (тм)

Мои мечты "когда-нибудь открыть что-нибудь свое" догнали меня и дали мне по голове.

Раньше я как-то не думал, что надо бросать все и вотпрямщаз начинать шевелить булками. В мечтах я был больше созерцателем, чем создателем. Казалось, что всегда будет, за чью спину спрятаться и уже оттуда повизгивать "я и вышивать могу! и на машинке!". Но суровая реальность оказалась сильнее меня.

Так получилось, что за один вечер мне дали бешеный стимул ебашить в утроенном темпе (ко мне присоединяются еще двое заинтересованных), напугали (больше людей - больше риска, что все пойдет по известному месту) и выкинули на передовую с вантузом и коробкой спичек.

О да, чувак, это - ответственность. Я догадываюсь, что часть работы, связанную с планированием, мне придется брать на себя процентов на 70, а остальные 30 контролировать в три глаза. С реализацией, скорее всего, тоже больше всех будет нужно мне. Я честно стараюсь здраво оценивать свои и чужие мотивацию, опыт в сфере, усидчивость и дотошность - и адски боюсь просрать все полимеры.

Вчера смог заснуть только часам к двум, проговорив про себя и вслух все сказки тысячи и одной ночи про то, что, как, зачем и для кого будем делать. Что для этого нужно.
Сегодня с утра, пользуясь тем, что на работе (с которой я пока еще не ушел) не так уж много задач, фигачу презентацию. Структурирую накопленный и обдуманный материал для себя и тех несчастных, кто поплывет со мной.
Попутно отказываюсь от дальнейших собеседований. Семейным, простигосподи, советом было решено, что с постоянной работы на дядю мне следует уйти, чтобы пробить головой дно заниматься организацией всего этого дела.

Боже, храни Королеву.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, еретики сожгли инквизицию, алтарь науки жаждет крови

INCOGITO

главная