17:27 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Моя одногруппница, во времена совместной учебы бывшая гордой обладательницей пятого размера бюста и поистине королевских бедер, крутых и женственных, похудела на 21 кг.
Ни одно фото звезд до/после не впечатляло меня настолько сильно. Чуть меньше двух лет - а люди делают из себя совершенно других людей.
Спасибо, боже, за мотивацию.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

15:02 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
На ФБ выложили квиддич!АУ по юрцам. Что может пойти не так?...
Ржу и плачу, читать не буду, пожалуй.

10:54 

я понял - это намек, я все ловлю на лету...

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Кажется, у Веритова я подсмотрел изумительную в своей простоте идею. Вертел ее и так, и сяк, и наперекосяк, а потом паззл собрался с тихим щелчком.

На самом деле нам глубоко плевать на то, что о нас думают другие люди. Важно только то, что думаем о себе мы сами.

Другие люди в этом процессе - лишь инструмент самовосхваления или самоуничижения. В моей субъективной реальности не существует мыслей и чувств других людей отдельно от меня: есть только те, которыми я наделяю их, строя гипотезы, кто что чувствует - там, в своей собственной субъективной реальности:
На самом деле это я думаю, что я не хорош. Но, чтобы скрыть это от себя, я думаю, что другие люди считают, что я говно.

Тот, кто научился честно признаваться себе, что игра "угадай, что думает тот, о ком я думаю, что он думает вот это" забавна, но зачастую контрпродуктивна, и воспринимать чужие действия, не соотнося их с тем опытом, который к человеку не относится - белый маг и волшебник 99 уровня.

Забавно, да?

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

10:37 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
11:43 

Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
11:08 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Одна из самых больных тем в моей жизни - люди, разорвавшие со мной отношения без объяснения причин. Отчасти с этим я и пошел к психотерапевту два месяца назад: расставание для меня непредсказуемо и необратимо, словно смерть.

За последние десять лет со мной скоропостижно расстались четыре человека. С одним отстроили все заново, сидим и дружим, с потерей трех других я со временем смирился и даже не бегу вдогонку с криками "подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю". Отболело. Прошло уже дохрена времени, и я думал, что вышел из возраста, когда с человеком случается подобная херня.
Но вляпался снова. Я узнаю эту мелодию с трех нот.

Почему я тебе опротивел? Чем я заслужил эту снисходительность и отстраненность? Что произошло между нами такого, что уничтожило годы, археологические пласты, артезианские скважины дружбы и нежности? Задавать вопросы не хочется. Нет, спасибо. Холодных ответов, закрытых страниц и тотального игнора мне в прошлом хватило на пару жизней вперед.

Да, я, мягко скажем, не самый милый зверь в зоопарке. Я бываю резок и груб. Я не всегда могу разделить общие интересы (но пытаюсь, правда). Я имею свойство надолго пропадать с радаров, потому что просто не умею иначе, хотя могу быть искренне заинтересован в общении. Я, в конце концов, понимаю, что, чтобы подойти и сказать "слушай, мне не нравится то, что происходит, давай поговорим", нужно очень много доброты и силы. И желания.
Но мне непонятно, что могло настолько обесценить девять прошедших лет, что на них проще забить болт, чем попытаться что-то исправить.

Предчувствую, как буду бегать по потолку и думать про себя сто и одну последнюю смс.

Расстались. Пишешь ей последнюю смс
«Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай».
Она не отвечает. Тогда второе последнее смс:
«Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало».
Молчит. Третье:
«Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони».
А она и не звонит. Тогда запрещённый прием:
«Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя».
И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее:
"Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!"
И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс:
«Снег идёт. С первым днем зимы!»
НУ НЕ СУКИ?!!


Хотя кто знает. Может, я ошибаюсь и все наладится.

@темы: мои лучшие, mummy, they hate me

13:41 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Безудержное веселье на работе. Третий день матерюсь и ржу.

Мне дали разобрать эксель-книгу с черной бухгалтерией моего начальства. Файл ведут как минимум два человека - начальство и ее коллега по морепродуктам. И это ад. Я думал, что хуже директрисы составлять таблицы не умеет никто. Я ошибался.

Два листа из книги должны соотноситься между собой: суммы прихода и расхода в листе с кассой равны, соответственно, выручке от продаж и сумме себестоимости товара и услуг курьера, взятым с листа продаж. Собственно, по большей части, начальство интересует именно конечное сальдо этих двух таблиц.
Я надеялся сделать все быстро, но у этих чудесных людей не все так просто.

Отфильтровать таблицы по номенклатуре не представляется возможным: все названия забиты по-разному, и сначала необходимо привести их к единому виду.
Никаких четких столбцов и показателей на листе кассы нет. Чтобы понять, где начинается одно и заканчивается другое, нужно быть либо волшебником, либо сумасшедшим.
Хронология отсутствует как вид: ноябрь и декабрь вклинились между июнем и августом, январь 2018 года попал в декабрь 2017.
Формулами автор не пользуется принципиально, а показатели, используемые для расчета, путаются и меняются местами. Арифметических ошибок столько, что кажется, будто таблицу ведет третьеклассник.
Периодически задваивается учет расходов на покупку товара. Часто отсутствует показатель количества закупленного товара. Как при этом вычислять остатки по складу - не имею ни малейшего представления.

В общем, смешно и страшно.

Кажется, таблицу чистенько свести все же не получится. Но я не теряю веры в лучшее.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение

18:00 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вишлист к новому году у меня запросили за месяц. Кажется. И я не успел.
Вообще собирать свои мозги в кучу перед определенным событием - явно не мое. Поэтому, пожалуй, соберу здесь все актуальное - всем на подарки, себе на заметку.

tbc.

@темы: wishlist

11:48 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В голове кавардак.

На две недели пропал из дайрей, больше недели вообще не выходил ни с кем на связь.
Таня, прекрасное существо, отчаявшись достучаться до меня вк, даже начала звонить, чтобы выяснить, где я, что я, и жив ли я вообще. Потому что я утек в оффлайн.
Пару раз за новогодние праздники вылезал из норы встретиться с кем-нибудь, но в итоге все равно чувствую себя социофобом. Зато замечательно отдохнул - от себя и от других.

В фикле по самые уши. Тот момент, когда "это не полная жопа, это элитный грязевой курорт". Мне горится так хорошо, что должно припекать всем вокруг в радиусе километра. Обдумал этот затейливый факт и пришел к мысли, что всё, над чем я полыхаю с 2008 года, можно описать одним-двумя абзацами, не потеряв сути.
Обсудил с психотерапевтом. Осмысливаю до сих пор.

Новостей из оффлайна, с одной стороны, очень много, а с другой - лежал, думал, разобрал шкаф, помыл плафоны.
Думал. Думал. Очень много думал.

Если честно, мозгами я перескочил 2018 год. Думаю о планах на 2019, прикидываю, сколько сил и средств придется жахнуть на реализацию, и волосы встают дыбом.

Из хорошего: летом мы, вроде как, едем покорять Хибины.

Хьюстон, полет нормальный.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, не вижу смысла про это врать, из жизни шиппера, еретики сожгли инквизицию, нас невозможно сбить с Пути

10:35 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
На работе немножечко адок: до нового года нужно собрать по крупицам информацию про займы от учредителей.
Нормальные люди скажут "открой базу и посмотри", но нет. Потому что базы до 2015 нет. Девять лет лежат мертвым грузом в базе, рассчитанной под старую версию программы. Переводить ее на новую - что-то много тыщ российских денег и вызов программиста в офис.
Смотрю я на не полный архив за эти девять лет - и медленно съезжаю с катушек, потому что, кажется, год назад мы это уже проходили. Умирать под бумажками не хочется страшно.

Вероятно, именно поэтому я в метро отчаянно нанизываюсь на пейринг, который обещал себе не трогать никогда в жизни. :facepalm: fb2-reader проклинает меня, расходуя по 50% аккумулятора в день.
Марина, я на тебя смотрю!

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, из жизни шиппера, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

12:02 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Отличнейшие выходные были. Прям загляденье.
Поехали в детский зимний лагерь, к семиклассникам, которые учатся быть походниками.
Поиграли в ЧГК на темы, близкие к туризму и ориентированию на местности, отдохнули, пообщались с ребятами (господи, я и забыл, какая каша в голове у девчонок в 13-14 лет), попели под гитару. В субботу, сплавив малышню на отбой, остались обсуждать следующий день, планы похода на лето. Удивительная особенность компании: сидят тихо, мирно, не шумят, при этом умудряются полушепотом язвить и острить и при этом бухать. Разошлись в пять утра. Подъем в восемь.
Вчера играли на воздухе, потом ехали домой. Планировали уехать в два, уехали в четыре, счастливые и выжатые.
Завтра лезем на скалодром вместо настолок.
Моя жизнь смешна и удивительна.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение

14:32 

Это не день Бэкхема, это месяц Кержакова.

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Кто-кто-кто умудрился, переложив конверт с деньгами в карман, чтобы дойти 100м до мака, потерять этот самый конверт? Разумеется, я.
Пошел сдавать кровь. Сдал, перед выходом из поликлиники положил конверт с остатками зарплаты в карман, чтобы в маке купить себе завтрак, не потерявшись в недрах рюкзака. Дошел до мака - нет конверта. Три раза прошел туда-обратно, спросил всех, кого можно было. Нет и все тут. Шесть тыщ перед новым годом - коту под хвост.
В пятницу прием у психотерапевта, через полторы недели новый год. А я пустой.
Дурья моя башка.

Обидно жутко. Хотя не смертельно.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

12:31 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Потихоньку дочитываю шестое "Сновидение Ехо": до этого настроение было совсем непригодное для чтения Фрая.
Книга, в сущности, нравится, и все бы хорошо. Но, Господь, пометка "печатается в авторской редакции" не означает, что автору не нужно отдавать свое нетленное творение даже самой простенькой бете. Ошибок столько, что ворд бы нервно покраснел.
Позорище. Впечатление портит только так.

10:27 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Моё сегодняшнее утро - иллюстрация к поэме "господи-какое-все-гавно-что-ж-за-хуйня-у-вселенной-пмс"

11:00 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В ходе домашних разборок вскрыл в себе еще один исторический пласт, связанный с отцом. Неприятное открытие. Я думал, что там все зажило, а нет. Тронь - и снова зияет кровавая рана.
В свете этой археологии схлопотал себе приступ мигрени. В первый раз в жизни такой сильный. Чуть не сдох, пока меня гнуло на кровати. Теперь меня ждут рентген, ЭКГ и, надеюсь, МРТ. Пока прописали легеньких общеукрепляющих таблеточек.
Живем.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

16:51 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
У меня в цитатнике валяется куча рекомендаций всего, что попало. Там чуть ли не все фандомы, которые я собрал за свою жизнь. Сегодня влез в эту кроличью нору и внезапно вынес фразу, которая отражает.
"Фик про старых друзей - Баки и боль"

Давно, старая, не виделись.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:52 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Если бы у меня была возможность завещать потомкам сколько-нибудь умных заповедей, первой и главной из них было бы "Отдыхая - отдыхай".
Всю предыдущую неделю я был говно. Приползал с работы - и падал. Сутками косил от домашних дел, потому что больно было смотреть на фронт работ, и сутками же страдал от чувства собственной ничтожности.
Не помыл посуду? Говно. Не приготовил обед на 5 смен блюд? Говно. Не помыл плафоны во всей квартире, как собирался? Какое ж ты говно, слушай. Ты ж планировал сделать это еще три недели назад.
И не было конца плачу Ярославны. Отдыха ноль, восстановления сил минимум.

Наконец, осознал, что "все пропало, шеф"(с), и надо бегом к психотерапевту. Осознал, что характерно, когда после лекции ted решил пройти онлайн-тест на депрессию, и узнал себя почти везде.
Вчера позорно разревелся. Объяснять близкому, родному, ни в чем не виновному человеку, что я уже полтора месяца жру, сплю и живу, только потому что партия сказала "надо", оказалось слишком.
Ведь не объяснишь рационально, что пару недель я шарахался от собственных отражений и дай бог не вскрикивал "мерзость какая"; что мои чувства (в том числе к любимым людям) доходят до меня как через толстое стекло; что мне ничего не хочется - только лечь в мягкую вату и зимовать там, не просыпаясь. Что меня перекашивает от запаха гари от куртки соседа в метро, и хочется забиться в угол, закрыться в сейф и забить дверцу досками изнутри. И что никто в этом не виноват.
Как объяснить это другому человеку, а?

Многие спрашивают, чем помочь. А я, правда, не знаю, как им (вам) ответить.
Разве что так: ничего не нужно делать специально. Обращаясь со мной "как-то иначе", чем обычно, вы напоминаете мне, что что-то не в порядке. Я все еще способен слушать и слышать, все еще люблю вас, и готов радоваться за вас и ваши успехи - это дает мне силы тянуться вверх дальше. Но я не стеклянный. Просто сейчас я немного не готов к критике извне - она во мне самом уже между ушами плещется.

Все будет хорошо.

Люблю вас. Очень. Всех.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, некроманты-мозгоеды, не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути, hello my dear friend

17:46 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Пока я тут борюсь со своими внутренними демонами и внешним по отношению ко мне идиотизмом начальства, ютуб не устает подбрасывать мне прекрасное:



Что за фигня - резонно спросите вы.

@темы: увидеть и умереть, Ваш кенар самоубился через котосъедение

17:43 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Встраивал видео в пост - вывесил пост - нет видео в посте. Дайри и ютуб, не надо так.

15:24 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Последнее время у меня неугасимое чувство, что меня где-то нагибают. Знатно так причем.
Есть две сестры-кузины. Одна - мой Генеральный директор. Вторая - мать очень близкого мне человека. И обе - моя головная боль.
Сколько не лей воду на эту мельницу - ничего не сдвинется.

Первая цепляется за малейшую неточность, требует море таблиц, но потом, имея их все на руках, звонит по 50 раз с требованиями дать ей данные (которые уже есть в таблицах, понятное дело).
Периодически от нее сыплются вопросы, вообще никак не связанные с моей работой. Недавно, например, я оформлял договор ТСЖ с бухгалтером на аутсорсе. На секундочку, я бухгалтер в фирме по пошиву одежды. Искать информацию про НДФЛ при продаже машины, потому что она планирует продать свою? Переделывать за нее адский бред, который она выдает за договор оказания услуг (а на деле это просто кастрированная рыба публичной оферты из интернета)? Это все я, да.
С секретаршей своей она тоже недавно отколола номер: без предупреждения перевела на нее все звонки по экспортным операциям, а это, на минуточку, звонки от невменяемых и не всегда русскоязычных контрагентов в ночное время. Перевела - с формулировкой "можете не отвечать ночью, но перезванивайте с утра!"
При этом для своевремнной выплаты аванса и заработной платы мне приходится переступать через себя и напоминать. Пятьсот раз напоминать "число, аванс, пожалуйста, скажите, когда я смогу получить...". Брррр. Вот и в этот раз - мой аванс должен был быть вчера, получу я его в лучшем случае завтра. А сейчас я должен бегать за ней подтирая ей жопу объясняя и дублируя объяснения, платежки за какие услуги ждут ее подписи в клиент-банке, и почему важно подписать заявление на выдачу бизнес-карт сегодня.

С Еленой все вообще звездец. Человек, не отягченный моральными принципами насчет помощи - это всегда грустно. Попросит научить рыбачить, а потом откусит руку за то, что рыбу принесли не на том блюдечке. Я, когда был у нее на даче, сдуру предложил свою помощь в разборе стеллажа, который был завален всяким дерьмом на две своих высоты. Разобрал так, что самому аж понравилось, чистенько. Приехал через пару месяцев - стеллаж в руинах, Елена стоит посреди этого безобразия и вопрошает, что она может для меня сделать, чтобы я разгреб остальную хату. Потом она собралась на эту дачу переезжать. Для сборов попробовала также привлечь меня. Поскольку, пока я мотался на похороны отца в Зубово, она согласилась посидеть с собакой, я решил помочь. Приехал один раз, понял, что меня хотят видеть чуть ли не ежедневно. А я как бы - упс! - не могу. Последний раз договорились на среду (вчера), я приехал на Римскую, но оказалось, что она... забыла. При том, что я работаю на Ленинском, а живу на Пятницком, для меня это означало два часа времени. Потерянного времени. Про то, что, кажется, в начале сентября я сказал, что, если будет время, посмотрю коммерческое предложение, которое ей нужно было перевести, а теперь она каждую нашу встречу напоминает мне про него, я молчу. Потому что, в отличие от этой женщины, я работаю (она сидит без работы много месяцев) и реально содержу хозяйство (у нее же дом представляет собой дитя порочной любви сарая и шваберной).

Сил моих нет больше.

@темы: некроманты-мозгоеды, еретики сожгли инквизицию, Хьюстон, у нас проблемы

INCOGITO

главная