11:30 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Моя начальница Даша - золото. Я уже писал про это, но восторг от этой прекрасной женщины во мне не утихает.
Даша требовательная, но справедливая и спокойная. Не разводит панику, не ругает почем зря, вообще ведет себя как уверенный и терпеливый руководитель. Если ты приходишь с тем, что накосячил, Даша хвалит за то, что спохватился сам, улыбается и отправляет тебя разгребать накосяченное. Без какого-либо вербального-невербального унижения и неодобрения.

Вот в пятницу я под вечер вскрыл рабочий косяк.

Лирическое отступление. Я - спец отдела закупок медийки в рекламном агентстве (месяц как). В мои обязанности входит общение с поставщиками агентства, контроль документооборота и передача бухгалтерии счетов на оплату. Цепочка выглядит следующим образом: я должен сделать запрос на кредитование проекта - передать на оплату счет - после размещения стребовать с поставщика документы на закрытие.
Проблема в том, что, объяснив мне, как работают программы, к кому бежать и с кем общаться, мне не объяснили процесс контроля этого всего. У каждого своя система, как организовать свою работу и не умереть; единого мнения, как лучше, нет. Поэтому навязывать мне определенный способ не стали.
В итоге я первый месяц по ошибке контролировал документы, а не проекты. Что пришло - разобрал, что потребовали - отдал платить. Общей картины у меня не было.

Запарившись таким образом с маем, я решил заранее сделать себе сводную таблицу проектов на июнь. Ну и заодно посмотреть, что там за ситуация за май, потому что большая часть проектов у нас постоплатная.
В пятницу как раз выдался свободный день. Почты и документов было так мало, что Даша плюнула и объявила короткий день до шести. Так что я приступил к выгрузке тыщи и одного проекта из недр базы.
Без четверти шесть я обнаружил, что не оплачено два размещения за май и еще одно предоплатное на июнь. Еще час я искал в почте счета. Из трех нашел один, бросился подписывать к Даше.
Даша сдержанно удивилась, чойта я еще не ушел, но внимание заострять не стала, счет на оплату подписала, пожелала хороших выходных.
С остальными счетами все проще - один еще не выставили, второй задвоился (один и тот же счет привязан к маю и июню). Послал запрос на уточнение. Выдохнул.

Все хорошо, но если бы на меня еще и Даша набросилась - я б умер, наверное.
Но, цитируя Дашу, "ошибаются все. слава богу, мы работаем не в детской реанимации".

Какое счастье.

@темы: агенты OMB, хроники ломовой лошади

18:44 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В комментариях к старому посту ИЖДУ нашел стишок, который описывает меня вчера после ВБ:

Открылась бездна, звёзд полна, и понял я: есть дно у дна.

Нельзя падать в фикбук раньше выходных. Нельзя.

@темы: из жизни шиппера

13:14 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
После вчерашнего адски боялся срыва. Что у меня сорвет тормоза, я забью на предыдущие два дня и вернусь к тяжелой форме наркомании.
От первой сигареты нестерпимо хотелось закурить вторую, вернуться на накатанные рельсы и возобновить все ритуалы (курить, когда выходишь на улицу; курить, когда делаешь пересадку на транспорте; курить по дороге с остановки домой; курить-курить-курить).
Сдержался и не стал. Сегодня чувствую себя значительно лучше. Меня даже почти не кошмарит чувством вины после срыва, и это самая лучшая новость из возможных, потому что на чувстве вины я часто делаю примерно так:



Жизнь продолжается. 76 часов - 1 сигарета. Последняя затяжка 14 часов назад.

@темы: psycho

12:05 

срывы

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Короче, вчера был поход на Мстителей ВБ, и я сорвался.

Вышел из кинотеатра, кляня на чем свет стоит этих ваших братьев Руссо, студию Марвел и все теги, на просторах которых пасся последние полгода (год? или еще нет? господи, кажется, я же только вчера влип в это болото).
И закурил.

Про сигареты

Про ВБ я не могу перестать орать. Возможно, как-нибудь сяду и напишу отдельный пост, если не перебешусь. Но пока что у меня Локи и Баки в терминальной стадии, угнетающие речевую функцию. Поэтому отзыв весьма разрозненный:

В голове рождается в муках броманс про Баки и Ракету - двух очень разных существ, перемолотых машинами военных исследований. Ракету, у которого лихо сорвало кукушечку (он прям пушистый дедпул, если бы тот был енотом) и Баки, которого после крио, кажется, тайно посещал мистер Беннер. Потому что Баки - это столько добра и дзена, что от его вакандского пончо (или что это была за тряпка) можно заряжать воду и лечить ей ПТСР, ампутацию и волчанку.

Словил себя на мысли, что ВБ очень напоминает разнообразные художественные и документальные фильмы, которые крутят по ТВ на день Победы. Много маленьких историй и трагедий, объединенных в одно. Необъятность внешней угрозы, которая, тем не менее, не делает менее болезненными личные потери. Идея того, что, каким бы долбоебом ты ни был, ты все равно встаешь и идешь на войну (хотя это не всегда так, и мне, например ГП нравится больше мстительской франшизы именно наличием таких персонажей как Мундунгус Флетчер).
Так можно сказать про многие супергеройские фильмы, но здесь для меня эта ассоциация наиболее отчетлива и зрима.

В целом, исключая тот факт, что в основе одной ветки сюжета дыра размером с космолет, история хороша. В меру трагична, в меру неожиданна.

@темы: из жизни шиппера, psycho

14:11 

продлевать будете?

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
***
Пока мой счет - 52 часа без сигарет, но я пять раз использовал электронную.
читать дальше

@темы: psycho

11:01 

утро третьего дня

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
***
Вчера вечером оценил-таки, что я - наркоман. Курить не курил, но отчетливо страдал.
читать дальше

@темы: psycho

18:25 

и еще немного второго дня

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
***
Есть у меня мнение, что внимательность и усидчивость у тех, кто бросает, падает не из-за отсутствия дозы никотина. читать дальше

@темы: psycho

16:10 

вторые сутки

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
***
Курить хочется все меньше. Дико радовался, когда понял, что ушел в работу с головой и на час вообще забыл, что бросаю и вроде как страдаю по этому поводу.
Вчера в это же время я сидел за столом и мучительно заставлял себя переключить голову. Мысли крутились вокруг того, что я не должен хотеть курить, а не вокруг работы. Я был рассеян и не мог сжать зубы и начать хоть сколько-нибудь нервную переписку. Сегодня я спокоен как мамонт и разгреб все самое сложное. Жизнь продолжается.
Жру, правда, действительно больше, чем обычно, но не до конца осознаю, почему. То ли так сказывается отказ от сигарет, то ли я просто давно не приносил с собой вкусняшек (вчера со мной на работу приехало почти полкило кураги, а это не то, что можно съесть за двадцать минут и весь оставшийся день сидеть голодать). Из-за кураги возникает ощущение, что я ем вообще постоянно.
Но, в конце концов, это не булочки и не конфеты. Можно себе позволить. Моему организму сейчас и так не сладко.
***
В очередной раз вышел во двор посидеть с кружкой воды. Рядом сидели ребята из другого отдела, курили. Поймал себя на ощущении, что от запаха их сигарет меня слегка заплющило. Боюсь вечером идти в бар: я ж там не высижу, если меня на свежем воздухе от дыма подташнивает.
Вообще чувствую себя "на очень сложных щщах". Сложно осознавать, что последние пять лет ты, похоже, врал себе, что тебе все нравилось.
***
Сложно перестроить свои привычки. Пять лет я думал (не специально, естественно), что отдых мне положен только тогда, когда у меня в зубах сигарета. В любое другое время я обязан сидеть на месте и напряженно думать об учебе и работе. Ну, ради разнообразия - об уборке и прочих бытовых делах.
Теперь медленно учусь осознанному отдыху без курения: когда сигналом к перерыву служит не желание покурить, а желание прерваться. Думаю, это очень здравое начинание. Хоть слушать себя научусь.
***
Тридцать два часа без сигарет, за это время где-то 3-4 подхода к элктронной сигарете (на 4-5 затяжек каждый).
Мозг уговаривает снизить бдительность, потому что "вообще не хочется" и "мы уже долго держимся". Сегодня идти в бар. Бдительность снижать нельзя.

@темы: psycho

15:48 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вот никогда бы не подумал, что буду мысленно выбирать между Беном Барнсом и Сэмом Хьюэном. Странные дела творятся. Ой, странные.

02.04.2018 в 18:35
Пишет Тень_:

Увидела у Allora поистине садистскую голосовалку. Нужно из толпы красивейших британских мужиков выбрать одного! КАК??!:weep2:

URL записи

@темы: флешмобы и челленджи, из жизни шиппера

12:14 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
***
Двадцать шесть часов без сигарет. Полет нормальный. Боялся, что, купив электронную сигарету, начну тянуть ее постоянно - но нет. Сработало то, что я все-таки не люблю пар.
Все еще списываю повышенную нервозность на общий стресс. Внимание сильно не сбоит, психовать сверх нормы я не психую. Жрать - жру, но я и так постоянно жру как не в себя, если какая-то мелочевка попадается под руку. Честно перевел себя на курагу (которую не люблю примерно в той же степени, что и электронки), потому что иначе меня разнесет к чертям. Помогает много пить еще.
Есть ощущение, что улучшилось обоняние, но оно у меня и так не стабильно (то появляется, то исчезает) на фоне ринита и поврежденной в 2009 носовой перегородки.
Внимательнее слежу за собой, и это достаточно забавный опыт.
читать дальше

@темы: psycho

16:35 

следующие три часа

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
***
Хорошие новости. Читал Казанцеву - и не испытывал проблем с концентрацией внимания. То есть желание отвлечься было, но не сильнее, чем обычно. Это позволяет надеяться, что в следующие трое суток я не запорю все, что можно будет запороть.
читать дальше

tbc.

@темы: psycho

15:07 

первые шесть часов

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
***
Курить хочется прямо абсурдно: не столько получить дозу, сколько исполнить ритуал - подкурить, выйдя на улицу, спуститься во внутренний дворик, посидеть с телефоном в одной руке и сигаретой в другой. Мозг на дикой скорости выдает вопросы - "как жить? как ты будешь общаться с друзьями - у тебя ж все курят?! как ты будешь расслабляться на работе?!! КАК МЫ ТЕПЕРЬ БУДЕМ ПИЗДОСТРАДАТЬ?". И так по кругу. Нет конца кругу смертей и перерождений.
читать дальше

@темы: psycho

12:21 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
На волне всех грандиозных новостей и потрясений я решил сделать еще один подход - и попробовать бросить курить.

Курю я с августа 2013. С четвертого числа, как щас помню. То есть вот уже почти пять лет.
За это время стоимость пачки моих сигарет выросла в два раза, а марку я менял раз, наверное, десять. Сейчас могу честно припомнить Senator, Eve mint, Esse mint, Winston mint, Parlament Aqua blue, Winston White, три вида самокруточного табака и Marlboro Double mix. Я то почти слезал с сигарет (тот самый winston white + электронка), то курил до тошноты, как в ночь перед предзащитой. Сомнительные личные рекорды - десять дней без сигарет, два месяца умеренности - 0,1мг/сигарету, полпачки за час в апреле 2016 и полторы пачки в день в самые черные дни.

Короче, что-то с этим нужно делать. Потому что глубоко в мозгу сидит Горлум, шипящий "моя прелесссссть" и уговаривающий, что от моего курения ничего страшного не произойдет. Разумный человек по соседству уверен, что нифига.

Если взглянуть правде в глаза:
- я астматик. ну то есть у меня неизлечимое заболевание дыхательных путей. алле, куда мне еще курить?
- я должен научиться расслабляться без сигарет. а то я раб лампы с нервным тиком. когда все бегают курить, а я (при родственниках, например) вынужден себе отказывать, я чувствую себя привязанным к стулу.
- я просираю кучу времени на перекуры и мысли о перекурах. выпадаю из разговоров и празднеств, теряю нить работы. кудаваще.
- курение в принципе не способствует особому здоровью в будущем
- я трачу на курение, в среднем, 100-140 рублей в день. Это, на секундочку, 4200 в месяц, если брать по максимуму. за что? за перечисленные выше бесспорные достоинства

Чувствую, будет адски. Спасает только то, что недавно я ставил на себе плюс-минус аналогичный опыт с сахаром.

Просидел "на слабо" сам с собой месяц без сахара-рафинада и сахара-песка, по возможности ограничивая себя в продуктах, которые содержат сахар. На ура шли яблоки, финики (финики, господи, это просто счастье свыше для тех, кто как я!), кефир, простые кислые йогурты, много воды и паровые овощи. Выпечку я, естественно, тоже ограничил, но там ее и не хотелось. На воду вместо чаев и кофе я перешел еще в том году, теперь спокойно могу не жрать сладкое.

Надеюсь, что с сигаретами будет плюс-минус так же. Пока программа-минимум - три дня без единой сигареты. Вспоминая предыдущую попытку - во времена работы в янге, этот срок уже выглядит довольно амбициозно.
Но я в себя верю. Я у себя молодец.

@темы: psycho

14:03 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Надо, наверное, разбавить бытовой трешак чем-то хорошим.
Например, тем, что у меня замечательная работа. Больше месяца уже, а все не нарадуюсь.

После ада консалтинга и психушки прошлой работы адекватность агентства рвет мне башню.
Я могу...

...опаздывать на 10-15 минут (с маршрутом автобуса по Волоколамке это не всегда контролируемый процесс), и никто не будет жрать мне мозг и угрожать снижением зарплаты и работой сверхурочно. Я, даже опаздывая, иногда ухитряюсь приходить первым.
...выходить на перекур и обед, ни у кого слезно не отпрашиваясь, потому что, если соблюдаешь примерные "обеденные" рамки - всё отлично. И в течение дня на улицу хоть убегайся, если объем работы позволяет. О, это приземленное, земное счастье - не ставить себе таймер, уходя на обед!
...в любой момент получить любую вменяемую канцелярку (ручки, карандаши, стикеры, маркеры - за счет заведения). А еще в офисе всегда есть вода, чай, кофе и сахар, и их не нужно заказывать самому. Господь, как я раньше жил.
...оставлять работу - на работе. Никакая сволочь не пишет мне в мессенджеры за два часа до рабочего дня и еще три - после.
...уходить с работы вовремя и закрывать почту ровно в семь-ноль-ноль. Начальница грозится покарать тех, кто так не делает, потому что это расхолаживает контрагентов.
...разговаривать про работу без обсценной лексики и ее заменителей. Реально - спокойно.

В конце концов, я с порога попросил себе сдвиг графика по понедельникам (иначе не успеваю ходить к психотерапевту), и мне, новому сотруднику, его без вопросов разрешили! Прекрасные люди.

В общем, мир, благоденствие и печеньки с марихуаной (начальница съездила в отпуск в Нидерланды).

Пойду поработаю. :heart:

@темы: хроники ломовой лошади, нас невозможно сбить с Пути, агенты OMB

16:57 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
О, спасибо контекстной рекламе.
Это так прекрасно, когда ты пишешь пост про смерть близких людей, а тебе потом выдают рекламу мраморных оград. Ребята, йууууху, давайте еще карту крематориев за этот столик!

Какая чернуха, господи.

12:08 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ужасно, пугающе много смертей вокруг. Сначала я хоронил своего отца, потом брат, теперь вот - снова.
Послезавтра похороны, а я не знаю, как быть сильным и поддерживать любимого человека, когда у самого в голове ад.

Ничто не сделает менее страшной необходимость сообщать пожилой женщине о смерти единственного сына. А потом звонить с утра, чтобы проверить - жива ли, пережила ли ночь в объятиях таких страшных новостей. Затем звонить домой и спрашивать - как ты? Как ты справляешься со всей этой бездной горя и ответственности? Как ты продолжаешь жить и делать дела, если даже осознать эту потерю - невыносимая, немыслимая работа?

Собственная еще не отгоревшая боль в этом не помощник.

Мирная жизнь снова треснула и теперь блестит на солнце жалящими осколками.
Раньше можно было вернуться домой и найти там спокойствие. Теперь - и уже надолго - нельзя.
Одна радость - мы сами еще живы.

Живы еще.

@темы: не вижу смысла про это врать, нас невозможно сбить с Пути

21:05 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Список имен полнится.
Полина
Алена
Маша
Марина

Близкие, родные люди, с которыми все как-то внезапно и скомкано закончилось.
В моей памяти вы легкие, веселые и счастливые. Надеюсь, вы и без меня такими остались.
Желаю вам счастья, хоть и не могу не испытывать сожаления.

Одно радует - с годами я научился не рассыпаться на куски и не задавать лишних вопросов.

@темы: мои лучшие

20:51 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
М.

Дорогой друг мой, бывший мне крепостью и опорой тогда, когда я еще себе не принадлежал. Совесть моя. Мое взросление и возмужание. Отчаянная память моя. Дай бог тебе испытывать это жгучее нежное счастье - любить - в той же мере, что досталась мне.
Ты спрашиваешь, счастлив ли я с тем, кого выбрал, - а я не могу тебе ответить. Сказать ли, что, возвращаясь домой вот уже полтора года, я испытываю изумление и восторг от того, что я нужен кому-то, кроме себя? Сказать ли, что я спокоен, как не был никогда в жизни? Сказать ли, что вся красота, которую я видел, закручивается сейчас в спираль вокруг меня, заставляя задыхаться от нежности и благодарности? Или, может, о том, что быт - удивительно легкая штука, если делать что должно не из-под палки, а будучи любящим. Благодарным. Принятым со всеми потрохами.

Я живу здесь, в этой восхитительной реальности, вторую весну. Наблюдаю с пожарной лестницы, куда выхожу курить, как снова расцветает зеленью облако березняка на фоне светлого неба. Здесь изумительно много неба, ты не представляешь. Синь, легкие розовые облака, грозовые тучи, звезды, мягкое солнце - этого так много, что сложно поверить.
Я наблюдаю за самим собой второй год и думаю, как из того, кого ты знал, получился тот, кого мне только предстоит узнать. Как можно было обрести столько спокойствия и тихой радости - и одновременно внутренней силы заставлять себя делать то, что требуется. Учиться - быть любящим, открытым, уязвимым, терпеливым и стойким.

Ты спрашиваешь меня, счастлив ли я. Я счастлив. Порой я удивляюсь тому, что человека, который составляет сейчас львиную долю моей жизни, который стал для меня домом, семьей и опорой, - я знаю каких-то смешных два года. Удивляюсь тому, что этот человек выбрал меня такого, какой я есть, чтобы быть рядом. Что моя судьба вывела меня в эту точку после всех перипетий, что были.

За какие заслуги дана мне эта радость, это знание о себе и о мире, это чувство надежности - не знаю.

Дорогой мой друг, пусть с женщиной, с которой ты решил связать свою жизнь, тебе выпадет столько же счастья.
Я буду рад.

@темы: не вижу смысла про это врать, мои лучшие, нас невозможно сбить с Пути

09:46 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Первый день на новой работе сегодня. Еду в метро, улыбаясь как последний идиот.
Я скучал по людям, большим коллективам и интересной работе.
Поехали!

Кстати, да, день космонавтики сегодня :)

@темы: нас невозможно сбить с Пути, агенты OMB, хроники ломовой лошади

15:45 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вчера отцу полгода было. Съездил к своим, надеялся... на что-то надеялся, в общем.

Спросить у матери, как она живет после смерти собственных родителей (я из всего старшего поколения застал только бабушку, которая умерла в мои пять с небольшим). Извиниться за то, что в тот период еще не понимал, что есть в мире и в жизни что-то, кроме меня.
Извиниться перед братом: он вообще отдельно живет, но хотелось принести хоть так, косвенно, свои извинения. (Брат в понедельник похоронил теперь уже своего отца. Я звонил с соболезнованиями - и меня накрыло прямо в телефонную трубку. Кто кому в итоге соболезновал больше, не понятно.)
Понять, нормально ли то, что со мной происходит; нормально ли, что я не могу держать себя скрученным в жгут, не выдавая своей скорби, как это получалось у мамы; нормально ли так запредельно чувствовать пустое место в груди.
Нормально ли, что я ночью сидел на лестнице с вискарем и сигаретой и представлял отца. Который, наверное, был самым эмоционально открытым в моей семье. Самым нежным. Самым чувствующим.

Надеялся зря.

На приемах у психотерапевта я - чувствующий, живой человек. Но дома от меня ждут какой-то другой, работоспособной, безэмоциональной версии меня. Даже в обоих домах, что особенно страшно. И терапия откатывается назад. Я борюсь с ветряными мельницами. Пытаюсь в мире, где скорбь, нежность и агрессия никому не нужны даже даром, перестать отрезать от себя куски живого и настоящего. С этими самыми скорбью, нежностью и агрессией.

Лейтмотив всей жизни, с раннего детства: сцепи зубы и терпи. Терпи, мать твою.

@темы: mummy, they hate me, нас невозможно сбить с Пути

INCOGITO

главная