10:42 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В Москве снова мокрый снег, избавляющий от необходимости вытряхивать землю из ботинок после прогулки с собакой, а я сижу на работе и уминаю печеньки под курс лекций по общей психологии на ютуб. Делать в первой половине дня упоительно нечего: я разобрался наконец с архивом и базой, а текучки здесь совершенно смешное количество.
По дороге сюда, когда я выходил из трамвая, меня чуть не сбила машина. Водитель в последний момент вильнул вправо. Живем.
Печеньки вкусные.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

13:12 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
В жизни сейчас очередной переломный момент, когда надо решить, а потом не сожалеть и не бояться. Как и всегда, впрочем.


@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, флешмобы и челленджи

11:48 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Запись получилась очень сумбурной, мысли мои прыгают и играют в салочки, пускают веером брызги первых весенних луж. Московская весна удивительно похожа на весну в Тампере, и страшно представить, насколько счастливым меня это делает. По утрам я приношу с собой на работу себя, собственную дурную голову, много сарказма и мандарины. В феврале. Право же, трудно отказаться от таких мелочей.

В последнее время с удивлением стал замечать в себе много любви и прощения. Что намного проще объяснить себе, что человек обидел меня случайно, защищаясь от своих страхов, чем кормить собственные мыслями о том, где накосячил, и о том, что меня никто не любит. На самом деле, любит, конечно, просто очень привык бояться. В 95% случаев это утверждение работает на ура - хотя бы для отдельно взятого меня, что уже неплохо. Раньше на то, чтобы вспомнить об этом, у меня уходило куда больше времени. Теперь его можно потратить на заботу о ближнем своем. И на много других удивительных и чудесных вещей.

Жрать себя поедом от ощущения "меня никто не любит" тоже перестал. В конце концов, Макс Фрай действует как прививка здравого смысла - нечего сердить мир ворчанием на его счет. Он-то не заслужил, а за клевету можно и в лоб схлопотать. А в целом - живи да радуйся.

Пятую книжку Фрая, кстати, проглотил залпом, как и многие до нее. Книжки про Ехо представляются мне чем-то вроде запредельно вкусных, но не слишком дорогих конфет: нет смысла беречь для особого случая, а вскрыв коробку, не можешь остановиться, утаскивая конфеты одну за одной - оп! и коробка кончилась. Когда еще представится случай купить следующую.

В общем, жизнь моя прекрасна и удивительна. Хоть иногда и бьет ключом по голове.

@темы: Finnish tales, мои карманные монстры

23:13 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Спасибо, дайри-магия и все, кто.
Базу подняли из руин, сняли с покалеченного диска и перенесли к маме на компьютер. С учетом того, что я не мог доехать до маминой работы и забрать многострадальный 1С (не на чем и некогда), сегодня после основной работы у меня был квест "как за полтора часа нафигачить два отчета в незнакомой програмке с сайта ПФР". Но я смог. И я молодец.

На работе, к слову, за сегодня отправил 10 СЗВ-М и 6 РСВ-1 по одной компании + 1 СЗВ-М и 8 РСВ-1 по другой. Как не сложно догадаться, в идеале мне должны были остаться по одному экземпляру каждого отчета на каждую из компаний, но все вопросы к моему предшественнику. В этой фирме говна, простите, лопатой не раскидать.

Четвертый день люто болею, наматывая сопли на кулак и хрипя сквозь шерстяной шарф. Социальность в свете этого дышит на ладан, на фоне простуды с температурой кроме сиюминутного "взял себя за жопу и бежим, а то дедлайн" не могу сделать ровно ничего. В понедельник остался дома, полдня проспал, но вчера и сегодня работа жаждала моего тела, пришлось ползти.

Зато завтра будет день единства меня с одеялом. Диванная республика. Волшебный мир теплого чая. Господи. Я умер и попаду в рай.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, еретики сожгли инквизицию, хроники ломовой лошади

16:10 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Господи, пусть меня перестанет трясти и колбасить.
Думала, все, с подработкой заканчиваю: доведу месяц, все отчеты отправлю, базу новому бухгалтеру сдам - и привет.
Полтора года поработал и хватит с меня йуных предпринимателей, у меня по основной работе дерьма хватает.

И ТУТ У МЕНЯ УМИРАЕТ ЖЕСТКИЙ ДИСК С БАЗОЙ И ВСЕМИ (ВСЕМИ!!) АРХИВНЫМИ КОПИЯМИ.

унесите.

Вопрос: Дайри-магия, ай нид ё хелп РАЙТ НАУ
1. База восстановится, Эл со всем справится, мир, дружба, жвачка 
11  (100%)
Всего: 11

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади

19:14 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Я не знаю, откуда во мне столько черной, осоловелой, пыльной усталости. Вроде бы отдых, перерыв между работой и работой, но голова не останавливается ни на минуту. Каждый раз, когда думаю о том, что нужно сделать - думаю о том, что не справляюсь. Ни с чем. В голове эхо, в руках дрожь, в груди бьется нечто грустное, тяжелое и отчаянное. Кажется, что провалю какое-то дело - и мир отвернется от меня, разотрет между пальцев да и отбросит в сторону как окурок.
Кажется, что между мной и людьми, которые улыбаются мне и говорят со мной - толща воды или стекла.
Страшно, больно, одиноко безумно.

.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы

19:12 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
На дорогах. которыми мы идем, демоны...

@темы: мои карманные монстры

18:53 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Теперь, когда я буду думать о том, что я офигенный ответственный работник, и зазнаваться по этому поводу, я буду вспоминать, как сегодня заснул на рабочем месте. Положил голову на руки, закрыл глаза, чтоб отдохнули - бдыщ! - прошел час. звонит директор, спрашивает про запросы актов сверок.
Самым большим подвигом было сделать голос таким, как будто я не только проснулся, а вовсю работаю.

Спать надо больше. Определенно. А не подрываться в 4:30 утра, встречать некоторых.

@темы: некроманты-мозгоеды, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

18:06 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Восемь часов частилища, когда перекладываешь бумажки с места на место, пытаешься хоть как-то сдержать хаос, а потом достаешь очередную стопку - и в ней опять документы, сбивающие всю систему.
Огромное спасибо Рите, один бы я не сдюжил столько разобрать за день. Она придет еще. и еще. и еще....

Почти разобрали документы за 2016. Многих не хватает, многие лежали в таких местах, о которых при их поиске думаешь в последнюю очередь. Параллельно нашли кучу договоров и одинокую трудовую книжку.

Чувствую себя немного Чарльзом в конце "Апокалипсиса" - на развалинах, которые каким-то невообразимым образом нужно поднять и собрать обратно в правильном порядке. Да так, чтобы запасных частей не осталось.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, хроники ломовой лошади

17:20 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
На работе временное затишье: завтра приедет девушка (комплект из дополнительных рук, глаз и мозга) помогать мне сверять бумажные носители с электронными. До этого момента работа встала и стоит.

В голове лениво крутится внезапный сюжет про Сириуса и Римуса. Плюсом каждый раз, открывая фики Серпен, прикидываю, как бы я перевел ту или иную фразу. Давно думаю о том, чтобы заняться переводом ЯТН, но вещь очень, очень объемная. Бросать будет грустно, переводить залпом три фика объемом с книгу каждый - нереально. Зато какая была бы языковая практика...

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, из жизни шиппера, мои карманные монстры

18:33 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
На третий день индеец Зоркий Глаз все-таки заметил отсутствие стены у сарая.

В смысле, я обнаружил для себя то, что должно было дать мне полное понимание о предыдущем главбухе в первый же день.
В ее стелаже нет папок за 2016г. Вообще. По наиболее крупной и активной из двух фирм - всего четыре папки за 2015г, в одной из которых валяется - по-другому не скажешь - отчетность вперемешку с учредительными документами.
(К слову, рассчитывая закупку канцелярии для двух ЮЛ на восстановление бухгалтерии и кадрового делопроизводства за год, я насчитал 19 обязательных папок, по 9 на каждое ЮЛ + 1 общая)

Это не говоря о том, что долг по внебюджетке - около 250к, и примерно столько же эта милая женщина перевела с р/сч себе на карту в обход всех взносов.

Арррр. Как же я люблю людей.



@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

10:53 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Отдыхал от работы месяц. Пока увольнялся, пока искал новую - короче, думал, что отдохнул. Вышел на новую - и снова, и снова. Складывается ощущение, что Мироздение решило - мне не хватает пиздеца - и поставило цель ДОДАТЬ.

Моя новая работа - это случайно пришедшее предложение поработать бухгалтером (помощником бухгалтера скорее) в фирме по пошиву корпоративной одежды. Согласился. Думал, поучусь у старших.
Главный бухгалтер свалила в туман: не выходит на связь, вчера утром написала гендиру смс и объявила, что увольняется. После этого оба ее телефона заблокированы. Решил узнать, подан ли СЗВ-М за ноябрь - понял, что не дозвонюсь. С грехом пополам нашел, через какую систему ЭДО фирма подает отчетность. Увидел, что не подано и половины отчетности за последние два года. Схватился за голову и побежал звонить в фонды.

Начал с ПФР, до ФНС так и не дозвонился. По одному из ЮЛ за два года (ДВА ГОДА!) не подано НИ ОДНОГО отчета.

То есть их как минимум надо составить.
Для этого надо найти, как получить обратно доступ в клиент-банк, если пороль у беглого главбуха.
АААААААААААААААААААА.

Вливаю в себя вместо завтрака куриный кнорр с сухариками, думаю, где взять сил на вотэтовотвсе. Осознаю, что голова стабильно доезжает до работы позже меня, и очень, ооооочень медленно раскачиваюсь.
Сейчас доем, покурю - и сяду на холодные звонки в ФНС. Вчера меня послали друг к другу пять разных отделов, и никто не сказал ничего умного. В ПФР люди добрее.

...вспомнил, что впереди еще ФСС. аргх.


@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

13:46 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Лента вынесла прибоем шикарнейший пост анона про Доктора Кто. Пост длинный, забористый, ссылку оставлю внизу. Но. Наконец-то кто-то смог полностью сформулировать, почему мне так претит Клара и новый, с позволения сказать, Док.

Пишет Гость:
20.09.2015 в 20:30


вы знаете... припева нет. я не знаю, как это прокомментировать. кроме того, что Марта, чью семью мучал инопланетный психопат в течение года, даже взгляда упрекающего никогда не кинула бы на Доктора. и не потому, что Доктор в щщи бы ей с вертушки дал (хотя и это тоже) - а потому, что Марта обладала адекватным мировосприятием и понимала, что центр вселенной - не она и ее переживания. и не ее семья. и даже не Доктор и его переживания. центра Вселенной вообще нет. просто нужно жить в общем мире и понимать, что ты можешь требовать, а что - даже формулировать в уме не имеешь права.
у Клары этого понимания нет.

URL комментария

Меня это напрягло еще в Кольцах Акатена, когда Клара с наездом "ачотебестоит" просила Доктора расплатиться за ее покупку своими воспоминаниями. Ну что тебе, жалко что ли?
Все-таки меня ничто не переубедит. Не люблю ее. Всем сквикам сквик.

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend

00:25 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Ощущение, что последние недели полторы я вместо одного человека общаюсь с двумя разными. При этом один из них - крайне неприятный тип, который учит меня жизни, клюет мне мозг и всем видом показывает, что он вот умный, а мне до Их Светлости как до Пекина раком. Говорит, все это - побочка усталости и приема антибитиков, но верится с трудом.

На этой почве в моей заднице взыграл дух сепаратизма, я снова никому никто. Вытащил из шкафа наиболее, со своей точки зрения, агрессивное тряпье из того, что есть. Напоминаю себе Лисбет Саландер. Грызусь мыслью о том, что все это тупой маскарад и подражательство, что такие вещи идут изнутри, а я не гений, не социопат и совершенно не умею драться. И стрелять не умею. И вообще.
Очень хочется быть кем-то особенным, страшно обидно быть серым никем.
Весомо мотивирует работать над собой.

@темы: не вижу смысла про это врать, Хьюстон, у нас проблемы, hello my dear friend

16:02 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Как говорил со стремным показушным акцентом один мой хороший знакомый "Таки шоб мы так жили, як ви прибедняетесь!"
Это я к чему. 18 числа я официально взял больничный. Это был четверг. Это была фатальная неприятность, потому что я не попал на "Ноты воздуха" в пятницу. Но, вообще говоря, от перемены мест слагаемых сумма не меняется, и усидеть на попе ровнехонько мне было не суждено. Четверг я конечно полежал размазней, но дальше понеслось.
За пятницу полностью перебрал свой шкаф и сделал еще кое-какие домашние дела. Поболел, начал полоскать горло и пить таблеточки, как правильный.
А в субботу отвез ЛД на вокзал и уехал на площадь Ильича до понедельника. Потому что какой смысл быть дома, если кроме меня там все равно никого нет.
Вернулся в понедельник, сходил к врачу (мне продлили больничный) и начал носиться по знакомым в попытке всех увидеть и заобнимать. Вернулся домой к полуночи, рухнул спать.
Во вторник ездил на настолки, где влил в себя почти литр яблочного сидра и пять тыщ тонн хорошего настроения. Уехал - опять же - на пл.Ильича.
В среду вырвал своих дам из лап суровой реальности и обосновался в их компании - дома, с пиццей, фильмами, сериальчиками и прочим.
В четверг - опять уехал.
И снова сейчас вот уезжаю, потому что без меня некому гулять с собакой и кормить котов. Впереди еще дача, шашлыки, развлечения разной степени трезвости - и вся эта красота накануне выхода на работу.

Ай да я, всем бы так.

Мама, которой дома тоже не бывает с пятницу по понедельник, вроде как понимает положение вещей, но легкое недоумение все же испытывает. Это видно по мельчайшим деталям жестов и немом вопросе "КУДА, ОДИССЕЙ?", написанном на ее восхитительном лице. И шуточкам, которые меня начинают откровенно пугать.
:kkk:

@темы: не вижу смысла про это врать, Ваш кенар самоубился через котосъедение

12:25 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Перебираю вещи, старые, полузабытые, и ахаю - как много времени прошло с тех пор, когда я был тем человеком, что носил все это. Как здорово казалось ему носить кожаные ремешки с бусинами, вытертые деревянные ожерелья, похожие на зубы мамонта, бесконечное количество ветоши на руках. Я затягивал запястье платками, резинками для волос, старыми браслетами, найденными у матери. Я носил всякие шорты и майки с чужих плеч и ног. Сколько они бегали, эти ноги, какими другими, нездешними они были. Как мало связывает меня с тем временем. Смотрю фото, датированные 2008 и ранее, и удивляюсь - это тоже я? И это? Какой ужас, я существовал уже тогда? Или не существовал? Этот человек на фото и смотрит по-другому, и говорит, и дышит, и не знает почти никого из милых моему сердцу людей. Его еще не касались ни руки, ни разговоры, ни мысли того, кто я есть сейчас.
Я очень смутно представляю, с кем общался тогда. Имена помню, часть лиц, но - о чем? Что влекло того, другого меня? Из того времени со мной осталась только Ленка, она, должно быть, помнит часть того, что я так основательно забыл.
Проваливаюсь в воспоминания и не перестаю удивляться: как из того человека получился этот. Ни один не лучше и не хуже, на мой взгляд, но они разные. Заглянуть в себя-прежнего - это как прыгнуть с тарзанки. Мимо проносится столько воспоминаний и картинок, так стремительно наирается глубина, что аж подташнивает.

У меня короткая история. Семь лет назад мне повезло родиться заново. Я перебираю вещи человека, которого уже нет.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию, мои карманные монстры

00:42 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Полтора из трех месяцев стажировки прошли, начисто вымыв из меня умения вроде "попадать по клавишам собственного компьютера", "спать дольше шести часов" и "думать о чем-то, кроме сиюминутного". Сегодня, пожалуй, первый раз за два месяца, когда я действительно зашел в сеть: посмотреть, как у кого идут дела, полюбопытствовать, что происходит в сообществах, где я имел обыкновение зависать не по одному часу, написать что-то более или менее осмысленное. И то только потому, что в среду меня срубили ангина и давление 83/55 - вероятно, просто на фоне общей усталости: дома я объелся антибиотиков и проспал двое суток с перерывами на жратву.

К концу вторых суток на меня нашел приступ деятельной активности: я полез делать генеральную уборку в шкафу. Обычно в таких случаях я ограничиваюсь перекладыванием с места на место (из дальних полок в самые дальние пакеты), но тут решился выбросить все, что плохо лежит более года. На носу переезд, нужно по максимуму упаковать вещи. В воскресенье, по идее, нужно съездить в икею, закупить всяких коробок для хранения.
Можно было бы взять самых простых из супермаркета (попросить в той же пятерочке коробки из-под круп или конфет), но коробки - моя нежная страсть, я люблю держать в них самые разные вещи, поэтому хочу, чтобы было красиво. В конце концов, чем приличнее будут коробки, тем меньше будет похожа на склад квартира до того, как у меня дойдут руки все разобрать.

Медленно составляю список того, что понадобится в обозримом будущем, и прихожу в ужас от того, что денег на все не хватит. Мама просила помочь с покупкой холодильника (в размере тысяч пятнадцати) плюс в ближайшее время кровь из носа нужны:
- мобильный телефон
- городские кеды
- осенние ботинки без каблука
- колготки капроновые (минимум 3 пары)
- пара комплектов постельного белья
- рубашки/кофты - для офиса.

Вспоминается грустное: "Ищу зарплату. Работа уже есть, спасибо."

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, Хьюстон, у нас проблемы, нас невозможно сбить с Пути, не вижу смысла про это врать, некроманты-мозгоеды, хроники ломовой лошади

15:20 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Как обычно, галопом по европам:
У меня нон-стоп, я закрыл обходной лист, получил на руки аттестат, доделываю работу. Завтра на день еду в область, пробовать на себе активный отдых. Пока без палатки и спальника, но, в целом, мне обещали, что пороху я понюхаю. Я дочитал первую книгу Геберта, страшно этим доволен. Мои дамы все-таки приехали, я даже выбрался к ним на денек погулять. В целом, ощущение бесконечной карусели: голова уже кружится, а прыгать страшно.
На моем столе букет роз, и я в кои-то веки не забываю за ними ухаживать.

@темы: hello my dear friend, Ваш кенар самоубился через котосъедение, еретики сожгли инквизицию, не вижу смысла про это врать

21:00 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
БЭМ-БЭМ!
Три хорошие новости этой рабочей недели: я защитил выпускную квалификационную работу (на "отлично"), меня приняли на работу (сегодня), и я не сдох.
Я считаю, все три новости достойны того, чтобы я ими гордился. Или типа того.

Кроме этого, в обозримом будущем ко мне вернутся все мои прекрасные дамы: Марина (уже, правда я ее еще не видел НАДО ИСПРАВИТЬ), Арина и ЛД.

К сожалению, на данный момент ко мне уже вернулись: тремор, спазмы (челюстной зажим), тревожность, синдром хронической усталости и прочие ништяки в таком же духе. Не могу нормально общаться со старыми знакомыми, не могу со спокойной душой писать в дайрь, не могу нормально воспринимать себя в реальности. Вокруг мерещится Большой Брат, Министерство Любви, зрительный зал, полный людей, наблюдающих за мной. Знаю, что все это растет корнями из не завершенных для меня историй, и является не более чем симптомом, но осознание этого дарит только временное облегчение.

Да, я вижу, что ей написано на роду, что стройна она как лоза, что и омут в ней, и приют.
Ни дурного словца, ни в трезвости, ни в бреду, я ведь даже за, я не идиот, на таких клюют.
Так какого ты черта в первом сидишь ряду, наблюдаешь во все глаза, как во мне тут демоны вопиют.

(с) ВП

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, не вижу смысла про это врать

11:41 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
От волнения перед защитой сурово потряхивает и подташнивает. На этом благостном фоне все остальные проблемы как-то сильно отходят на второй план. Зашел в столовую за вайфаем, чтобы допилить регистрацию ВКР, сижу, нервно глотаю вишневый сок, собираю по организму партизанские отряды еще оставшихся, но полуживых нервных клеток. С завидной регулярностью промахиваюсь по клавишам.
Зато после сегодняшнего дня у меня будет мини-отпуск, пока на работу не призовут. Планирую вытребовать у Тайлин матч в шахматы, у Хиллари - обещанный фотосет, дочитать хотя бы первую книжку Герберта, промониторить вузы на предмет клинпсиха и в целом расслабиться. Может, даже выберусь на встречи с разным народом. Я дико по всем скучал.

А еще я забыл дома успокоительное. У меня с собой даже валерьянки нет. Как жить, как жить...

@темы: некроманты-мозгоеды, мои карманные монстры, алтарь науки жаждет крови, Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение

INCOGITO

главная