17:17 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Спустя год после передачи фондами всех финансов в ведомство ФНС, я осознал и возненавидел этот факт.
Весь 2017 я жил и не знал проблем: изменился адресат платежек, подумаешь. Вставил нужные реквизиты, отправил - вуаля.
И тут директриса просит получить в ИФНС выписку по взаиморасчетам с бюджетом. Все хорошо, казалось бы. Все платилось в срок. Возьми, бухгалтер, с полки пирожок и вафельку.
Но НЕТ.

В ИФНС, судя по всему, передали расчеты, но не передали данные по платежам.
В связи с чем у компании по бумажке висят многотысячные долги. (которых, вероятнее всего, на самом деле нет)

Я не знаю, как это все восстанавливать с учетом того, что в 2016 и ранее тут работала та легендарная тетка, делавшая НИЧЕГО, я ухожу в среду, в понедельник выходит для передачи дел новый бухгалтер (???), а доступ к банку у меня временно заблокирован в связи с перевыпуском рутокена.
#мывсеумрём

@темы: хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы

16:45 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Самое забавное - это отвечать на вопрос "как работа?", конечно же.
Ну потому что единственный честный ответ - "я очень тороплюсь закрыть все дела перед увольнением".
В ответ мне в 99% желают удачи и поскорее найти новую работу.
Но я не ищу работу. Не. Ищу. :tear:

10:49 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Осознал, что считаю последние дни на работе. Был бы календарик - вычеркивал бы в терапевтических целях.
Меня натурально трясет: кажется, вот сейчас придет кто-то умный-важный, оценит Результат Моей Работы, вынесет Ужасный Приговор - и все, жизнь кончена.
Мозгом я понимаю, что ни одному начальству не хватит сил поставить на мне крест, что я, вообще говоря, не особенно и заслужил быть распятым на позорном столбе, но колотит меня просто кошмарно.
Кажется, что за оставшиеся семь рабочих дней я ничего не успею. Все валится из рук, на мне горят рубашка, штаны и ботинки, но я пытаюсь не поддаваться окончательной панике.
16 числа я проснусь дома без необходимости ехать на Арбат, взбираться по бесконечной лестнице на этаж со стенами, выкрашенными поросячьей розовой краской, в кабинет с не запирающимся замком и страшным кривым рисунком женщины без лица на стене (остался от предыдущего арендатора - не то дизайнера, не то фирмы по пошиву). Я проснусь свободным человеком.
Да, это куча головняков, необходимость самоорганизации (сначала закончить все расчеты, а потом взять себя в руки и начать их реализовывать), ограниченность в финансах, но это свобода от этого адка, в котором я сейчас нахожусь.
В конце концов, у меня достаточно единомышленников, чтобы не выходить против ветряных мельниц в одиночку. И у меня есть крепкая надежная опора любимых людей рядом.
Я справлюсь.
Справлюсь.
Справлюсь.

@темы: еретики сожгли инквизицию, хроники ломовой лошади, Хьюстон, у нас проблемы, mummy, they hate me

16:13 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Господи, какое всепоглощающее и злое счастье - знать, что на этой работе мне осталось меньше двух недель.
Ни одна работа еще не бесила меня до такой степени.

Про директора нашего, весьма интересную женщину, я уже писал, но о ней можно говорить часами, не особенно повторяясь. Стиль управления "Емеля на печи", бизнес-эрудиция как у рыбки.

Отдельно доставляют условия труда. Месяц назад въехали в новый офис. Пятый этаж с неработающим лифтом - и это в доме 1913-14 года постройки (потолки на глазок 3,5-4 м в зависимости от этажа). Поначалу мы шутили, что я либо брошу курить, либо накачаю себе зад Никки Минаж, пока буду бегать туда-сюда (спойлер: курить я не бросил, нет), потом просто начали беситься. К лестничному пролету между 4 и 5 этажами хочется встать на четвереньки или вообще лечь и умереть. Несмотря на это, я на спор сам с собой по нескольку раз в день прохожу эту трассу без остановок, но удовольствие, сами понимаете, ниже среднего.
Кстати, гугл говорит, что в этом адском здании раньше был роддом. Тут даже родились Андрей и Мария Мироновы. Я как представлю несчастных женщин на этой лестнице - аж дурно становится
На нашем этаже нет кулера (начальство, появляющееся в здании пару раз в неделю, отжало его себе в личное пользование). Замок в двери моего кабинета не работает. На минуточку, в моем кабинете стоят два компа, обвешанных периферией, сканер, принтер, лежат все документы по компаниям и их печати. Ну нахрена замок-то ставить, правда? Сейфа, кстати, тоже нет.
Интернет появился на этой неделе - но такой, что хочется вешаться. Даже самые банальные страницы вроде стартовой яндекса или интернет-банков грузятся по пять минут. Расшарить базу для проверки или удаленной работы через специальную прогу я больше не могу - только тимвьюэр, только хардкор.
Часть документов в этот офис начальство так и не отдало, из-за этого мы трое суток не могли найти свидетельство о регистрации ИП. Работа сопровождается бойней с ветряными мельницами чужого идиотизма.

Нервы мои на пределе. Хочется быстрее закрыть все вопросы и уйти в туман.

И, конечно, все мы летом деньги спустим на билеты.
Если не потратим лол на персен и корвалол.
(С) ИЖДУ

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади

13:35 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Люди - идиоты.:facepalm:

@темы: хроники ломовой лошади

16:35 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса (тм)

Мои мечты "когда-нибудь открыть что-нибудь свое" догнали меня и дали мне по голове.

Раньше я как-то не думал, что надо бросать все и вотпрямщаз начинать шевелить булками. В мечтах я был больше созерцателем, чем создателем. Казалось, что всегда будет, за чью спину спрятаться и уже оттуда повизгивать "я и вышивать могу! и на машинке!". Но суровая реальность оказалась сильнее меня.

Так получилось, что за один вечер мне дали бешеный стимул ебашить в утроенном темпе (ко мне присоединяются еще двое заинтересованных), напугали (больше людей - больше риска, что все пойдет по известному месту) и выкинули на передовую с вантузом и коробкой спичек.

О да, чувак, это - ответственность. Я догадываюсь, что часть работы, связанную с планированием, мне придется брать на себя процентов на 70, а остальные 30 контролировать в три глаза. С реализацией, скорее всего, тоже больше всех будет нужно мне. Я честно стараюсь здраво оценивать свои и чужие мотивацию, опыт в сфере, усидчивость и дотошность - и адски боюсь просрать все полимеры.

Вчера смог заснуть только часам к двум, проговорив про себя и вслух все сказки тысячи и одной ночи про то, что, как, зачем и для кого будем делать. Что для этого нужно.
Сегодня с утра, пользуясь тем, что на работе (с которой я пока еще не ушел) не так уж много задач, фигачу презентацию. Структурирую накопленный и обдуманный материал для себя и тех несчастных, кто поплывет со мной.
Попутно отказываюсь от дальнейших собеседований. Семейным, простигосподи, советом было решено, что с постоянной работы на дядю мне следует уйти, чтобы пробить головой дно заниматься организацией всего этого дела.

Боже, храни Королеву.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, еретики сожгли инквизицию, алтарь науки жаждет крови

18:13 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Скоро мой дайрь превратится в твиттер, судя по объему постов. Прям хоть расшибись.

Я чего зашел сказать: я вот вою на одной ноте уже минуты две, потому что у меня окончательно съехала кукушечка у команды старбаксов девять (девять, карл!!) постов с текстами на r-nc-17. А мне нужно идти мыть посуду. Все хозяйство по одному месту, в общем.
У команды Баки еще заглушечки неземной красы. Тоже вою с них как будто в первый раз.

Не вылечат меня. Никогда.

@темы: из жизни шиппера, hello my dear friend

10:26 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Все выходные лежал пластом с температурой 38. Ну, скажем так, лежал 75% времени, в остальном пытался что-то там шуршать по дому. Это если короткой строкой про меня.
А вообще выходные исполнены таким количеством красоты и добра, что я вторые сутки задыхаюсь от восторга. Всему виной две вещи: друзья и олимпиада.

Про друзей

Про мужское фигурное катание в Пхеньчхане (простите, был взволнован)

@темы: увидеть и умереть, мои лучшие, hello my dear friend

11:10 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Короткой строкой: я за*бался бегать за людьми с вопросом "что я ***** опять сделал не так?!"
Ключевые слова: снова, в очередной раз, опять, теперь.

Когда один и тот же человек прокручивает номер с кодовым названием "обиженка" в пятый-сотый-стопицотый раз - это унизительно и низко. Если хочешь высказать претензию, говори, *****, словами через рот. Не заставляй меня вымаливать тебя снизойти до ответа.

Самое досадное, что таких людей много.
Аррррр, бесит. :fkr:

@темы: Хьюстон, у нас проблемы, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

12:02 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Страх накатывает волнами. Как только спадает волна возбужденной радости "да я их щасс! одной левой!", наступает фаза "я себя переоценил, на самом деле я говно".
Сегодня словил себя на мысли, что из-за одной ошибки и не существенного недостатка времени я практически бегаю по потолку. В обычном режиме такие вещи доставляют мне лишь некоторый дискомфорт, но вчера ночью, чтобы хоть немного отдохнуть, пришлось закинуться 3 таблетками пустырника и через не могу отправить себя спать.
С одной стороны "тьма накрыла ненавидимый прокуратором город", и я еле с собой совладал. Но с другой - очень интересно наблюдать в себе этот процесс как бы со стороны. Как только осознаешь реальные масштабы проблемы (не особенно существенные), сразу становится легче.

Спасаюсь мыслью о том, что пока у меня еще есть работа, с которой меня не прогонят, а также пачка сигарет в кармане, а значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

@темы: Ваш кенар самоубился через котосъедение, хроники ломовой лошади

11:41 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
На прошлой неделе я психанул и решил менять работу. Скорее всего, моя теперешняя повиснет на мне удаленкой, но все-таки я решил искать себе что-то более... приемлемое? адекватное? перспективное?
Короче, решил и разместил резюме. Аж два.

Что из хорошего:
- по сравнению с 2016, меня хотят как золотой червонец
- есть позиции, для которых я уже "a bit overqualified" (с ума сойти!)
- к концу этой недели я смогу сказать, что был на собеседованиях во всех компаниях большой четверки

Смятение. Буря чувств. Агония выбора.
Как я скучал по этому всему.

@темы: хроники ломовой лошади, Ваш кенар самоубился через котосъедение

11:37 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Чем дальше в лес, тем четче становится понимание того, что я начисто лишен какого-то определенного "агрегатного состояния".
Временами я тверд, как скала, временами - рассыпаюсь в песок, чтобы потом, еще когда-нибудь, этот песок стал потоком чистой воды, а потом - собрался в какого-нибудь спонтанного котика, который потом - рассыпется на маленькие стеклянные шарики, делающие по полу цок-цок-цок, потом -...
и так до бесконечности. Я рассыпаюсь и собираюсь в кучу спонтанно, нелогично и сумбурно.

Какой-то мелочи хватает, чтобы я взвился, агонизируя в собственной голове. Потом, через пять минут - полчаса - час, я собираюсь во что-то новое, какое-то неведомое существо, для которого эта мелочь не играет роли. Потом находится что-то, из-за чего я ощущаю лютую, непереносимую потребность действовать, преодолевать и достигать. Потом - снова тишина. И так бес-ко-неч-но.

И, честно говоря, пересборки собственной головы совершенно перестают пугать со временем.

PS: неделю назад не смог из-за переезда офиса попасть к психотерапевту, звонил, экстренно все отменял. Мы все согласовали, пришли к общему решению - казалось бы, чего еще желать. Но еще полгода назад я бы мучился: "гспд, а вдруг это решение не достаточно хорошо для второй стороны?! я мерзавец и подонок! как жить?!". А сейчас вроде ничего. Живой. Без ада в голове.

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, Ваш кенар самоубился через котосъедение, mummy, they hate me

17:27 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Моя одногруппница, во времена совместной учебы бывшая гордой обладательницей пятого размера бюста и поистине королевских бедер, крутых и женственных, похудела на 21 кг.
Ни одно фото звезд до/после не впечатляло меня настолько сильно. Чуть меньше двух лет - а люди делают из себя совершенно других людей.
Спасибо, боже, за мотивацию.

@темы: нас невозможно сбить с Пути

15:02 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
На ФБ выложили квиддич!АУ по юрцам. Что может пойти не так?...
Ржу и плачу, читать не буду, пожалуй.

10:54 

я понял - это намек, я все ловлю на лету...

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Кажется, у Веритова я подсмотрел изумительную в своей простоте идею. Вертел ее и так, и сяк, и наперекосяк, а потом паззл собрался с тихим щелчком.

На самом деле нам глубоко плевать на то, что о нас думают другие люди. Важно только то, что думаем о себе мы сами.

Другие люди в этом процессе - лишь инструмент самовосхваления или самоуничижения. В моей субъективной реальности не существует мыслей и чувств других людей отдельно от меня: есть только те, которыми я наделяю их, строя гипотезы, кто что чувствует - там, в своей собственной субъективной реальности:
На самом деле это я думаю, что я не хорош. Но, чтобы скрыть это от себя, я думаю, что другие люди считают, что я говно.

Тот, кто научился честно признаваться себе, что игра "угадай, что думает тот, о ком я думаю, что он думает вот это" забавна, но зачастую контрпродуктивна, и воспринимать чужие действия, не соотнося их с тем опытом, который к человеку не относится - белый маг и волшебник 99 уровня.

Забавно, да?

@темы: некроманты-мозгоеды, нас невозможно сбить с Пути, мои лучшие, Ваш кенар самоубился через котосъедение, hello my dear friend

10:37 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
11:43 

Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
11:08 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Одна из самых больных тем в моей жизни - люди, разорвавшие со мной отношения без объяснения причин. Отчасти с этим я и пошел к психотерапевту два месяца назад: расставание для меня непредсказуемо и необратимо, словно смерть.

За последние десять лет со мной скоропостижно расстались четыре человека. С одним отстроили все заново, сидим и дружим, с потерей трех других я со временем смирился и даже не бегу вдогонку с криками "подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю". Отболело. Прошло уже дохрена времени, и я думал, что вышел из возраста, когда с человеком случается подобная херня.
Но вляпался снова. Я узнаю эту мелодию с трех нот.

Почему я тебе опротивел? Чем я заслужил эту снисходительность и отстраненность? Что произошло между нами такого, что уничтожило годы, археологические пласты, артезианские скважины дружбы и нежности? Задавать вопросы не хочется. Нет, спасибо. Холодных ответов, закрытых страниц и тотального игнора мне в прошлом хватило на пару жизней вперед.

Да, я, мягко скажем, не самый милый зверь в зоопарке. Я бываю резок и груб. Я не всегда могу разделить общие интересы (но пытаюсь, правда). Я имею свойство надолго пропадать с радаров, потому что просто не умею иначе, хотя могу быть искренне заинтересован в общении. Я, в конце концов, понимаю, что, чтобы подойти и сказать "слушай, мне не нравится то, что происходит, давай поговорим", нужно очень много доброты и силы. И желания.
Но мне непонятно, что могло настолько обесценить девять прошедших лет, что на них проще забить болт, чем попытаться что-то исправить.

Предчувствую, как буду бегать по потолку и думать про себя сто и одну последнюю смс.

Расстались. Пишешь ей последнюю смс
«Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай».
Она не отвечает. Тогда второе последнее смс:
«Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало».
Молчит. Третье:
«Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони».
А она и не звонит. Тогда запрещённый прием:
«Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя».
И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее:
"Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!"
И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс:
«Снег идёт. С первым днем зимы!»
НУ НЕ СУКИ?!!


Хотя кто знает. Может, я ошибаюсь и все наладится.

@темы: мои лучшие, mummy, they hate me

13:41 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Безудержное веселье на работе. Третий день матерюсь и ржу.

Мне дали разобрать эксель-книгу с черной бухгалтерией моего начальства. Файл ведут как минимум два человека - начальство и ее коллега по морепродуктам. И это ад. Я думал, что хуже директрисы составлять таблицы не умеет никто. Я ошибался.

Два листа из книги должны соотноситься между собой: суммы прихода и расхода в листе с кассой равны, соответственно, выручке от продаж и сумме себестоимости товара и услуг курьера, взятым с листа продаж. Собственно, по большей части, начальство интересует именно конечное сальдо этих двух таблиц.
Я надеялся сделать все быстро, но у этих чудесных людей не все так просто.

Отфильтровать таблицы по номенклатуре не представляется возможным: все названия забиты по-разному, и сначала необходимо привести их к единому виду.
Никаких четких столбцов и показателей на листе кассы нет. Чтобы понять, где начинается одно и заканчивается другое, нужно быть либо волшебником, либо сумасшедшим.
Хронология отсутствует как вид: ноябрь и декабрь вклинились между июнем и августом, январь 2018 года попал в декабрь 2017.
Формулами автор не пользуется принципиально, а показатели, используемые для расчета, путаются и меняются местами. Арифметических ошибок столько, что кажется, будто таблицу ведет третьеклассник.
Периодически задваивается учет расходов на покупку товара. Часто отсутствует показатель количества закупленного товара. Как при этом вычислять остатки по складу - не имею ни малейшего представления.

В общем, смешно и страшно.

Кажется, таблицу чистенько свести все же не получится. Но я не теряю веры в лучшее.

@темы: хроники ломовой лошади, некроманты-мозгоеды, Ваш кенар самоубился через котосъедение

18:00 

Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь тверд. (с)
Вишлист к новому году у меня запросили за месяц. Кажется. И я не успел.
Вообще собирать свои мозги в кучу перед определенным событием - явно не мое. Поэтому, пожалуй, соберу здесь все актуальное - всем на подарки, себе на заметку.

tbc.

@темы: wishlist

INCOGITO

главная